совет дня:
Вступать ли в отношения, чтобы забыть бывшую?

ВОС, привет. Некоторое время назад я расстался с девушкой. Разрыв был по ее инициативе и она четко дала понять, что между нами уже больше никогда ничего не будет, чувств у нее ко мне нет, и она хотела бы забыть о наших отношениях. Но хотела бы остаться друзьями. Я все еще ее люблю и не могу забыть, и надеюсь когда-нибудь вернуть. Переключиться не получается. Поэтому я хочу попробовать компенсаторные отношения с другой девушкой, которая мне в принципе нравится, но ярких чувств нет. Надеюсь, что это мне поможет забыть бывшую, но меня тревожит возможное чувство вины: я буду чувствовать, что изменяю своим настоящим чувствам и таким образом сожгу все возможные мосты между мной и бывшей девушкой. Поэтому хочу совета, вступать ли мне в компенсаторные отношения?

Аноним

Наш совет: Ваш запрос максимально противоречив, как и ваши желания. Вы говорите, что надеетесь однажды вернуть бывшую, при этом новые отношения вам якобы нужны, чтобы ее забыть. Вы боитесь, что новая связь увлечет вас настолько, что вы сожжете мосты между вами и бывшей, при этом чувство вины вы собираетесь испытывать тоже из-за этих самых призрачных мостов, а не из-за того, что будете использовать новую девушку в качестве терапии.

Итак, вы планируете вернуть бывшую и забыться до этого времени в другой. Но, постойте, бывшая же сообщила, что между вами уже никогда ничего не будет и чувств у нее к вам нет. Хватит отрицать ее слова. Возьмите именно их за отправную точку, а не свои туманные и далекие от свершения грезы. Все. Конец. Ничего не вернуть.

И уже с осознанием этой мысли вступайте в новые, компенсаторные или нет, отношения. До их начала вы не можете судить о том, как эти отношения сложатся и какие чувства вы будете испытывать. Придется вляпаться и ориентироваться по ситуации.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если ты катастрофически непривлекателен для девушек?

Здравствуйте, Александра, однажды вы уже помогли мне, и я снова обращаюсь к вам за советом.

Дело в том, что я просто в катастрофической степени не притягиваю внимание противоположного пола. А с тех недавних пор, как я увлекся серьезной психологией, начал все чаще задавать себе простой вопрос: собственно, почему? От осознания того, что я являюсь монахом в мирской жизни, горестно на душе. За долгие годы я вылечил акне, немного апнул физическую форму, избавился от навязчивости, излишней требовательности к девушкам, научился спокойно говорить о том, что меня не устраивает, убрал стыд говорить на любые темы, осознал, что совершенно не нужно надевать чужую маску, чтобы чувствовать себя уверенно, начал уважать себя таким, какой я есть. Но все это не принесло результата. Я как был, так и остался один.

Я спрашивал своих знакомых девушек о том, в чем, на их взгляд, может быть моя проблема, но те лишь пожимают плечами так, словно боятся сказать правду. Два последних случая встреч хорошо показывают, какой *****ц происходит у меня в личной жизни: одна дама постоянно задротила в игрульки и аниме, но, несмотря на обилие свободного времени, звонила первой исключительно в тех случаях, когда ей делали маникюр или она стояла в очереди в отделении почты, а когда я спрашивал «почему так», она отвечала абсолютно неадекватным высером в стиле «ах, так значит, я должна быть мужиком?!». Еще постоянно хвасталась своим личным стадом «оленей», которые за ней ухаживают. В итоге через две недели я сказал ей «до свидания». Вторая после нескольких хорошо проведенных встреч и похода в кино просто перестала брать трубку и заблокировала меня в соцсетях.

Даже пройдя «Тест дня» за 29 февраля, я понял, что ничего в этом не понимаю. Жалуюсь, но лишь за тем, чтобы понять, что происходит. Помогите, я совершенно дезориентирован.

Андрюша

Наш совет: Здравствуйте, Андрюша. Для начала будьте внимательны к людям — и они к вам потянутся. А то вы настолько зациклены на себе, что даже обращаетесь к некой Александре, которой у нас в редакции в помине нет и никогда не было.

Судя по письму, ваша основная и, скорее всего, единственная проблема — в этой самой фиксации на собственной персоне. Увлечение психологией ее только усугубило: теперь вы знаете латинское название каждого своего ментального чиха и анализируете, анализируете без конца, вместо того чтобы обратить внимание на причины и следствие в поведении других людей.

Откроем вам секрет: чтобы заводить близкие отношения с женщинами (неважно, на одну ночь или на всю жизнь), не нужно быть физически привлекательным, богатым, харизматичным, не обязательно даже иметь феерическое чувство юмора. Важно уметь слушать и запоминать. Наш совет: интересуйтесь людьми, выслушивайте их, задавайте вопросы об их жизни и отношению к ней. Не говорите о себе, пока вас не спросят. Через какое-то время вы заметите, что стали больше их интересовать.

А провалы с девушками, описанные вами, произошли не просто потому, что они такие поганки, а потому, что они хотели вас проучить за вашу концентрацию на своем «я»: отсюда рассказы о толпах других поклонников и демонстративное пренебрежение.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как бросить работу, чтобы искать себя, если у тебя ипотека?

Добрый день, ВОС! Я думаю, мой вопрос актуален не только для меня, но и для многих твоих читателей. Мне 25, и я не знаю, как жить. Вот уже четыре года работаю в банке. За это время, несмотря на отсутствие высшего образования, поднялась с низов до приличной должности с хорошей для моего города зарплатой. Понимаю, что другой работы с такими условиями вряд ли найду. Но с каждым днем растет нервное напряжение и, как следствие, желание уволиться. Мне чужда эта деятельность и быдло-коллектив. Ипотека и куча мелких долгов не позволяют все бросить. Пойти учиться? Не знаю на кого. Книги о самореализации учат искать хобби, которое приносит удовольствие. Но если бы все было так просто.

Советы о выходе из зоны комфорта (с ипотекой за спиной) не внушают доверия, а нервоз и депрессивное состояние растет с каждым днем. Как найти себя и обрести душевное равновесие?

Жюли

Наш совет: Знаете, это прозвучит крамольно, учитывая вездесущие советы по поиску себя и прокачке внутреннего творца, призывы бросить все и обрести особый путь, но не всем людям такое нужно. За четыре года вам надоела ваша работа, но в этом нет ничего удивительного — в определенный момент даже материальный стимул ослабевает. Вы не знаете, на кого пойти учиться, и у вас в голове нет альтернативных вариантов развития — нет так нет. Значит, вы больше ничего не хотите. И вы не обязаны желать великих дел — это тоже внушается прекраснодушными авторами квазипсихологических статей. Вам просто нужно съездить в долгий отпуск, обратиться к психотерапевту, может быть, он отправит к врачу, который пропишет таблетки, которые помогут вам выйти из уныния. А после озадачиться поиском новой работы в банковской сфере, в которой, очевидно, вы способны достичь успеха.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если думаешь, что у тебя завышенные требования к 30-летнему мужчине?

Привет, дорогая редакция. История следующая: мне 23 года, вроде как более или менее устроена в жизни (работка устраивает почти полностью, живу с родственницей, и нам удобно вдвоем). Встречаюсь с человеком, ему чуть больше 30. Он фрилансер, дизайнер, киношник, вообще начитанный парень, но... немного инфантилен. И, как фрилансер, дизайнер и киношник, он, конечно же, страдает от отсутствия денег. Живет у друга на хате, в которой ремонт, и старательно (но, как мне кажется, не очень) ищет работу. Так продолжается ни много ни мало больше года.

Вопрос: я амбициозна и многого жду от жизни, от парня в 30: стабильный доход и чуть более чем несколько реализованных земных целей вроде жилья или машины или бизнес-проекта. Меня саму раздражают собственные претензии к его образу жизни и социальному статусу, хотя в другом он очень хорош.

Как вы считаете, что меня ожидает в будущем с таким отношением к жизни и мужчинам? Что бы вы посоветовали парню?

Карина

Наш совет: Вашему 30-летнему парню мы ничего не сможем посоветовать, пока он сам к нам не обратится. А его либо все устраивает, либо ему стоит перелогиниться и не писать писем от имени своей девушки.

Если серьезно, то нет ничего более постоянного, чем страдание от отсутствия денег и временное проживание в бесплатной дыре. Меняться он не собирается. Вы пишете, что вас раздражают собственные претензии к его образу жизни и социальному статусу, но вас, как любого деятельного человека, раздражает его бездействие и неумение приспосабливаться. Вы имеете полное право на эти чувства, не стоит перенаправлять их на себя согласно принятой у нас в обществе идее «о***вшая телка прессует бедного парня из-за того, что он зарабатывает недостаточно, чтобы удовлетворить ее запросы». Свои запросы вы сами можете удовлетворить, а вот найти партнера, который был бы вам равным, уже труднее. С таким отношением к жизни и мужчинам вас ждет будущее уверенной в себе, но разочарованной женщины, у которой нарушено первичное доверие к миру и потенциальным партнерам. Чтобы этого не произошло, советуем вам не тратить время на человека, который вызывает у вас чувство вины за собственный успех и заставляет стесняться саму себя, а попробовать найти того, с кем возможно построить ресурсные отношения, основанные на взаимной поддержке.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как узнать, почему тебя отшивает парень?

Здравствуйте, ВОС! Так как вы являетесь самым умным источником в моем окружении, я тоже пришла к вам за советом.

Суть в чем. Есть у меня друг близкий. И у него есть близкий друг, по непонятным причинам мне захотелось с последним общаться. Сказано — сделано.

Живем все в одном городе. В общем, как я и полагала, мы общаемся каждый день взахлеб обо всем на свете, интересы во многом сходятся. И, как нормальная девушка, которая живет в XXI веке, я не раз звала его к себе домой и просто на прогулки. Оговорюсь, что парень непростой, он реальный социофоб и интроверт, и даже общение в интернете дается ему нелегко. И, как я поняла, поэтому он отказывает мне во встречах. С самооценкой у меня все нормально и адекватно, то есть я реально оцениваю свои шансы и в силу своей неглупости, полагаю, замечала пару непрозрачных намеков на что-то большее, чем комплименты в стиле «красивая» (проскальзывала даже «богоподобность»). Так вот, мне непонятны причины, по которым этот паренек меня отшивает. Апогеем стала его встреча с его подругой. Да, я понимаю, что они долго дружат, но как бы на меня у него «нет времени», «настроения» и так далее. К слову, вдвоем мы не гуляли ни разу, только пару раз в компании.

И да, наш общий друг не влюблен меня, но не скрывает своих неплатонических позывов в мой адрес и знает о всех моих богатых ухажерах (чего не сказать о вышеупомянутом объекте моей симпатии).

Вопрос в том, что, на ваш взгляд, все-таки является причиной «отшива»: неуверенность в финансовом плане и своей внешности (на что тоже были жалобы), общий друг со своими рассказами о моих ухажерах или со своим желанием, простите, чтобы он присунул мне? Или что это вообще такое?

Как себя вести? Может, прекратить общение? Хотя, полагаю, «4 месяца каждый день на разные темы» будет трудновато прекратить.

Аноним

Наш совет: Вы ему не нравитесь. Он не хочет с вами гулять, заниматься сексом и вступать в отношения, именно поэтому у него на вас нет времени и настроения. А возможные причины, которые вы перечислили, — это рационализаторство при нежелании принять очевидное.

И пара слов по поводу вашей самооценки, о которой вы нам с ходу сами сообщаете. Ваше невротичное хождение вокруг собственного «я» свидетельствует о том, что она как минимум нестабильна и, возможно, завышена. Уж больно часто вы поминаете свой интеллект (и «богоподобность»). При этом пытаетесь витиевато строить фразы (и делаете это из рук вон неграмотно — текст письма отредактирован) и тут же поминаете богатых ухажеров. Причем здесь они вообще?

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли возвращаться к парню, чья лучшая подруга — его бывшая?

Привет, ВОС, спасибо, что помогаешь людям дельными советами. Мне тоже хотелось бы услышать мнение о своей ситуации. Год встречалась с парнем, полгода назад переехала к нему. Для меня это был серьезный шаг, потому что впервые в жизни я искренне захотела с кем-то делить быт. Ситуацию осложняли только мелкие проблемы. Вроде того что он живет далеко и мне приходилось тратить по два часа, чтобы добраться до работы, против 20 минут в прошлом, что он живет в старой квартире бабушки с ванной 50-х годов, что у нас изредка возникали споры на тему семейного бюджета и тк далее. В общем, мелочи, к которым можно было привыкнуть, потому что в остальном вроде как идиллия.

Но вот что привело меня в полную растерянность, так это его друзья. Его лучшая подруга — это его бывшая девушка. В прошлом у них был двухлетний роман, потом она ушла от него, вышла замуж и вроде как все осталось на уровне дружбы. Однако меня смутил не столько факт наличия бывшей в поле зрения, сколько их отношения. Например, когда в ее день рождения он уехал ко мне, она рыдала и не отпускала его, о чем он с гордостью мне рассказывал. Позже она со словами «разве может быть любовь больше» призналась мне, что купила квартиру рядом с ним. А кульминацией стало обвинение парня, что он из-за меня теряет своих друзей. На все мои попытки заявить, что такое общение вряд ли можно считать нормальным и что, видимо, девочка не за того вышла замуж, он называл меня параноиком.

В общем, недавно я от него ушла. Причин было достаточно, но пусковым механизмом стала именно тема друзей. Сейчас, как и всегда при расставании, возникает вереница вопросов: а можно ли все вернуть, а вдруг чувства сильнее всего на свете и так далее. Но вообще стоит ли пытаться вернуть бесхребетного парня или жить уже своими интересами? Заранее спасибо за ответ.

Если можно, без подписи, потому как ваш ресурс слишком популярен.

Аноним

Наш совет: Вы оказались во власти глупого первобытного стереотипа, согласно которому бывшие пары могут быть только лютыми врагами или любовниками. Или и то и другое одновременно. Но цивилизованные люди умеют оставаться в добрых отношениях и после разрыва. В действительности, нравится вам это или нет, отношения в прошлом — это фундамент для прекрасной дружбы двух хорошо понимающих друг друга людей.

Отношения загубил ваш вздорный характер и параноидальная убежденность в том, что эти двое что-то против вас затевают. Хотя вы тут вообще ни при чем. Их дружба принадлежит только им, и вы не имеете права ограничивать отношения своего парня с другими людьми.

Подумываете вернуться? Делайте это, если только готовы принять мужчину вместе с его друзьями. Если нет, то не мучайте ни его, ни себя, ни его подругу, потому что ваша ревность никуда не денется.

Кстати, за что вы в письме обозвали его бесхребетным? Ровно за противоположное — за то, что он не сломался под натиском вашего эго и ваших людоедских требований.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!