совет дня:
Как быть, если лучше других знаешь, что делать со своей профессиональной жизнью?

Дорогой ВОС! В этот погожий кризисный день хочу спросить твоего совета. Будучи еще довольно молодым (хочется верить) 26-летним специалистом, я работаю по специальности «Архитектура» более 8 лет. У меня была возможность поработать в разных форматах и коллективах и, так сказать, попробовать свои силы.

Я чувствую себя творческим человеком, и стандартный офисный график вгоняет меня в уныние.

Но самое главное, что я поняла за это время, — я ненавижу, когда у меня есть начальник. Мне вообще претит идея субординации, которая зачастую в коллективах вырождается из уважения к более опытному человеку в страх перед наказанием и лизоблюдство. Не поймите неправильно, я всегда с уважением отношусь к людям, но мне не нравится идея офисной пирамиды с бонусами в виде категорий, званий или чего-то подобного, потому что я считаю, что о качестве работника это не говорит практически ничего.

Также, мне сложно подстроить свое творчество под нужны конторы, и я постоянно наступаю на горло собственной песне.

Сейчас работы у меня нет, хотя я все еще числюсь сотрудником офиса. Ребром встал вопрос о заработке, хотя время в запасе у меня еще есть (читай — небольшие сбережения).

К сожалению, моя депрессия, начавшаяся во время работы в последнем месте, теперь только прогрессирует. Хотя появилось, наконец, желание жить.

Главное, именно сейчас я поняла, что мне действительно интересно. И это не связано с большой архитектурой, а уходит в сферу объектного дизайна. И у меня даже есть план, как этого добиться. Я изо дня в день прилагаю усилия по пути к работе своей мечты, и это работа — собственный бизнес, где я решаю, каким будет результат.

Однако мне постоянно приходится сталкиваться с мнением окружающих, родителей, друзей и просто случайных людей, что нужно работать на работе в офисе и нарабатывать опыт, иначе ты не будешь считаться серьезным человеком. То же я слышу и от своего пока еще начальника, а я отношусь к нему с уважением.

Короче, ВОС, что делать, если я знаю, что мне нравится, знаю, что мне не нравится, но окружение как бы намекает мне на то, что я слишком привередлива и нужно подчиниться общепринятому порядку? Я сама склонна к обесцениванию собственных достижений, поэтому мне довольно легко чувствовать себя неправой в отношении карьеры.

Мария

Наш совет: Мария, синдром самозванца, который вы у себя наблюдаете, свидетельствует о здоровом отношении к результатам своей работы. Только бездари безгранично уверены в себе. Но! Если будете слушать заявления других людей, далекие от конструктивной критики, то синдром будет прогрессировать, и вот тут уже недалеко до реального обесценивания. А этого допустить нельзя. Приведенные вами утверждения окружающих критикой считать нельзя. Это всего лишь их представления о том, как нужно, как удобнее, проще и социально одобряемо. Это воплощение их личного страха завернуть куда-то не туда и прожить свою собственную жизнь хуже, чем сферический Вася. К вам это не имеет никакого отношения.

Вам лучше задуматься о реальных шагах, которые вы готовы уже сейчас предпринять, чтобы запустить собственный бизнес-проект. Возможно, внутренне вы не готовы и, конечно, боитесь. Все боятся запускать свой бизнес, живя в России, — это нормально. И именно с этим страхом вам предстоит справиться, много работая, планируя и советуясь с теми, у кого уже есть успешный опыт. И не отвлекаясь от сути размышлениями над словами окружающих и не оправдывая свое бездействие социальными помехами — а вы почти сделали это в своем письме.

Желаем вам сил и везения.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если осточертел институт?

Здравствуй, ВОС. Я на распутье, в жопе, в отличном месте. Без работы и, одновременно с жопой, я учусь. И все, я в приказе на отчисление (ну, вы, наверное, поняли насколько я стабильный человек).

Я не знаю, как мне быть: пару лет тому назад я поступил в шарагу ИТМО в городе Санкт-Петербурге, так как хотел свалить к чертям собачьим из того места, откуда я сам. Кстати, очень был рад тому, что опубликовали мою отвратную историю, спасибо.

Так вот, я учился там, физику учил, экзамены сдавал, все было шик, а потом осточертело. Вот просто понял, что НЕ ХОЧУ. И здесь самое интересное то, что меня выпрут из универа как пить дать, и мне-то глубоко плевать. Но мои родители настаивают на продолжении обучения, и я их понимаю. Я из семьи интеллигентов, черт меня дери, но я понимаю, что мне реально есть чем заняться, кроме этой проклятой учебы по системе этих мудаков, которые 500% времени просто совокупляют мне мозги. А еще я вижу, что в моем случае универ за эти пару лет не дал мне ничего, от слова «совсем». Ибо в жизни моей чудесной случилось так, что я обучен разным вещам, начиная от стрельбы по оленям (стрелять надо под лопатку передней пары ног, иначе будете бегать за это тварью, пока она не истечет кровью) и заканчивая обучением детей английскому языку.

Как быть, ВОС? Стараться не отчислиться или же отправиться в свободное плавание, и будь что будет?

С уважением, Саша Зуев

Наш совет: Отчисляйтесь. О том, что вы уже приняли такое решение, свидетельствует даже то, как вы сформулировали последнее предложение письма — «стараться не отчислиться или же отправиться в свободное плавание». Предлог «не» здесь вообще не читается и выбивается из ритма, и получается противоположное по смыслу утверждение — «стараться отчислиться». Старайтесь, Саша Зуев, старайтесь отчислиться изо всех сил, и занимайтесь своими многочисленными любимыми делами вместо пятилетней имитации занятий одним нелюбимым.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Вступать ли в отношения, чтобы забыть бывшую?

ВОС, привет. Некоторое время назад я расстался с девушкой. Разрыв был по ее инициативе и она четко дала понять, что между нами уже больше никогда ничего не будет, чувств у нее ко мне нет, и она хотела бы забыть о наших отношениях. Но хотела бы остаться друзьями. Я все еще ее люблю и не могу забыть, и надеюсь когда-нибудь вернуть. Переключиться не получается. Поэтому я хочу попробовать компенсаторные отношения с другой девушкой, которая мне в принципе нравится, но ярких чувств нет. Надеюсь, что это мне поможет забыть бывшую, но меня тревожит возможное чувство вины: я буду чувствовать, что изменяю своим настоящим чувствам и таким образом сожгу все возможные мосты между мной и бывшей девушкой. Поэтому хочу совета, вступать ли мне в компенсаторные отношения?

Аноним

Наш совет: Ваш запрос максимально противоречив, как и ваши желания. Вы говорите, что надеетесь однажды вернуть бывшую, при этом новые отношения вам якобы нужны, чтобы ее забыть. Вы боитесь, что новая связь увлечет вас настолько, что вы сожжете мосты между вами и бывшей, при этом чувство вины вы собираетесь испытывать тоже из-за этих самых призрачных мостов, а не из-за того, что будете использовать новую девушку в качестве терапии.

Итак, вы планируете вернуть бывшую и забыться до этого времени в другой. Но, постойте, бывшая же сообщила, что между вами уже никогда ничего не будет и чувств у нее к вам нет. Хватит отрицать ее слова. Возьмите именно их за отправную точку, а не свои туманные и далекие от свершения грезы. Все. Конец. Ничего не вернуть.

И уже с осознанием этой мысли вступайте в новые, компенсаторные или нет, отношения. До их начала вы не можете судить о том, как эти отношения сложатся и какие чувства вы будете испытывать. Придется вляпаться и ориентироваться по ситуации.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если ты катастрофически непривлекателен для девушек?

Здравствуйте, Александра, однажды вы уже помогли мне, и я снова обращаюсь к вам за советом.

Дело в том, что я просто в катастрофической степени не притягиваю внимание противоположного пола. А с тех недавних пор, как я увлекся серьезной психологией, начал все чаще задавать себе простой вопрос: собственно, почему? От осознания того, что я являюсь монахом в мирской жизни, горестно на душе. За долгие годы я вылечил акне, немного апнул физическую форму, избавился от навязчивости, излишней требовательности к девушкам, научился спокойно говорить о том, что меня не устраивает, убрал стыд говорить на любые темы, осознал, что совершенно не нужно надевать чужую маску, чтобы чувствовать себя уверенно, начал уважать себя таким, какой я есть. Но все это не принесло результата. Я как был, так и остался один.

Я спрашивал своих знакомых девушек о том, в чем, на их взгляд, может быть моя проблема, но те лишь пожимают плечами так, словно боятся сказать правду. Два последних случая встреч хорошо показывают, какой *****ц происходит у меня в личной жизни: одна дама постоянно задротила в игрульки и аниме, но, несмотря на обилие свободного времени, звонила первой исключительно в тех случаях, когда ей делали маникюр или она стояла в очереди в отделении почты, а когда я спрашивал «почему так», она отвечала абсолютно неадекватным высером в стиле «ах, так значит, я должна быть мужиком?!». Еще постоянно хвасталась своим личным стадом «оленей», которые за ней ухаживают. В итоге через две недели я сказал ей «до свидания». Вторая после нескольких хорошо проведенных встреч и похода в кино просто перестала брать трубку и заблокировала меня в соцсетях.

Даже пройдя «Тест дня» за 29 февраля, я понял, что ничего в этом не понимаю. Жалуюсь, но лишь за тем, чтобы понять, что происходит. Помогите, я совершенно дезориентирован.

Андрюша

Наш совет: Здравствуйте, Андрюша. Для начала будьте внимательны к людям — и они к вам потянутся. А то вы настолько зациклены на себе, что даже обращаетесь к некой Александре, которой у нас в редакции в помине нет и никогда не было.

Судя по письму, ваша основная и, скорее всего, единственная проблема — в этой самой фиксации на собственной персоне. Увлечение психологией ее только усугубило: теперь вы знаете латинское название каждого своего ментального чиха и анализируете, анализируете без конца, вместо того чтобы обратить внимание на причины и следствие в поведении других людей.

Откроем вам секрет: чтобы заводить близкие отношения с женщинами (неважно, на одну ночь или на всю жизнь), не нужно быть физически привлекательным, богатым, харизматичным, не обязательно даже иметь феерическое чувство юмора. Важно уметь слушать и запоминать. Наш совет: интересуйтесь людьми, выслушивайте их, задавайте вопросы об их жизни и отношению к ней. Не говорите о себе, пока вас не спросят. Через какое-то время вы заметите, что стали больше их интересовать.

А провалы с девушками, описанные вами, произошли не просто потому, что они такие поганки, а потому, что они хотели вас проучить за вашу концентрацию на своем «я»: отсюда рассказы о толпах других поклонников и демонстративное пренебрежение.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как бросить работу, чтобы искать себя, если у тебя ипотека?

Добрый день, ВОС! Я думаю, мой вопрос актуален не только для меня, но и для многих твоих читателей. Мне 25, и я не знаю, как жить. Вот уже четыре года работаю в банке. За это время, несмотря на отсутствие высшего образования, поднялась с низов до приличной должности с хорошей для моего города зарплатой. Понимаю, что другой работы с такими условиями вряд ли найду. Но с каждым днем растет нервное напряжение и, как следствие, желание уволиться. Мне чужда эта деятельность и быдло-коллектив. Ипотека и куча мелких долгов не позволяют все бросить. Пойти учиться? Не знаю на кого. Книги о самореализации учат искать хобби, которое приносит удовольствие. Но если бы все было так просто.

Советы о выходе из зоны комфорта (с ипотекой за спиной) не внушают доверия, а нервоз и депрессивное состояние растет с каждым днем. Как найти себя и обрести душевное равновесие?

Жюли

Наш совет: Знаете, это прозвучит крамольно, учитывая вездесущие советы по поиску себя и прокачке внутреннего творца, призывы бросить все и обрести особый путь, но не всем людям такое нужно. За четыре года вам надоела ваша работа, но в этом нет ничего удивительного — в определенный момент даже материальный стимул ослабевает. Вы не знаете, на кого пойти учиться, и у вас в голове нет альтернативных вариантов развития — нет так нет. Значит, вы больше ничего не хотите. И вы не обязаны желать великих дел — это тоже внушается прекраснодушными авторами квазипсихологических статей. Вам просто нужно съездить в долгий отпуск, обратиться к психотерапевту, может быть, он отправит к врачу, который пропишет таблетки, которые помогут вам выйти из уныния. А после озадачиться поиском новой работы в банковской сфере, в которой, очевидно, вы способны достичь успеха.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если думаешь, что у тебя завышенные требования к 30-летнему мужчине?

Привет, дорогая редакция. История следующая: мне 23 года, вроде как более или менее устроена в жизни (работка устраивает почти полностью, живу с родственницей, и нам удобно вдвоем). Встречаюсь с человеком, ему чуть больше 30. Он фрилансер, дизайнер, киношник, вообще начитанный парень, но... немного инфантилен. И, как фрилансер, дизайнер и киношник, он, конечно же, страдает от отсутствия денег. Живет у друга на хате, в которой ремонт, и старательно (но, как мне кажется, не очень) ищет работу. Так продолжается ни много ни мало больше года.

Вопрос: я амбициозна и многого жду от жизни, от парня в 30: стабильный доход и чуть более чем несколько реализованных земных целей вроде жилья или машины или бизнес-проекта. Меня саму раздражают собственные претензии к его образу жизни и социальному статусу, хотя в другом он очень хорош.

Как вы считаете, что меня ожидает в будущем с таким отношением к жизни и мужчинам? Что бы вы посоветовали парню?

Карина

Наш совет: Вашему 30-летнему парню мы ничего не сможем посоветовать, пока он сам к нам не обратится. А его либо все устраивает, либо ему стоит перелогиниться и не писать писем от имени своей девушки.

Если серьезно, то нет ничего более постоянного, чем страдание от отсутствия денег и временное проживание в бесплатной дыре. Меняться он не собирается. Вы пишете, что вас раздражают собственные претензии к его образу жизни и социальному статусу, но вас, как любого деятельного человека, раздражает его бездействие и неумение приспосабливаться. Вы имеете полное право на эти чувства, не стоит перенаправлять их на себя согласно принятой у нас в обществе идее «о***вшая телка прессует бедного парня из-за того, что он зарабатывает недостаточно, чтобы удовлетворить ее запросы». Свои запросы вы сами можете удовлетворить, а вот найти партнера, который был бы вам равным, уже труднее. С таким отношением к жизни и мужчинам вас ждет будущее уверенной в себе, но разочарованной женщины, у которой нарушено первичное доверие к миру и потенциальным партнерам. Чтобы этого не произошло, советуем вам не тратить время на человека, который вызывает у вас чувство вины за собственный успех и заставляет стесняться саму себя, а попробовать найти того, с кем возможно построить ресурсные отношения, основанные на взаимной поддержке.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!