совет дня:
Остаться с родителями в провинции или уехать с женщиной в столицу?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, уважаемая редакция ВОС! Я заканчиваю учебу в медвузе небольшого нефтяного городка на Севере. Когда я заканчивал 11 класс и поступал в ВУЗ, на меня все смотрели, как на идиота, ибо со своим баллом ЕГЭ я мог поступать в Москву или Питер, но родители уговорили меня остаться дома. Тогда я встречался с девушкой на год младше меня, мы любили друг друга, но она оставаться в провинции не захотела и уехала учиться в Москву. Прошлой весной последовательно произошло два события. Сначала одна из больниц города предложила мне заключить с ними договор: правительство нашего региона оплачивает мне ординатуру в областном центре (я выбрал не самую распространенную специальность), а я за это обязуюсь отработать у них три года. А еще мы снова начали общаться с той девушкой и поняли, что наши чувства друг к другу все еще живы. Она переехала из Москвы ко мне.

Проблема в том, что она и вся ее семья — профессиональные шахматисты и тренеры, и их семейство в наших спортивных организациях не очень любят, а с работой у нее начались проблемы. Больница, с которой я планировал заключить договор перед самым подписанием, отказалась, и любимая начала уговаривать меня переезжать с ней в Москву, благо там у нее есть знакомые, которые готовы устроить меня на ординатуру по выбранной специальности.

Несколько дней назад с разницей в несколько часов произошло еще два события. Сначала девушка победила на местных соревнованиях, после чего одна важная шишка в спортивных организациях заявила ей, что ни работу тренером, ни возможности участвовать в соревнованиях ей здесь больше не дадут, из-за чего она собирается после Нового года возвращаться в Москву и говорит, что будет ждать меня в ординатуру летом. В этот же день отец, воспользовавшись связями, продавливает-таки мне возможность заключения договора с той самой больницей. И таким образом я на распутье: с одной стороны, Москва, любимая женщина и неизвестность в плане быта, специализации и работы, с другой — провинциальный городок, родители (которые настаивают на этом варианте) и гарантированные специализация и трудоустройство. И я не могу между этим выбрать. Подскажите, как мне разобраться в себе и сделать правильный выбор?»

Иван

Наш совет: «Определитесь, что вам важнее — «правильный выбор» или самостоятельное решение человека, разобравшегося в себе.

Если первое, то правильным выбором хорошего мальчика будет, конечно, согласие с волей родителей, которые, похоже, продумали всю вашу жизнь за вас. Неужели в этой схеме вас как взрослого человека совсем ничего не смущает?

Если смущает, то вам срочным образом придется научиться принимать самостоятельные решения. Это возможно только на практике. Придется стремительно послать куда подальше заботливое семейство и их идеальный план и переехать в Москву. А уж если «неизвестность в плане быта» вас действительно останавливает, значит, упадническая формула «где родился, там и пригодился» целиком о вас».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как понять, умеешь ли ты дружить?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! В данный момент депрессия — мое второе имя. И это при том, что я откровенный холерик, оптимист и жизнелюб. Но в последние два месяца что-то пошло не так. Я на пути борьбы с этим состоянием, и, признаюсь, мне удавалось это, пока не на горизонте не появилась следующая проблема.

С друзьями конфликты, с парнями не складывается (тут стоит добавить, что за мной ухаживают, но я почему-то всех отвергаю, не давая шанса). Решила немного побыть в одиночестве (около недели), предупредила друзей, что мне нужен отдых, но отдых этот затянулся на месяц, после чего назад они меня не приняли, обвиняя в том, что друзьям друг от друга отдыхать не нужно. А как считаете вы? Нужно ли?

Да, я понимаю, что вот так закапываться, а потом рассчитывать на то, что преспокойно и без проблем войду в прошлую колею, глупо. Но надежда была.

Я не хочу попросить у вас совета, как вернуть этих друзей назад. Мне интересно, правильно ли я поступила? И характеризует ли это меня как недодруга или человека, далекого от понятия "дружба"? И дружба ли это была вообще?»

Аноним

Наш совет: «Дружеские отношения ценны прежде всего своей демократичностью. В дружбе нет пятидневок, сверхурочных и эффективного менеджмента. Из дружеской компании не исключают за прогулы.

Но ваши бывшие друзья повели себя не просто как работодатель, а еще и как недобросовестный работодатель, не соблюдающий трудовой кодекс — вас уволили, пока вы были на больничном. Корпоративно, ничего не скажешь. Дружбы не было, расходимся. Советую завести новых приятелей, как только очухаетесь и будете готовы к социализации».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если быстро теряешь интерес к парням?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Помоги решить задачу. Мне 20 лет и до сих пор у меня не было серьезных отношений. Я-то особо не вижу здесь проблемы, но мне кажется, что со мной что-то не так. Многие друзья уверяют, что лет до 25 мне этого и не нужно, "не обременяй себя", я вроде и рада такому раскладу, но при этом хочется какой-то близости. У меня было много парней, со многими расставалась, потому что быстро теряла интерес и оставалось только раздражение. Из-за такого поведения у людей может сложиться известное не очень приятное мнение. Особенно страшно, когда слышу в компании брезгливые шутки о похождениях своих знакомых подруг, не хочется, чтобы обо мне отзывались так же. Что делать? Плюнуть ли на мнение окружающих или найти способ не терять интерес к человеку? И как мне действовать дальше, когда я все-таки выберу?

А выдумывать имя обязательно или вы сами?»

Аноним

Наш совет: «Здравствуйте, Аноним, сотканный из противоречий. Вы пишете, что не видите проблемы в том, что в ваши 20 лет у вас не было серьезных отношений, но тут же сообщаете, что чувствуете, будто из-за этого с вами что-то не так. Спешим утешить: с вами все в порядке, а вот вашему окружению (да и любому) абсолютно неважно, как вы строите свою жизнь, ведь люди всегда найдут, за что вас осудить. Был бы человек, а поводы приложатся.

Вы поступаете честно, заканчивая изжившие себя отношения, а не продолжая их из конформизма или личной выгоды. Такое ваше поведение — это как раз и есть анти-б***ство.

И вы окажете себе большую услугу, если плюнете на мнение подружек, обремененных высокими моральными устоями, и спокойно выберете спутника действительно близкого по духу, который не станет вас раздражать уже через неделю».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если нет взаимопонимания с партнером?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, Аня и ВОС. Мне, кажется, нужна селедка по лицу от мудрого и строгого человека. История такая — мне 26, ему за 30, это безумная какая-то страсть, секс, очень доверительные разговоры, общий культурный фон, юмор, но, как только спустя два года и множество ужасных историй мы начали прямо встречаться и жить вместе, что-то пошло не так. Он мне близок, дорог, но наши представления об отношениях — то, чего он ждет от меня, и то, чего я жду от него, совершенно разные, и никак не сходятся. Мы говорили (много), объясняли, ругались, находили какие-то компромиссы, но все заканчивается одним. У него — "зачем мне это нужно и для чего! я слишком стар для манипуляций и истерик", а у меня — "ты меня не слышишь, я делаю все, как могу, стараюсь, а ты меня обижаешь из раза в раз непониманием". Это тупик? Каждый день ссоры, ужасные истерики, срывы планов, праздников, здоровья. Посмотрите со стороны, что можно сделать, или Господь, жги? Сил думать головой и сердцем уже нет. Спасибо»

Лара

Наш совет: «Похоже, что вы застряли в так называемом Треугольнике Карпмана. Это такая модель нездоровых отношений, в которой двое попеременно выступают в роли Преследователя, Спасителя и Жертвы. Советуем вам почитать об этом явлении, например, здесь.

Судя по тому, как вы описываете свои эмоции и обозначаете тупик, это письмо написано вами в фазе жертвы. Главное, что вы должны знать: выйти из этого бермудского треугольника можно, только выйдя из отношений. Такая связь не подлежит переформатированию, она неоперабельна. И любая восхваляемая женскими журналами «работа над отношениями» просто меняет местами Жертву и Преследователя, чтобы цикл повторился вновь. Уходите».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если парень хочет расстаться и выгоняет из квартиры?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, дорогая редакция ВОС! Очень надеюсь на вашу помощь. Ситуация такова: три месяца живу с парнем, и все было замечательно и безоблачно. Но не так давно он выразил желание расстаться, потому что «не видит со мной будущего, хотя со мной ему хорошо и комфортно». Еще одной причиной таких мыслей стало то, что он русский и хочет русских детей. А я русская только наполовину.

Стоит отметить, что отношения наши начались с дружбы, потом был случайный секс, а затем он сам предложил жить вместе. Сейчас он предложил встречаться, живя отдельно друг от друга. Я не хочу расставаться и съезжать, уже успела его полюбить и привыкнуть. Что делать?»

Екатерина

Наш совет: «Екатерина, вам еще недостаточно унижений? Человек отвергает вас, да еще и по национальному признаку. При этом он говорит, что не планирует совместного будущего, но собирается продолжить отношения в удобном для себя “облегченном” формате, когда вы не болтаетесь по его квартире, и он может приглашать туда кого угодно. Если вы рассчитываете на большее, то для сохранения самооценки откажитесь от таких неэксклюзивных отношений, они принесут вам только страдание. Парню просто надоело заниматься сексом с вами одной, а его нацистские закидоны вообще свидетельствуют о серьезных неполадках восприятия».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Обязана ли я любить своих родителей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. У меня очень тяжелые отношения с матерью. Она не плохой человек, не алкоголичка или наркоманка, не бьет меня, просто мы совершенно не сходимся характерами и нам тяжело ужиться на одной территории. Мы никогда не были близки, и я никогда не доверяла ей. Проблема в том, что если мне по причине необходимости соблюдения субординации родитель — ребенок приходится мириться с ее характером, то ей по любой мелочи можно атаковать меня. Я устала, и мне обидно, ведь отношения любого плана — это работа, и над собой в том числе, как мне всегда казалось. Так вот вопрос: обязана ли я любить маму "несмотря ни на что"? Анна».

Наш совет: «Вы удивитесь, но именно заброшенные и голодные дети алкоголиков и прочих опустившихся элементов чаще других повторяют, как любят своих родителей. Потому что безусловная, инстинктивная любовь — это все, что у них есть. Любить таких родителей больше не за что.

Нет, вы не обязаны любить кого бы то ни было вообще. Даже родителей. До наступления совершеннолетия вам выгоднее соблюдать субординацию в разумных пределах, но вы не должны поддаваться чужому самодурству и вестись на откровенные манипуляции. Некоторым родителям трудно осознать, что их дети — отдельные организмы. И чтобы пресекать мамины покушения на вашу территорию, ей нужно вежливо напоминать о вашей автономии».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!