совет дня:
Как быть, если не можешь содержать своего парня-студента и жить отдельно от мамы?

Привет, ВОС! Пишу тебе как единственному беспристрастному и здравомыслящему другу. Мне 24, живу с родителями, в основном (да что уж греха таить, полностью) за их счет (получила только вторую зарплату). Училась шесть лет, потом долго искала работу по объективным и не зависящим от меня причинам, поэтому мое материальное положение делает мою финансовую (и как следствие, всех других видов) свободу практически невозможной.

Есть мужчина 25 лет, любовь, друг, плечо и вообще все хорошо, вместе уже седьмой год, и в горе, и в радости, и с деньгами, и без них. Кстати, о деньгах. Мой мужчина не просто не зарабатывает, он тратит деньги родителей на полную катушку. Он студент-медик. Жизнь сложилась так, что четыре года назад ему пришлось выбирать, что делать со своей карьерой, которая внезапно по состоянию здоровья стала ему непозволительна, хоть и была многообещающей. Практически год он выбирал, в 21 год казалось, что в 25 лет жить за счет родителей будет не так психологически тяжело, подумаешь (о, как мы ошибались!). Был выбор пойти «на работу зарабатывать деньги», жить как все, ипотека, отпуске на море, айфон, либо выучиться на врача и уехать за границу (деньги не быстрые, расходы большие, а главное — очень долго и тяжело). Я мужчину поддержала, пообещала на моря не проситься, и поступил он в мед, в город, где живу я с родителями. Учится очень хорошо и успешно, но денег за это не получает.

Соответственно, чтобы нам жить вместе, мне надо снимать квартиру и содержать себя и студента (учебу ему оплатят родители). Что с моей зарплатой невозможно. Я стараюсь, ищу фриланс, подработки, но моих денег все равно не хватит. Я очень много времени провожу у него дома (в квартире, которую ему снимают родители), что очень сильно не нравится моей...маме!

Мама — классический пример женщины, которая «все знает лучше других, и дай я проживу твою жизнь за тебя, у меня же лучше выйдет». Мама постоянно срывается, придирается к тому, что я мало живу в семье, но все вертится вокруг того, что я не бываю дома, много времени провожу там и меня не хватает на уборку стирку и готовку дома в той мере, в которой хватало раньше. Причины, на мой взгляд, безосновательны, так как я много помогаю по дому, покупаю еду, помогаю родителям не с домашними делами и ни в коем случае на отказываюсь им помогать! То есть мама просто капризничает.

По-хорошему, мне бы сказать: «Мама, открой мой паспорт и посмотри, сколько мне лет, а теперь всего доброго, я ухожу жить к М., потому что ты меня достала» — но жить с М. мы не сможем еще четыре года, пока он не начнет зарабатывать (и мы сразу уезжаем за границу). Как только мама заводит свою телегу про «ты там уже прописалась совсем, дом тебе не нужен», я из-за возмущения теряю самообладание, не могу ей достойно ответить, и максимум, на что меня хватает, это сказать: «Я это с тобой обсуждать не собираюсь, сама разберусь». Маму жалко, так как она вынуждена ездить на заработки в другой город. Она специалист узкого профиля и не везде может найти работу. Папа к ней не переезжает, зарабатывает копейки и в придачу еще стал алкоголиком. Жизнь так себе, а тут еще и я вылетаю из гнезда, да не замуж девственницей, а непонятно как служанкой. ВОС, дорогой мой, ЧТО ДЕЛАТЬ? Потерпеть, раз сама обещала? Относиться к этому как к временным финансовым трудностям и ждать? Или я сама себя обманываю и надо идти в три смены полы мыть?

Аноним

Наш совет:

Спасибо, что считаете ВОС другом. Раз так, то в ответ мы не станем церемониться. Итак, вы утверждаете, что от вас ничего не зависит. Мир враждебен, близкие монстроподобны, жизнь — сплошное страдание и преодоление неизвестно чего непонятно зачем. Уважаемый Аноним, вы пишете: «Я долго искала работу по объективным и не зависящим от меня причинам». А от кого, по-вашему, зависят эти причины? Вы ведь все-таки нашли работу по зависящим от вас причинам, не так ли?

Ваша проблема в том, что вы взвалили на себя груз бесполезного хлама, ошибочно принимаемого за ответственность: мама-самодурка, инертный папенькин сынок, какая-то стирка. Стирка — это не подвиг, а одна из множества вещей, которые взрослые делают каждый день для личного комфорта.

Вам 24 года. Не стоит жить с мамой в таком возрасте. Для этого у взрослого человека не может быть, как вы выражаетесь, объективных причин. Ваша мама требует от вас стирку и уборку и говорит, что для вашего парня вы лишь прислуга? Конечно, ведь мама хочет, чтобы вы были только ее эксклюзивной прислугой. Она переживает, что вы не замужем за бойфрендом? Почему, кстати, он не зовет вас замуж? Не потому ли, что у него пока нет профессии, денег и квартиры? Но вы же делаете все то же самое, что и жена, стоит зафиксировать ваш статус. Иначе получается, что за семь лет вы так и не прошли кастинг.

Будьте честны с собой. Хотя бы начните. Если вы хотите за него замуж и жить вместе еще годы — скажите ему об этом. Если не хотите, то нет смысла более с ним оставаться.

Если вы не начнете принимать решения и посылать людей, который устроили битву за вас в качестве уборщицы, вы никогда не выберетесь из этого уныния и всегда будете всем должны.

Говорите людям, чего вы от них хотите. Жестко. Или они всю жизнь будут диктовать вам свои требования.

Идите мыть полы в три смены, как и написали, и снимайте комнату. Помимо денег это поможет аккумулировать праведную злость, необходимую, чтобы ставить всех на место. Ощутите, наконец, свое превосходство над окружающими вас нытиками узкого профиля, нахлебниками и начинающими алкоголиками.

Кстати, студенты-медики вроде вашего друга обычно работают санитарами. Работа грязная, по локоть в крови и блевотине, но хорошо оплачивается. Предложите бойфренду тоже поучаствовать в программе повышения качества вашей жизни.

Вам просто необходимо себя отстоять. Редакция будет очень ждать вашего нового письма, где вы расскажете о результате ваших действий. Верим в вас.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.