совет дня:
Что делать, если влюбилась в преподавателя?

Здравствуй, дорогой ВОС. Совсем недавно поняла, что без памяти влюбилась в своего преподавателя. Он сдержанный, интеллигентный и красавец к тому же. Разница в возрасте шесть лет, в социальных сетях его не нашла. Ведет предмет только у нашей группы и поэтому после пары сразу же убегает. Не уверена, что моя симпатия может оказаться взаимной, но стоит что-нибудь предпринять. Так как же к нему подобраться? Чем заинтересовать? Стоит, наверное, добавить, что почти не имею опыта в отношениях и навыков обольщения.

Аноним

Наш совет: Поразительно, что за год с лишним существования «Совета дня» вопрос о влюбленности в препода не задавали ни разу.

Итак, дорогой Аноним, прекрасно, что вы причислили сдержанность к достоинствам этого мужчины. Замечать такие качества — это зрелый и здоровый подход.

Немного странно, что вашего преподавателя нет в соцсетях. В одном из советов мы рассказывали, почему это вызывает подозрения, будто человеку есть что скрывать. Вероятно, он специально не заводит аккаунтов или сидит под вымышленными именами, чтобы студенты не искали неформального общения, которое может навредить учебному процессу и его карьере. Ведь уставы большинства учебных заведений такое общение строго запрещают. Вы должны учитывать эту возможность, раз решили что-то предпринимать.

Спешим успокоить: ввиду названных выше причин «навыки обольщения» в стенах вуза вам не понадобятся. Придется брать остроумием и масштабом личности. Стоит заметить, что, несмотря на все запреты, судя по нашим наблюдениям, преподаватели до сих пор заводят романы со своими студентками. Правда, чтобы избежать этических противоречий, из конкретного вуза им приходится увольняться.

Вам предстоит многое понять и сделать прежде всего для себя: обдумывать свои слова, показывать знания без хвастовства и самодовольства, учиться понимать, когда была на высоте, а когда не очень и перегнула палку, пытаясь показаться ему единомышленницей и интересной собеседницей. Советуем вам просто быть естественной, не закатывать сцен для привлечения внимания, стараться не превращаться в громогласную роковуху и избегать дурного смеха, полусознательно включая который девушки сублимируют влечение к субъекту, который находится рядом, но пока недоступен.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Стоит ли возвращаться к бывшей, которая после расставания ведет себя навязчиво?

Доброго времени суток, дорогая редакция! Около года назад я начал отношения с девушкой. Полгода все было очень неплохо, а потом она начала цепляться за любые мелочи. В итоге мы разошлись, и она начала встречаться с моим другом.

Прошло уже много времени, а она все еще периодически напоминает о себе и не понимает никаких слов, просьб и ограничений. Черные списки ее не останавливают нигде, она находит способ обратиться ко мне. Дружбы у нас, естественно, получиться уже не может, так как мы слишком многое вместе пережили. А ее появления вспышками лишь делают хуже, вселяя мнимую надежду.

Собственно, вопрос: есть еще какая-то надежда ее вернуть или лучше сменить номера, адреса, явки и пароли, начав новую жизнь без вот этого всего?

Наш совет: Если все так, как вы говорите, и девушка ведет себя навязчиво, пока вы живете спокойно, внеся ее в черные списки и закрыв аккаунты, то ее действия можно расценить как настораживающие. Все-таки следить за тем и добиваться общения от того, кто тебя избегает, — это легкая форма мании преследования. А это явно указывает на то, что комфортно с таким человеком не будет. Тем более, и раньше не было комфортно, и, уверяем вас, она не изменилась. Зато у нее накопилась масса новых претензий.

Но нам кажется, что вы немного лукавите. Очевидно, что вы сами ждете сигналов от этой девушки и сами же оставили лазейки, через которые она входит с вами в контакт. Иначе бы вы не спрашивали у нас, нужно ли вам сменить пароли, явки и номер телефона.

Вы хотите, чтобы вам сказали, есть ли надежда вернуть эту девушку, когда сами знаете, что надежда есть (об этом свидетельствует и ее внимание к вам, и ваш интерес к ней). А ВОС вы сейчас на самом деле просите решить за вас, стоит ли вам хотеть того, чего вы и так уже хотите, и идти к этому или нужно выбрать покой и безопасность.

Видите, как долго пришлось распутывать ваш вопрос? Решите сами: вы хотите сложностей, драмы и вернуть старое или жить спокойно в изоляции от девушки и сопутствующей неразберихи. Пока выходит, что первое, потому что без этой девушки рядом вам приходится запутывать себя самому.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если девушка утверждает, что ты зациклился на себе?

Привет, ВОСатый. Тут такое дело, я не в первый раз читаю у вас про зацикленность на себе и невозможность строить отношения с таким человеком.

Девушка, которая мне нравится, говорит, что я зациклен на себе и у меня в приоритетах всегда только я и мои проблемы. Объясните, что это значит и как понять другого человека?

С уважением, твой читатель.

Наш совет: Абсолютно точно не стоит с ходу без согласия людей употреблять придуманные для них забавные прозвища — такое панибратство раздражает. Это нарушение границ, которое также свойственно людям, которые эмоционально изолированы и зациклены на собственной персоне.

Зацикленность на себе означает нежелание интересоваться другими людьми и отсутствие эмпатии. А именно она делает нас чуткими и понимающими, и ее можно развить. Вот этот ролик отлично объясняет, что такое эмпатия, чем она отличается от симпатии и какие инструменты и настройки психики помогают по-настоящему понять другого.

Вашей знакомой, раз уж она выступила как лицо заинтересованное, тоже стоит принять участие в объяснении вам своих претензий. Спросите, какие именно эпизоды ваших отношений заставили ее думать, что вы помешаны на себе и своих проблемах. И не забудьте пояснить, что вы хотите поработать над собой и вам важна ее помощь в этом процессе.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если ты садист и перестал получать удовольствие от отношений с мазохисткой?

Здравствуй, дорогой ВОС, помоги, чем можешь. Я садист, изувер и манипулятор. Особенно это проявляется на личном фронте. В девяти из десяти случаев мои истории с противоположным полом оканчивались разрывом, инициированным девушкой. Мне всегда казалось, что это нормально, ведь никто не будет терпеть такого, как я. Но в один день я познакомился с той десятой, которая, что меня поразило, не только не противится моим наклонностям и отклонениям, но и сама получает от этого удовольствие. Через пару недель общения меня насторожило то, что теперь я не получаю никакого кайфа от отношений с ней, хотя это и кажется абсурдом. Помогите разобраться с этой ситуацией и понять, что делать дальше.

Игорь

Наш совет: Уважаемый Игорь, как и любому психопату с садистскими и нарциссическими наклонностями, вам интересно выбирать в жертвы самодостаточных и сильных людей, у которых есть психический ресурс не только на себя, но и на вас. С человеком слабым и чахлым вы и сами чахнете без подпитки. На первых порах вам казалось, что вы встретили пластичный и податливый материал для ваших манипуляций, но, поняв, что от пустышки, которая вам легко подчиняется, вам энергии не получить, потеряли интерес. То есть жертва теперь вы. Она, как мазохистка, на седьмом небе от устройства ваших отношений, они ей выгодны. А вы встретили извращенную особу, вашу противоположность, а вам нужна ресурсная девушка. Придется сменить манеру поведения и в этот раз самому бросить девушку, пока вас не засосало окончательно.

А вообще, конечно, с вашим расстройством надо работать у психотерапевта, и работать несколько лет, иначе здоровых отношений вам не видать никогда.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если привык спасать свою девушку, но она что-то перестала спасаться?

Привет, ВОС. Вот уже 1,6 года продолжаются мои непростые отношения. Это первые серьезные отношения. Я строил планы на будущее, думал, что мы проведем вместе еще очень много времени. Чувства были очень сильные у обоих. И все было бы великолепно и радужно, если бы не одно но.

У нее было довольно тяжелое детство и юность, которые она провела практически в полном одиночестве. Не было ни одного близкого человека, которому она могла бы доверять, с которым могла бы делиться переживаниями. Когда мы только познакомились, она была в полном отчаянии, но вот откуда ни возьмись появляюсь я и все начинается. В принципе, легко не было никогда. Думаю, это очевидно, что все определяется в детстве, хоть и не для всех: кто-то меняется, кто-то нет. Именно то, что она пережила в детстве, и является причиной наших ссор, которые пронизывают все эти 1,6 года. Она не получила чего-то в детстве, тепла, любви родителей, друзей. Я старался компенсировать все это ей. Но далеко не это было главным для меня. Я просто хотел быть с ней и любить, как бы это ни звучало.

Ссоры все продолжались, и в последние три-четыре месяца это стало невыносимо для меня. Мы уже много раз проходили это: серьезно ссоримся, а на утро пытаемся вернуть все как было, лишь бы не потерять. Я боюсь оставлять ее, боюсь за ее жизнь и здоровье. Сейчас стало совсем невыносимо и тяжело. Я вижу только два пути: стараться сохранить все это ради нее или же просто прекратить все. Подскажите, как быть дальше? Ведь ситуация очень похожа на патовую.

Аноним

Наш совет: Нет, уважаемый Аноним, она никуда без вас не пропадет, не сотворит с собой чего-нибудь страшного и не угодит в психушку. Не устанем повторять Вторую мантру «Совета дня», которая гласит, что все безо всех жить могут (Первая мантра, если помните, — о том, что никто никому ничего не должен).

Эти отношения с их кисло-сладким привкусом фатальной трагичности когда-то придавали вам важности в ваших собственных глазах. Даже не личность девушки, а сама идея этих отношений вопреки казалась вам сверхценной. Ваша великая миссия — миссия Спасителя, который также попеременно становится жертвой и преследователем. Письмо в редакцию, например, вы написали, будучи в состоянии жертвы. Это называется треугольник Карпмана. Внимательно изучите строение этой психической ловушки и бегите вон из этих токсичных отношений, пока не испытали на собственной шкуре всю широту возможностей ада на земле, в который такие парочки друг друга заводят.

Вы больше не получаете из этих отношений эмоциональной подпитки, вы иссякли и уже сами хотите все это прекратить, но спотыкаетесь о гордыню, говорящую вам, будто без вас девушке крышка. Только это неправда, а правда в том, что ваша связь больше не приносит ничего, кроме страданий. Этого всегда более чем достаточно для ее прекращения. В жизни нет места подвигу, зато есть место неврозам, психотравмам и мучительным созависимым отношениям, от которых надо держаться подальше.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если влюбилась в мудака и ведешь себя как идиотка?

Привет, ВОС. Помоги и мне, пожалуйста. Очень смехотворная история, но все же.

Мне скоро будет 17, и я — идиотка, влюбившаяся в человека, которого не знаю и никогда не видела. У меня это впервые.

Два года назад мне начал нравиться мудак, который мне противен и старше меня на пять лет. Почему он мудак и почему противен? Потому что пишет то, после чего хочется блевать. Чем нравится, толком не знаю. Я внушила себе, что мы родственные души. Всегда была ему безразлична. Я это принимала, но все равно тайно мечтала о том, что когда-то он заинтересуется мной. Общения толком не было, иногда был грубым по отношению ко мне вплоть до того, что как-то послал меня на ***, общался со мной не больше двух месяцев, через каждые три месяца, но однажды он не появлялся десять месяцев, а когда появился, стал относиться ко мне лучше, оказалась, что я наконец-то стала ему симпатична. Но недолго музыка играла, я вела себя ужасно, как ребенок: ныла, все критиковала и слишком много извинялась. Ему это надоело, и он закончил наше общение со словами, что больше он никогда не появится: «Я думал, ты постарше».

Я забыла про это все, пока он не начал общаться с двумя знакомыми и моей подругой, с которой он всегда тоже периодически общался. Они все мои ровесницы. Понимаю, он мне ничего не обещал, тем не менее я взбесилась и обосрала его в твиттере: «(его имя) — поц обоссаный, который может подкатывать только к малолеткам и месяцами подыхает от недотраха. Мне его жаль. Очень стыдно, шо когда-то мне нрав». Ему скинули. Он написал моей подруге, что я при***нная и когда я уже успокоюсь. Дорогой, ВОС, как перестать из-за него убиваться? Перестать обвинять себя? Забыть об этом навсегда и перерасти это?

Я понимаю, как это смешно, по-детски глупо, что я сама во всем виновата и мне не за что на него злиться.

Аноним

Наш совет: Самая главная глупость, которую вы совершили за это время и уже готовы сделать своей привычкой, — обвинение себя, обзывание себя идиоткой и готовность взять на себя ответственность за поведение всех мудаков мира. Вы не виноваты в том, что какой-то великовозрастный кретин самоутверждается за счет чувств школьниц. Не вы, а он виновен в том, что тратит свою жизнь на пустые интриги и болтовню. Каждый отвечает только за себя.

Чем раньше вы усвоите, что вы не пуп земли и все сущее не вращается вокруг вас и ваших неполноценных отношений с первыми встречными из интернета, тем проще вам будет жить. А такая привычка — всюду чувствовать себя виноватой, глупой и никчемной — вам не нужна. Не позволяйте другим приучать себя к этому.

Забудьте об этом эпизоде, но теперь учитесь отличать сильное эмоциональное возбуждение от влюбленности, учитесь вести себя сдержанно и не вываливать на окружающих весь спектр испытываемых сию секунду переживаний. Это не возвышенная эмоциональность, свидетельствующая о вашей зашкаливающей женственности и статусе принцессы, а банальная распущенность, которая, помимо того что выглядит отвратительно, к тому же делает вас уязвимой и вредит вашей психической стабильности.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!