совет дня:
Как быть, если у тебя компенсаторные отношения сразу с тремя парнями?

Дорогой ВОС! Ты приучил всех своих читателей понимать и использовать термин «компенсаторные отношения», поэтому то, что со мной происходит, буду называть именно так.

Итак, я состою в этих самых отношениях с замечательным, заботливым и чутким парнем. Мы прекрасно ладим, ни разу не ссорились и, по большому счету, я могла бы сама себе завидовать. Да и он вроде бы очень счастлив рядом со мной. Но все то время, что мы проводим не вместе, я думаю о том, что надо с этим завязывать. Причина простая — я не испытываю к нему глубоких чувств и с каждым днем скрывать это становится сложнее. Мне комфортно, эти отношения помогают мне справляться со стрессом на работе и в других областях жизни, но я ощущаю всю эту заботу и комфорт как диету в стиле фильма «Матрица» — еда приносит все нужные микроэлементы, но у нее совсем нет вкуса. И к тому же, я ненавижу врать.

А тут я завралась, и дело не только в том, что я скрываю свои чувства. Время от времени я изменяю своему парню. По большей части со своим другом. Мы спали вместе и раньше, мы очень близкие люди, я полностью доверяю ему и да, мне просто нравится с ним трахаться, к чему тут подробности.

Но это еще не все. И секс по дружбе, и новые отношения стали для меня способом хоть сколько-то освободиться от своих предыдущих романтических отношений. Но все-таки с момента расставания прошла тысяча лет, двойное компенсирующее сальто проделано, а я по-прежнему привязана к бывшему.

В общем, есть трое, и отношения с каждым из них восполняют то, чего не хватает в двух других: с парнем — забота и стабильность, с другом — доверие и близость, с бывшим — весь спектр романтически необъяснимого. И вдруг я заметила, что недрогнувшей рукой отправляю одни и те же сексуальные фотки каждому из троих, и просто это и есть моя жизнь — я и эти трое, между которыми я, вообще-то, даже не пытаюсь выбрать. Но меня по-прежнему не покидает чувство, что здесь что-то не так: что я просто неспособна к настоящим близким отношениям с одним человеком, что я боюсь нарушить это странное хрупкое равновесие, что я самовлюбленная тварь, играющая с чужими чувствами, — можно долго перечислять версии. И вот, наконец, мой вопрос: стоит ли мне продолжать эту затягивающую игру или признать, что настоящих отношений ни с кем у меня нет, послать всех и открыться новому? Может, мне нужен четвертый, рядом с которым не надо будет ничего компенсировать?

Лиля П.

Наш совет: «Уважаемая Лиля, как это часто бывает, вы сами ответили на свой же вопрос и сформулировали основание внутреннему решению, которое уже давно приняли. Вам мешают хорошо себя чувствовать только одни из описанных вами отношений — те, которые с официальным бойфрендом. Друг-любовник и бывший могут существовать в одном времени и пространстве и не вызывать у вас мук совести, а вот нелюбимый бойфренд не может. Продолжение в том же духе для вас же невозможно, так как требует слишком серьезных душевных вложений, а ваш ресурс на исходе. Советуем вам расстаться с бойфрендом, ведь вы уже предвкушаете облегчение, которое почувствуете. С остальными предлагаем делать ничего — связь с этими мужчинами стала частью вашей идентичности, они вам необходимы для поддержания формы, и в этом нет ничего стыдного.

Легкая форма мании величия (легкая! в пределах нормы), подпитываемая ситуацией, заставляет вас чувствовать себя особенной, отделяя от других («не способна к настоящим близким отношениям») и награждать звучными эпитетами вроде «самовлюбленной твари, играющей чужими чувствами» — согласитесь, звучит крайне самонадеянно. В действительности то, что у вас уже были полноценные близкие отношения с бывшим, говорит о том, что вы, конечно, умеете их строить, просто иногда они заканчиваются.

Расставшись с бойфрендом, замрите на какое-то время, ничего не предпринимайте и не ввязывайтесь в новые отношения. Дайте эго передохнуть. Вам определенно нужен кто-то другой, четвертый, кто своими качествами возместит то, что вы получаете от этих троих. Мы не знаем, будет ли это новый человек, или кто-то из вашего прежнего окружения переродится — а так бывает. Просто сейчас ваше восприятие слишком замусорено побочными продуктами множества дублирующих отношений, и вы пока не готовы воспринять новую фигуру, но отпуск все исправит.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если находишься в созависимых отношениях с парнем-алкоголиком?

Приветствую, замечательный ВОС! У меня проблема. Короче, не буду расписывать подробно, как так вышло, но дело в том, что я нахожусь в созависимости от своего парня-алкоголика. Мало того, я начала бухать вместе с ним, и, судя по внутренним ощущениям, то ли назло судьбе, то ли от безысходности. Что делать, не знаю. Самое ужасное, что я достаточно решительный и смелый человек, но бросить его не могу. И, видимо, люблю его, раз понимаю всю серьезность ситуации и все равно продолжаю жить с ним. Кстати, он два месяца как уволился с работы, сидит дома, ничего не делает, бухает, и только обещает, что он изменится. Короче, ситуация стандартная на все 100%. Я уже и грубо с ним, и ласково, и так и сяк, и ультиматум, и уходила, и возвращалась, что только не делала. Сам он говорит, что у него депрессия и кризис (ему, кстати 32 года, может, действительно?) и что ему тяжело, и я должна потерпеть, помочь ему, быть с ним в «сложной жизненной ситуации». Я сама, конечно, отношусь к его словам скептически. В общем, я запуталась. Помогите мне пожалуйста, очень вас прошу. Спасибо.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, к сожалению, выйти из созависимых отношений, живя вместе с зависимым, невозможно. И выход один — разорвать отношения и не возвращаться никогда. Недавно мы отвечали совсем юной девушке на вопрос, как жить с мамой, которая больна алкоголизмом. Ваша ситуация проще — вы взрослый человек и не связаны с зависимым кровным родством. Убегайте.

«Тяжелая жизненная ситуация» у вашего друга не закончится никогда, вне зависимости от ваших действий. Вы застряли в пресловутом треугольнике Карпмана: вы уже успели побыть и Преследователем, который уходит и ставит ультиматумы, и ласковым Спасителем, который верит и терпит, и Жертвой, которая пишет это письмо.

Вы пишите, что вообще-то смелый и решительный человек, но в этой ситуации воля вам отказывает. Так и должно быть — упыри всех мастей, склонные к зависимым отношениям, и выбирают в пару более ресурсного, жизнеспособного партнера, ведь от дохлого и взять нечего. Вы как раз такой ресурсный партнер, который способен построить здоровые отношения с себе подобным, чего вам и желаем.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если пока еще не готов к свадьбе, но на тебя вовсю давит общество?

Привет, ВОС. Я уже длительное время встречаюсь с девушкой (почти пять лет). В принципе меня все очень даже устраивает, но я начинаю ощущать давление общества. Ее родители вовсю намекают, что пора бы связать все узами брака. Мои также не стоят в сторонке. Я все понимаю: столько лет вместе, все так серьезно. Но я еще не готов к созданию именно семьи. Просто так поставить штамп в паспорте и жить дальше, зачем? В общем, я хочу оставить все как есть, потому что уверен, что пока еще я не готов самостоятельно обеспечивать семью, да и просто стать супругом. Но я понимаю, что по отношению к моей даме это как-то нечестно. Что делать?

Отвечает Николай II

Дорогой анонимъ. Семья ― это не то, чего стоитъ бояться. Во-первыхъ, вы дѣйствительно будете нечестны по отношенію къ своей дамѣ сердца, за которой ухаживаете уже цѣлыхъ пять лѣтъ. Во-вторыхъ, васъ уже связываютъ нѣкіе обязательства. Возможно, этотъ бракъ позволитъ заключить союзъ вашимъ семьямъ, какъ знать. Перестаньте брыкаться и станьте наконецъ мужчиной, который готовъ взять на себя отвѣтственность за любимую женщину и ея будущее. 

совет дня:
Как быть, если не можешь выкинуть из головы бывшего?

Дорогой ВОС! Есть один кавалер, которого я никак не могу выбросить из головы. Давным-давно, в юности, у нас был бурный роман. Прошли годы, но он продолжает писать мне, говорить, сколько переживаний у него вызывают мои фото, как тревожится он при мысли о том, что я с кем-то другим. И, честно говоря, все это время, что прошло с нашего расставания, я чувствую, что настоящая жизнь моя закончилась и все, кто был после него, какие-то чужие. Но он даже не намекает на то, что мы могли бы быть вместе, только дразнит меня. А я охотно попадаюсь на его удочку. Стоит ли прекратить наше общение или попробовать возобновить нашу связь?

Отвечает Александра Коллонтай.

Дорогой анонимъ! Мнѣ кажется, вы забываете, что задача женщины ― это не только выбрать добраго супруга, создать съ нимъ семейный союзъ и обзавестись потомствомъ. Передъ вами открыты всѣ дороги! Взгляните на меня, развѣ у меня есть время убиваться изъ-за несчастной любви, когда кругомъ столько возможностей? Гоните прочь всѣ тлѣнныя мысли и займитесь дѣломъ. Покажите всѣмъ, что женщины достойны уваженія и могутъ конкурировать съ мужскимъ поломъ. Присоединяйтесь къ нашему движенію и посвятите жизнь идеѣ! У васъ не останется времени на мысли о бывшемъ кавалерѣ, потому что такихъ кавалеровъ у васъ будетъ столько, сколько вамъ и не снилось, вѣдь женщина на революціи привлекаетъ огромное вниманіе.

совет дня:
Как избавиться от амплуа шута?

Привет, ВОС. Я устал от того, кем являюсь. Еще со школы я был своего рода заводилой, постоянно всех веселил, вроде бы всем нравилось. Говорили, что у меня подвешенный язык и все такое. Сейчас я вроде бы использую этот навык, чтобы зарабатывать деньги. Но мне так надоело. Хочется отдохнуть от этого амплуа шутника и хоть немножко побыть серьезным человеком, но все продолжают воспринимать меня исключительно как «а, этот тот смешной парень». Что делать? Как быть?

Отвечает Лев Троцкий:

Уважаемый анонимъ, вамъ данъ уникальный даръ, а вы мечтаете отъ него отказаться! Вашъ языкъ ― это инструментъ для управленія массами людей! Вамъ надоѣло вліять на людей и манипулировать ими за счетъ вашего рѣдкаго умѣнія? Не повѣрю! Прежде чѣмъ отдыхать отъ своего амплуа, вы должны создать условія, въ которыхъ вы будете чувствовать себя комфортно, а для этого необходимо использовать вашъ манипуляторскій талантъ. Такъ что сначала вмѣстѣ построимъ идеальное коммунистическое общество, а потомъ уже станете серьезнымъ человѣкомъ. Какъ вамъ такое?

совет дня:
Как совмещать работу и учебу?

Дорогой ВОС, прошу, помоги. На меня навалилась огромная куча обязанностей: заканчиваю универ, а значит экзамены и написание диплома, плюс работа, где также требуется немало усилий. Но в сутках все так же 24 часа, которых мне порой не хватает. Более того, я не могу себя заставить заниматься тем, что мне неинтересно, поэтому постоянно откладываю многие вещи напоследок и что-то не успеваю. В общем, как научиться приниматься даже за самое нежеланное дело и балансировать между работой и учебой?

Отвечает Владимир Ленин:

Товарищъ! Никто не повиненъ въ томъ, что родился рабомъ. Ваша тяга къ просвѣщенію и усердіе въ производительномъ трудѣ достойны поощренія, но лишены всякаго смысла, пока плоды вашихъ стараній пожираютъ жернова капитализма. Вступайте въ ряды Коммунистической партіи, и вы болѣе не будете вынуждены удѣлять время безынтереснымъ занятіямъ. Посвятите свою молодость Революціи, а не безцѣльной демагогіи буржуазной интеллигенціи, наполняющей наши университеты. И вмѣсто труда на благо эксплоататорскаго класса упорствуйте въ дѣлѣ сверженія власти капитала. Ибо рабъ, который не только чуждается стремленій къ своей свободѣ, но оправдываетъ и прикрашиваетъ свое рабство, такой рабъ есть вызывающій законное чувство негодованія, презрѣнія и омерзенія холуй и хамъ.