совет дня:
Что делать, если кажется, что в отношениях ты выступаешь в роли девушки, а твоя девушка — в роли тебя?

Здравствуй, дорогой ВОС. Давно не заходил на тебя и тут вспомнил, что у тебя есть прекрасная рубрика «Совет дня».

Мне 20 лет. Встречаюсь с девушкой на два года старше. Студенты. Уже полгода вместе. Проблема в том, что мы поменялись ролями: я девушка, а она парень, что меня постоянно вгоняет в тоску.

Хоть она и старше меня на два года, я не скажу, что в жизни она компетентнее меня либо мудрей, но в ссорах она мастерски оборачивает вину на меня. А причины ссор всегда такие дурацкие а-ля «я девушка, имею право обидеться на любую хрень». Такое систематическое вдалбливание уже достало. Я всегда звоню, пишу ей первый, решаю ее проблемы (да, знаю, глупо звучит, но так). А у нее очень много проблем: в учебе, в семье, в личных переживаниях. Грубо говоря, я живу ее жизнью и не чувствую отдачи, благодарности, заинтересованностью мною, будто все так и должно быть, какая-то игра в одни ворота. Не чувствую ласки, нежности, заботы, их нет.

Часто стал думать, что она просто не моя девушка и что стоит лучше разойтись, ибо мне тяжело. Но, по-моему, тут немалая доля моей вины. Я со своей стороны выстроил такую модель отношений: парень-мама, решающий все твои проблемы, не требующий ничего взамен, деспот. Я вижу два варианта: дать ей волю и не предугадывать ее желания, дать ей право решать, когда ей нужно что-то, а когда она сама справится, либо просто расстаться. Почему-то мне кажется, что модель сама теперь не выстроится, так как ей нужно. Я не получаю то, чего хочу. Но и не знаю, получает ли она, чего хочет. Я уже объяснял ей не один раз, чего я хочу, но она упиралась в то, что она такая какая есть и меняться не будет. То есть разговорами проблема как-то не решается, она закрывается. Да и вообще, какие отношения в 20 лет блин, ты бы еще про семью заговорил в 21. Нужно жить, му***ло (письмо обрывается так, без знаков препинания в последнем предложении. — прим. ред.)

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, надеемся, что вы это читаете. Советуем вам обратиться к специалисту — психотерапевту и/или психиатру. Вы можете получить направление к бесплатному доктору в поликлинике у своего терапевта.

Из вашего текста понятно немногое. При прочтении письма складывается ощущение, что с ним говорят два разных человека. Но описывают они при этом разные ситуации, либо говорят об одной ситуации словами, противоречащих друг другу по смыслу и эмоциональной нагрузке. После момента, в котором вы признаетесь, что не разрываете отношения, потому что в том, какими они стали, есть ваша вина (а раз виновны оба, то расходиться не стоит, а стоит дальше мучиться вместе), мы поняли, что имеем дело не со сложными художественными приемами и рискованными средствами выразительности, использованными в тексте, а что вы действительно серьезно запутались. Поэтому, — еще раз, — настоятельно рекомендуем вас обратиться к врачу, чтобы он помог вам решить ваши проблемы в отношениях с девушкой и с самим собой.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твоя жизнь жалкая и пустая?

Здравствуй, дорогой ВОС. Не знаю, насколько актуален будет мой вопрос, но я все равно его задам, просто потому, что больше некому. Я учусь в старшей школе и могу сказать, что проблемы в общении с окружающими людьми были всегда, но только в последнее время эта проблема встала довольно остро.

Примерно до ноября-декабря 2015 года в моей жизни всегда были близкие друзья. Да, их никогда не было много, но они хотя бы были. Сейчас у меня никого не осталось: кто-то просто открыто мне сказал, что не хочет общаться со мной, а те, с кем я «дружу», явно не сильно в этой дружбе заинтересованы. Также я хожу на курсы в один вуз, и там у меня много одногруппников (разных возрастов), но за прошедший год я ни с кем так и не сдружилась. Хотя я туда за знаниями хожу, все равно мне обидно, когда я вижу, как все, грубо говоря, разбились на пары и хорошо друг с другом общаются, а ко мне обращаются только тогда, когда нужна какая-то помощь.

Я все чаще начинаю думать о том, что я совсем какой-то конченый лох, никому не интересное чмо. И я бы рада думать иначе, но подтверждения тому в реальной жизни нет. Более того, за всю свою жизнь я ни разу не слышала хоть какого-то комплимента со стороны молодых людей, не говоря о том, что я никогда никому не нравилась, и у меня никогда не было отношений. Я понимаю, что это не самое главное в жизни, но когда все это собирается в кучу, очень сильно бьет по самооценке.

Я хочу, чтобы моя жизнь перестала быть такой жалкой и пустой, я хочу перестать быть вечно одной и плакать каждый день, но я не знаю, как это сделать! Или это на всю жизнь, и по-другому уже не будет?

Аноним

Наш совет: Мы не будем вас утешать, подтверждая написанную выше беспомощную сентенцию о том, что отношения между людьми — это не самое главное в жизни. Потому что это не просто самое главное в жизни, это и есть сама жизнь. Советуем на досуге попробовать примерить эту мысль к ключевым сферам от политики до школьного образования.

Вы с явным пренебрежением утверждаете, что оставшиеся у вас друзья не заинтересованы в дружбе, не объясняя, что за этим стоит. Вы очень напоминаете такого человека, который уже сделал свои неутешительные выводы о вас, когда ему показалось, что вы как-то не так на него посмотрели.

Из письма получается, что ваша главная претензия в том, что люди дружат с вами недостаточно тщательно, не так, как вам хотелось бы. При этом вы не сказали, какие вы предпринимаете шаги, чтобы сблизиться с ними. Подозреваем, что никаких. А ведь дружба — это целая система отношений она не берется из ниоткуда, доверие людей надо заслужить, и никто никогда не будет набиваться к вам в друзья, если вы никак не проявляете своего интереса.

Никто не узнает, что вы не чмо и не лох, если вы сами об этом не сообщите. А вы очень сосредоточены на себе и не похожи (даже отсюда, на расстоянии целого интернета) на человека, нуждающегося в настоящих людях. Вместо того чтобы плакать и бесконечно жалеть себя, предложите кому-нибудь свою компанию, сделайте усилие чтобы кому-нибудь понравиться — разумеется, речь идет о том, чтобы придумать интересный совместный досуг, а не носить за кем-то портфель. В этом нет ничего унизительного, унизительно — ныть и рассказывать, что вас не устраивает в других.

И, главное, помните, что вы не можете сразу взять и найти настоящего друга на всю жизнь, в отношениях с которым все изначально будет понятно и всегда одинаково. Общаться придется много, заводить сперва приятелей, идти на сближение с ними, отдаляться. И никогда не называйте человека разочарованием века только из-за того, что у вас не совпадают взгляды на то, как именно он должен с вами дружить.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если не уверена, что хочешь заводить отношения?

ВОС! Милый, самый адекватный, честный и объективный советчик! Не могу с этим к кому-либо обратиться, так что прошу слово помощи только у тебя. Итак, вопрос в следующем: стоит ли пробовать начать отношения, если не знаешь, хочешь ли их сейчас вовсе? Да? Или учебой займись уже и не придумывай себе новую влюбленность?

Попробую кратко обрисовать ситуацию: мне 20, опыт в отношениях небольшой. Несколько месяцев назад, после расставания с бойфрендом я сразу же на тусовке закрутила с новым парнем (дабы избежать путаницы, введем обозначение и назовем его К.) но, параллельно обратила внимание еще на одного парня, его друга (Р.). У нас всех есть общий друг (П.), на вечеринке которого с ними я и познакомилась. Так вот, завязался кратковременный романчик с К. в виде прогулок, переписок и созвончиков. Мой быстро угасающий интерес к нему себя исчерпал, и я все это прекратила. И фишка в том, что я чаще и чаще вспоминаю необычного Р., и за последнюю неделю вовсе себе накручиваю, что, мол, хочу написать ему. А ввиду того, что есть доступ к информации о происходящем во всей этой тусовке благодаря моему другу П., я в курсе, что К. и Р. сейчас не общаются, и тому подобные новости. Ну и от него мне известно, что новый объект моего интереса является человеком с большим количеством вредных привычек и весьма сомнительными интересами.

Вот сижу и думаю который день, а стоит ли загоняться? Естественно, я не хочу ничего серьезного в свои 20, но опять возникает очередное «но». А стоит ли говорить о своей симпатии и появляться в его жизни, если сама не могу ответить на вопрос, нужен ли мне сейчас контакт с этим человеком? ВОС, помоги.

пожалуй, назовусь Анастасией

Наш совет: Слишком многое кричит «да!» — одно большое количество вредных привычек и весьма сомнительные интересы чего стоят! Ни одна уважающая приключения девушка такого не упустит.

А если серьезно (хотя мы же никогда не шутим), вы в самом начале письма дали очень точную характеристику отношениям, которые искусственно конструируются их участниками — «придумывать себе новую влюбленность». Вы сами же ответили на свой вопрос. Поскольку влюбленность такого рода — для вас дело управляемое, то в ваших силах включить рацио и расставить приоритеты так, как вам вздумается. Например, поберечь время и нервы и переключиться на учебу или еще что-нибудь более полезное и не требующее специальных душевных вложений. Если сомневаетесь в том, нужно ли вам внимание другого человека, не беритесь заваривать кашу. И тогда через пару месяцев не придется писать в «Совет дня» с вопросом о том, как отвадить опостылевшего кавалера.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твой парень перестал удовлетворять тебя?

Привет, дорогой ВОС. У меня вопрос морально-этического характера из разряда «что делать?». У меня есть друг (любовник, спутник, сподвижник, сожитель, жилетка, помощник — в одном флаконе), короче, чел, с которым мы вместе энное количество лет в горе и радости.

Как и в любых длительных отношениях, есть вещи, которые не устраивают — мелкие и крупные. Например то, что за все это время мы не путешествовали совместно. Он не отличается широкими жестами и организацией запоминающего досуга, и никаких у него стремлений к этому нет, инициатива должна исходить от меня, и меня это бесит. В плане творческих проектов, бизнеса тоже все как-то тихо, не вдохновляет и сам не творит великих дел, к которым тяга у меня есть. И самое страшное: он не освоил несколько моих любимых поз камасутры!!! Секс бывал и получше, это очень расстраивает, но зато это ушло на второй план, когда есть надежное плечо. Я все это озвучивала ему неоднократно, пыталась обсудить наши проблемы и найти решение, составить план действий, но мы живем в разных темпах и мирах. Конечно, мы оба друг-другу изменяли и по большей части я (так уж вышло), признавались в этом и мирились на следующий день, друг-друга постебывая еще пару недель. Я в целом люблю этого человека, кидать не хочу, он мне родной и близкий. Но часто хочется каких-то новых совместных дел, общих интересов, занятий, видеть успехи партнера и его развитие.

Я боюсь, что его тяга к самосовершенствованию и покорению новых горизонтов никогда не сравнится с моей. Чувствую, что он меня иногда тянет вниз. Целеустремленность, самоорганизованность, таланты в себе нужно развивать обоим, чтобы было хорошо, чтоб гордиться успехами друг друга, восхищаться своим спутником, разве не так?

Что делать, когда возникает желание отдалиться, увлечься какими-то другими мужчинами, начать с чистого листа, пуститься с головой во что-то новое? Опыт говорит: «Нефиг менять шило на мыло, идеальных людей не бывает, а вот верных и добрых нужно еще поискать, цени это!» А как считает дорогая редакция? Может быть, вы посоветуете, как вдохновить парня на апгрэйд и превращение в супермена? Или хрен с ним, надо искать уже готового?

Аноним

Наш совет: Несмотря на все лозунги о том, что для цивилизованного человека секс в любовных отношениях не самое важное, пары терпят крах именно без физической близости. Когда люди перестают заниматься сексом, они перестают друг друга понимать. Ужас в том, что если ваш партнер не предпринимает никаких шагов для повышения качества вашей интимной жизни, если ему это не нужно, значит, он сам уже не рассматривает вас как сексуального партнера. Вы можете сколько угодно считать его индифферентным к сексу тюфяком, затормозившим в развитии, но хотеть он вас больше от этого не станет. Согласитесь, это веская причина сменить партнера.

Вы сейчас в том самом состоянии, когда осталось только влюбиться. Баланс ваших текущих отношений подведен: ваш партнер проверенный и надежный, но не самый лучший, в его надежности нет никакого эроса, а значит, если вдруг вы сейчас встретите кого-то, кто восполнит потребность в сексуальных впечатлениях, то решение будет принято мгновенно. И вы, разумеется, уже так делали, но все заканчивалось той же самой рутиной. Отсюда конфликт: зачем менять, если однажды все придет к тому же?

Но дело в том, что вы слишком самонадеянны, считая, что способны предвидеть все возможные сценарии. А представьте, что страсть с вашим следующим гипотетическим партнером не превратится в бесконечную пиццу в постели под сериалы? Скорее всего, правда о вашей уютной связи с бойфрендом в том, что вы изначально друг другу не подходили в сексуальном плане, просто сперва выезжали на гормональной буре и адреналине начального этапа отношений. Мы вас уверяем, что во вполне реальной жизни партнеры с удачной совместимостью, чей секс развивается вместе с ними, могут быть друг другу одновременно родными и оставаться сексуально привлекательными долгие годы.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если твой парень в непреодолимом кризисе?

Привет, ВОС! Год назад у меня начались так называемые компенсаторные отношения с неким молодым человеком. Изначально они задумывались как несерьезные и ни к чему не обязывающие. Однако через пару-тройку месяцев у нас появились друг к другу чувства, а с ними — ревность к каждому столбу и взаимные упреки и жалобы на нехватку внимания (хотя бОльшую часть свободного времени мы проводим вместе).

Мы пошли друг другу навстречу, и ограничили общение с особо спорными людьми и компаниями. Вдвоем мы неплохо проводили время до тех пор, пока в один прекрасный момент у моего мужчины не начался кризис самоопределения. Вкратце: его постоянно кидает между зверской серьезностью и тотальным расп***ством. Куда жить дальше, он не представляет, страшно комплексует, и страдает уже полгода — к счастью, с перерывами.

Я пробовала его подбадривать (с переменным успехом), мы пробовали поехать куда-нибудь вдвоем (помогает ненадолго). Иногда я психую и срываюсь, тогда получается совсем печаль.

Он мне очень дорог, так как несмотря разницу в возрасте (я на 4 года старше) сумел завоевать мое доверие и доказать, что на него можно положиться, хотя вообще-то я очень независимый человек.

Почему так получилось и что со всем этим делать?

Аноним

Наш совет: Понимаете, уважаемый Аноним, здоровые отношения не могут начинаться с санации круга общения друг друга. Это нарушение границ друг друга, и если партнеры себе однажды это позволяют, то в дальнейшем им не стоит ждать доверия, взаимопонимания и поддержки от другого. Только шантаж, манипуляцию и прессинг. То, что вы пошли на это, нарушило вашу личностную герметичность, и именно с момента зачистки друзей все пошло не так: отношения стали формироваться по болезненному типу.

Вы, пойдя на жертвы ради другого, хотели тем самым отвести все возможные будущие конфликты и проблемы, ведь партнер бы это оценил и понял, насколько важен для вас. А в действительности показали, что вами можно управлять и демонстрировать вам какую угодно распущенность — вы все примете так же, как скорректировали «спорные» связи.

Вы описали ваши самоощущение в отношениях как тотальное страдание: все плохо, все предпринимаемые (только вами) меры, не приводят к результату, бойфренда, как капризное дитя, ничем не занять и не утешить. Вы говорите, что вообще-то вы независимый человек (были), а людям с нарциссической акцентуацией нужны именно такие: сильные, независимые и великодушные, у которых есть ресурс не только для себя, но и для другого. Очень похоже, что ваш бойфренд склонен к нарциссизму. Отсюда картинные страдания и позы отчаяния, перемежающиеся эйфорией, мания величия, сменяющаяся декларацией собственного ничтожества, желание ограничить вас, чтобы вы были только в его распоряжении, для чего может использоваться и пряник тоже, с помощью которого он и завоевал ваше доверие.

Вы уже, наверное, догадались, что мы не будем вам советовать выдумать еще что-нибудь для попытки удовлетворить вашего ненасытного упыря. Мы посоветуем скорее его бросить, пока вам не стало совсем плохо — плохо до полного паралича воли.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как полюбить свою мать?

Уважаемая редакция, я отчаялась. Письмо вам — это крик о помощи, просьба взглянуть со стороны на ситуацию, которая вышла из-под моего контроля. Мне 23, и я чувствую, что моя мать — чужой человек. Во всех смыслах, кроме биологического.

В детстве я была послушным ребенком, училась отлично, любила читать и рисовать. Но все равно была бита ремнем за то, что «а вот дочка тети Иры лучше тебя», за «почему 4, а не 5?!», и по другим подобным поводам. Я научилась врать ей по любым мелочам просто для того, чтобы не быть снова виноватой за что-то. Позже я и вовсе перестала делиться с ней своими переживаниями, полностью закрылась, потому как если я рассказывала ей о чем-то или просила совета, то в ответ получала осуждение или игнор.

В настоящее время я озабочена этой проблемой. Мама немолода, а у нас за всю мою сознательную жизнь откровенных моментов было по пальцам пересчитать. Я изучала литературу по этой проблеме, пыталась пойти на контакт, но все оканчивается тем, что она или игнорирует («м-м-м-м, понятно»), или снова говорит «а нужно было сделать так! ну кого я вырастила…»

Мы живем раздельно. Я давно с мужчиной (ей он нравится), работаю-зарабатываю. Словом, от нее не завишу. Она любит звонить мне и говорить «приезжай, я хочу чтобы ты была рядом». Я приезжаю, она приходит с работы, садится смотреть «Пусть говорят», и, когда я рассказываю ей истории, она, не отрываясь от экрана, молчит. Я ухожу, она этого, мне кажется, даже не замечает. Когда я приезжаю погостить, ее милости и гостеприимства хватает на два-три дня максимум, после я начинаю чувствовать себя как в том страшном детстве, когда мне было боязно заговорить с ней, потому что я знала, что она будет кричать (в настоящем — критиковать).

Я дарю ей билеты в театр, и когда мы туда идем, то уже через 20 минут совместной прогулки я хочу убежать, потому что это больше похоже на пытку с попытками поддеть и научить жизни (причем очень непутевыми советами). Все разговоры, которые возникают после спектакля, ограничиваются осуждением очередной ее сотрудницы или нашей соседки, но никак не актерской игры или сюжета представления.

Она тиран по своей сущности. Любит провоцировать, и когда таки срываешься в ответ, делает невозмутимое лицо и спрашивает «почему ты такая нервная? у тебя проблемы с психикой? может, тебе нужно в психушку?». С тем, что она деспотична, безоговорочно согласны и отчим, и младший брат. К слову, с отчимом у нас отношения всю жизнь были доверительнее, чем с ней, а брат (в свои 13) начинает избегать и ненавидеть ее по тем же причинам, почему я боялась ее в своем детстве.

Ей же палец в рот не клади — дай повозмущаться или найти причину поорать (часто причины нет, но она ее находит и орет). Объективно она не очень умная. Это кощунство, и я чувствую вину за то, что пишу это и так говорю о ней, но, чтобы вы понимали, лечить растяжение связки молитвой и куском свежего мяса — затея не самого смышленого человека. Но даже с этим я смирилась, пусть будет так, возражать ее желанию помолиться за меня я давно перестала. Проблема в том, что мы не умеем общаться. Этого не было в раньше, не научилась я этому и теперь. Чувствую, что из-за веселого детства теперь у меня есть некоторые проблемы с самооценкой, самоконтролем, и психикой (ничего серьезного, но в жизни иногда мешает).

ВОС, я хочу подружиться с ней, но я не знаю как. Прошу у тебя любой помощи. Как мне быть?

Алиса.

Наш совет: Ваша мать неспособна к диалогу не столько из-за вздорного характера, а сколько из-за своей тупости. Собственно, тупость и заставляет ее брать оппонента криком и манипулировать виной. В ее возрасте люди не умнеют, напротив, появляются возрастные ухудшения, а самые выдающиеся неприятные черты характера начинают доминировать.

Вы не должны испытывать чувство вины за то, что рассказываете о матери. Но, увы, рациональной коррекции это чувство придать невозможно. Ваша вина — ощущение комплексное, и во многом оно состоит из вины за то, что вы оказались умнее матери, за то, что вам доступны более сложные уровни восприятия, в то время как она а болтается на средневековом уровне, где проблемы решаются с помощью актов симпатической магии с кусками мяса.

Плохая новость: вы никогда не сможете ее полюбить. Но — и это хорошая новость — вы можете снизить остроту реакции на поведение матери. И для этого вам нужно оставить попытки полюбить ее. Даже стремясь полюбить вопреки всему, вы пляшете под самодурскую дудку родительницы: она знает, что вы никогда не будете для нее достаточно хороши, и не готова сотрудничать. Но то, как вы выпрыгиваете ради нее из штанов, ее развлекает, и она все равно требует от вас возможности самоутвердиться. Не давайте матери этой возможности. Она будет злиться и превращаться в фурию, в то время как вы будете замечать, что ваша реакция становится все менее и менее болезненной.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!