совет дня:
Что делать, если ты садист и перестал получать удовольствие от отношений с мазохисткой?

Здравствуй, дорогой ВОС, помоги, чем можешь. Я садист, изувер и манипулятор. Особенно это проявляется на личном фронте. В девяти из десяти случаев мои истории с противоположным полом оканчивались разрывом, инициированным девушкой. Мне всегда казалось, что это нормально, ведь никто не будет терпеть такого, как я. Но в один день я познакомился с той десятой, которая, что меня поразило, не только не противится моим наклонностям и отклонениям, но и сама получает от этого удовольствие. Через пару недель общения меня насторожило то, что теперь я не получаю никакого кайфа от отношений с ней, хотя это и кажется абсурдом. Помогите разобраться с этой ситуацией и понять, что делать дальше.

Игорь

Наш совет: Уважаемый Игорь, как и любому психопату с садистскими и нарциссическими наклонностями, вам интересно выбирать в жертвы самодостаточных и сильных людей, у которых есть психический ресурс не только на себя, но и на вас. С человеком слабым и чахлым вы и сами чахнете без подпитки. На первых порах вам казалось, что вы встретили пластичный и податливый материал для ваших манипуляций, но, поняв, что от пустышки, которая вам легко подчиняется, вам энергии не получить, потеряли интерес. То есть жертва теперь вы. Она, как мазохистка, на седьмом небе от устройства ваших отношений, они ей выгодны. А вы встретили извращенную особу, вашу противоположность, а вам нужна ресурсная девушка. Придется сменить манеру поведения и в этот раз самому бросить девушку, пока вас не засосало окончательно.

А вообще, конечно, с вашим расстройством надо работать у психотерапевта, и работать несколько лет, иначе здоровых отношений вам не видать никогда.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если привык спасать свою девушку, но она что-то перестала спасаться?

Привет, ВОС. Вот уже 1,6 года продолжаются мои непростые отношения. Это первые серьезные отношения. Я строил планы на будущее, думал, что мы проведем вместе еще очень много времени. Чувства были очень сильные у обоих. И все было бы великолепно и радужно, если бы не одно но.

У нее было довольно тяжелое детство и юность, которые она провела практически в полном одиночестве. Не было ни одного близкого человека, которому она могла бы доверять, с которым могла бы делиться переживаниями. Когда мы только познакомились, она была в полном отчаянии, но вот откуда ни возьмись появляюсь я и все начинается. В принципе, легко не было никогда. Думаю, это очевидно, что все определяется в детстве, хоть и не для всех: кто-то меняется, кто-то нет. Именно то, что она пережила в детстве, и является причиной наших ссор, которые пронизывают все эти 1,6 года. Она не получила чего-то в детстве, тепла, любви родителей, друзей. Я старался компенсировать все это ей. Но далеко не это было главным для меня. Я просто хотел быть с ней и любить, как бы это ни звучало.

Ссоры все продолжались, и в последние три-четыре месяца это стало невыносимо для меня. Мы уже много раз проходили это: серьезно ссоримся, а на утро пытаемся вернуть все как было, лишь бы не потерять. Я боюсь оставлять ее, боюсь за ее жизнь и здоровье. Сейчас стало совсем невыносимо и тяжело. Я вижу только два пути: стараться сохранить все это ради нее или же просто прекратить все. Подскажите, как быть дальше? Ведь ситуация очень похожа на патовую.

Аноним

Наш совет: Нет, уважаемый Аноним, она никуда без вас не пропадет, не сотворит с собой чего-нибудь страшного и не угодит в психушку. Не устанем повторять Вторую мантру «Совета дня», которая гласит, что все безо всех жить могут (Первая мантра, если помните, — о том, что никто никому ничего не должен).

Эти отношения с их кисло-сладким привкусом фатальной трагичности когда-то придавали вам важности в ваших собственных глазах. Даже не личность девушки, а сама идея этих отношений вопреки казалась вам сверхценной. Ваша великая миссия — миссия Спасителя, который также попеременно становится жертвой и преследователем. Письмо в редакцию, например, вы написали, будучи в состоянии жертвы. Это называется треугольник Карпмана. Внимательно изучите строение этой психической ловушки и бегите вон из этих токсичных отношений, пока не испытали на собственной шкуре всю широту возможностей ада на земле, в который такие парочки друг друга заводят.

Вы больше не получаете из этих отношений эмоциональной подпитки, вы иссякли и уже сами хотите все это прекратить, но спотыкаетесь о гордыню, говорящую вам, будто без вас девушке крышка. Только это неправда, а правда в том, что ваша связь больше не приносит ничего, кроме страданий. Этого всегда более чем достаточно для ее прекращения. В жизни нет места подвигу, зато есть место неврозам, психотравмам и мучительным созависимым отношениям, от которых надо держаться подальше.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если влюбилась в мудака и ведешь себя как идиотка?

Привет, ВОС. Помоги и мне, пожалуйста. Очень смехотворная история, но все же.

Мне скоро будет 17, и я — идиотка, влюбившаяся в человека, которого не знаю и никогда не видела. У меня это впервые.

Два года назад мне начал нравиться мудак, который мне противен и старше меня на пять лет. Почему он мудак и почему противен? Потому что пишет то, после чего хочется блевать. Чем нравится, толком не знаю. Я внушила себе, что мы родственные души. Всегда была ему безразлична. Я это принимала, но все равно тайно мечтала о том, что когда-то он заинтересуется мной. Общения толком не было, иногда был грубым по отношению ко мне вплоть до того, что как-то послал меня на ***, общался со мной не больше двух месяцев, через каждые три месяца, но однажды он не появлялся десять месяцев, а когда появился, стал относиться ко мне лучше, оказалась, что я наконец-то стала ему симпатична. Но недолго музыка играла, я вела себя ужасно, как ребенок: ныла, все критиковала и слишком много извинялась. Ему это надоело, и он закончил наше общение со словами, что больше он никогда не появится: «Я думал, ты постарше».

Я забыла про это все, пока он не начал общаться с двумя знакомыми и моей подругой, с которой он всегда тоже периодически общался. Они все мои ровесницы. Понимаю, он мне ничего не обещал, тем не менее я взбесилась и обосрала его в твиттере: «(его имя) — поц обоссаный, который может подкатывать только к малолеткам и месяцами подыхает от недотраха. Мне его жаль. Очень стыдно, шо когда-то мне нрав». Ему скинули. Он написал моей подруге, что я при***нная и когда я уже успокоюсь. Дорогой, ВОС, как перестать из-за него убиваться? Перестать обвинять себя? Забыть об этом навсегда и перерасти это?

Я понимаю, как это смешно, по-детски глупо, что я сама во всем виновата и мне не за что на него злиться.

Аноним

Наш совет: Самая главная глупость, которую вы совершили за это время и уже готовы сделать своей привычкой, — обвинение себя, обзывание себя идиоткой и готовность взять на себя ответственность за поведение всех мудаков мира. Вы не виноваты в том, что какой-то великовозрастный кретин самоутверждается за счет чувств школьниц. Не вы, а он виновен в том, что тратит свою жизнь на пустые интриги и болтовню. Каждый отвечает только за себя.

Чем раньше вы усвоите, что вы не пуп земли и все сущее не вращается вокруг вас и ваших неполноценных отношений с первыми встречными из интернета, тем проще вам будет жить. А такая привычка — всюду чувствовать себя виноватой, глупой и никчемной — вам не нужна. Не позволяйте другим приучать себя к этому.

Забудьте об этом эпизоде, но теперь учитесь отличать сильное эмоциональное возбуждение от влюбленности, учитесь вести себя сдержанно и не вываливать на окружающих весь спектр испытываемых сию секунду переживаний. Это не возвышенная эмоциональность, свидетельствующая о вашей зашкаливающей женственности и статусе принцессы, а банальная распущенность, которая, помимо того что выглядит отвратительно, к тому же делает вас уязвимой и вредит вашей психической стабильности.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если брат не хочет помогать родителям вместе с тобой?

Здравствуй, ВОС! Ваши советы не только интересно читать, но даже хочется получить. Тема, волнующая меня, — конечно, про отношения и людей. Есть я, мне уже почти 30, есть брат на десять лет старше и родители-пенсионеры.

Все замечательные люди, к счастью, живущие отдельно. Более того, брат уехал в далекую благополучную зарубежную страну больше десяти лет назад и семейные встречи обычно происходят в скайпе.

Вопрос в том, что всю свою взрослую жизнь я помогаю родителям. Только я. У брата семья, жена, двое детей, дом в кредит, и если он его не оплатит вовремя, то имущество могут арестовать, кондиционер в машине надо чинить, оплачивать садик и еще миллион всего, что не позволяет ему помогать родителям. У меня же ни детей, ни ипотеки пока нет, зато есть работа и чувство долга перед родителями.

На мои письма с темой «не будь мудаком — помогай родителям» он отвечает перечислением всех причин, по которым он не может, хотя очень хочет. Аргументы про кризис, мою зарплату в гривнах, стоимость съемной квартиры и пенсию родителей в $40 его, конечно, очень расстраивают, но ничего не меняют.

ВОС, подскажи, пожалуйста, как быть. Ведь даже минимальная сумма, перечисляемая регулярно, — это уже помощь, а разговоры о желании — всего лишь слова.

Олеся

Наш совет: Вы можете сколько угодно взывать к совести брата. Но он твердо решил, что будет заниматься только своей жизнью и созданной им семьей, а вам, прямо как в дореволюционной России, отведена роль вечно бездетной и потому не имеющей собственных забот старой девы, остающейся при маменьке с папенькой. К сожалению, ваша ситуация широко распространена среди сограждан, пусть и сменивших страну пребывания на более комфортную. И ваши родители сами поспособствовали ее развитию.

Очевидно, что вам, как и большинству девочек, растущих вместе с братом, внушали, что ваша обязанность быть ласковой, отзывчивой и безотказной ты-же-девочкой и делать так, чтобы другим было хорошо. А брату остается жизнь, полная личных планов и приключений, потому как его задача — не делать хорошо другим, а стать классным самому. Так родители, загипнотизированные образом стакана воды в старости, воспитывают для себя патронажную сестру, пока сын реализуется как личность.

Итог налицо, и вы сами его сформулировали: ваш брат делал все, чтобы оказаться на максимальной дистанции от семьи и заниматься собой, а вы пригодились там, где родились. Чувство долга перед родителями — не врожденное умилительное качество славной дочурки, а приобретенное. Вашему брату его не прививали, а вам привили. И да, они сделали это специально. И да, ваших родителей все устраивает, они не ждут помощи от сына, пока есть вы.

А вы в дерьмовой ситуации, и потому рискнем предложить вам не слишком красивое, но эффективное решение. Временно прекратите давать деньги родителям и посмотрите, что будет. Сошлитесь на личные обстоятельства: скажите, что копите на квартиру или собираетесь в долгое путешествие. Сделайте так, чтобы им пришлось войти в ваше положение, так же как вы годами входили в положение брата и мамы с папой. Вот увидите, что после бури возмущения со стороны родственников к ним наконец придет осознание того, что вы самостоятельная единица со своими желаниями и надеждами и они вынуждены будут пересмотреть финансовую политику семьи. Главное, никакого чувства вины, никакого «я плохая дочь» — они только этого и ждут. Будьте хладнокровны. И вот увидите, что как только вы решите сообщить, что у вас появились кое-какие свои дела кроме семьи, так эти дела тут же у вас появятся. Удачи!

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если боишься продолжить отношения с парнем после одноразового секса?

Дорогой ВОС! Пишет вам одна закомплексованная девочка из Украины. У меня столько проблем, что можно обеспечивать вашу редакцию новыми статьями в течение года минимум. Но, я поберегу любимый сайт и расскажу только о том, что болит уж слишком сильно.

Прошлым летом я познакомилась с парнем в клубе. Встретилась с ним еще разок, да и провели ночь вместе. Хорошую ночь, попрошу заметить.

Поначалу он меня не впечатлил как личность, ведь я себя настроила на то, что он парень на один раз и всерьез к нему относиться просто нельзя! Плюс я живу в другом городе, и ни о каких отношениях речь не пойдет. Расстались мы с ним хорошо. Остались друзьями в Facebook и периодически перелайкивались. Потом я начала замечать, что он увлекается теми же вещами, что и я. И вообще, он милый и интересный парень. «Так в чем же проблема-то? — спрашивает меня подруга. — Зачем ходить вокруг да около, бери быка за рога. Бог в помощь!» Легко цитировать пословицы, если ты человек, который живет в браке уже два года.

Проблема в том, что я некрасивая девушка. Я не умею и, главное, не хочу быть «магнитом для мужчин», как это советует нам книга Миллера. Этот парень фотограф. Он работает с самыми изящными и красивыми девушками страны. Вряд ли он интересуется теми, кто не вписывается в божественные 90-60-90 (никуда не вписывается). Да, мне хотелось ему написать. Но что? Сказать, что я скучаю? Он умный воспитанный парень и грубостью не ответит. Хотя в глубине души посмеется на славу! Эти мысли повергли меня в глубочайшую депрессию, которую я не могу разделить ни с кем. Ведь я все время делаю вид, что я сильная женщина и могу выжить в мире с мужчинами на равных. Они хотят секса на одну ночь — значит, я тоже этого хочу. Но это не так. К сожалению, не так.

После очередного сеанса рефлексии, который всегда заканчивается продолжительными рыданиями, я поняла, что лучший способ решить проблему — это избавиться от проблемы! Я удалила его из социальной сети. Гениальный выход из положения, не правда ли? С глаз долой — из сердца вон. Пословицы играют решающую роль в моей личной жизни, как вы заметили. Теперь мне стало совсем грустно. Бежать от проблем, как Форест, — это не выход! Я думаю об этом человеке еще больше.

Дорогой ВОС, что мне делать? Идти дальше и забыть обо всем (время лечит)? Или же пересилить вселенскую застенчивость и пообщаться с ним (любовь — труд души)? Прошу заметить, что «не писать первой» — это не собственная гордость, а скорее чувство ненужности и боязнь услышать отказ (я романтик-неудачник). Пожалуйста, помогите!

С любовью к вам, преданная депрессивная читательница Вика

Наш совет: Спасибо вам за термин «перелайкивались». К сожалению, именно эта процедура повсеместно становится заменой полноценного общения для закомплексованных молодых людей вроде вас. А ваша основания проблема, конечно, не в том, что вы считаете себя некрасивой, а в том, что из духа противоречия готовы что есть сил отрицать все аргументы, играющие в вашу пользу.

Вы пишете, что не желаете быть «магнитом для мужчин», будто привлекательность заточена только под это. То же самое с вашими рассуждениями о том, что мужчины хотят одноразового секса, и это значит, что и вы будете хотеть именно этого, раз уж такие правила. Так вот, нет никаких правил. Вы все сами придумали, чтобы (да, сейчас мы скажем именно это) оправдать собственное бездействие.

Раз этот парень уже с вами переспал, значит, вы ему понравились. Это истина, в которой нет смысла сомневаться. А то, что он строит долговременные отношения исключительно с моделями, — продукт вашего воображения, а никакая не правда. Вам придется взять себя в руки и написать ему. И будь что будет. Потому что иначе, без вот таких вот эмоциональных встрясок, вы из мнительной девушки с непомерно развитым воображением окончательно превратитесь в галлюцинирующую устрицу, створки раковины которой захлопнулись и уже не расхлопнутся. Соберитесь!

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если разочаровалась в учебе и не можешь выбрать альтернативу?

Доброго времени суток, ВОС. Вы давно покорили меня своим умением писать четко и жестко, не обделите меня своей прямотой! Мое имя Екатерина, и я студентка первого курса (японист-историк). К несчастью, учусь на платном, и это плохо вдвойне. Во-первых, пришлось ужать расходы в два раза на все. Во-вторых, на меня давят родственники с упреками, так как 80% из них и школу покинули с золотой медалью, и красненьким дипломчиком похвастаться могут. А я, непутевая, заставляю их платить. В основном я согласна с их мнением, была бы согласна совсем, если бы меня так часто в это не тыкали носом.

Учеба мне дается пока что легко (первая сессия без четверок даже). Но я не вижу себя в роли переводчика или (если мне о-о-очень повезет) работника МИДа, да и в роли переводчика в бизнес-компании тоже. Выбрала, как единственно привлекающую меня профессию среди гуманитарных. Учу язык больше для эстетического удовольствия (язык мне действительно нравится), но в качестве применения ему вижу только способ получения второго высшего в Японии. Либо для проживания в той же Японии, но недолгое время.

Вопрос в чем (про оценки написала не просто так): наступил стандартный период в жизни студента, когда он понимает, что выбранная профессия — не для него. В институт хожу без радости, но к знаниям большая тяга: дома все время занимаюсь, но это все реже домашняя работа. Собираюсь взять академический отпуск или совсем уйти из университета и пойти работать. Зачем: есть профессии, которые меня действительно привлекают, но по многим причинам я на них не поступила, также мне нужно действительно разобраться в том, кем я буду в будущем. Место работы выбрано, и зарплата там даже более чем для такой недотепы, как я. Также я смогу заниматься своими хобби, на которые с соплями гляжу весь этот учебный год. Тем более, они мне помогут в моих будущих профессиях.

Дальше у меня выбор: либо поступление за границу (тоже продумано, но многое зависит от многого), либо профессиональные курсы, либо никакой работы, а терпеть дальше еще три с половиной года. Загвоздка в том, что мне стыдно за деньги, потраченные родителями. Если сдам еще две сессии на отлично, меня переведут на бюджет, чего вся семья ждет больше, чем моего принца на белом коне. Если я уйду, то деньги, потраченные на обучение, будут почти бессмысленными. Конечно, еще и большее количество недовольства от родителей ожидает, но это пугает меньше всего — можно перетерпеть. Но я точно отдам деньги за учебу обратно родителям (наверное, это немного похоже на подкуп? своеобразное заглаживание вины?). Понимаю, что желаю я многого, но знаю, что способна потянуть такую скользкую лямку, чтобы вытянуть свое будущее.

Укажите мне на мои ошибки и помогите, пожалуйста, принять верное решение.

Аноним

Наш совет: В ваших рассуждениях абсолютно ошибочен лишь один момент: чувство вины за то, что вы называете подкупом родителей. Желание вернуть им средства, потраченные на ваше обучение, совершенно естественно, справедливо и вовсю практикуется на Западе, где кредиторами выступают родители либо банк. А получившийся специалист, выучившись и заработав денег, отдает кредит, выданный на обучение. Поэтому, прежде чем менять что-то в своей жизни, измените отношение к инвестициям, которые осуществили родители.

И сразу появляется вариант развития событий и цель: найти работу, чтобы отдать деньги, потраченные на бесполезную учебу, и наконец почувствовать себя нужной и худо-бедно состоявшейся, свободной от обязательств и полностью себе принадлежащей.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.