совет дня:
Как перестать встречаться с парнями, если вообще не хочешь ни с кем встречаться?

Привет, ВОС. Знаешь, я такой человек, которому хорошо одному. Обязательно появится чмо, которое в это не поверит и захочет разрушить мою идиллию одиночества. Зачем им мешать мне хорошо проводить время самой с собой? Я занимаюсь своим телом, учусь рисованию на компьютере, пытаюсь освоить новые программы. Но как только я войду в это русло и у меня все начнет получаться, всегда ворвется какой-то молодой человек и все это разломает. К огромному сожалению, вовремя это заметить я не могу. Думаю, мол, ой как хорошо, когда есть парень, всякие поцелуйчики и обнимания такие классные, а еще на выставки ходить с ним, класс. И все это саморазрушение длится всегда около полугода. ВОС, помоги мне отказывать парням, которые хотят со мной встречаться! Я на каком-то подсознательном уровне думаю, что ведь все нормальные люди встречаются, так почему я не должна?

Аля

Наш совет: В понимании своей ситуации вы застряли на первом, поверхностном уровне, и упорно не хотите продвигаться дальше. На ваш взгляд выходит, будто вы неосознанно раз за разом совершаете выбор, который делали поколения теток до вас: бессовестная память крови хочет, чтобы все как у людей. И вам вроде как страшно быть одиноким синим чулком, вы вступаете в отношения, и тут-то становится еще страшнее, но уже по-настоящему. Вы и нас хотели в этом убедить. Теория стройная, не спорим.

Но если копнуть поглубже, то дело оказывается в отсутствии умения расставлять приоритеты. Вы не умеете совмещать отношения и дело, и убеждаете себя, что отношения — это просто не ваше. Но человек может одновременно быть крутым профессионалом и иметь регулярный секс с постоянным партнером. Просто у вас пока не получается.

Не может быть, что вам сплошь попадаются парни с нарушением границ, не уважающие ваше время и территорию. А это значит, что границы не умеете устанавливать вы. Чтобы научиться, не нужно вообще отказываться от отношений и окружать себя крепостным рвом с кипящей кровью, а нужно ввязываться в них снова, но стараться выстраивать баланс парней и рисования. Представьте, что когда вы научитесь рисовать и получите работу мечты, окажется, что на нее нужно будет далеко ездить — неудобно, устаешь, мешает. И как тут быть? Поэтому расстановка приоритетов — это вопрос глобальный, он касается жизненного баланса вообще, и если не научитесь его выстраивать, то вам всегда будет все мешать, останется только успевать оправдывать свое бездействие.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твой парень не встает с дивана и обвиняет тебя во всем подряд?

Здравствуй, ВОСик. Если можно, анонимно. Моя жизнь получила новый виток, я после многих лет отношений съехалась с молодым человеком. Была влюблена в него с 14, мы долго ходили вокруг друг друга, и вот в 2011 году начали встречаться, в 2014 году разругались и не общались, а прошлым летом помирились, так как, несмотря на попытки начать встречаться с другими людьми, поняли, что все-таки друг без друга не можем.

Расстались тогда по следующей причине: я ушла, потому что не смогла больше вытаскивать его из депрессий (так называемых, судя по всему), вечного уныния и апатий. При этом он постоянно хамил и про***вался.

Написала с примирением первая я, на самом деле просто поговорить и закрыть все гештальты. Но так вышло, что мы помирились, он долго убеждал меня в том, что много работал над собой, что ему очень плохо без меня жилось и все такое. И да, до Нового года он действительно демонстрировал результаты этой работы. А потом мы таки съехались.

И сейчас, дорогой ВОС, я тихонько хватаюсь за голову и схожу с ума.

Мы живем с его родителями (его отец работает, мать временно сидит дома). Но дело не в них, они чудесные, мы с ними великолепно и очень душевно общаемся. Дело в молодом человеке. Он не заинтересован проводить время со мной. Я уговаривала его посмотреть вместе кино больше месяца. Вытащить его из дома почти невозможно, а если и получается, то очень ненадолго и с нытьем, мол, зачем мы куда-то там поехали и тратим там деньги. Если приходят гости (сегодня приходили мои родители в первый раз, посмотреть, как мы тут живем), он не выходит и не разговаривает с ними, всячески демонстрирует свое недовольство. Если он выходит из комнаты себе за чаем, например, ему даже в голову не приходит предложить чаю и мне тоже. При том, что я всегда приношу чай или еду нам обоим. Он может спокойно ходить мимо грязного пятна на полу, если так уж получилось, что у меня времени не было прибрать. Постоянно забывает о просьбах о помощи. Мы можем провести весь день в одной комнате, в полуметре от друг друга, и не сказать ни слова. Про какую-то нежность вообще молчу: как-то уговаривала пообниматься перед сном минут 30.

Сейчас он не работает, уволился недели три назад. Он просто просыпается около часа, садится перед компом и больше не встает. Даже есть может не ходить, ему приносит мама. И не потому, что это все гиперопека, а потому что он может просто не поесть за весь день. Меня это приводит в шок. Я не понимаю, как так получается. Я тоже очень люблю посидеть за компом, некоторых игр я ждала годами, буквально зачеркивая дни в календаре, но всегда находятся какие-то дела, учеба или работа, которые не позволяют сидеть на попе ровно целыми днями.

А еще, что бы ни случилось, я всегда виновата. Если до него доходят слухи о каком-либо конфликте или я сама ему рассказываю, то я обязательно пристала к людям и не даю им жить нормально. Если мне не нравится что-то, то я преувеличиваю, переживаю по мелочам и все такое прочее, есть тысячи вещей, в которых виновата только я.

И при всем при этом я не могу сказать, что ему совсем уж пофигу. Но дело должно реально запахнуть жареным, чтобы он начал проявлять инициативу. В таких случаях он делает все необходимое до конца, тут не придраться.

Скажи мне, ВОС, это я бешусь на пустом месте? Что вообще происходит? Как мне с этим жить и жить ли? Что вообще делать? Если что, есть отдельное жилье и даже есть возможность туда съехать, но не сразу. Большое спасибо за ответ и простите за простыню текста.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, вы не можете кого-то спасти, изменить, сделать лучше. Лишь сами можете стать хуже в процессе такой переделки. Страдания в отношениях не возвысят вас и не облагородят, они сделают из вас жертву, бессмысленную и лишенную жизненных сил.

И это превращение не за горами, если вы останетесь. Вы описали отношения с человеком, который начал, точнее возобновил, вашу связь с манипуляции («без тебя так плохо»), вы ее проглотили и вступили в ряды созависимых («друг без друга не можем»), вы оказались на чужой территории, где вы ничего не решаете, а решает чудесная мама (это ее дом и там нездоровая обстановка), стоящая с тарелкой в ожидании, пока чадо обратит на нее внимание. Ваш парень систематически вас унижает, сознательно демонстрирует холодность и пренебрежение и даже, вдумайтесь, не делится едой! И неважно, насколько хорошей или неважной вы можете считаться партнершей, вы чувствуете себя плохо, потому что вас обижают и обесценивают. И нет, это не бешенство на пустом месте, как вы рискнули предположить. Это ваши чувства, ваша самооценка, время вашей жизни, в конце концов. Которое безвозвратно проходит.

Не верьте в редкие минуты счастья от исполненных обещаний и обязательств — так ваш партнер показывает, что контролирует ситуацию он. Он делает все правильно, а ответственность за все плохое лежит на вас. А к нему, как вы написали, невозможно придраться.

Уезжайте в свой собственный дом и приходите в себя, пока не превратились в бледную пародию на саму себя. Спасайтесь.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если студенты-практиканты превращают твои рабочие будни в ад?

«Привет, ВОС. Я уже писала тебе какую-то чепуху, но теперь мне в самом деле требуется помощь. Дело в том, что моя любимая работа за последние полгода превратилась в реальный ад и я не знаю, что с этим делать (завтра вот медитировать начну).

Изначально я пришла в довольно возрастной коллектив в одном исследовательском центре. Нас было несколько аспирантов, и мы неплохо ладили (я занимаюсь наукой). С возрастным коллективом у меня сложились отличные отношения, потому что я вежливая, исполнительная и сообразительная. Меня все любили, учили и вообще все проходило размеренно и удовлетворительно вполне.

Затем нагрянул конфликт с моей несостоявшейся научной руководительницей. Она предложила мне задачу, я ответила, мол, давайте я попробую и посмотрим, что из этого выйдет. Увы, это было воспринято как несомненное согласие, и в результате моего отказа разгорелся дикий скандал. Хотя я и предлагала заниматься этой задачей в качестве дополнительной нагрузки к моей основной деятельности. Со временем этот конфликт поутих, я занималась работой, а начальство не высказывало никакого недовольства.

И тут нагрянул ад. Точнее студенты. В связи с кризисом в лабу набрали огромное количество студентов. Это типа такие почти рабы в научном мире. Ага, а аспиранты — любимые рабы. Вот эти-то студенты и превратили мою рабочую жизнь в ад. Я человек спокойный, немножко интроверт и считаю, что лучше молчать, чем говорить. Однако если нужно помочь и объяснить что-то по делу, я делаю это хорошо и с удовольствием. А эти троглодиты налетели на лабораторию, устроили тут свой детский сад с любовями и сплетнями, а меня выбрали в качестве объекта ненависти. При этом попутно занимая необходимое оборудование, место и время. Теперь мое имя треплют по всей лабе (и за ее пределами), любой мой промах широко растиражирован, размножен и увеличен, а за моей спиной шушукаются и хихикают и даже жалуются на меня моему нынешнему научнику (который этот зоопарк и понабрал, кстати). Естественно, появляться на работе и что-то там еще и делать желание у меня пропало. От этого возросло число ошибок и, соответственно, объем сплетен и ненависти. ВОС, помоги мне выйти из этого заколдованного круга, никого при этом не убив!»

Аноним

Наш совет: «Самое трудное в такой ситуации — не вовлекаться эмоционально и не позволять себе самокопания. Вы держите необходимую дистанцию и осознаете, что дело ни коем случае не в вас, а это уже наполовину гарантирует успешный выход из того самого заколдованного круга. Что делать дальше?

Во-первых, как бы ни было невыносимо, не обсуждайте происходящее с начальством. Стучать и жаловаться — это неликвидный метод ваших недругов. Во-вторых, не игнорируйте проявления пассивной агрессии в ваш адрес, сообщайте о том, то вам мешают работать, но, опять же, неэмоционально, даже доброжелательно и тактично. Демонстрация вашего самообладания фрустрирует такую публику. В-третьих, выясните, кто из этих личинок интриганов в белых халатах зачинщик травли, и найдите возможность поговорить с ним открыто. Скорее всего, струсит, а это деморализует его приспешников и заставит притормозить с продолжением банкета.

Если же разговор с зачинщиком состоится, вам следует, не переходя в атаку, дать понять, что вообще-то вы готовы к сотрудничеству, и объяснить, что именно вы чувствуете, терпя очередную выходку студентов. И подчеркните, как это негативно отражается на всех обитателях лаборатории. Обычно склочным типам, ждущим, что вот-вот разгорится вожделенный ими безобразный скандал, становится стыдно, когда они встречают такое отношение. Вчерашние школьники, которые вас обижают, держат в голове возможность грязной разборки на ковре у начальства с жалобами и переводом стрелок. Главное, как было сказано выше, сделать все возможное, чтобы ваши маневры не дошли до руководства. Враг должен понять, что конфликт родился и умрет в его голове, и человечеству, особенно авторитетным его представителям в масштабе одной научной ячейки, плевать на эти игры неокрепшего разума».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

Совет алкаша:
Отступайте с достоинством

Помните, что блевать — это искусство. Навык, требующий отдельного разговора. Это редко кому удается. Поэтому сделайте все, чтобы предотвратить тошноту. Вот несколько нехитрых правил:

— Никогда не пейте на голодный желудок;

— Запаситесь «Энтеросгелем» — он обволакивает желудок и предотвращает отравление;

— Знайте свою норму. Путем нехитрых вычислений было установлено, что для человека весом в 60 кг смертельная доза водки — это 1050 г. Чтобы предотвратить рвоту, желательно остановиться примерно за 500 г до смертельной дозы.

А если рвоты не избежать, то учитесь на чужих ошибках — их у нас много в рубрике «Тошнота дня». Будьте здоровы, не блюйте, пожалуйста.

Совет алкаша:
Заручитесь поддержкой друга

Денег хвататет только на «Ягу»? Боитесь спустить последнее на выпивку и ищете халявы? Это самые мелкие проблемы, которые встречаются на пути алкоголика. Настоящая беда — это когда человек начинает пить в одиночестве. Не надо так.

Не пейте в одиночестве — сам этот факт подталкивает выпивать даже больше, чем азартный в отношении увеселительных процедур друг. В одиночестве хорошо смотреть фильмы, читать, заниматься спортом, но никак не выпивать. Кто знает, что с вами произойдет в состоянии алкогольного опьянения? Может вы повеситесь на ключе? А может и еще что пострашнее.

Другое дело — выпивать в компании. Присутствие людей — это всегда социальные нормы, в какой бы безнравственной компании вы ни находились.

И важное. К вопросу выбора напарника или компании для выпивки будьте разборчивы. Мы помним случаи, когда напарник просто не замечал смерть друга и продолжал выпивать в течение последующих трех дней с момента смерти. Пусть друг будет немного более опытным в отношении спиртного. Он вовремя сможет заметить, когда пора уходить, и поможет в случае чего, чем сможет. Хотя наоборот тоже неплохо — если друг слишком быстро напьется, то вы, скорее всего, подсоберетесь, возьмете на себя роль вожака и не дадите глупостям случиться.

Совет для ВОС:
Как привлечь новую аудиторию, сохранив старых читателей?

Дорогие читатели! Помогите нам советом. Мы пытаемся меняться, пробовать новые форматы. Если мы и привлекаем новую аудиторию, то теряем старую, и наоборот. Так как привлечь новых людей, сохранив старых читателей?

Редакция ВОС.

Отвечает Андрей Плеханов:

Смена дизайна (либо части дизайна всего проекта), теговое продвижение новых постов, контекст, новый функционал (меню в группе, недельные и месячные общие посты). Как обычно: конкурсы, подарки ― в том числе мерч, сама по себе халява расширяет аудиторию вне зависимости от контента, мобильное приложение, бертерные связи с другими группами, но не теми, что есть уже, — от старых люди устают даже если срок размещения короткий, плюс добавление фирменного водного знака на картинки ― это к дизайну относится тоже. Удачи. Ходов множество.

Отвечает Артем Стасенко:

Как мне кажется, нужно в первую очередь создавать более актуальный контент, немного, подчеркну, отклоняясь от канонов ВОС. В наше время очень сложно угнаться за модой и трендами, но можно попробовать. Есть несколько путей развития, на мой взгляд. Первый: прибегнуть к изданию чистейших трендов, которые, в большинстве своем, оказываются мимолетными, но не слишком категорично, чтобы не потерять консервативную аудиторию. Второй «душевный»: придерживаться традиций, вы оригинальные и производите свой неповторимый контент, имея собственный стиль, а лояльность ВОС привлекла в свое время и меня. Но есть еще и дополнительный путь: голодайте и ликвидируйте, может, частично, старшего брата ― Черный ВОС. Как бы это ни звучало, но бесцензурность Черного весьма привлекательна без оплаты, в ином случае штатному жителю Расеюшки это не по карману, вероятно, он еще не привык платить за букавы. Идеальная формула: ВОС Classic x Черный ВОС + Махинации с трендами (+ пьяные танцы Долгополовой) = всемирная известность, ВОС — ЗВИЗДА!