совет дня:
Как быть, если тебе 32, а твой парень скрывал, что ему 19?

Привет, ВОС! Черт, у меня проблема. Мне 32 года, и я очень молодо выгляжу, примерно лет на 20-22. Поэтому мои парни всегда младше меня, — такое ощущение, что взрослые мужчины не особо меня замечают. И вот, у меня появился новый молодой человек, который утверждал, что ему 22. Мы начали встречаться, мне случайно попался его паспорт на глаза, и оказалось, что ему всего 19 лет.

Отношения зашли уже далеко, и я к нему привязалась. И все бы ничего, но я случайно проговорилась дома про его реальный возраст! Маман в истерике, я в шоке и ужасе. Не нужно мне говорить, что я уже взрослая, и мама не должна так влиять на мою жизнь. Что делать?!

Агния

Наш совет: Во-первых, вы уже взрослая, и мама не должна так влиять на вашу жизнь. Во-вторых, раз вы просите нас об этом не напоминать, то, вероятно, хотите знать, как успокоить маму, которая в таком объеме присутствует в вашей жизни. Ответ — никак, пока не перестанете рассказывать маме о каждом своем движении, особенно если в вашей речи будут присутствовать обороты вроде «случайно увидела паспорт, а тааааам..!» — они ее только заводят и готовят к истерике. Так что следите за речью, и, кстати, ваш дом в 32 года должен быть не там, где мама. Иначе ничего хорошего не ждите.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если ввязалась в отношения на расстоянии?

Привет, ВОС. Я разошлась с мужем, во многом благодаря тому, что влюбилась в другого парня и решать проблемы пришлось в ускоренном режиме — было противно метаться между двумя мужиками. Как говорит моя подруга: «Женщина как обезьяна: пока за новую ветку не схватится, старую не отпустит».

Проблема в том, что живет этот парень в другой стране, а к нам приезжал на кратковременную стажировку. Я начинаю устраивать свою жизнь, строю тут планы вроде получения второго высшего, а он, зная, что не найдет нормальную работу в России, ищет возможности устроиться не очень от нас далеко. Мы переписываемся, планируем встречаться пару раз в год, выезжая вместе в отпуска.

У нас есть видение совместного будущего: вот я поучусь, вот он найдет стабильное место, мы попробуем съехаться, построить что-нибудь. Только будет это через несколько лет. Ехать к нему, сломя голову, не собираюсь, не хочу опять существовать с единственным смыслом в жизни в виде любви к мужчине. Хочу «надеть маску на себя», пожить одна, посмотреть, чего я хочу и чего стою. Оправить перышки после первого брака.

Этот парень очень ко мне привязан, и ему будет тяжело справиться с расставанием. А мне с ним комфортно, он меня во всем удовлетворяет получше прежнего мужа, никакого другого мужчины мне пока не хочется. Но длится эта ситуация всего пару месяцев, и в будущее я смотреть не умею. Скажи, ВОС, есть у таких отношений шанс? Будет все так же гладко еще несколько лет, или лучше свернуть все сейчас, чтобы не доводить до измен, вранья и сложного расставания?

Аноним

Наш совет: Ну и присказки у вашей подруги, она, наверное, и анекдоты про блондинок за рулем любит.

А ваш рациональный и спокойный подход достоин восхищения. Вы абсолютно правы, не несясь к нему сломя голову, чтобы впасть в полный симбиоз, который вам же потом и аукнется полной потерей себя. Дорогие читательницы, обратите внимание на зрелый выбор нашего сегодняшнего Анонима!

По существу вопроса хочется сказать следующее: на сегодняшний момент ситуация выглядит максимально продуманной и взвешенной, у нее есть все шансы на удачное разрешение. И, кто знает, может быть она разрешится даже с опережением плана. Мы бы не рекомендовали вам совершать резкие телодвижения и в фаталистском угаре все крушить. Если вас это немного успокоит, мы знаем удачные примеры отношений, построенных по схожему типу.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как перестать конкурировать с бойфрендами?

Дорогой ВОС! Я часто читаю вашу рубрику с советами, она крутая, спасибо, что делаете это! И вот решилась написать тоже, так как сколько бы я ни копалась в себе, проблема никуда не уходит, а делать что-то нужно.

Мой отец несколько лет назад ушел из семьи, и сделал это не очень красиво: он ничего не объяснил матери, абсолютно ничего. Да, в их отношениях не все было гладко, но мужчины (да и женщины тоже), которые так поступают — истинные мудаки, нужно уважать чувства человека, которого любил, даже если больше не любишь.

Но проблема не в этом. А в том, что всю мою жизнь я очень любила папу. Он для меня был образцом мужественности, безопасности и главы семьи, с ним всегда было о чем поговорить, и его мнение было для меня авторитетным. Но после этой ситуации я перестала его уважать и почувствовала, что предали меня, а не маму. Я ведь верила ему. Когда я спросила, почему он ушел, он отделался общими фразами. Мне очень больно до сих пор от этого, мое мировоззрение в шоке, как будто на улице твоего детства перевернули движение машин в другую сторону, и непонятно — это мир сошел с ума, или ты сошел с ума.

Из-за этой ситуации я начала быть жестокой со своими мужчинами, потому что будто подсознательно пыталась отомстить им за все пережитое в семье. Я головой понимаю, что все люди разные, и внушаю себе это, пытаясь исправить существующее положение вещей. Правда, очнулась я и осознала проблему только после двух закончившихся по одинаковой причине романов: я подавляла партнера, пыталась конкурировать в рабочей сфере (а куда еще больнее можно ударить?), и у него начался упадок сил и амбиций. Думаю, это такая самозащита — показать, мол, смотри, я сильная, не смей меня обидеть так же. Это ужасно. Таким вот образом я потеряла парня, которого очень любила, и я не смогу себе этого простить. Он ведь совсем не виноват в том, что отец так поступил, и меня понесло. Ведь до того, как разверзлась земля, у нас с этим парнем были сказочные отношения.

ВОС, ты мудр и силен, надеюсь на твою помощь. Как вернуть уважение к отцу и научиться вновь воспринимать его всерьез, а не как зарвавшегося мальчишку, который желает что-то кому-то доказать? Как излечить себя от конкуренции с мужчинами и снова просто любить?

Наш совет: Вы что, правда сошли бы с ума или хотя бы расстроились, если бы, как вы пишете, действительно «на улице твоего детства перевернули движение машин в другую сторону». Разве это страшно? Степень нашего стресса мы всегда определяем сами. В ваших силах сказать себе: «Меня больше это не тревожит, потому что я круче этого». Если, конечно, вы не получаете особое удовольствие от бесконечного его переживания.

По поводу обиды на отца. Прежде всего вы не знаете, что именно произошло между вашими родителями. И вы не можете знать, сказал он что-то вашей маме или нет. Скорее всего, конечно же, объяснил. Женщины, которых бросили, склонны демонизировать тех, кто их бросил, особенно в ближнем кругу. Особенно среди детей — типичная манипуляция. А отец, напротив, может оберегать вас от лишней информации, которая может вас ранить, поэтому и отделывается общими фразами. В конце концов, в общую фразу всегда можно уместить именно то, что произошло в паре.

По поводу конкуренции с парнями то же самое, что и в случае с посттравматическим стрессом. Вы сами устанавливаете, когда хватит. Переживание потери и сопутствующие спецэффекты — это не психическое расстройство, это проходит. И только от человека зависит, насколько быстро. Спросите себя, что вы получаете, строя отношения таким образом, что меряетесь клюшками со своими бойфрендами? Чем это можно заменить? Или вам пока не обойтись без такого рода отношений, потому что они позволяют вам переживать ваше горе? И тогда — определитесь со сроками.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если не можешь бросить девушку уже четыре года?

Сап, ВОС. Я 20 лет кун. Такая вот проблема у меня. На протяжении почти четырех лет встречаюсь с девушкой. В первую встречу она предложила мне погулять, но я отказался. Во-первых, был шокирован таким предложением, так как был довольно замкнут, а, во-вторых, она меня не привлекла внешне. Затем, месяц спустя, поступило аналогичное предложение в «ВК». В тот раз я согласился. Мы неплохо поговорили, насколько это возможно для хикки вроде меня. Затем было несколько встреч, даже скорее свиданий. Вроде бы у меня была неловкость, головокружение, но на встречу примерно четвертую она предложила мне встречаться.

Как раз в этот момент я начал сомневаться с ответом, так как мне нравилась другая. И единственная мысль, которая меня посетила — это «почему бы нет». То есть, воспринимал я это как некий опыт. Но не учел, что опасно играть с женскими чувствами. Через неделю «отношений» мне опротивело все это, и я сказал ей, что нам надо расстаться. На что она, конечно же, сказала, мол, нет, как так можно, останься со мной. Ну я и повелся, встречались дальше.

В итоге, на протяжении двух лет я пытался расстаться с ней раз 20. Но в итоге сам же приходил к ней. Тут-то и вопрос: что это за херня? Почему так происходило? Это некая эмоциональная зависимость? Потому что с ней мне в итоге всегда становится неуютно и плохо, а после воссоединения все отлично до поры до времени. Вот и по сей день у меня та же ситуация. Тем более и другие девушки нравятся, хочется общаться как минимум с ними, а с истеричным характером моей пассии даже не подружить, не то что изменить (хотя этого я себе не смогу позволить в силу моральных устоев). Что мне делать, ВОС? Хочу уже морального равновесия, а не вечные метания.

Аноним

Наш совет: Вы спрашиваете нас, что это за хрень? Это — просто торжество слабохарактерности. Поразительно, что вам при этом хватает, выражаясь вашим языком, моральных сил на обвинение этой девицы в том, что она перекрывает вам кислород и не дает дружить с другими. Вам, конечно, оказалось удобным выдавать собственную неспособность хоть к каким-либо осмысленным самостоятельным телодвижениям за высокую нравственность.

В последнем абзаце вы три раза употребили оборот «в итоге» и два раза помянули мораль, но никаких итогов так ничему и не подвели, хотя страстно бы этого хотели уже наконец. И вам действительно давно пора взять себя в руки и прекратить мучить и себя, и эту несчастную паразитку.

Вы оказались в ситуации «с тобой плохо, а без тебя еще хуже». Да, коварная женщина постаралась, но вы же не хомячок, которого можно просто посадить в коробку из-под обуви чтобы он в ней сидел, такой тупой и пушистый. А вы почему-то уселись и досиделись уже до нашей любимой созависимости.

Вам нужно срочно (да, дорогие читатели, именно это) произвести над собой усилие и постараться ограничить контакты с этой девушкой. Мы не говорим «бросить» — это для вас слишком лихо. Просто постарайтесь дать себе время чтобы немного от нее отвыкнуть и вспомнить, кто вы вообще такой.

Ваша фраза «вроде бы у меня была неловкость, головокружение», которой вы описываете соматические проявления заинтересованности в девушке, выдают, что вы очень слабо чувствуете момент «здесь и сейчас» и не понимаете, как трактовать физические проявления ваших эмоций.

Чтобы выкарабкаться из ловушки, вам жизненно необходимо научиться быть в настоящем моменте, осознавать свои личные потребности и желания, иначе вы так и будете плыть по течению, не отдавая себе отчета в происходящем. Научиться осознавать себя помогает гештальт-терапия. Прежде чем идти к психотерапевту, попробуйте начать вникать в ее принципы — все есть в интернете.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если кажется, что в отношениях ты выступаешь в роли девушки, а твоя девушка — в роли тебя?

Здравствуй, дорогой ВОС. Давно не заходил на тебя и тут вспомнил, что у тебя есть прекрасная рубрика «Совет дня».

Мне 20 лет. Встречаюсь с девушкой на два года старше. Студенты. Уже полгода вместе. Проблема в том, что мы поменялись ролями: я девушка, а она парень, что меня постоянно вгоняет в тоску.

Хоть она и старше меня на два года, я не скажу, что в жизни она компетентнее меня либо мудрей, но в ссорах она мастерски оборачивает вину на меня. А причины ссор всегда такие дурацкие а-ля «я девушка, имею право обидеться на любую хрень». Такое систематическое вдалбливание уже достало. Я всегда звоню, пишу ей первый, решаю ее проблемы (да, знаю, глупо звучит, но так). А у нее очень много проблем: в учебе, в семье, в личных переживаниях. Грубо говоря, я живу ее жизнью и не чувствую отдачи, благодарности, заинтересованностью мною, будто все так и должно быть, какая-то игра в одни ворота. Не чувствую ласки, нежности, заботы, их нет.

Часто стал думать, что она просто не моя девушка и что стоит лучше разойтись, ибо мне тяжело. Но, по-моему, тут немалая доля моей вины. Я со своей стороны выстроил такую модель отношений: парень-мама, решающий все твои проблемы, не требующий ничего взамен, деспот. Я вижу два варианта: дать ей волю и не предугадывать ее желания, дать ей право решать, когда ей нужно что-то, а когда она сама справится, либо просто расстаться. Почему-то мне кажется, что модель сама теперь не выстроится, так как ей нужно. Я не получаю то, чего хочу. Но и не знаю, получает ли она, чего хочет. Я уже объяснял ей не один раз, чего я хочу, но она упиралась в то, что она такая какая есть и меняться не будет. То есть разговорами проблема как-то не решается, она закрывается. Да и вообще, какие отношения в 20 лет блин, ты бы еще про семью заговорил в 21. Нужно жить, му***ло (письмо обрывается так, без знаков препинания в последнем предложении. — прим. ред.)

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, надеемся, что вы это читаете. Советуем вам обратиться к специалисту — психотерапевту и/или психиатру. Вы можете получить направление к бесплатному доктору в поликлинике у своего терапевта.

Из вашего текста понятно немногое. При прочтении письма складывается ощущение, что с ним говорят два разных человека. Но описывают они при этом разные ситуации, либо говорят об одной ситуации словами, противоречащих друг другу по смыслу и эмоциональной нагрузке. После момента, в котором вы признаетесь, что не разрываете отношения, потому что в том, какими они стали, есть ваша вина (а раз виновны оба, то расходиться не стоит, а стоит дальше мучиться вместе), мы поняли, что имеем дело не со сложными художественными приемами и рискованными средствами выразительности, использованными в тексте, а что вы действительно серьезно запутались. Поэтому, — еще раз, — настоятельно рекомендуем вас обратиться к врачу, чтобы он помог вам решить ваши проблемы в отношениях с девушкой и с самим собой.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твоя жизнь жалкая и пустая?

Здравствуй, дорогой ВОС. Не знаю, насколько актуален будет мой вопрос, но я все равно его задам, просто потому, что больше некому. Я учусь в старшей школе и могу сказать, что проблемы в общении с окружающими людьми были всегда, но только в последнее время эта проблема встала довольно остро.

Примерно до ноября-декабря 2015 года в моей жизни всегда были близкие друзья. Да, их никогда не было много, но они хотя бы были. Сейчас у меня никого не осталось: кто-то просто открыто мне сказал, что не хочет общаться со мной, а те, с кем я «дружу», явно не сильно в этой дружбе заинтересованы. Также я хожу на курсы в один вуз, и там у меня много одногруппников (разных возрастов), но за прошедший год я ни с кем так и не сдружилась. Хотя я туда за знаниями хожу, все равно мне обидно, когда я вижу, как все, грубо говоря, разбились на пары и хорошо друг с другом общаются, а ко мне обращаются только тогда, когда нужна какая-то помощь.

Я все чаще начинаю думать о том, что я совсем какой-то конченый лох, никому не интересное чмо. И я бы рада думать иначе, но подтверждения тому в реальной жизни нет. Более того, за всю свою жизнь я ни разу не слышала хоть какого-то комплимента со стороны молодых людей, не говоря о том, что я никогда никому не нравилась, и у меня никогда не было отношений. Я понимаю, что это не самое главное в жизни, но когда все это собирается в кучу, очень сильно бьет по самооценке.

Я хочу, чтобы моя жизнь перестала быть такой жалкой и пустой, я хочу перестать быть вечно одной и плакать каждый день, но я не знаю, как это сделать! Или это на всю жизнь, и по-другому уже не будет?

Аноним

Наш совет: Мы не будем вас утешать, подтверждая написанную выше беспомощную сентенцию о том, что отношения между людьми — это не самое главное в жизни. Потому что это не просто самое главное в жизни, это и есть сама жизнь. Советуем на досуге попробовать примерить эту мысль к ключевым сферам от политики до школьного образования.

Вы с явным пренебрежением утверждаете, что оставшиеся у вас друзья не заинтересованы в дружбе, не объясняя, что за этим стоит. Вы очень напоминаете такого человека, который уже сделал свои неутешительные выводы о вас, когда ему показалось, что вы как-то не так на него посмотрели.

Из письма получается, что ваша главная претензия в том, что люди дружат с вами недостаточно тщательно, не так, как вам хотелось бы. При этом вы не сказали, какие вы предпринимаете шаги, чтобы сблизиться с ними. Подозреваем, что никаких. А ведь дружба — это целая система отношений она не берется из ниоткуда, доверие людей надо заслужить, и никто никогда не будет набиваться к вам в друзья, если вы никак не проявляете своего интереса.

Никто не узнает, что вы не чмо и не лох, если вы сами об этом не сообщите. А вы очень сосредоточены на себе и не похожи (даже отсюда, на расстоянии целого интернета) на человека, нуждающегося в настоящих людях. Вместо того чтобы плакать и бесконечно жалеть себя, предложите кому-нибудь свою компанию, сделайте усилие чтобы кому-нибудь понравиться — разумеется, речь идет о том, чтобы придумать интересный совместный досуг, а не носить за кем-то портфель. В этом нет ничего унизительного, унизительно — ныть и рассказывать, что вас не устраивает в других.

И, главное, помните, что вы не можете сразу взять и найти настоящего друга на всю жизнь, в отношениях с которым все изначально будет понятно и всегда одинаково. Общаться придется много, заводить сперва приятелей, идти на сближение с ними, отдаляться. И никогда не называйте человека разочарованием века только из-за того, что у вас не совпадают взгляды на то, как именно он должен с вами дружить.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!