совет дня:
Стоит ли возвращаться к парню, чья лучшая подруга — его бывшая?

Привет, ВОС, спасибо, что помогаешь людям дельными советами. Мне тоже хотелось бы услышать мнение о своей ситуации. Год встречалась с парнем, полгода назад переехала к нему. Для меня это был серьезный шаг, потому что впервые в жизни я искренне захотела с кем-то делить быт. Ситуацию осложняли только мелкие проблемы. Вроде того что он живет далеко и мне приходилось тратить по два часа, чтобы добраться до работы, против 20 минут в прошлом, что он живет в старой квартире бабушки с ванной 50-х годов, что у нас изредка возникали споры на тему семейного бюджета и тк далее. В общем, мелочи, к которым можно было привыкнуть, потому что в остальном вроде как идиллия.

Но вот что привело меня в полную растерянность, так это его друзья. Его лучшая подруга — это его бывшая девушка. В прошлом у них был двухлетний роман, потом она ушла от него, вышла замуж и вроде как все осталось на уровне дружбы. Однако меня смутил не столько факт наличия бывшей в поле зрения, сколько их отношения. Например, когда в ее день рождения он уехал ко мне, она рыдала и не отпускала его, о чем он с гордостью мне рассказывал. Позже она со словами «разве может быть любовь больше» призналась мне, что купила квартиру рядом с ним. А кульминацией стало обвинение парня, что он из-за меня теряет своих друзей. На все мои попытки заявить, что такое общение вряд ли можно считать нормальным и что, видимо, девочка не за того вышла замуж, он называл меня параноиком.

В общем, недавно я от него ушла. Причин было достаточно, но пусковым механизмом стала именно тема друзей. Сейчас, как и всегда при расставании, возникает вереница вопросов: а можно ли все вернуть, а вдруг чувства сильнее всего на свете и так далее. Но вообще стоит ли пытаться вернуть бесхребетного парня или жить уже своими интересами? Заранее спасибо за ответ.

Если можно, без подписи, потому как ваш ресурс слишком популярен.

Аноним

Наш совет: Вы оказались во власти глупого первобытного стереотипа, согласно которому бывшие пары могут быть только лютыми врагами или любовниками. Или и то и другое одновременно. Но цивилизованные люди умеют оставаться в добрых отношениях и после разрыва. В действительности, нравится вам это или нет, отношения в прошлом — это фундамент для прекрасной дружбы двух хорошо понимающих друг друга людей.

Отношения загубил ваш вздорный характер и параноидальная убежденность в том, что эти двое что-то против вас затевают. Хотя вы тут вообще ни при чем. Их дружба принадлежит только им, и вы не имеете права ограничивать отношения своего парня с другими людьми.

Подумываете вернуться? Делайте это, если только готовы принять мужчину вместе с его друзьями. Если нет, то не мучайте ни его, ни себя, ни его подругу, потому что ваша ревность никуда не денется.

Кстати, за что вы в письме обозвали его бесхребетным? Ровно за противоположное — за то, что он не сломался под натиском вашего эго и ваших людоедских требований.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как перестать встречаться с парнями, если вообще не хочешь ни с кем встречаться?

Привет, ВОС. Знаешь, я такой человек, которому хорошо одному. Обязательно появится чмо, которое в это не поверит и захочет разрушить мою идиллию одиночества. Зачем им мешать мне хорошо проводить время самой с собой? Я занимаюсь своим телом, учусь рисованию на компьютере, пытаюсь освоить новые программы. Но как только я войду в это русло и у меня все начнет получаться, всегда ворвется какой-то молодой человек и все это разломает. К огромному сожалению, вовремя это заметить я не могу. Думаю, мол, ой как хорошо, когда есть парень, всякие поцелуйчики и обнимания такие классные, а еще на выставки ходить с ним, класс. И все это саморазрушение длится всегда около полугода. ВОС, помоги мне отказывать парням, которые хотят со мной встречаться! Я на каком-то подсознательном уровне думаю, что ведь все нормальные люди встречаются, так почему я не должна?

Аля

Наш совет: В понимании своей ситуации вы застряли на первом, поверхностном уровне, и упорно не хотите продвигаться дальше. На ваш взгляд выходит, будто вы неосознанно раз за разом совершаете выбор, который делали поколения теток до вас: бессовестная память крови хочет, чтобы все как у людей. И вам вроде как страшно быть одиноким синим чулком, вы вступаете в отношения, и тут-то становится еще страшнее, но уже по-настоящему. Вы и нас хотели в этом убедить. Теория стройная, не спорим.

Но если копнуть поглубже, то дело оказывается в отсутствии умения расставлять приоритеты. Вы не умеете совмещать отношения и дело, и убеждаете себя, что отношения — это просто не ваше. Но человек может одновременно быть крутым профессионалом и иметь регулярный секс с постоянным партнером. Просто у вас пока не получается.

Не может быть, что вам сплошь попадаются парни с нарушением границ, не уважающие ваше время и территорию. А это значит, что границы не умеете устанавливать вы. Чтобы научиться, не нужно вообще отказываться от отношений и окружать себя крепостным рвом с кипящей кровью, а нужно ввязываться в них снова, но стараться выстраивать баланс парней и рисования. Представьте, что когда вы научитесь рисовать и получите работу мечты, окажется, что на нее нужно будет далеко ездить — неудобно, устаешь, мешает. И как тут быть? Поэтому расстановка приоритетов — это вопрос глобальный, он касается жизненного баланса вообще, и если не научитесь его выстраивать, то вам всегда будет все мешать, останется только успевать оправдывать свое бездействие.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твой парень не встает с дивана и обвиняет тебя во всем подряд?

Здравствуй, ВОСик. Если можно, анонимно. Моя жизнь получила новый виток, я после многих лет отношений съехалась с молодым человеком. Была влюблена в него с 14, мы долго ходили вокруг друг друга, и вот в 2011 году начали встречаться, в 2014 году разругались и не общались, а прошлым летом помирились, так как, несмотря на попытки начать встречаться с другими людьми, поняли, что все-таки друг без друга не можем.

Расстались тогда по следующей причине: я ушла, потому что не смогла больше вытаскивать его из депрессий (так называемых, судя по всему), вечного уныния и апатий. При этом он постоянно хамил и про***вался.

Написала с примирением первая я, на самом деле просто поговорить и закрыть все гештальты. Но так вышло, что мы помирились, он долго убеждал меня в том, что много работал над собой, что ему очень плохо без меня жилось и все такое. И да, до Нового года он действительно демонстрировал результаты этой работы. А потом мы таки съехались.

И сейчас, дорогой ВОС, я тихонько хватаюсь за голову и схожу с ума.

Мы живем с его родителями (его отец работает, мать временно сидит дома). Но дело не в них, они чудесные, мы с ними великолепно и очень душевно общаемся. Дело в молодом человеке. Он не заинтересован проводить время со мной. Я уговаривала его посмотреть вместе кино больше месяца. Вытащить его из дома почти невозможно, а если и получается, то очень ненадолго и с нытьем, мол, зачем мы куда-то там поехали и тратим там деньги. Если приходят гости (сегодня приходили мои родители в первый раз, посмотреть, как мы тут живем), он не выходит и не разговаривает с ними, всячески демонстрирует свое недовольство. Если он выходит из комнаты себе за чаем, например, ему даже в голову не приходит предложить чаю и мне тоже. При том, что я всегда приношу чай или еду нам обоим. Он может спокойно ходить мимо грязного пятна на полу, если так уж получилось, что у меня времени не было прибрать. Постоянно забывает о просьбах о помощи. Мы можем провести весь день в одной комнате, в полуметре от друг друга, и не сказать ни слова. Про какую-то нежность вообще молчу: как-то уговаривала пообниматься перед сном минут 30.

Сейчас он не работает, уволился недели три назад. Он просто просыпается около часа, садится перед компом и больше не встает. Даже есть может не ходить, ему приносит мама. И не потому, что это все гиперопека, а потому что он может просто не поесть за весь день. Меня это приводит в шок. Я не понимаю, как так получается. Я тоже очень люблю посидеть за компом, некоторых игр я ждала годами, буквально зачеркивая дни в календаре, но всегда находятся какие-то дела, учеба или работа, которые не позволяют сидеть на попе ровно целыми днями.

А еще, что бы ни случилось, я всегда виновата. Если до него доходят слухи о каком-либо конфликте или я сама ему рассказываю, то я обязательно пристала к людям и не даю им жить нормально. Если мне не нравится что-то, то я преувеличиваю, переживаю по мелочам и все такое прочее, есть тысячи вещей, в которых виновата только я.

И при всем при этом я не могу сказать, что ему совсем уж пофигу. Но дело должно реально запахнуть жареным, чтобы он начал проявлять инициативу. В таких случаях он делает все необходимое до конца, тут не придраться.

Скажи мне, ВОС, это я бешусь на пустом месте? Что вообще происходит? Как мне с этим жить и жить ли? Что вообще делать? Если что, есть отдельное жилье и даже есть возможность туда съехать, но не сразу. Большое спасибо за ответ и простите за простыню текста.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, вы не можете кого-то спасти, изменить, сделать лучше. Лишь сами можете стать хуже в процессе такой переделки. Страдания в отношениях не возвысят вас и не облагородят, они сделают из вас жертву, бессмысленную и лишенную жизненных сил.

И это превращение не за горами, если вы останетесь. Вы описали отношения с человеком, который начал, точнее возобновил, вашу связь с манипуляции («без тебя так плохо»), вы ее проглотили и вступили в ряды созависимых («друг без друга не можем»), вы оказались на чужой территории, где вы ничего не решаете, а решает чудесная мама (это ее дом и там нездоровая обстановка), стоящая с тарелкой в ожидании, пока чадо обратит на нее внимание. Ваш парень систематически вас унижает, сознательно демонстрирует холодность и пренебрежение и даже, вдумайтесь, не делится едой! И неважно, насколько хорошей или неважной вы можете считаться партнершей, вы чувствуете себя плохо, потому что вас обижают и обесценивают. И нет, это не бешенство на пустом месте, как вы рискнули предположить. Это ваши чувства, ваша самооценка, время вашей жизни, в конце концов. Которое безвозвратно проходит.

Не верьте в редкие минуты счастья от исполненных обещаний и обязательств — так ваш партнер показывает, что контролирует ситуацию он. Он делает все правильно, а ответственность за все плохое лежит на вас. А к нему, как вы написали, невозможно придраться.

Уезжайте в свой собственный дом и приходите в себя, пока не превратились в бледную пародию на саму себя. Спасайтесь.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если студенты-практиканты превращают твои рабочие будни в ад?

«Привет, ВОС. Я уже писала тебе какую-то чепуху, но теперь мне в самом деле требуется помощь. Дело в том, что моя любимая работа за последние полгода превратилась в реальный ад и я не знаю, что с этим делать (завтра вот медитировать начну).

Изначально я пришла в довольно возрастной коллектив в одном исследовательском центре. Нас было несколько аспирантов, и мы неплохо ладили (я занимаюсь наукой). С возрастным коллективом у меня сложились отличные отношения, потому что я вежливая, исполнительная и сообразительная. Меня все любили, учили и вообще все проходило размеренно и удовлетворительно вполне.

Затем нагрянул конфликт с моей несостоявшейся научной руководительницей. Она предложила мне задачу, я ответила, мол, давайте я попробую и посмотрим, что из этого выйдет. Увы, это было воспринято как несомненное согласие, и в результате моего отказа разгорелся дикий скандал. Хотя я и предлагала заниматься этой задачей в качестве дополнительной нагрузки к моей основной деятельности. Со временем этот конфликт поутих, я занималась работой, а начальство не высказывало никакого недовольства.

И тут нагрянул ад. Точнее студенты. В связи с кризисом в лабу набрали огромное количество студентов. Это типа такие почти рабы в научном мире. Ага, а аспиранты — любимые рабы. Вот эти-то студенты и превратили мою рабочую жизнь в ад. Я человек спокойный, немножко интроверт и считаю, что лучше молчать, чем говорить. Однако если нужно помочь и объяснить что-то по делу, я делаю это хорошо и с удовольствием. А эти троглодиты налетели на лабораторию, устроили тут свой детский сад с любовями и сплетнями, а меня выбрали в качестве объекта ненависти. При этом попутно занимая необходимое оборудование, место и время. Теперь мое имя треплют по всей лабе (и за ее пределами), любой мой промах широко растиражирован, размножен и увеличен, а за моей спиной шушукаются и хихикают и даже жалуются на меня моему нынешнему научнику (который этот зоопарк и понабрал, кстати). Естественно, появляться на работе и что-то там еще и делать желание у меня пропало. От этого возросло число ошибок и, соответственно, объем сплетен и ненависти. ВОС, помоги мне выйти из этого заколдованного круга, никого при этом не убив!»

Аноним

Наш совет: «Самое трудное в такой ситуации — не вовлекаться эмоционально и не позволять себе самокопания. Вы держите необходимую дистанцию и осознаете, что дело ни коем случае не в вас, а это уже наполовину гарантирует успешный выход из того самого заколдованного круга. Что делать дальше?

Во-первых, как бы ни было невыносимо, не обсуждайте происходящее с начальством. Стучать и жаловаться — это неликвидный метод ваших недругов. Во-вторых, не игнорируйте проявления пассивной агрессии в ваш адрес, сообщайте о том, то вам мешают работать, но, опять же, неэмоционально, даже доброжелательно и тактично. Демонстрация вашего самообладания фрустрирует такую публику. В-третьих, выясните, кто из этих личинок интриганов в белых халатах зачинщик травли, и найдите возможность поговорить с ним открыто. Скорее всего, струсит, а это деморализует его приспешников и заставит притормозить с продолжением банкета.

Если же разговор с зачинщиком состоится, вам следует, не переходя в атаку, дать понять, что вообще-то вы готовы к сотрудничеству, и объяснить, что именно вы чувствуете, терпя очередную выходку студентов. И подчеркните, как это негативно отражается на всех обитателях лаборатории. Обычно склочным типам, ждущим, что вот-вот разгорится вожделенный ими безобразный скандал, становится стыдно, когда они встречают такое отношение. Вчерашние школьники, которые вас обижают, держат в голове возможность грязной разборки на ковре у начальства с жалобами и переводом стрелок. Главное, как было сказано выше, сделать все возможное, чтобы ваши маневры не дошли до руководства. Враг должен понять, что конфликт родился и умрет в его голове, и человечеству, особенно авторитетным его представителям в масштабе одной научной ячейки, плевать на эти игры неокрепшего разума».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

Совет алкаша:
Отступайте с достоинством

Помните, что блевать — это искусство. Навык, требующий отдельного разговора. Это редко кому удается. Поэтому сделайте все, чтобы предотвратить тошноту. Вот несколько нехитрых правил:

— Никогда не пейте на голодный желудок;

— Запаситесь «Энтеросгелем» — он обволакивает желудок и предотвращает отравление;

— Знайте свою норму. Путем нехитрых вычислений было установлено, что для человека весом в 60 кг смертельная доза водки — это 1050 г. Чтобы предотвратить рвоту, желательно остановиться примерно за 500 г до смертельной дозы.

А если рвоты не избежать, то учитесь на чужих ошибках — их у нас много в рубрике «Тошнота дня». Будьте здоровы, не блюйте, пожалуйста.

Совет алкаша:
Заручитесь поддержкой друга

Денег хвататет только на «Ягу»? Боитесь спустить последнее на выпивку и ищете халявы? Это самые мелкие проблемы, которые встречаются на пути алкоголика. Настоящая беда — это когда человек начинает пить в одиночестве. Не надо так.

Не пейте в одиночестве — сам этот факт подталкивает выпивать даже больше, чем азартный в отношении увеселительных процедур друг. В одиночестве хорошо смотреть фильмы, читать, заниматься спортом, но никак не выпивать. Кто знает, что с вами произойдет в состоянии алкогольного опьянения? Может вы повеситесь на ключе? А может и еще что пострашнее.

Другое дело — выпивать в компании. Присутствие людей — это всегда социальные нормы, в какой бы безнравственной компании вы ни находились.

И важное. К вопросу выбора напарника или компании для выпивки будьте разборчивы. Мы помним случаи, когда напарник просто не замечал смерть друга и продолжал выпивать в течение последующих трех дней с момента смерти. Пусть друг будет немного более опытным в отношении спиртного. Он вовремя сможет заметить, когда пора уходить, и поможет в случае чего, чем сможет. Хотя наоборот тоже неплохо — если друг слишком быстро напьется, то вы, скорее всего, подсоберетесь, возьмете на себя роль вожака и не дадите глупостям случиться.