совет дня:
Что делать, если брат не хочет помогать родителям вместе с тобой?

Здравствуй, ВОС! Ваши советы не только интересно читать, но даже хочется получить. Тема, волнующая меня, — конечно, про отношения и людей. Есть я, мне уже почти 30, есть брат на десять лет старше и родители-пенсионеры.

Все замечательные люди, к счастью, живущие отдельно. Более того, брат уехал в далекую благополучную зарубежную страну больше десяти лет назад и семейные встречи обычно происходят в скайпе.

Вопрос в том, что всю свою взрослую жизнь я помогаю родителям. Только я. У брата семья, жена, двое детей, дом в кредит, и если он его не оплатит вовремя, то имущество могут арестовать, кондиционер в машине надо чинить, оплачивать садик и еще миллион всего, что не позволяет ему помогать родителям. У меня же ни детей, ни ипотеки пока нет, зато есть работа и чувство долга перед родителями.

На мои письма с темой «не будь мудаком — помогай родителям» он отвечает перечислением всех причин, по которым он не может, хотя очень хочет. Аргументы про кризис, мою зарплату в гривнах, стоимость съемной квартиры и пенсию родителей в $40 его, конечно, очень расстраивают, но ничего не меняют.

ВОС, подскажи, пожалуйста, как быть. Ведь даже минимальная сумма, перечисляемая регулярно, — это уже помощь, а разговоры о желании — всего лишь слова.

Олеся

Наш совет: Вы можете сколько угодно взывать к совести брата. Но он твердо решил, что будет заниматься только своей жизнью и созданной им семьей, а вам, прямо как в дореволюционной России, отведена роль вечно бездетной и потому не имеющей собственных забот старой девы, остающейся при маменьке с папенькой. К сожалению, ваша ситуация широко распространена среди сограждан, пусть и сменивших страну пребывания на более комфортную. И ваши родители сами поспособствовали ее развитию.

Очевидно, что вам, как и большинству девочек, растущих вместе с братом, внушали, что ваша обязанность быть ласковой, отзывчивой и безотказной ты-же-девочкой и делать так, чтобы другим было хорошо. А брату остается жизнь, полная личных планов и приключений, потому как его задача — не делать хорошо другим, а стать классным самому. Так родители, загипнотизированные образом стакана воды в старости, воспитывают для себя патронажную сестру, пока сын реализуется как личность.

Итог налицо, и вы сами его сформулировали: ваш брат делал все, чтобы оказаться на максимальной дистанции от семьи и заниматься собой, а вы пригодились там, где родились. Чувство долга перед родителями — не врожденное умилительное качество славной дочурки, а приобретенное. Вашему брату его не прививали, а вам привили. И да, они сделали это специально. И да, ваших родителей все устраивает, они не ждут помощи от сына, пока есть вы.

А вы в дерьмовой ситуации, и потому рискнем предложить вам не слишком красивое, но эффективное решение. Временно прекратите давать деньги родителям и посмотрите, что будет. Сошлитесь на личные обстоятельства: скажите, что копите на квартиру или собираетесь в долгое путешествие. Сделайте так, чтобы им пришлось войти в ваше положение, так же как вы годами входили в положение брата и мамы с папой. Вот увидите, что после бури возмущения со стороны родственников к ним наконец придет осознание того, что вы самостоятельная единица со своими желаниями и надеждами и они вынуждены будут пересмотреть финансовую политику семьи. Главное, никакого чувства вины, никакого «я плохая дочь» — они только этого и ждут. Будьте хладнокровны. И вот увидите, что как только вы решите сообщить, что у вас появились кое-какие свои дела кроме семьи, так эти дела тут же у вас появятся. Удачи!

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если боишься продолжить отношения с парнем после одноразового секса?

Дорогой ВОС! Пишет вам одна закомплексованная девочка из Украины. У меня столько проблем, что можно обеспечивать вашу редакцию новыми статьями в течение года минимум. Но, я поберегу любимый сайт и расскажу только о том, что болит уж слишком сильно.

Прошлым летом я познакомилась с парнем в клубе. Встретилась с ним еще разок, да и провели ночь вместе. Хорошую ночь, попрошу заметить.

Поначалу он меня не впечатлил как личность, ведь я себя настроила на то, что он парень на один раз и всерьез к нему относиться просто нельзя! Плюс я живу в другом городе, и ни о каких отношениях речь не пойдет. Расстались мы с ним хорошо. Остались друзьями в Facebook и периодически перелайкивались. Потом я начала замечать, что он увлекается теми же вещами, что и я. И вообще, он милый и интересный парень. «Так в чем же проблема-то? — спрашивает меня подруга. — Зачем ходить вокруг да около, бери быка за рога. Бог в помощь!» Легко цитировать пословицы, если ты человек, который живет в браке уже два года.

Проблема в том, что я некрасивая девушка. Я не умею и, главное, не хочу быть «магнитом для мужчин», как это советует нам книга Миллера. Этот парень фотограф. Он работает с самыми изящными и красивыми девушками страны. Вряд ли он интересуется теми, кто не вписывается в божественные 90-60-90 (никуда не вписывается). Да, мне хотелось ему написать. Но что? Сказать, что я скучаю? Он умный воспитанный парень и грубостью не ответит. Хотя в глубине души посмеется на славу! Эти мысли повергли меня в глубочайшую депрессию, которую я не могу разделить ни с кем. Ведь я все время делаю вид, что я сильная женщина и могу выжить в мире с мужчинами на равных. Они хотят секса на одну ночь — значит, я тоже этого хочу. Но это не так. К сожалению, не так.

После очередного сеанса рефлексии, который всегда заканчивается продолжительными рыданиями, я поняла, что лучший способ решить проблему — это избавиться от проблемы! Я удалила его из социальной сети. Гениальный выход из положения, не правда ли? С глаз долой — из сердца вон. Пословицы играют решающую роль в моей личной жизни, как вы заметили. Теперь мне стало совсем грустно. Бежать от проблем, как Форест, — это не выход! Я думаю об этом человеке еще больше.

Дорогой ВОС, что мне делать? Идти дальше и забыть обо всем (время лечит)? Или же пересилить вселенскую застенчивость и пообщаться с ним (любовь — труд души)? Прошу заметить, что «не писать первой» — это не собственная гордость, а скорее чувство ненужности и боязнь услышать отказ (я романтик-неудачник). Пожалуйста, помогите!

С любовью к вам, преданная депрессивная читательница Вика

Наш совет: Спасибо вам за термин «перелайкивались». К сожалению, именно эта процедура повсеместно становится заменой полноценного общения для закомплексованных молодых людей вроде вас. А ваша основания проблема, конечно, не в том, что вы считаете себя некрасивой, а в том, что из духа противоречия готовы что есть сил отрицать все аргументы, играющие в вашу пользу.

Вы пишете, что не желаете быть «магнитом для мужчин», будто привлекательность заточена только под это. То же самое с вашими рассуждениями о том, что мужчины хотят одноразового секса, и это значит, что и вы будете хотеть именно этого, раз уж такие правила. Так вот, нет никаких правил. Вы все сами придумали, чтобы (да, сейчас мы скажем именно это) оправдать собственное бездействие.

Раз этот парень уже с вами переспал, значит, вы ему понравились. Это истина, в которой нет смысла сомневаться. А то, что он строит долговременные отношения исключительно с моделями, — продукт вашего воображения, а никакая не правда. Вам придется взять себя в руки и написать ему. И будь что будет. Потому что иначе, без вот таких вот эмоциональных встрясок, вы из мнительной девушки с непомерно развитым воображением окончательно превратитесь в галлюцинирующую устрицу, створки раковины которой захлопнулись и уже не расхлопнутся. Соберитесь!

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если разочаровалась в учебе и не можешь выбрать альтернативу?

Доброго времени суток, ВОС. Вы давно покорили меня своим умением писать четко и жестко, не обделите меня своей прямотой! Мое имя Екатерина, и я студентка первого курса (японист-историк). К несчастью, учусь на платном, и это плохо вдвойне. Во-первых, пришлось ужать расходы в два раза на все. Во-вторых, на меня давят родственники с упреками, так как 80% из них и школу покинули с золотой медалью, и красненьким дипломчиком похвастаться могут. А я, непутевая, заставляю их платить. В основном я согласна с их мнением, была бы согласна совсем, если бы меня так часто в это не тыкали носом.

Учеба мне дается пока что легко (первая сессия без четверок даже). Но я не вижу себя в роли переводчика или (если мне о-о-очень повезет) работника МИДа, да и в роли переводчика в бизнес-компании тоже. Выбрала, как единственно привлекающую меня профессию среди гуманитарных. Учу язык больше для эстетического удовольствия (язык мне действительно нравится), но в качестве применения ему вижу только способ получения второго высшего в Японии. Либо для проживания в той же Японии, но недолгое время.

Вопрос в чем (про оценки написала не просто так): наступил стандартный период в жизни студента, когда он понимает, что выбранная профессия — не для него. В институт хожу без радости, но к знаниям большая тяга: дома все время занимаюсь, но это все реже домашняя работа. Собираюсь взять академический отпуск или совсем уйти из университета и пойти работать. Зачем: есть профессии, которые меня действительно привлекают, но по многим причинам я на них не поступила, также мне нужно действительно разобраться в том, кем я буду в будущем. Место работы выбрано, и зарплата там даже более чем для такой недотепы, как я. Также я смогу заниматься своими хобби, на которые с соплями гляжу весь этот учебный год. Тем более, они мне помогут в моих будущих профессиях.

Дальше у меня выбор: либо поступление за границу (тоже продумано, но многое зависит от многого), либо профессиональные курсы, либо никакой работы, а терпеть дальше еще три с половиной года. Загвоздка в том, что мне стыдно за деньги, потраченные родителями. Если сдам еще две сессии на отлично, меня переведут на бюджет, чего вся семья ждет больше, чем моего принца на белом коне. Если я уйду, то деньги, потраченные на обучение, будут почти бессмысленными. Конечно, еще и большее количество недовольства от родителей ожидает, но это пугает меньше всего — можно перетерпеть. Но я точно отдам деньги за учебу обратно родителям (наверное, это немного похоже на подкуп? своеобразное заглаживание вины?). Понимаю, что желаю я многого, но знаю, что способна потянуть такую скользкую лямку, чтобы вытянуть свое будущее.

Укажите мне на мои ошибки и помогите, пожалуйста, принять верное решение.

Аноним

Наш совет: В ваших рассуждениях абсолютно ошибочен лишь один момент: чувство вины за то, что вы называете подкупом родителей. Желание вернуть им средства, потраченные на ваше обучение, совершенно естественно, справедливо и вовсю практикуется на Западе, где кредиторами выступают родители либо банк. А получившийся специалист, выучившись и заработав денег, отдает кредит, выданный на обучение. Поэтому, прежде чем менять что-то в своей жизни, измените отношение к инвестициям, которые осуществили родители.

И сразу появляется вариант развития событий и цель: найти работу, чтобы отдать деньги, потраченные на бесполезную учебу, и наконец почувствовать себя нужной и худо-бедно состоявшейся, свободной от обязательств и полностью себе принадлежащей.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если приходится съезжаться с родственниками, чтобы ухаживать за дедушкой?

Привет, ВОС. Настал и мой час спрашивать совета. Все дело в том, что я не знаю, как смириться с тем, что мне нужно съезжать из общаги, от друзей, молодого человека и прочих радостей жизни, подразумевающих под собой проживание с близкими и понимающими людьми. А съезжать мне нужно к маме и деду по причине того, что за дедом нужен уход, так как он перенес инсульт. И ладно бы только это, но наше веселое и радостное общение с мамой заканчивается тогда, когда она начинает активно лезть мне под кожу с советами в области личной жизни, комментариями, пошаговым контролем. Два года мне удавалось отбиваться от ее намеков на совместное проживание, кое-где мне помогал дедушка, но ныне он не особо четко воспринимает реальность. Идея с домом престарелых рассматривается, но в нашем городе их мало, а людей, нуждающихся в регулярном уходе — много, так что нужно самим. Сиделка — тоже не самый лучший вариант, так как это достаточно дорого. Попытка начать работать по ночам не увенчалась успехом из-за того, что я чуть не завалила сетку. После этого-то у мамы появился дополнительный повод пытаться принимать решения за меня. И я понимаю, что моя помощь маме нужна, но ежедневные скандалы по телефону с ума сводят, а уж если мы будем жить вместе, так вообще не перестанем грызть друг друга. А так и будет, потому что я хорошо помню, как мы раньше жили вместе. Я не знаю, как смириться со всем этим и не ходить с кислой мордой. Меня пугают перспективы, я не хочу в 20 лет быть сиделкой и жить от скандала к скандалу, а других вариантов никто не видит. Есть еще родной дядя с конченой женой, годовалым сыном и периодическими запоями супругов. Душонка ноет еще и за ребенка. Короче, что делать — я не знаю, выхода не вижу и ваще все грустно.

Аноним

Наш совет: Дорогой Аноним, правда в том, что вы можете отказать родственникам и не съезжаться с ними. Вы и сами это знаете. Да, мучения от того, что вас объявят плохой дочерью, вам сейчас кажутся куда более страшными, чем ежедневные муки в роли сиделки и сливной ямы для маминого напряжения. Но это иллюзия. Вы и так будете плохой дочерью, если согласитесь и будете жить с мамой. А уж она найдет, за что вас пилить. Вы же уже это проходили и знаете, как будет.

Советуем вам отказать родственникам и предложить свою схему участия в восстановлении дедушки после инсульта. Установите график посещений и покупок, которые будете совершать. Строго его придерживайтесь: так вы докажете, что вполне самостоятельный человек, способный взять на себя ответственность не в ущерб собственной жизни. А сохранить ее крайне важно для вас. Рискните и не пожалеете. Через несколько лет будете бесконечно благодарны себе за это решение.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если у тебя компенсаторные отношения сразу с тремя парнями?

Дорогой ВОС! Ты приучил всех своих читателей понимать и использовать термин «компенсаторные отношения», поэтому то, что со мной происходит, буду называть именно так.

Итак, я состою в этих самых отношениях с замечательным, заботливым и чутким парнем. Мы прекрасно ладим, ни разу не ссорились и, по большому счету, я могла бы сама себе завидовать. Да и он вроде бы очень счастлив рядом со мной. Но все то время, что мы проводим не вместе, я думаю о том, что надо с этим завязывать. Причина простая — я не испытываю к нему глубоких чувств и с каждым днем скрывать это становится сложнее. Мне комфортно, эти отношения помогают мне справляться со стрессом на работе и в других областях жизни, но я ощущаю всю эту заботу и комфорт как диету в стиле фильма «Матрица» — еда приносит все нужные микроэлементы, но у нее совсем нет вкуса. И к тому же, я ненавижу врать.

А тут я завралась, и дело не только в том, что я скрываю свои чувства. Время от времени я изменяю своему парню. По большей части со своим другом. Мы спали вместе и раньше, мы очень близкие люди, я полностью доверяю ему и да, мне просто нравится с ним трахаться, к чему тут подробности.

Но это еще не все. И секс по дружбе, и новые отношения стали для меня способом хоть сколько-то освободиться от своих предыдущих романтических отношений. Но все-таки с момента расставания прошла тысяча лет, двойное компенсирующее сальто проделано, а я по-прежнему привязана к бывшему.

В общем, есть трое, и отношения с каждым из них восполняют то, чего не хватает в двух других: с парнем — забота и стабильность, с другом — доверие и близость, с бывшим — весь спектр романтически необъяснимого. И вдруг я заметила, что недрогнувшей рукой отправляю одни и те же сексуальные фотки каждому из троих, и просто это и есть моя жизнь — я и эти трое, между которыми я, вообще-то, даже не пытаюсь выбрать. Но меня по-прежнему не покидает чувство, что здесь что-то не так: что я просто неспособна к настоящим близким отношениям с одним человеком, что я боюсь нарушить это странное хрупкое равновесие, что я самовлюбленная тварь, играющая с чужими чувствами, — можно долго перечислять версии. И вот, наконец, мой вопрос: стоит ли мне продолжать эту затягивающую игру или признать, что настоящих отношений ни с кем у меня нет, послать всех и открыться новому? Может, мне нужен четвертый, рядом с которым не надо будет ничего компенсировать?

Лиля П.

Наш совет: «Уважаемая Лиля, как это часто бывает, вы сами ответили на свой же вопрос и сформулировали основание внутреннему решению, которое уже давно приняли. Вам мешают хорошо себя чувствовать только одни из описанных вами отношений — те, которые с официальным бойфрендом. Друг-любовник и бывший могут существовать в одном времени и пространстве и не вызывать у вас мук совести, а вот нелюбимый бойфренд не может. Продолжение в том же духе для вас же невозможно, так как требует слишком серьезных душевных вложений, а ваш ресурс на исходе. Советуем вам расстаться с бойфрендом, ведь вы уже предвкушаете облегчение, которое почувствуете. С остальными предлагаем делать ничего — связь с этими мужчинами стала частью вашей идентичности, они вам необходимы для поддержания формы, и в этом нет ничего стыдного.

Легкая форма мании величия (легкая! в пределах нормы), подпитываемая ситуацией, заставляет вас чувствовать себя особенной, отделяя от других («не способна к настоящим близким отношениям») и награждать звучными эпитетами вроде «самовлюбленной твари, играющей чужими чувствами» — согласитесь, звучит крайне самонадеянно. В действительности то, что у вас уже были полноценные близкие отношения с бывшим, говорит о том, что вы, конечно, умеете их строить, просто иногда они заканчиваются.

Расставшись с бойфрендом, замрите на какое-то время, ничего не предпринимайте и не ввязывайтесь в новые отношения. Дайте эго передохнуть. Вам определенно нужен кто-то другой, четвертый, кто своими качествами возместит то, что вы получаете от этих троих. Мы не знаем, будет ли это новый человек, или кто-то из вашего прежнего окружения переродится — а так бывает. Просто сейчас ваше восприятие слишком замусорено побочными продуктами множества дублирующих отношений, и вы пока не готовы воспринять новую фигуру, но отпуск все исправит.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если находишься в созависимых отношениях с парнем-алкоголиком?

Приветствую, замечательный ВОС! У меня проблема. Короче, не буду расписывать подробно, как так вышло, но дело в том, что я нахожусь в созависимости от своего парня-алкоголика. Мало того, я начала бухать вместе с ним, и, судя по внутренним ощущениям, то ли назло судьбе, то ли от безысходности. Что делать, не знаю. Самое ужасное, что я достаточно решительный и смелый человек, но бросить его не могу. И, видимо, люблю его, раз понимаю всю серьезность ситуации и все равно продолжаю жить с ним. Кстати, он два месяца как уволился с работы, сидит дома, ничего не делает, бухает, и только обещает, что он изменится. Короче, ситуация стандартная на все 100%. Я уже и грубо с ним, и ласково, и так и сяк, и ультиматум, и уходила, и возвращалась, что только не делала. Сам он говорит, что у него депрессия и кризис (ему, кстати 32 года, может, действительно?) и что ему тяжело, и я должна потерпеть, помочь ему, быть с ним в «сложной жизненной ситуации». Я сама, конечно, отношусь к его словам скептически. В общем, я запуталась. Помогите мне пожалуйста, очень вас прошу. Спасибо.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, к сожалению, выйти из созависимых отношений, живя вместе с зависимым, невозможно. И выход один — разорвать отношения и не возвращаться никогда. Недавно мы отвечали совсем юной девушке на вопрос, как жить с мамой, которая больна алкоголизмом. Ваша ситуация проще — вы взрослый человек и не связаны с зависимым кровным родством. Убегайте.

«Тяжелая жизненная ситуация» у вашего друга не закончится никогда, вне зависимости от ваших действий. Вы застряли в пресловутом треугольнике Карпмана: вы уже успели побыть и Преследователем, который уходит и ставит ультиматумы, и ласковым Спасителем, который верит и терпит, и Жертвой, которая пишет это письмо.

Вы пишите, что вообще-то смелый и решительный человек, но в этой ситуации воля вам отказывает. Так и должно быть — упыри всех мастей, склонные к зависимым отношениям, и выбирают в пару более ресурсного, жизнеспособного партнера, ведь от дохлого и взять нечего. Вы как раз такой ресурсный партнер, который способен построить здоровые отношения с себе подобным, чего вам и желаем.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.