совет дня:
Как быть, если кажется, что девушка боится близких отношений?

Добрый день, уважаемые коллеги! Решил обратиться, так как кое-что очень тревожит меня. Есть девушка, в которую я влюблен. Во взаимоотношениях между нами все неясно в предельной степени: она говорила, что сомневается в своих чувствах, позже призналась во влюбленности, а через два дня вновь сообщила о том, что это все была ошибка и нежных чувств она ко мне не испытывает.

Мне, конечно же, хочется надежды, и я искренне считаю, что дело может быть в страхе отношений, который испытывает девушка и который не дает ей раскрыться и позволить себе даже быть любимой.

Не указываю деталей специально, чтобы ответ мог оказаться полезным другим людям в подобных ситуациях. Собственно, сам вопрос: стоит ли верить девушке в том, что она не влюблена, в случае когда многое указывает на то, что она жутко боится начинать новые близкие отношения? Как лучше себя вести и что сделать, чтобы стало понятно: все-таки дело в страхе или в том, что чувств действительно нет?

И есть ли какие-то маркеры, которые могут указывать на наличие влюбленности, даже когда человек заявляет, что ничего не чувствует, не хочет давать ложных надежд и вообще, «нам лучше не общаться, потому что я не хочу, чтобы ты страдал»?

Если можно и нужно, готов нужные вам детали, которые я опустил, дописать.

Пока что мне кажется так: дело условно либо во мне, либо в ней. Если во мне, то нужно что-то менять в своем поведении и отношении, например стать менее навязчивым. Если в ней, то тут я напрямую не помогу, но может помочь трезвость, терпение и понимание с моей стороны.

Аноним

(Автор письма дополнил портрет девушки упомянутыми выше деталями, которые попросил не раскрывать. Принципиального влияния на ситуацию эти детали не оказывают. — Прим. ред.)

Наш совет:

Дорогой друг, иногда банан — это просто банан, а слова, которые вы слышите, следует воспринимать буквально. Вы пишете, что девушка прямым текстом сообщила, что ничего не чувствует, не хочет давать ложных надежд и вообще «нам лучше не общаться, потому что я не хочу, чтобы ты страдал». То, что вы не поверили ей на слово, а провели подробный анализ ее личности, твердо решив найти зловещую причину такого поведения, говорит лишь о том, что вам обидно сдаваться после того, как вы почти стали ее бойфрендом. Но вам лучше поверить, что она испытывает то, что испытывает. Поклонники, уверяющие своих равнодушных пассий в том, что те отрицают свои истинные чувства к ним, выглядят маниакально и пугают девушек.

В конце письма вы сами себе даете максимально трезвый и подходящий ситуации совет — быть менее навязчивым. Даже влюбленная девушка может испугаться удушения любовью, что уж говорить о той, что испытывает к вам лишь смутную симпатию. На время отползите в сторону и понаблюдайте за ней, держа дистанцию и отказавшись от оценочных суждений и доморощенного бихевиоризма.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как начать новую жизнь и есть ли в ней место виртуальным отношениям?

Дорогой ВОС. С каждым днем я понимаю, что умирает частичка меня. Книги, музыка, фильмы перестают приносить мне радость. А в компании друзей мое настроение поднимается совсем чуть-чуть. Я пытаюсь перебраться в большой город из своего маленького, но не получается из-за того, что моих денег не хватает на переезд, а хватает только на обеспечение семьи. Я думала, что, когда устроюсь на работу, смогу отложить накопленные деньги и наконец-то переехать туда, где я буду счастлива. Но это оказалось не так. Подскажи, как жить дальше? И как уже наладить свою жизнь?

Еще, дорогой ВОС. У меня есть один друг, который проживает в Москве. Мы обсуждаем все интересные моменты жизни, кино и книги. Созваниваемся по скайпу, посылаем письма. И иногда называем это своеобразной любовью. И я понимаю, что из всех людей я никогда такого человека не находила, как он. И так мы уже общаемся год и 4 месяца. Мне хочется наконец-то выбраться из этой виртуальной жизни, но человек слишком далеко от меня. Хочу приехать к нему, но мои финансы поют романсы. Что делать в этой ситуации?

Аноним

Наш совет:

Уважаемая Аноним, мы позволили себе объединить два ваших письма в одно, так как, по сути, они об одном и том же. Вы жалуетесь (да, именно это слово) на то, что у вас нет денег, чтобы уехать, что, очевидно, вы записываете в непреодолимые препятствия для того, чтобы «наладить жизнь» и быть рядом с интересующим вас человеком.

Есть два варианта: продолжать ныть и все глубже продвигаться в стан тотально несчастных женщин русской провинции или все же зарабатывать и копить. Можно мыть посуду в детском саду по утрам, а потом идти на основную работу. Если вы считаете, что этот вариант недостаточно хорош для вас, значит, «не хватает денег на переезд» станет вашей вечной отмазкой. Без обид, но она тупая и отвратительная и к тому же демотивирующая и других людей, слышащих об этом. Нельзя так поступать с собой, особенно приняв позу невинной страдалицы.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как строить карьеру, если выглядишь слишком молодо?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Мне 24 года, работаю в сфере финансов. На работе меня ценят, но выгляжу я очень молодо, лет на 16–17. И каждый раз перед новыми людьми, директорами или клиентами, мне приходится отстаивать свою профпригодность. Из-за этого все сначала воспринимают меня несерьезно. Я, конечно, стараюсь абстрагироваться, но иногда меня это жутко бесит. Многие говорят, что надо бы начать активно краситься (я использую легкий макияж), носить пиджаки и короткие юбки, но по мне это какое-то на***тельство и абсурд. Ну я же вот такая, и я такой себе нравлюсь.

В общем, вопрос: как заставить людей воспринимать меня как хорошего профессионала, каким я и являюсь, а не дочерью полка?»

Дарья

Наш совет: «Дарья, вы же в самом начале письма сообщаете, что на работе вас ценят, несмотря на вашу инфантильную внешность. Это ведь значит, что ваш профессионализм несомненен. Как бы вы ни выглядели, никто не начнет ценить в вас специалиста с первого взгляда.

Доказывать свою профпригодность, свои идеи и право называться хорошим специалистом приходится всем без исключения — тем, кто выглядит молодо, и тем, кто уже совсем не молод, толстым, страшным и особенно слишком красивым, замкнутым социофобам и представителям национальных меньшинств. Даже бездельникам, переступая через себя, приходится бороться за право неприкосновенности и почетного фикуса в офисе.

Посоветовать вам можно разве что оставаться собой на работе и дальше — не халтурить, не валить на других, не жаловаться, не подлизываться к руководству и вовремя говорить “я про***ла”, не придумывая глупых оправданий».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как уйти от девушки, к которой испытываешь жалость?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Начитался у вас в ответах о компенсаторских отношениях и, ничего не поняв, решил спросить у вас. Мне 23. Два года назад от меня ушла девушка, которую я очень любил. Тогда я решил не бросаться в уныние и пытался гулять и тусить, как только мог. Конечно, вокруг появилось много новых девушек, и я начал встречаться с одной из них. Тогда я не думал, что это всерьез. Я живу с ней уже год, и в последнее время очень много думаю, а люблю ли я ее? Она, судя по всему, очень сильно влюблена а-ля "я с тобой до гробовой доски и все тут".

А я вот в сомнениях, мне круто с ней, все нравится, но порой хочется чего-то нового, смотрю на других девушек, думаю: “Не рано ли мне вся эта серьезнота? Ведь хочется еще погулять”. Кажется, если бы не привычка, я мог бы расстаться с ней, но тут играет роль такой фактор как жалость, мне жалко ее бросать, у нее кроме меня никого нет, даже друзей. Как мне быть?»

Макс

Наш совет: «Во-первых, отношения такого типа называются компенсаторными, а не компенсаторскими. Вы, очевидно, не были достаточно внимательны, читая ответы по этой теме.

А вот и главная ошибка восприятия, в которую, отчаянно любуясь собой, вляпываются мужчины и женщины, помышляющие о разрыве: они считают своих партнеров беспомощными идиотами, которые ничего без них не могут. Это самообман и выкрутасы вашего эго. Она без вас может. Все друг без друга могут.

И ваши слова о том, как якобы сильно она в вас влюблена, из той же нарциссической оперы, что и ваша благородная с виду жалость.

ВОС не может решить за вас, любите ли вы эту девушку. Но мы точно знаем: если вы думаете, что еще рано давать обещание заниматься сексом только с одной женщиной до конца жизни, тогда уходите и занимайтесь сексом с другими. Жалеть никого не надо — это просто не оценят, а вы будете выглядеть человеком с раздутым самомнением».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Нужно ли быть со скучным парнем, который метит в примерные мужья?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, анонимно, пожалуйста.

Дорогой ВОС, у меня немного детский вопрос и, возможно, уже заданный ранее, но как уйти из отношений, которые тебе неинтересны? Год назад я нашла спокойного и стабильного парня и дело, возможно, даже шло к браку. Но загвоздка в том, что мне с ним очень скучно, у нас мало общих интересов, общих взглядов на жизнь. Не могу сказать о нем ничего плохого, он был бы идеальным мужем и отцом, меня устраивало все, кроме нашего досуга, плюс ко всему, он ревнив и не давал общаться мне с другими парнями (даже просто в интернете). И я поняла, что не смогла бы жить всю жизнь с тем, с кем не могу разделить восторгов по поводу просмотренного фильма или прочтенной статьи. Правильно ли я поступаю, что собираюсь уйти? Вдруг в браке интересы — это неважно, и я буду как Тед Мосби вечно в поиске "идеала"? Мне немного боязно. И да, мне 24 года всего».

Аноним

Наш совет: «Ничего не бойтесь. Страх и неуверенность — это побочка ваших отношений, в них вас буквально придавило спокойствием и стабильностью, которыми вас взяли на измор. Скука и несовпадение взглядов на жизнь уже достаточная причина не предпринимать брачных маневров. Ваши сомнения по поводу того, что общие интересы неважны, явно привнесены из какого-то пыльного чулана с вековой бабьей инструкцией по выживанию. Вы ведь так не думаете, правда же?

Но обратимся к по-настоящему тревожному и потенциально опасному атрибуту ваших отношений, к ревности. Вот это уже верный сигнал к бегству. Никто ни под каким предлогом не может лишать вас общения с другими людьми. Ревнивцы опасны, они претендуют на полную власть и контроль над партнершей или партнером. По сути, это психологическое насилие. Советуем вам выйти из этих отношений и очень надеемся, что процедура будет для вас безопасной».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если кажется, что зациклилась на бывшем?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС. Объясните мне, что со мной происходит. Год назад я влюбилась в парня, который был моим хорошим знакомым, вместе делали проекты для конференций и соревнований. Много общались. Он меня восхищал. Он очень талантливый, красивый, обаятельный.

В итоге начали встречаться. И провстречались два месяца. Периодически за эти месяцы он пропадал на пару дней. В итоге разошлись, потому что я устроила ему разбор полетов с взаимными упреками, а он, как мне кажется, воспользовался ситуацией и смылся под предлогом, что я истеричка. После этого я убивалась по нему месяцев десять. За это время он сменил кучу девушек. И как мне рассказали, он со всеми так поступает. Исчезает, и отношения прекращаются. Прям как ваш неуловимый сияющий тип из статьи про отношения с психами.

И вот, по истечении этого времени мы начали работать вместе. И снова нормально дружески общаться. Он опять начал проявлять какие-то теплые чувства. Как и я. Но безумной влюбленности не было. Правда, очень тянуло. Но он ничего не предпринимал. Я тоже. В это же время начала снова общаться с одним другом, с которым были в размолвке почти два года. Он признался, что давно в меня влюблен. И я тоже поняла, что что-то к нему чувствую. И вот мы с ним уже три месяца вместе. Все хорошо. Мне с ним комфортно, интересно, весело. С ним я могу быть собой, потому что знаю, что он меня любит такой, какая я есть. При этом я очень хочу, чтоб он был счастлив, потому что он действительно очень хороший человек.

С тем предыдущим парнем так периодически пересекаемся и общаемся. Очень дружески. Но меня не оставляют мысли о нем. Не то, чтобы я по нему страдала. Но просто стоит мне услышать его смех, или увидеть как он как-нибудь типично для него куда-нибудь смотрит, как меня пронизывает такое чувство. Такое удовольствие. Наверное, так матери умиляются своим детям. Что это? Та самая любовь на всю жизнь всему вопреки? Или просто зацикленность на человеке? И что мне делать?»

Наташа

Наш совет: «В "Совете дня" просто неделя бывших. Наверное, это сезонная ностальгия.

Наташа, ничего не предпринимайте. В отношениях между людьми бывают разные подтексты. В том числе и сексуальный, который совсем не обязательно реализовывать. Никто не заставляет вас этого делать. Вы же знаете, что новый виток близости с человеком, которому вы не нужны, превратит сексуальное напряжение, добавляющее вашей повседневности остроты, в хаос и будет вам мешать. Умение не создавать для себя проблем в пикантных обстоятельствах делает нас взрослыми и добавляет уверенности в себе. Все, что можно вам посоветовать, — не катастрофизируйте ваше влечение и не давайте ему пафосные определения в духе бульварных романов. Так вы сохраните спокойствие и способность к продуктивным отношениям, в которых вы сейчас состоите».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!