совет дня:
Как бросить работу, чтобы искать себя, если у тебя ипотека?

Добрый день, ВОС! Я думаю, мой вопрос актуален не только для меня, но и для многих твоих читателей. Мне 25, и я не знаю, как жить. Вот уже четыре года работаю в банке. За это время, несмотря на отсутствие высшего образования, поднялась с низов до приличной должности с хорошей для моего города зарплатой. Понимаю, что другой работы с такими условиями вряд ли найду. Но с каждым днем растет нервное напряжение и, как следствие, желание уволиться. Мне чужда эта деятельность и быдло-коллектив. Ипотека и куча мелких долгов не позволяют все бросить. Пойти учиться? Не знаю на кого. Книги о самореализации учат искать хобби, которое приносит удовольствие. Но если бы все было так просто.

Советы о выходе из зоны комфорта (с ипотекой за спиной) не внушают доверия, а нервоз и депрессивное состояние растет с каждым днем. Как найти себя и обрести душевное равновесие?

Жюли

Наш совет: Знаете, это прозвучит крамольно, учитывая вездесущие советы по поиску себя и прокачке внутреннего творца, призывы бросить все и обрести особый путь, но не всем людям такое нужно. За четыре года вам надоела ваша работа, но в этом нет ничего удивительного — в определенный момент даже материальный стимул ослабевает. Вы не знаете, на кого пойти учиться, и у вас в голове нет альтернативных вариантов развития — нет так нет. Значит, вы больше ничего не хотите. И вы не обязаны желать великих дел — это тоже внушается прекраснодушными авторами квазипсихологических статей. Вам просто нужно съездить в долгий отпуск, обратиться к психотерапевту, может быть, он отправит к врачу, который пропишет таблетки, которые помогут вам выйти из уныния. А после озадачиться поиском новой работы в банковской сфере, в которой, очевидно, вы способны достичь успеха.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если думаешь, что у тебя завышенные требования к 30-летнему мужчине?

Привет, дорогая редакция. История следующая: мне 23 года, вроде как более или менее устроена в жизни (работка устраивает почти полностью, живу с родственницей, и нам удобно вдвоем). Встречаюсь с человеком, ему чуть больше 30. Он фрилансер, дизайнер, киношник, вообще начитанный парень, но... немного инфантилен. И, как фрилансер, дизайнер и киношник, он, конечно же, страдает от отсутствия денег. Живет у друга на хате, в которой ремонт, и старательно (но, как мне кажется, не очень) ищет работу. Так продолжается ни много ни мало больше года.

Вопрос: я амбициозна и многого жду от жизни, от парня в 30: стабильный доход и чуть более чем несколько реализованных земных целей вроде жилья или машины или бизнес-проекта. Меня саму раздражают собственные претензии к его образу жизни и социальному статусу, хотя в другом он очень хорош.

Как вы считаете, что меня ожидает в будущем с таким отношением к жизни и мужчинам? Что бы вы посоветовали парню?

Карина

Наш совет: Вашему 30-летнему парню мы ничего не сможем посоветовать, пока он сам к нам не обратится. А его либо все устраивает, либо ему стоит перелогиниться и не писать писем от имени своей девушки.

Если серьезно, то нет ничего более постоянного, чем страдание от отсутствия денег и временное проживание в бесплатной дыре. Меняться он не собирается. Вы пишете, что вас раздражают собственные претензии к его образу жизни и социальному статусу, но вас, как любого деятельного человека, раздражает его бездействие и неумение приспосабливаться. Вы имеете полное право на эти чувства, не стоит перенаправлять их на себя согласно принятой у нас в обществе идее «о***вшая телка прессует бедного парня из-за того, что он зарабатывает недостаточно, чтобы удовлетворить ее запросы». Свои запросы вы сами можете удовлетворить, а вот найти партнера, который был бы вам равным, уже труднее. С таким отношением к жизни и мужчинам вас ждет будущее уверенной в себе, но разочарованной женщины, у которой нарушено первичное доверие к миру и потенциальным партнерам. Чтобы этого не произошло, советуем вам не тратить время на человека, который вызывает у вас чувство вины за собственный успех и заставляет стесняться саму себя, а попробовать найти того, с кем возможно построить ресурсные отношения, основанные на взаимной поддержке.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как узнать, почему тебя отшивает парень?

Здравствуйте, ВОС! Так как вы являетесь самым умным источником в моем окружении, я тоже пришла к вам за советом.

Суть в чем. Есть у меня друг близкий. И у него есть близкий друг, по непонятным причинам мне захотелось с последним общаться. Сказано — сделано.

Живем все в одном городе. В общем, как я и полагала, мы общаемся каждый день взахлеб обо всем на свете, интересы во многом сходятся. И, как нормальная девушка, которая живет в XXI веке, я не раз звала его к себе домой и просто на прогулки. Оговорюсь, что парень непростой, он реальный социофоб и интроверт, и даже общение в интернете дается ему нелегко. И, как я поняла, поэтому он отказывает мне во встречах. С самооценкой у меня все нормально и адекватно, то есть я реально оцениваю свои шансы и в силу своей неглупости, полагаю, замечала пару непрозрачных намеков на что-то большее, чем комплименты в стиле «красивая» (проскальзывала даже «богоподобность»). Так вот, мне непонятны причины, по которым этот паренек меня отшивает. Апогеем стала его встреча с его подругой. Да, я понимаю, что они долго дружат, но как бы на меня у него «нет времени», «настроения» и так далее. К слову, вдвоем мы не гуляли ни разу, только пару раз в компании.

И да, наш общий друг не влюблен меня, но не скрывает своих неплатонических позывов в мой адрес и знает о всех моих богатых ухажерах (чего не сказать о вышеупомянутом объекте моей симпатии).

Вопрос в том, что, на ваш взгляд, все-таки является причиной «отшива»: неуверенность в финансовом плане и своей внешности (на что тоже были жалобы), общий друг со своими рассказами о моих ухажерах или со своим желанием, простите, чтобы он присунул мне? Или что это вообще такое?

Как себя вести? Может, прекратить общение? Хотя, полагаю, «4 месяца каждый день на разные темы» будет трудновато прекратить.

Аноним

Наш совет: Вы ему не нравитесь. Он не хочет с вами гулять, заниматься сексом и вступать в отношения, именно поэтому у него на вас нет времени и настроения. А возможные причины, которые вы перечислили, — это рационализаторство при нежелании принять очевидное.

И пара слов по поводу вашей самооценки, о которой вы нам с ходу сами сообщаете. Ваше невротичное хождение вокруг собственного «я» свидетельствует о том, что она как минимум нестабильна и, возможно, завышена. Уж больно часто вы поминаете свой интеллект (и «богоподобность»). При этом пытаетесь витиевато строить фразы (и делаете это из рук вон неграмотно — текст письма отредактирован) и тут же поминаете богатых ухажеров. Причем здесь они вообще?

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли возвращаться к парню, чья лучшая подруга — его бывшая?

Привет, ВОС, спасибо, что помогаешь людям дельными советами. Мне тоже хотелось бы услышать мнение о своей ситуации. Год встречалась с парнем, полгода назад переехала к нему. Для меня это был серьезный шаг, потому что впервые в жизни я искренне захотела с кем-то делить быт. Ситуацию осложняли только мелкие проблемы. Вроде того что он живет далеко и мне приходилось тратить по два часа, чтобы добраться до работы, против 20 минут в прошлом, что он живет в старой квартире бабушки с ванной 50-х годов, что у нас изредка возникали споры на тему семейного бюджета и тк далее. В общем, мелочи, к которым можно было привыкнуть, потому что в остальном вроде как идиллия.

Но вот что привело меня в полную растерянность, так это его друзья. Его лучшая подруга — это его бывшая девушка. В прошлом у них был двухлетний роман, потом она ушла от него, вышла замуж и вроде как все осталось на уровне дружбы. Однако меня смутил не столько факт наличия бывшей в поле зрения, сколько их отношения. Например, когда в ее день рождения он уехал ко мне, она рыдала и не отпускала его, о чем он с гордостью мне рассказывал. Позже она со словами «разве может быть любовь больше» призналась мне, что купила квартиру рядом с ним. А кульминацией стало обвинение парня, что он из-за меня теряет своих друзей. На все мои попытки заявить, что такое общение вряд ли можно считать нормальным и что, видимо, девочка не за того вышла замуж, он называл меня параноиком.

В общем, недавно я от него ушла. Причин было достаточно, но пусковым механизмом стала именно тема друзей. Сейчас, как и всегда при расставании, возникает вереница вопросов: а можно ли все вернуть, а вдруг чувства сильнее всего на свете и так далее. Но вообще стоит ли пытаться вернуть бесхребетного парня или жить уже своими интересами? Заранее спасибо за ответ.

Если можно, без подписи, потому как ваш ресурс слишком популярен.

Аноним

Наш совет: Вы оказались во власти глупого первобытного стереотипа, согласно которому бывшие пары могут быть только лютыми врагами или любовниками. Или и то и другое одновременно. Но цивилизованные люди умеют оставаться в добрых отношениях и после разрыва. В действительности, нравится вам это или нет, отношения в прошлом — это фундамент для прекрасной дружбы двух хорошо понимающих друг друга людей.

Отношения загубил ваш вздорный характер и параноидальная убежденность в том, что эти двое что-то против вас затевают. Хотя вы тут вообще ни при чем. Их дружба принадлежит только им, и вы не имеете права ограничивать отношения своего парня с другими людьми.

Подумываете вернуться? Делайте это, если только готовы принять мужчину вместе с его друзьями. Если нет, то не мучайте ни его, ни себя, ни его подругу, потому что ваша ревность никуда не денется.

Кстати, за что вы в письме обозвали его бесхребетным? Ровно за противоположное — за то, что он не сломался под натиском вашего эго и ваших людоедских требований.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как перестать встречаться с парнями, если вообще не хочешь ни с кем встречаться?

Привет, ВОС. Знаешь, я такой человек, которому хорошо одному. Обязательно появится чмо, которое в это не поверит и захочет разрушить мою идиллию одиночества. Зачем им мешать мне хорошо проводить время самой с собой? Я занимаюсь своим телом, учусь рисованию на компьютере, пытаюсь освоить новые программы. Но как только я войду в это русло и у меня все начнет получаться, всегда ворвется какой-то молодой человек и все это разломает. К огромному сожалению, вовремя это заметить я не могу. Думаю, мол, ой как хорошо, когда есть парень, всякие поцелуйчики и обнимания такие классные, а еще на выставки ходить с ним, класс. И все это саморазрушение длится всегда около полугода. ВОС, помоги мне отказывать парням, которые хотят со мной встречаться! Я на каком-то подсознательном уровне думаю, что ведь все нормальные люди встречаются, так почему я не должна?

Аля

Наш совет: В понимании своей ситуации вы застряли на первом, поверхностном уровне, и упорно не хотите продвигаться дальше. На ваш взгляд выходит, будто вы неосознанно раз за разом совершаете выбор, который делали поколения теток до вас: бессовестная память крови хочет, чтобы все как у людей. И вам вроде как страшно быть одиноким синим чулком, вы вступаете в отношения, и тут-то становится еще страшнее, но уже по-настоящему. Вы и нас хотели в этом убедить. Теория стройная, не спорим.

Но если копнуть поглубже, то дело оказывается в отсутствии умения расставлять приоритеты. Вы не умеете совмещать отношения и дело, и убеждаете себя, что отношения — это просто не ваше. Но человек может одновременно быть крутым профессионалом и иметь регулярный секс с постоянным партнером. Просто у вас пока не получается.

Не может быть, что вам сплошь попадаются парни с нарушением границ, не уважающие ваше время и территорию. А это значит, что границы не умеете устанавливать вы. Чтобы научиться, не нужно вообще отказываться от отношений и окружать себя крепостным рвом с кипящей кровью, а нужно ввязываться в них снова, но стараться выстраивать баланс парней и рисования. Представьте, что когда вы научитесь рисовать и получите работу мечты, окажется, что на нее нужно будет далеко ездить — неудобно, устаешь, мешает. И как тут быть? Поэтому расстановка приоритетов — это вопрос глобальный, он касается жизненного баланса вообще, и если не научитесь его выстраивать, то вам всегда будет все мешать, останется только успевать оправдывать свое бездействие.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твой парень не встает с дивана и обвиняет тебя во всем подряд?

Здравствуй, ВОСик. Если можно, анонимно. Моя жизнь получила новый виток, я после многих лет отношений съехалась с молодым человеком. Была влюблена в него с 14, мы долго ходили вокруг друг друга, и вот в 2011 году начали встречаться, в 2014 году разругались и не общались, а прошлым летом помирились, так как, несмотря на попытки начать встречаться с другими людьми, поняли, что все-таки друг без друга не можем.

Расстались тогда по следующей причине: я ушла, потому что не смогла больше вытаскивать его из депрессий (так называемых, судя по всему), вечного уныния и апатий. При этом он постоянно хамил и про***вался.

Написала с примирением первая я, на самом деле просто поговорить и закрыть все гештальты. Но так вышло, что мы помирились, он долго убеждал меня в том, что много работал над собой, что ему очень плохо без меня жилось и все такое. И да, до Нового года он действительно демонстрировал результаты этой работы. А потом мы таки съехались.

И сейчас, дорогой ВОС, я тихонько хватаюсь за голову и схожу с ума.

Мы живем с его родителями (его отец работает, мать временно сидит дома). Но дело не в них, они чудесные, мы с ними великолепно и очень душевно общаемся. Дело в молодом человеке. Он не заинтересован проводить время со мной. Я уговаривала его посмотреть вместе кино больше месяца. Вытащить его из дома почти невозможно, а если и получается, то очень ненадолго и с нытьем, мол, зачем мы куда-то там поехали и тратим там деньги. Если приходят гости (сегодня приходили мои родители в первый раз, посмотреть, как мы тут живем), он не выходит и не разговаривает с ними, всячески демонстрирует свое недовольство. Если он выходит из комнаты себе за чаем, например, ему даже в голову не приходит предложить чаю и мне тоже. При том, что я всегда приношу чай или еду нам обоим. Он может спокойно ходить мимо грязного пятна на полу, если так уж получилось, что у меня времени не было прибрать. Постоянно забывает о просьбах о помощи. Мы можем провести весь день в одной комнате, в полуметре от друг друга, и не сказать ни слова. Про какую-то нежность вообще молчу: как-то уговаривала пообниматься перед сном минут 30.

Сейчас он не работает, уволился недели три назад. Он просто просыпается около часа, садится перед компом и больше не встает. Даже есть может не ходить, ему приносит мама. И не потому, что это все гиперопека, а потому что он может просто не поесть за весь день. Меня это приводит в шок. Я не понимаю, как так получается. Я тоже очень люблю посидеть за компом, некоторых игр я ждала годами, буквально зачеркивая дни в календаре, но всегда находятся какие-то дела, учеба или работа, которые не позволяют сидеть на попе ровно целыми днями.

А еще, что бы ни случилось, я всегда виновата. Если до него доходят слухи о каком-либо конфликте или я сама ему рассказываю, то я обязательно пристала к людям и не даю им жить нормально. Если мне не нравится что-то, то я преувеличиваю, переживаю по мелочам и все такое прочее, есть тысячи вещей, в которых виновата только я.

И при всем при этом я не могу сказать, что ему совсем уж пофигу. Но дело должно реально запахнуть жареным, чтобы он начал проявлять инициативу. В таких случаях он делает все необходимое до конца, тут не придраться.

Скажи мне, ВОС, это я бешусь на пустом месте? Что вообще происходит? Как мне с этим жить и жить ли? Что вообще делать? Если что, есть отдельное жилье и даже есть возможность туда съехать, но не сразу. Большое спасибо за ответ и простите за простыню текста.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, вы не можете кого-то спасти, изменить, сделать лучше. Лишь сами можете стать хуже в процессе такой переделки. Страдания в отношениях не возвысят вас и не облагородят, они сделают из вас жертву, бессмысленную и лишенную жизненных сил.

И это превращение не за горами, если вы останетесь. Вы описали отношения с человеком, который начал, точнее возобновил, вашу связь с манипуляции («без тебя так плохо»), вы ее проглотили и вступили в ряды созависимых («друг без друга не можем»), вы оказались на чужой территории, где вы ничего не решаете, а решает чудесная мама (это ее дом и там нездоровая обстановка), стоящая с тарелкой в ожидании, пока чадо обратит на нее внимание. Ваш парень систематически вас унижает, сознательно демонстрирует холодность и пренебрежение и даже, вдумайтесь, не делится едой! И неважно, насколько хорошей или неважной вы можете считаться партнершей, вы чувствуете себя плохо, потому что вас обижают и обесценивают. И нет, это не бешенство на пустом месте, как вы рискнули предположить. Это ваши чувства, ваша самооценка, время вашей жизни, в конце концов. Которое безвозвратно проходит.

Не верьте в редкие минуты счастья от исполненных обещаний и обязательств — так ваш партнер показывает, что контролирует ситуацию он. Он делает все правильно, а ответственность за все плохое лежит на вас. А к нему, как вы написали, невозможно придраться.

Уезжайте в свой собственный дом и приходите в себя, пока не превратились в бледную пародию на саму себя. Спасайтесь.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!