совет дня:
Что делать, если у партнерши генитальный герпес?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Что делать, если у твоей девушки генитальный герпес? Мы недавно знакомы, и она сразу мне об этом сказала. В первый раз даже отказалась заниматься сексом без презерватива (не оказалось под рукой), чтобы не заразить. Некоторое время мы занимаемся сексом с презервативом, но вчера я прочитал, что и это не может быть стопроцентной гарантией защиты. Мне немного страшно, ведь герпес неизлечим и последствия его довольно неприятны. Что делать в этой ситуации? Отказаться от секса? Ну не знаю... Короче, нужен ваш совет. Антуан».

Наш совет: «Что делать? Не гуглить болезни и не обращаться в журналы за медицинской консультацией, а идти к врачу. Все, что мы можем вам сказать: да, презерватив не дает полной гарантии, и нет, от секса отказываться не стоит. Остальное расскажет венеролог во время консультации. Намекните ему, что слышали о препарате, который называется "Изопринозин". Считайте, что это пароль от ВОС».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если рассталась с парнем через общую подругу?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОС! У меня возникла проблема, и я надеюсь, что вы поможете ее разрешить. Я уже две недели как остыла к своему парню, но не могла все сказать напрямую. В свою очередь, он не понимал откровенно прямых намеков, один раз мне даже пришлось заплакать, чтобы он оставил меня одну, когда мне это было нужно. В общем, вел себя крайне эгоистично. Считал, что все в норме, и не замечал изменения моего к нему отношения. Во время очередного обсуждения этой темы с подругой (близко общаемся все вместе в одной компании) она посоветовала мне поговорить с ним напрямую, что для меня было очень тяжело. Я не понимала, как смягчить предстоящий разговор, и не понимала, как из него выйти, с учетом того, что я не хотела бы вычеркивать его из нашей общей компании. А так как он с ней часто советовался насчет наших с ним отношений, принимал все ее слова за мои мысли, но избегал разговора со мной, я попросила ее сказать ему все как есть. Она же настаивала на нашем личном разговоре (что, наверное, правильно). Во время телефонного разговора, в котором я косвенно присутствовала (без его ведома), после долгих прямых намеков с ее стороны я все-таки настояла на том, чтобы она сказала все как есть. Подруга пророчит испорченную карму, но я не чувствую себя виноватой, напротив, очень рада прекратить то, что давно уже умерло. Пожалуйста, скажите, что я не монстр! Виктория».

Наш совет: «Вы не монстр, вы трусиха и симулянтка. Если вы хотите, чтоб мы вас утешили, то не дождетесь. Все, что вы можете сделать для человечества теперь, — усвоить, что даже ваши самые близкие люди не обладают телепатическими способностями. И намеков никто не понимает. А использовать друзей, родственников, стикеры и даже бумажные стикеры, чтобы сообщить кому-то о ваших истинных чувствах, — это глупо, невежливо и вообще последнее дело».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать с пассивно-агрессивным поведением близкого человека?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС, здравствуйте, Анна. Не буду вдаваться в подробности сложившейся ситуации, дабы не завязнуть в деталях, да и лимит попыток ее решить она исчерпала. Совет нужен более-менее универсальный, поэтому и вопрос общий. Как преодолеть пассивную агрессию человека, которым дорожишь, в том числе когда нет возможности поговорить лично и общаться приходится в Сети? Со всеми типичными проявлениями таковой? Осознанность, последовательность, гибкость, терпение — все это так и не помогло мне. Как не стать подозреваемым в тонкой манипуляции, заслужить настоящее доверие и не растерять себя по дороге? Чем больше думаю об этом, тем крепче становится уверенность, что решения просто нет. Надеюсь, ваш опыт и мнение помогут взглянуть на проблему с другой стороны. Starke».

Наш совет: «Почему вы считаете, что противостояние пассивной агрессии — это манипуляция? Вы имеете полное право защищаться. Для этого нужно уметь распознать источник гнева, испытываемого собеседником, и указать на него. Покажите, что относитесь к его эмоциям спокойно, что не собираетесь осуждать его за них, смеяться или задирать. Ваша задача — позволить агрессору расслабиться и начать выражать гнев прямо, не перенаправляя его на вас. Только держитесь предельно уважительно: если будете сюсюкаться с агрессором, как медсестра в педиатрическом отделении, то огребете уже по-настоящему мощно».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Чем заняться в Петербурге в эти выходные?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой, ВОС! Посоветуй максимально культурный и аутентичный досуг в Петербурге на уикенд 18-20 декабря для молодого пьющего москвича. Я знаю, что вы ненавидите этот город, но еще знаю, что редактор рубрики — из Питера. Выручай! Илья»

Наш совет: «Вы, Илья, все правильно поняли, и вводные данные у вас подходящие: молодость, энтузиазм и алкоголизм. Предлагаем начать алкотрип с проверенного бара “Терминал” на улице Жуковского, в субботу с похмелья сразу в Эрмитаж — звучит скучно, но он очень освежает. Своей актуальной культуры в Петербурге нет, поэтому после классического искусства советуем вам отправиться на открытие выставки, которую привозят из Москвы. Она называется “0,10”, так же, как и организованная Малевичем и его соратниками сто лет назад. Тогда публике презентовали новое явление — супрематизм, а 19 декабря молодые московские и не только художники покажут, как они пытаются отследить спиралевидное течение времени в социально-политическом измерении с мерцанием повторяющихся катаклизмов и потрясений, тревожным ожиданием очередного витка насилия. Культурно, не правда ли? Выставка пройдет по адресу Марсово поле, дом 7».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если бойфренд тебя необоснованно критикует?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС! Долгое время встречаюсь с парнем, очень его люблю, но в последнее время терзают мысли о том, что это не взаимно. Он много работает, в связи с этим встречаемся мы редко и практически по расписанию. На это я давно закрыла глаза и подстроилась под его график. За последние несколько месяцев в наши столь редкие встречи он постоянно меня критикует, последней каплей была критика в сторону моего роста — 168 см. Он высмеял мой выбор обуви в магазине, аргументировав тем, что они только для высоких девушек. Но я себя низкой никогда не считала, да и он не особо выше меня. Несмотря на то что он мне дорог, больше выслушивать критику в свой адрес уже не могу. Может, подскажешь, как быть? Кристина».

Наш совет: «Кристина, вы наверняка в курсе, но на всякий случай напомним, что ваш рост — выше среднего роста женщин в наших широтах. А если ваш друг выискивает абсурдные поводы для критики, значит, он уже никогда не будет вас поддерживать. И несмотря на ваши чувства, он все же практически чужой человек, пользующийся эксклюзивно выданным ему правом вас задирать в моменты коротких встреч. Это вообще не отношения, а череда сеансов показательной порки. Дальше — больше, и если вы как можно скорее не сообщите ему, что такое отношение недопустимо, то он будет откусывать все больше от ваших личных границ, обесценивая ваши просьбы старым добрым детсадовским методом "я пошутил, а ты мнительная и обидчивая". Если после разговора о дискомфорте, который вы испытываете при общении с вашим парнем, он продолжит насмехаться, вам лучше уйти, пока не стало слишком поздно и вы не вжились в роль жертвы. На такой стадии из отношений, какими бы мучительными они ни были, выйти труднее всего. А они обещают быть очень-очень мучительными».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как рассказать маме о том, что выходишь замуж и переезжаешь?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС! В моей семье настолько отстраненные и холодные отношения друг к другу, что я вынуждена просить совета у любимого журнала в том, как мне общаться с родной матерью. Распределение ролей в семье типично для нашей страны: тиран-маман, отец-алкоголик и двое зашуганных детей. Детям удалось поступить на бюджет и свалить из провинции, но постоянной работы пока нет, и финансово мы остаемся от них зависимы. Мама растила нас настоящими пуританами, это вылилось в то, что сейчас она не знает ничего о нашей жизни, мы страшно отдалились эмоционально. В страхе от нее мы скрывали свои вредные привычки, отношения, болезни, путешествия, друзей, а мой брат скрывает еще и сексуальную ориентацию. Сейчас я даже не знаю, как сообщить ей, что выхожу замуж и собираюсь переезжать и переводиться в другой универ. Как быть?»

Вика

Наш совет: «Настало время перестать бояться маму. Позволим себе уточнить: эмоциональный контакт у вас есть, просто он со знаком минус. Мама-манипулятор привыкла выражать свои чувства через опеку, граничащую с тиранией, ведь она много лет состояла в созависимых отношениях с отцом-алкоголиком. Вам придется сообщить маме о своем решении максимально хладнокровно. И не нужно ее оберегать, этим вы подтвердите свое дальнейшее участие в игре с манипулятором. Вы не 13-летняя девчонка, прячущая пирсинг под одеждой, а взрослый человек, который имеет полное право жить своей жизнью, и вы собираетесь рассказать об обычных вещах, которые происходят со взрослыми людьми. Возможно, что мать-манипулятор отреагирует бурно. От вас потребуется стойкость и максимальное спокойствие. Будет трудно, но после страх сразу отпустит, обещаем. И почитайте в Сети о синдроме мертвой матери, это многое прояснит».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.