совет дня:
Как быть, если разочаровалась в учебе и не можешь выбрать альтернативу?

Доброго времени суток, ВОС. Вы давно покорили меня своим умением писать четко и жестко, не обделите меня своей прямотой! Мое имя Екатерина, и я студентка первого курса (японист-историк). К несчастью, учусь на платном, и это плохо вдвойне. Во-первых, пришлось ужать расходы в два раза на все. Во-вторых, на меня давят родственники с упреками, так как 80% из них и школу покинули с золотой медалью, и красненьким дипломчиком похвастаться могут. А я, непутевая, заставляю их платить. В основном я согласна с их мнением, была бы согласна совсем, если бы меня так часто в это не тыкали носом.

Учеба мне дается пока что легко (первая сессия без четверок даже). Но я не вижу себя в роли переводчика или (если мне о-о-очень повезет) работника МИДа, да и в роли переводчика в бизнес-компании тоже. Выбрала, как единственно привлекающую меня профессию среди гуманитарных. Учу язык больше для эстетического удовольствия (язык мне действительно нравится), но в качестве применения ему вижу только способ получения второго высшего в Японии. Либо для проживания в той же Японии, но недолгое время.

Вопрос в чем (про оценки написала не просто так): наступил стандартный период в жизни студента, когда он понимает, что выбранная профессия — не для него. В институт хожу без радости, но к знаниям большая тяга: дома все время занимаюсь, но это все реже домашняя работа. Собираюсь взять академический отпуск или совсем уйти из университета и пойти работать. Зачем: есть профессии, которые меня действительно привлекают, но по многим причинам я на них не поступила, также мне нужно действительно разобраться в том, кем я буду в будущем. Место работы выбрано, и зарплата там даже более чем для такой недотепы, как я. Также я смогу заниматься своими хобби, на которые с соплями гляжу весь этот учебный год. Тем более, они мне помогут в моих будущих профессиях.

Дальше у меня выбор: либо поступление за границу (тоже продумано, но многое зависит от многого), либо профессиональные курсы, либо никакой работы, а терпеть дальше еще три с половиной года. Загвоздка в том, что мне стыдно за деньги, потраченные родителями. Если сдам еще две сессии на отлично, меня переведут на бюджет, чего вся семья ждет больше, чем моего принца на белом коне. Если я уйду, то деньги, потраченные на обучение, будут почти бессмысленными. Конечно, еще и большее количество недовольства от родителей ожидает, но это пугает меньше всего — можно перетерпеть. Но я точно отдам деньги за учебу обратно родителям (наверное, это немного похоже на подкуп? своеобразное заглаживание вины?). Понимаю, что желаю я многого, но знаю, что способна потянуть такую скользкую лямку, чтобы вытянуть свое будущее.

Укажите мне на мои ошибки и помогите, пожалуйста, принять верное решение.

Аноним

Наш совет: В ваших рассуждениях абсолютно ошибочен лишь один момент: чувство вины за то, что вы называете подкупом родителей. Желание вернуть им средства, потраченные на ваше обучение, совершенно естественно, справедливо и вовсю практикуется на Западе, где кредиторами выступают родители либо банк. А получившийся специалист, выучившись и заработав денег, отдает кредит, выданный на обучение. Поэтому, прежде чем менять что-то в своей жизни, измените отношение к инвестициям, которые осуществили родители.

И сразу появляется вариант развития событий и цель: найти работу, чтобы отдать деньги, потраченные на бесполезную учебу, и наконец почувствовать себя нужной и худо-бедно состоявшейся, свободной от обязательств и полностью себе принадлежащей.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если приходится съезжаться с родственниками, чтобы ухаживать за дедушкой?

Привет, ВОС. Настал и мой час спрашивать совета. Все дело в том, что я не знаю, как смириться с тем, что мне нужно съезжать из общаги, от друзей, молодого человека и прочих радостей жизни, подразумевающих под собой проживание с близкими и понимающими людьми. А съезжать мне нужно к маме и деду по причине того, что за дедом нужен уход, так как он перенес инсульт. И ладно бы только это, но наше веселое и радостное общение с мамой заканчивается тогда, когда она начинает активно лезть мне под кожу с советами в области личной жизни, комментариями, пошаговым контролем. Два года мне удавалось отбиваться от ее намеков на совместное проживание, кое-где мне помогал дедушка, но ныне он не особо четко воспринимает реальность. Идея с домом престарелых рассматривается, но в нашем городе их мало, а людей, нуждающихся в регулярном уходе — много, так что нужно самим. Сиделка — тоже не самый лучший вариант, так как это достаточно дорого. Попытка начать работать по ночам не увенчалась успехом из-за того, что я чуть не завалила сетку. После этого-то у мамы появился дополнительный повод пытаться принимать решения за меня. И я понимаю, что моя помощь маме нужна, но ежедневные скандалы по телефону с ума сводят, а уж если мы будем жить вместе, так вообще не перестанем грызть друг друга. А так и будет, потому что я хорошо помню, как мы раньше жили вместе. Я не знаю, как смириться со всем этим и не ходить с кислой мордой. Меня пугают перспективы, я не хочу в 20 лет быть сиделкой и жить от скандала к скандалу, а других вариантов никто не видит. Есть еще родной дядя с конченой женой, годовалым сыном и периодическими запоями супругов. Душонка ноет еще и за ребенка. Короче, что делать — я не знаю, выхода не вижу и ваще все грустно.

Аноним

Наш совет: Дорогой Аноним, правда в том, что вы можете отказать родственникам и не съезжаться с ними. Вы и сами это знаете. Да, мучения от того, что вас объявят плохой дочерью, вам сейчас кажутся куда более страшными, чем ежедневные муки в роли сиделки и сливной ямы для маминого напряжения. Но это иллюзия. Вы и так будете плохой дочерью, если согласитесь и будете жить с мамой. А уж она найдет, за что вас пилить. Вы же уже это проходили и знаете, как будет.

Советуем вам отказать родственникам и предложить свою схему участия в восстановлении дедушки после инсульта. Установите график посещений и покупок, которые будете совершать. Строго его придерживайтесь: так вы докажете, что вполне самостоятельный человек, способный взять на себя ответственность не в ущерб собственной жизни. А сохранить ее крайне важно для вас. Рискните и не пожалеете. Через несколько лет будете бесконечно благодарны себе за это решение.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если у тебя компенсаторные отношения сразу с тремя парнями?

Дорогой ВОС! Ты приучил всех своих читателей понимать и использовать термин «компенсаторные отношения», поэтому то, что со мной происходит, буду называть именно так.

Итак, я состою в этих самых отношениях с замечательным, заботливым и чутким парнем. Мы прекрасно ладим, ни разу не ссорились и, по большому счету, я могла бы сама себе завидовать. Да и он вроде бы очень счастлив рядом со мной. Но все то время, что мы проводим не вместе, я думаю о том, что надо с этим завязывать. Причина простая — я не испытываю к нему глубоких чувств и с каждым днем скрывать это становится сложнее. Мне комфортно, эти отношения помогают мне справляться со стрессом на работе и в других областях жизни, но я ощущаю всю эту заботу и комфорт как диету в стиле фильма «Матрица» — еда приносит все нужные микроэлементы, но у нее совсем нет вкуса. И к тому же, я ненавижу врать.

А тут я завралась, и дело не только в том, что я скрываю свои чувства. Время от времени я изменяю своему парню. По большей части со своим другом. Мы спали вместе и раньше, мы очень близкие люди, я полностью доверяю ему и да, мне просто нравится с ним трахаться, к чему тут подробности.

Но это еще не все. И секс по дружбе, и новые отношения стали для меня способом хоть сколько-то освободиться от своих предыдущих романтических отношений. Но все-таки с момента расставания прошла тысяча лет, двойное компенсирующее сальто проделано, а я по-прежнему привязана к бывшему.

В общем, есть трое, и отношения с каждым из них восполняют то, чего не хватает в двух других: с парнем — забота и стабильность, с другом — доверие и близость, с бывшим — весь спектр романтически необъяснимого. И вдруг я заметила, что недрогнувшей рукой отправляю одни и те же сексуальные фотки каждому из троих, и просто это и есть моя жизнь — я и эти трое, между которыми я, вообще-то, даже не пытаюсь выбрать. Но меня по-прежнему не покидает чувство, что здесь что-то не так: что я просто неспособна к настоящим близким отношениям с одним человеком, что я боюсь нарушить это странное хрупкое равновесие, что я самовлюбленная тварь, играющая с чужими чувствами, — можно долго перечислять версии. И вот, наконец, мой вопрос: стоит ли мне продолжать эту затягивающую игру или признать, что настоящих отношений ни с кем у меня нет, послать всех и открыться новому? Может, мне нужен четвертый, рядом с которым не надо будет ничего компенсировать?

Лиля П.

Наш совет: «Уважаемая Лиля, как это часто бывает, вы сами ответили на свой же вопрос и сформулировали основание внутреннему решению, которое уже давно приняли. Вам мешают хорошо себя чувствовать только одни из описанных вами отношений — те, которые с официальным бойфрендом. Друг-любовник и бывший могут существовать в одном времени и пространстве и не вызывать у вас мук совести, а вот нелюбимый бойфренд не может. Продолжение в том же духе для вас же невозможно, так как требует слишком серьезных душевных вложений, а ваш ресурс на исходе. Советуем вам расстаться с бойфрендом, ведь вы уже предвкушаете облегчение, которое почувствуете. С остальными предлагаем делать ничего — связь с этими мужчинами стала частью вашей идентичности, они вам необходимы для поддержания формы, и в этом нет ничего стыдного.

Легкая форма мании величия (легкая! в пределах нормы), подпитываемая ситуацией, заставляет вас чувствовать себя особенной, отделяя от других («не способна к настоящим близким отношениям») и награждать звучными эпитетами вроде «самовлюбленной твари, играющей чужими чувствами» — согласитесь, звучит крайне самонадеянно. В действительности то, что у вас уже были полноценные близкие отношения с бывшим, говорит о том, что вы, конечно, умеете их строить, просто иногда они заканчиваются.

Расставшись с бойфрендом, замрите на какое-то время, ничего не предпринимайте и не ввязывайтесь в новые отношения. Дайте эго передохнуть. Вам определенно нужен кто-то другой, четвертый, кто своими качествами возместит то, что вы получаете от этих троих. Мы не знаем, будет ли это новый человек, или кто-то из вашего прежнего окружения переродится — а так бывает. Просто сейчас ваше восприятие слишком замусорено побочными продуктами множества дублирующих отношений, и вы пока не готовы воспринять новую фигуру, но отпуск все исправит.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если находишься в созависимых отношениях с парнем-алкоголиком?

Приветствую, замечательный ВОС! У меня проблема. Короче, не буду расписывать подробно, как так вышло, но дело в том, что я нахожусь в созависимости от своего парня-алкоголика. Мало того, я начала бухать вместе с ним, и, судя по внутренним ощущениям, то ли назло судьбе, то ли от безысходности. Что делать, не знаю. Самое ужасное, что я достаточно решительный и смелый человек, но бросить его не могу. И, видимо, люблю его, раз понимаю всю серьезность ситуации и все равно продолжаю жить с ним. Кстати, он два месяца как уволился с работы, сидит дома, ничего не делает, бухает, и только обещает, что он изменится. Короче, ситуация стандартная на все 100%. Я уже и грубо с ним, и ласково, и так и сяк, и ультиматум, и уходила, и возвращалась, что только не делала. Сам он говорит, что у него депрессия и кризис (ему, кстати 32 года, может, действительно?) и что ему тяжело, и я должна потерпеть, помочь ему, быть с ним в «сложной жизненной ситуации». Я сама, конечно, отношусь к его словам скептически. В общем, я запуталась. Помогите мне пожалуйста, очень вас прошу. Спасибо.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, к сожалению, выйти из созависимых отношений, живя вместе с зависимым, невозможно. И выход один — разорвать отношения и не возвращаться никогда. Недавно мы отвечали совсем юной девушке на вопрос, как жить с мамой, которая больна алкоголизмом. Ваша ситуация проще — вы взрослый человек и не связаны с зависимым кровным родством. Убегайте.

«Тяжелая жизненная ситуация» у вашего друга не закончится никогда, вне зависимости от ваших действий. Вы застряли в пресловутом треугольнике Карпмана: вы уже успели побыть и Преследователем, который уходит и ставит ультиматумы, и ласковым Спасителем, который верит и терпит, и Жертвой, которая пишет это письмо.

Вы пишите, что вообще-то смелый и решительный человек, но в этой ситуации воля вам отказывает. Так и должно быть — упыри всех мастей, склонные к зависимым отношениям, и выбирают в пару более ресурсного, жизнеспособного партнера, ведь от дохлого и взять нечего. Вы как раз такой ресурсный партнер, который способен построить здоровые отношения с себе подобным, чего вам и желаем.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если пока еще не готов к свадьбе, но на тебя вовсю давит общество?

Привет, ВОС. Я уже длительное время встречаюсь с девушкой (почти пять лет). В принципе меня все очень даже устраивает, но я начинаю ощущать давление общества. Ее родители вовсю намекают, что пора бы связать все узами брака. Мои также не стоят в сторонке. Я все понимаю: столько лет вместе, все так серьезно. Но я еще не готов к созданию именно семьи. Просто так поставить штамп в паспорте и жить дальше, зачем? В общем, я хочу оставить все как есть, потому что уверен, что пока еще я не готов самостоятельно обеспечивать семью, да и просто стать супругом. Но я понимаю, что по отношению к моей даме это как-то нечестно. Что делать?

Отвечает Николай II

Дорогой анонимъ. Семья ― это не то, чего стоитъ бояться. Во-первыхъ, вы дѣйствительно будете нечестны по отношенію къ своей дамѣ сердца, за которой ухаживаете уже цѣлыхъ пять лѣтъ. Во-вторыхъ, васъ уже связываютъ нѣкіе обязательства. Возможно, этотъ бракъ позволитъ заключить союзъ вашимъ семьямъ, какъ знать. Перестаньте брыкаться и станьте наконецъ мужчиной, который готовъ взять на себя отвѣтственность за любимую женщину и ея будущее. 

совет дня:
Как быть, если не можешь выкинуть из головы бывшего?

Дорогой ВОС! Есть один кавалер, которого я никак не могу выбросить из головы. Давным-давно, в юности, у нас был бурный роман. Прошли годы, но он продолжает писать мне, говорить, сколько переживаний у него вызывают мои фото, как тревожится он при мысли о том, что я с кем-то другим. И, честно говоря, все это время, что прошло с нашего расставания, я чувствую, что настоящая жизнь моя закончилась и все, кто был после него, какие-то чужие. Но он даже не намекает на то, что мы могли бы быть вместе, только дразнит меня. А я охотно попадаюсь на его удочку. Стоит ли прекратить наше общение или попробовать возобновить нашу связь?

Отвечает Александра Коллонтай.

Дорогой анонимъ! Мнѣ кажется, вы забываете, что задача женщины ― это не только выбрать добраго супруга, создать съ нимъ семейный союзъ и обзавестись потомствомъ. Передъ вами открыты всѣ дороги! Взгляните на меня, развѣ у меня есть время убиваться изъ-за несчастной любви, когда кругомъ столько возможностей? Гоните прочь всѣ тлѣнныя мысли и займитесь дѣломъ. Покажите всѣмъ, что женщины достойны уваженія и могутъ конкурировать съ мужскимъ поломъ. Присоединяйтесь къ нашему движенію и посвятите жизнь идеѣ! У васъ не останется времени на мысли о бывшемъ кавалерѣ, потому что такихъ кавалеровъ у васъ будетъ столько, сколько вамъ и не снилось, вѣдь женщина на революціи привлекаетъ огромное вниманіе.