совет дня:
Что делать с пассивно-агрессивным поведением близкого человека?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС, здравствуйте, Анна. Не буду вдаваться в подробности сложившейся ситуации, дабы не завязнуть в деталях, да и лимит попыток ее решить она исчерпала. Совет нужен более-менее универсальный, поэтому и вопрос общий. Как преодолеть пассивную агрессию человека, которым дорожишь, в том числе когда нет возможности поговорить лично и общаться приходится в Сети? Со всеми типичными проявлениями таковой? Осознанность, последовательность, гибкость, терпение — все это так и не помогло мне. Как не стать подозреваемым в тонкой манипуляции, заслужить настоящее доверие и не растерять себя по дороге? Чем больше думаю об этом, тем крепче становится уверенность, что решения просто нет. Надеюсь, ваш опыт и мнение помогут взглянуть на проблему с другой стороны. Starke».

Наш совет: «Почему вы считаете, что противостояние пассивной агрессии — это манипуляция? Вы имеете полное право защищаться. Для этого нужно уметь распознать источник гнева, испытываемого собеседником, и указать на него. Покажите, что относитесь к его эмоциям спокойно, что не собираетесь осуждать его за них, смеяться или задирать. Ваша задача — позволить агрессору расслабиться и начать выражать гнев прямо, не перенаправляя его на вас. Только держитесь предельно уважительно: если будете сюсюкаться с агрессором, как медсестра в педиатрическом отделении, то огребете уже по-настоящему мощно».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Чем заняться в Петербурге в эти выходные?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой, ВОС! Посоветуй максимально культурный и аутентичный досуг в Петербурге на уикенд 18-20 декабря для молодого пьющего москвича. Я знаю, что вы ненавидите этот город, но еще знаю, что редактор рубрики — из Питера. Выручай! Илья»

Наш совет: «Вы, Илья, все правильно поняли, и вводные данные у вас подходящие: молодость, энтузиазм и алкоголизм. Предлагаем начать алкотрип с проверенного бара “Терминал” на улице Жуковского, в субботу с похмелья сразу в Эрмитаж — звучит скучно, но он очень освежает. Своей актуальной культуры в Петербурге нет, поэтому после классического искусства советуем вам отправиться на открытие выставки, которую привозят из Москвы. Она называется “0,10”, так же, как и организованная Малевичем и его соратниками сто лет назад. Тогда публике презентовали новое явление — супрематизм, а 19 декабря молодые московские и не только художники покажут, как они пытаются отследить спиралевидное течение времени в социально-политическом измерении с мерцанием повторяющихся катаклизмов и потрясений, тревожным ожиданием очередного витка насилия. Культурно, не правда ли? Выставка пройдет по адресу Марсово поле, дом 7».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если бойфренд тебя необоснованно критикует?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС! Долгое время встречаюсь с парнем, очень его люблю, но в последнее время терзают мысли о том, что это не взаимно. Он много работает, в связи с этим встречаемся мы редко и практически по расписанию. На это я давно закрыла глаза и подстроилась под его график. За последние несколько месяцев в наши столь редкие встречи он постоянно меня критикует, последней каплей была критика в сторону моего роста — 168 см. Он высмеял мой выбор обуви в магазине, аргументировав тем, что они только для высоких девушек. Но я себя низкой никогда не считала, да и он не особо выше меня. Несмотря на то что он мне дорог, больше выслушивать критику в свой адрес уже не могу. Может, подскажешь, как быть? Кристина».

Наш совет: «Кристина, вы наверняка в курсе, но на всякий случай напомним, что ваш рост — выше среднего роста женщин в наших широтах. А если ваш друг выискивает абсурдные поводы для критики, значит, он уже никогда не будет вас поддерживать. И несмотря на ваши чувства, он все же практически чужой человек, пользующийся эксклюзивно выданным ему правом вас задирать в моменты коротких встреч. Это вообще не отношения, а череда сеансов показательной порки. Дальше — больше, и если вы как можно скорее не сообщите ему, что такое отношение недопустимо, то он будет откусывать все больше от ваших личных границ, обесценивая ваши просьбы старым добрым детсадовским методом "я пошутил, а ты мнительная и обидчивая". Если после разговора о дискомфорте, который вы испытываете при общении с вашим парнем, он продолжит насмехаться, вам лучше уйти, пока не стало слишком поздно и вы не вжились в роль жертвы. На такой стадии из отношений, какими бы мучительными они ни были, выйти труднее всего. А они обещают быть очень-очень мучительными».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как рассказать маме о том, что выходишь замуж и переезжаешь?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС! В моей семье настолько отстраненные и холодные отношения друг к другу, что я вынуждена просить совета у любимого журнала в том, как мне общаться с родной матерью. Распределение ролей в семье типично для нашей страны: тиран-маман, отец-алкоголик и двое зашуганных детей. Детям удалось поступить на бюджет и свалить из провинции, но постоянной работы пока нет, и финансово мы остаемся от них зависимы. Мама растила нас настоящими пуританами, это вылилось в то, что сейчас она не знает ничего о нашей жизни, мы страшно отдалились эмоционально. В страхе от нее мы скрывали свои вредные привычки, отношения, болезни, путешествия, друзей, а мой брат скрывает еще и сексуальную ориентацию. Сейчас я даже не знаю, как сообщить ей, что выхожу замуж и собираюсь переезжать и переводиться в другой универ. Как быть?»

Вика

Наш совет: «Настало время перестать бояться маму. Позволим себе уточнить: эмоциональный контакт у вас есть, просто он со знаком минус. Мама-манипулятор привыкла выражать свои чувства через опеку, граничащую с тиранией, ведь она много лет состояла в созависимых отношениях с отцом-алкоголиком. Вам придется сообщить маме о своем решении максимально хладнокровно. И не нужно ее оберегать, этим вы подтвердите свое дальнейшее участие в игре с манипулятором. Вы не 13-летняя девчонка, прячущая пирсинг под одеждой, а взрослый человек, который имеет полное право жить своей жизнью, и вы собираетесь рассказать об обычных вещах, которые происходят со взрослыми людьми. Возможно, что мать-манипулятор отреагирует бурно. От вас потребуется стойкость и максимальное спокойствие. Будет трудно, но после страх сразу отпустит, обещаем. И почитайте в Сети о синдроме мертвой матери, это многое прояснит».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Записать ли прощальное видео для близких на всякий случай?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Мне очень нужен твой совет. В моем мировоззрении сложилась такая ситуация, когда не думать о внезапной смерти просто невозможно. Ведь сейчас очень накаленная обстановка в мире, и неизвестно, что будет дальше. И, к сожалению, никто не застраховал от внезапных несчастных случаев. Так вот, рассматривая возможность своей внезапной кончины, не могу не думать о близких любимых людях. Конечно же, в "случае чего" они будут переживать и грустить, я очень хочу уберечь их от этого и на всякий случай записать видео, в котором расскажу, как я их всех люблю, скажу, чтобы они не переживали — я ведь останусь жить в их сердцах, — пофантазирую на тему загробного мира и возможности того, что мы все когда-нибудь там встретимся. В общем, подбодрю их и выражу свою любовь. А само видео ненадежно спрячу и его легко найдут, если придется разбирать мои вещи.

Но — и это очень смешно для всех здравомыслящих людей! — я боюсь "навлечь смерть". Видимо, когда я думаю о таких печальных вещах, во мне пробуждаются древние инстинкты и суеверное мышление. Ну типа в духе, когда человек осознает всю масштабность своей невозможности что-то делать, он начинает верить в высшие силы и прочее. Стоит ли записать это видео и отбросить суеверный бред или стать богобоязненной монашкой и не страдать херней?»

Мила

Наш совет: «Вашу бессмертную душу захватил, выражаясь языком музыкальных журналистов прошлого века, "зубодробительный коктейль" из примитивных верований и ветхозаветных страхов. Это верный сигнал о том, что близка истерика. И чтобы купировать ее, советуем вам все-таки записать такое видео. Это окажет терапевтическое действие и снимет тревогу, а навязчивые мысли, в том числе и о монашках, на время отступят».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как социализироваться в 23 года?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, ВОС. Возможно, я вам задам не самый оригинальный вопрос и у вас уже есть готовая ссылка с подходящим ответом, но тем не менее. Как быть, если к 23 годам крайне опосредованно участвовал в социальной жизни в плане посещения алкогольных вечеринок, путешествий и половых отношений? В общем, всего того, о чем вы обычно пишите. Вместо этого занимался хождением по музеям, галереям, библиотекам, но так и не сумел тогда научиться общаться, а сейчас жалею об упущенных возможностях. Еще жалею, что так и не окунулся в реку карьеризма и не стал зарабатывать в стандартном пятидневном режиме. Но сейчас мне удалось найти компанию по интересам. Я познакомился с новыми людьми и выстроил общение со старыми. Более того, у меня появилась возможность общаться с девушкой, которая всегда мне нравилась, и я готов сделать для нее все возможное. Единственное, что по объективным причинам я могу казаться невыразительным на ее фоне (не путешествовал, не проявлял выдающейся социальной активности). При этом я ясно понимаю, что самоуничижение и самообвинение — это худшая стратегия из всех возможных. Поэтому у меня вопрос. Возможно ли, чисто теоретически, наверстать упущенный опыт или компенсировать его? Хотя бы в рамках научного эксперимента. Многие аспекты современных контактов не укладываются в моем сознании по своей абсурдности, хотя меня сложно назвать ханжой».

Без подписи

Наш совет: «Если все мирские глупости, о которых мы обычно пишем, прошли мимо вас и не составили багаж ваших поверхностных увлечений, это не значит, что вы никому не интересны. Вы утонченно таскались по выставкам и библиотекам, а задротство в моде. В вашей выданной самому себе характеристике смущает лишь пункт о зарабатывании в стандартном режиме. Если в данный момент по результатам посещения библиотек вы совсем нищий, но обладаете фрилансерскими навыками — то не беда; хуже, если у вас напрочь отсутствует инструментарий для зарабатывания денег. Вы абсолютно правильно понимаете, что путь самоуничижения непродуктивен, а ответ на ваш вопрос — да, наверстать упущенное можно, но только в рамках ваших настоящих интересов. В рамках абстрактного научного эксперимента ничего не выйдет, тут нужен ваш живейший интерес, включенность и внимание. Потому что если вы будете отчуждать свою личность от такого "эксперимента", то у вас получится кривая видимость социализированного парня, за фасадом которого скрывается пустота и растерянность. Рецепт один: делайте только то, что вам интересно. Не путешествуйте, если в действительности вам это не нужно. Прокачивайте то, что нравится, и социализируйтесь именно через это специфическое знание».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.