совет дня:
Как студентке распланировать бюджет, если нужно помогать родственникам?

Наш мудрый ВОС! Здравствуй. С начала года в жизни произошло много потрясений, из-за которых пришлось полностью перекроить свой бюджет. Но то ли лыжи не едут, то ли делаю что-то не так, но с каждым месяцем ситуация все хуже и хуже.

Я студентка второго курса, на данный момент получаю повышенную стипендию за учебу, участие в жизни вуза + фактор малообеспеченной семьи. Дело усложняется тем, что из-за достаточно серьезных проблем в семье я впала в, мягко говоря, депрессию на месяц. Из-за чего появились проблемы с учебой, то есть, вероятнее всего, если стипендию я получать еще и буду, то академическую, а это 2000–3000. Это и то, что дома с бюджетом все куда хуже (так получилось, что на трех человек дома работает только папа, да и зарплата бывает не всегда), подтолкнули меня на откладывание 1/3 стипендии, чтобы была подушка безопасности на первое время без нее. И все бы было ничего, если бы дела дома не становились совсем плохи. Теперь пришлось устроиться еще и официанткой в бар, чтобы были деньги еще и на помощь родителям и младшей сестре, но доход там если и есть, то весьма сомнительный, так как штрафы бывают чаще и больше чаевых. К тому же начались проблемы со здоровьем, одеждой и обувью, что тоже весьма затратно... Плюс и так испортившиеся отношения с друзьями становятся еще хуже, так как на походы в ту же пиццерию с ними раз в месяц у меня нет ни средств, ни времени. Но когда я им начинаю объяснять, что живу на 50 руб. в день и не могу себе этого позволить, они тыкают на то, что я работаю, а значит, по логике вещей, могу что-то протусить. Все, кто мне по каким-либо обстоятельствам должен, по тем же причинам не торопятся отдавать долги, хотя сейчас к провисанию в долгах близка уже я.

ВОС, посоветуй мне альтернативный выход, кроме побега в тайгу из этого дурдома. Я очень хочу помочь своей семье, особенно сестре, но даже свою жизнь тащить как-то не особо получается.

В семье три человека: мать с отцом и младшая сестра 14 лет. Проблем на самом деле много. Сестру упекли на месяц в психушку с нервным срывом, до которого ее довели одноклассники в школе... Следом мать, туда же для профилактики (так как до этого ее уже туда папа упек, когда пять лет назад она хотела подать на развод и забрать нас с сестрой у него). Сейчас помирились. Просто после всего этого мама попала под сокращение на работе и больше никуда устроиться не может, так как никуда работать не берут, типа мало ли что. Еще и папу перевели на полставки... Я живу в другом городе. Найти работу получше там в принципе невозможно, так как все закрывают. А переезжать родители боятся.

Наш совет: Ну и устроил вам папа веселую жизнь. Здесь, к сожалению, уже ничего не изменить, поэтому в отношениях с семьей и помощью им вам нужно определиться, кто в приоритете. На всех вас все равно не хватит, только совесть замучает. Если в приоритете сестра и помощь ей, значит, отдавайте деньги сестре и только ей. Взрослые должны разобраться сами. Еще раз: не берите ответственность за всех, вы просто выгорите.

С организацией времени и бюджета та же история. Нужно расставить приоритеты. Если это учеба и повышенная стипендия, то направьте ресурсы туда. Если вы хотите дополнительного заработка и вам необязательно заканчивать вуз с отличием, постарайтесь найти место, работа в котором будет приносить доход, а не тратить ваши нервы на штрафы. Запомните: только один приоритет в каждой сфере, иначе вы себя угробите и не получите никакого результата. Берегите себя!

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твой жених задумывается об экспериментах с транссексуалом?

Привет, ВОС. Мой жених на днях рассказал, что ему снился сон о половом акте с андрогинным мужчиной, после чего он задумался о необходимости экспериментов с транссексуалом. Эта ситуация меня несколько обескуражила, и, как следствие, закрались мысли из разряда «Стоит ли мне переживать, что спустя 20 лет и выводок детей, он уйдет к мужчине?!»

Но из более насущного стал вопрос, как на это реагировать и стоит ли принимать в этом участие и поощрять любые эксперименты исключительно ради забавы, хотя отношение к подобному у меня весьма неоднозначное.

Аноним

Наш совет: Здесь все просто — если не уверены в том, что желаете участвовать в эксперименте, тогда не участвуйте, вы не обязаны приносить эту жертву. Если не хотите выдать карт-бланш на проведение такого эксперимента — не выдавайте. Если думаете, что это может пойти на пользу отношениям (попробует с мужчиной и не будет далее отчаянно искать этой возможности) — выдавайте. Да, такие эксперименты нарушают герметичность пары, но это плохо лишь тогда, когда один из партнеров утаивает связь на стороне.

А по поводу того, что будет через 20 лет, — вы просто не можете заранее знать, уйдет ли ваш благоверный к мужчине, роботу, секретарше, кокер-спаниелю или останется с вами до гроба. Не думайте об этом. Такие мысли тоже о-го-го как нарушают герметичность и доверие в отношениях.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если ухаживаешь за ребенком-инвалидом и не можешь наладить отношения с партнершей?

Привет, ВОС. Возлагаю на твой совет надежды титанических масштабов, поскольку все, кто когда-либо сталкивался с желанием дать мне совет, в итоге пожимают плечами и разводят руками (в лучшем случае). Не то чтобы моя история была короткой, заранее прошу прощения.

Итак, моя жизнь проходит мимо меня, и это не мне так кажется, а фактически. Я воспитываю ребенка-инвалида, который никогда не станет самостоятельным, ему сейчас 7 лет, и первые года четыре я более менее справлялась. Он был маленьким, ситуация не казалась настолько безнадежной, а его отец жил с нами на одной жилплощади — на моей, и это развязывало руки. Это был нелепый брак именно ради создания семьи и рождения ребенка, которого я очень хотела всегда. И еще ради того, чтобы вычеркнуть из жизни чрезмерно значимого человека, с которым не сложилось. Это замужество и размножение... Это были мои первые, и, возможно, последние серьезные отношения с мужчиной. Однако попытка сосуществовать с особью мужского пола провалилась с треском, что теперь, с высоты прожитых лет, кажется очевидным. Опыт этот оказался категорически хреновым.

Я из редакционного ночевщика со временем превратилась в домашнего фрилансера, обеспечить себе и ребенку пропитание (правда, не более) в целом удается до сих пор. Кроме того получила два высших образования и степень магистра, пока была такая возможность, и в процессе встретила девушку, которую полюбила (к слову, действительное серьезное чувство со мной столкнулось всего второй раз в жизни). Ну в общем, какое-то развитие и какая-то жизнедеятельность происходили. Довольно-таки бесполезный муж был отправлен в пожизненный круиз, измены и ложь — не мой вариант, а девушка оказалась совсем не готова к роли полноценного партнера. Она хочет легкой и непринужденной жизни, но расставаться со мной, чтобы ее иметь, категорически отказывается. Мы встречаемся три года, и все эти три года я сижу и жду ее, с работы, с курсов, с уборки дома, потому что мама заставляет. Она отчитывается за каждый шаг перед мамой, и мама чекинит ее телефонными звонками всегда, когда она не дома (ночевать не у себя в отдельной квартире, в которой никто не живет, запрещается: утром в выходные она уезжает, чтобы позвонить маме оттуда с домашнего. И ей не 16 лет, ей 26, а мне вообще уже скоро 30). По сути мы не проводим вместе ни одних полных суток в месяц. Иногда мы ездим в торговые центры что-то прикупить, но из-за поведения сына во время таких поездок и это уже, кажется, почти в прошлом. Ни о каких походах на балет, в музей, театр или других развлечениях речи нет. Совместного быта тоже, а поскольку я одна — ну какой быт может быть у фрилансера? Хотя я и без того в быту полный рукожоп.

Мои родители и родня в другом городе и в принципе вертели все, включая маму, мои проблемы. В итоге меня поглотила полнейшая депрессия и бессилие, к психотерапевту я пойти не могу — куда я дену ребенка на это время? Домашние дела запущены до максимума, силы вкладываются в то, чтобы поддерживать постоянный поток заказов по работе, и больше ни на что их не хватает. 75% моих друзей слились после моего замужества (лесбийский кодекс), остальные 24,9% — потому что я никуда не хожу, а ездить ко мне неудобно (живу на окраине). Искать новых среди братьев по несчастью — найн. Меня бесят все эти помешанные на своих детях мамаши, которые учат меня жить и воспитывать. Я бросила писать кандидатскую, продолжаю учить только иностранный язык, и понимаю, что в таком положении свою девушку никогда не сделаю счастливой и не дам то, что ей нужно. И я выжрала уже все мозги ей по поводу того, что она мало со мной проводит времени. А она последнее время настаивает на избавлении от ребенка-инвалида довольно грубо. Сбагрить его особо некуда, в нашем мухосранске нет подходящих учреждений, либо полностью сдаешь, либо полгода за вычетом простуды (и то обычно восемь недель из десяти раз в сто лет по путевке), переехать сложно и не на что — мое жилье принадлежит юридически родственникам, у нее вообще ничего нет кроме прописки в маминой квартире. Сесаааайд и безысходность.

Я знаю, что во всем виновата сама, со своей ленью и многим другим. Но что делать дальше (даже если самодисциплинироваться), понятия не имею.

Аноним

Наш совет: Вы говорите о безысходности и своей лени, но, судя по вашему письму, вы нормальный, сильный человек, который прекрасно понимает, что с ним происходит. Но в чем, собственно, ваш вопрос?

Вы подробно описали ситуацию, а теперь, пожалуйста, и для нас и для себя, предельно конкретно сформулируйте те вопросы, ответы на которые вы бы хотели найти. Потому что «как быть дальше» — это слишком размытый запрос, на него невозможно получить внятный ответ.

Аноним: 1. Как побороть чувство бессмысленности происходящего или вопреки ему продолжить пытаться сделать свою жизнь более приемлемой?

Я малоэнергичный человек, из тех, что воодушевляются на короткий срок, но редко что-то доводит до конца без регулярного пенделя. В результате и возникает тот самый эффект, когда все катится туда-куда-нежелательно-называть.

2. Как относится к поведению и позиции своего партнера? Оно причиняет мне боль, с одной стороны, с другой — я прекрасно ее понимаю. Вдруг именно эти отношения, где я чувствую себя подавленной и неполноценной из-за своего положения (и еще больше из-за частой критики девушки) угнетают мою силу духа, не давая собраться?

3. Вопрос факультативный до тех пор, пока меня не застукала опека. Как прекратить жить в бытовом хаосе из шмоток, мусора, бычков и немытой посуды, сохраняя время на работу, уход за ребенком и отдых, если нет возможности создать дома интерьер-органайзер? Это дело вроде бы не такое важное, но все больше угнетает, причем во многих аспектах.

Наш совет: Спасибо. Вот теперь вы достаточно потрудились над формулировками и, как это часто и бывает, в них самих и кроются ответы на ваши вопросы. Будем кратки и начнем с конца (вопрос №3). Разобраться в окружающем бытовом хаосе и создать иллюзию контроля необходимо для того, чтобы контролировать свою жизнь и на других уровнях. Поэтому прежде чем приступить в разруливанию жизни (вопрос №1), заставьте себя (по-чуть-чуть, но упорно), навести порядок (ну какие бычки, честное слово!), выбросить все, чем вы не пользуетесь (нет, не пригодится) и сказать себе, что отныне вы не срете, а поддерживаете порядок так, чтобы потом не пришлось разгребать завалы, а делать лишь регулярную уборку. Этот шаг по организации своей жизни и будет заделом для того, чтобы взять контроль над своей жизнью в свои руки, причем заделом очень мощным.

Ну, и вопрос №2 — классика ответа в вопросе, здорово, когда удается сделать так, чтобы человек сам сформулировал возможный выход из положения. В первом письме вы говорите, что не можете ничего дать своей подруге и не сможете, пока ваши дела в раздрае, а она на вас давит, вызывая лишь чувство вины и заставляя больше замыкаться и стагнировать. Возьмите паузу в отношениях без определенного дедлайна. Вам все равно не удается проводить вместе много времени и то, что остается, тратится на выяснение отношений. Объясните ей, что пока не придете в себя, общаться не получится. И не нужно говорить, что это ради нее или ради отношений. Это только ради вас. И только когда вы почувствуете, что у вас появился ресурс на кого-то еще, продолжайте или вступайте в новую связь. Без ресурса отношениям не быть.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если тебе 32, а твой парень скрывал, что ему 19?

Привет, ВОС! Черт, у меня проблема. Мне 32 года, и я очень молодо выгляжу, примерно лет на 20-22. Поэтому мои парни всегда младше меня, — такое ощущение, что взрослые мужчины не особо меня замечают. И вот, у меня появился новый молодой человек, который утверждал, что ему 22. Мы начали встречаться, мне случайно попался его паспорт на глаза, и оказалось, что ему всего 19 лет.

Отношения зашли уже далеко, и я к нему привязалась. И все бы ничего, но я случайно проговорилась дома про его реальный возраст! Маман в истерике, я в шоке и ужасе. Не нужно мне говорить, что я уже взрослая, и мама не должна так влиять на мою жизнь. Что делать?!

Агния

Наш совет: Во-первых, вы уже взрослая, и мама не должна так влиять на вашу жизнь. Во-вторых, раз вы просите нас об этом не напоминать, то, вероятно, хотите знать, как успокоить маму, которая в таком объеме присутствует в вашей жизни. Ответ — никак, пока не перестанете рассказывать маме о каждом своем движении, особенно если в вашей речи будут присутствовать обороты вроде «случайно увидела паспорт, а тааааам..!» — они ее только заводят и готовят к истерике. Так что следите за речью, и, кстати, ваш дом в 32 года должен быть не там, где мама. Иначе ничего хорошего не ждите.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если ввязалась в отношения на расстоянии?

Привет, ВОС. Я разошлась с мужем, во многом благодаря тому, что влюбилась в другого парня и решать проблемы пришлось в ускоренном режиме — было противно метаться между двумя мужиками. Как говорит моя подруга: «Женщина как обезьяна: пока за новую ветку не схватится, старую не отпустит».

Проблема в том, что живет этот парень в другой стране, а к нам приезжал на кратковременную стажировку. Я начинаю устраивать свою жизнь, строю тут планы вроде получения второго высшего, а он, зная, что не найдет нормальную работу в России, ищет возможности устроиться не очень от нас далеко. Мы переписываемся, планируем встречаться пару раз в год, выезжая вместе в отпуска.

У нас есть видение совместного будущего: вот я поучусь, вот он найдет стабильное место, мы попробуем съехаться, построить что-нибудь. Только будет это через несколько лет. Ехать к нему, сломя голову, не собираюсь, не хочу опять существовать с единственным смыслом в жизни в виде любви к мужчине. Хочу «надеть маску на себя», пожить одна, посмотреть, чего я хочу и чего стою. Оправить перышки после первого брака.

Этот парень очень ко мне привязан, и ему будет тяжело справиться с расставанием. А мне с ним комфортно, он меня во всем удовлетворяет получше прежнего мужа, никакого другого мужчины мне пока не хочется. Но длится эта ситуация всего пару месяцев, и в будущее я смотреть не умею. Скажи, ВОС, есть у таких отношений шанс? Будет все так же гладко еще несколько лет, или лучше свернуть все сейчас, чтобы не доводить до измен, вранья и сложного расставания?

Аноним

Наш совет: Ну и присказки у вашей подруги, она, наверное, и анекдоты про блондинок за рулем любит.

А ваш рациональный и спокойный подход достоин восхищения. Вы абсолютно правы, не несясь к нему сломя голову, чтобы впасть в полный симбиоз, который вам же потом и аукнется полной потерей себя. Дорогие читательницы, обратите внимание на зрелый выбор нашего сегодняшнего Анонима!

По существу вопроса хочется сказать следующее: на сегодняшний момент ситуация выглядит максимально продуманной и взвешенной, у нее есть все шансы на удачное разрешение. И, кто знает, может быть она разрешится даже с опережением плана. Мы бы не рекомендовали вам совершать резкие телодвижения и в фаталистском угаре все крушить. Если вас это немного успокоит, мы знаем удачные примеры отношений, построенных по схожему типу.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как перестать конкурировать с бойфрендами?

Дорогой ВОС! Я часто читаю вашу рубрику с советами, она крутая, спасибо, что делаете это! И вот решилась написать тоже, так как сколько бы я ни копалась в себе, проблема никуда не уходит, а делать что-то нужно.

Мой отец несколько лет назад ушел из семьи, и сделал это не очень красиво: он ничего не объяснил матери, абсолютно ничего. Да, в их отношениях не все было гладко, но мужчины (да и женщины тоже), которые так поступают — истинные мудаки, нужно уважать чувства человека, которого любил, даже если больше не любишь.

Но проблема не в этом. А в том, что всю мою жизнь я очень любила папу. Он для меня был образцом мужественности, безопасности и главы семьи, с ним всегда было о чем поговорить, и его мнение было для меня авторитетным. Но после этой ситуации я перестала его уважать и почувствовала, что предали меня, а не маму. Я ведь верила ему. Когда я спросила, почему он ушел, он отделался общими фразами. Мне очень больно до сих пор от этого, мое мировоззрение в шоке, как будто на улице твоего детства перевернули движение машин в другую сторону, и непонятно — это мир сошел с ума, или ты сошел с ума.

Из-за этой ситуации я начала быть жестокой со своими мужчинами, потому что будто подсознательно пыталась отомстить им за все пережитое в семье. Я головой понимаю, что все люди разные, и внушаю себе это, пытаясь исправить существующее положение вещей. Правда, очнулась я и осознала проблему только после двух закончившихся по одинаковой причине романов: я подавляла партнера, пыталась конкурировать в рабочей сфере (а куда еще больнее можно ударить?), и у него начался упадок сил и амбиций. Думаю, это такая самозащита — показать, мол, смотри, я сильная, не смей меня обидеть так же. Это ужасно. Таким вот образом я потеряла парня, которого очень любила, и я не смогу себе этого простить. Он ведь совсем не виноват в том, что отец так поступил, и меня понесло. Ведь до того, как разверзлась земля, у нас с этим парнем были сказочные отношения.

ВОС, ты мудр и силен, надеюсь на твою помощь. Как вернуть уважение к отцу и научиться вновь воспринимать его всерьез, а не как зарвавшегося мальчишку, который желает что-то кому-то доказать? Как излечить себя от конкуренции с мужчинами и снова просто любить?

Наш совет: Вы что, правда сошли бы с ума или хотя бы расстроились, если бы, как вы пишете, действительно «на улице твоего детства перевернули движение машин в другую сторону». Разве это страшно? Степень нашего стресса мы всегда определяем сами. В ваших силах сказать себе: «Меня больше это не тревожит, потому что я круче этого». Если, конечно, вы не получаете особое удовольствие от бесконечного его переживания.

По поводу обиды на отца. Прежде всего вы не знаете, что именно произошло между вашими родителями. И вы не можете знать, сказал он что-то вашей маме или нет. Скорее всего, конечно же, объяснил. Женщины, которых бросили, склонны демонизировать тех, кто их бросил, особенно в ближнем кругу. Особенно среди детей — типичная манипуляция. А отец, напротив, может оберегать вас от лишней информации, которая может вас ранить, поэтому и отделывается общими фразами. В конце концов, в общую фразу всегда можно уместить именно то, что произошло в паре.

По поводу конкуренции с парнями то же самое, что и в случае с посттравматическим стрессом. Вы сами устанавливаете, когда хватит. Переживание потери и сопутствующие спецэффекты — это не психическое расстройство, это проходит. И только от человека зависит, насколько быстро. Спросите себя, что вы получаете, строя отношения таким образом, что меряетесь клюшками со своими бойфрендами? Чем это можно заменить? Или вам пока не обойтись без такого рода отношений, потому что они позволяют вам переживать ваше горе? И тогда — определитесь со сроками.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!