Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер
15 июня В 15:00

Как не стать героем порно


5 жестких правил

Мы не на шутку встревожены чудовищной историей о камере под ободком унитаза. Но надо признать, сходить в туалет «Шоколадницы» все еще не самый распространенный способ угодить в порнушку, которую недоброжелатели потом будут рассылать вашим друзьям, родителям и начальству. ВОС предлагает несколько радикальных решений, которые помогут сохранить репутацию незапятнанной.


Макс Клингер, «Миссия»

Ходите в туалет с фонариком. Если вы не в силах удержаться от посещения общественной уборной, а прощупывать ободок унитаза изнутри в поисках скрытой камеры ниже вашего достоинства, гасите свет. Пускай люди в очереди (случаи, когда ее нет, сочтем статистической погрешностью) подозрительно косятся на вас, входящего во тьму, — это вопрос чести. Для ориентации в пространстве используйте подсветку мобильного. Избегайте туалетов, которые не снабжены доступным выключателем.


Полетт Барди, из серии  «Сцены на пляже»

Используйте Snapchat для обмена грязными фото. Здесь каждое сообщение может исчезать сразу после отправки, и если спустя месяц ваш собеседник вдруг чем-то расстроится и решит разослать по соцсетям изображение вашей розовой попки, его ждет разочарование. Если, конечно, он не маньяк и не мошенник и не делает тайных скриншотов изощренными методами Snapchat (о традиционном скриншоте вы узнаете из уведомления, а предупрежден — значит вооружен).  


Надевайте маску для съемок в хоум-видео. Если вам и/или вашему партнеру так уж приспичило снять себя на камеру во время секса, поставьте одно условие: это должна быть ролевая игра. Маски, парики, костюмы животных — все что угодно, лишь бы не было видно вашего лица. Пусть ваши порывы не обернутся стопкой компрометирующих материалов. Характерные родинки тоже чем-нибудь прикройте.


Жерар Дюбуа, «Ад в AIGA»

Во время виртуального секса по «Скайпу» соблюдайте правило «50/50». В камеру никогда не должны попадать одновременно ваше лицо и гениталии. О том, что может произойти в обратном случае, читайте в нашем душераздирающем материале «Плати, или твои друзья увидят твой член». 


 Андре-Жозеф Пено, «Склонившись к рулю»

Если ничего не помогло и компромат просочился в Сеть, не теряйте лица. Глупо все отрицать, говорить, что это ваш украденный из роддома близнец и заламывать руки. Вы взрослый человек со здоровой сексуальностью, вы никого не убили и ничего не украли. Вспоминайте слова Энди Уорхола: «В будущем каждый сможет стать всемирно известным на 15 минут». Он ведь не уточнял, каким образом. 


Эгон Шиле, «Коленопреклоненная»

{"width":166,"columns":6,"padding":40,"line":80}

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+