совет дня:
Что делать, если твой парень перестал удовлетворять тебя?

Привет, дорогой ВОС. У меня вопрос морально-этического характера из разряда «что делать?». У меня есть друг (любовник, спутник, сподвижник, сожитель, жилетка, помощник — в одном флаконе), короче, чел, с которым мы вместе энное количество лет в горе и радости.

Как и в любых длительных отношениях, есть вещи, которые не устраивают — мелкие и крупные. Например то, что за все это время мы не путешествовали совместно. Он не отличается широкими жестами и организацией запоминающего досуга, и никаких у него стремлений к этому нет, инициатива должна исходить от меня, и меня это бесит. В плане творческих проектов, бизнеса тоже все как-то тихо, не вдохновляет и сам не творит великих дел, к которым тяга у меня есть. И самое страшное: он не освоил несколько моих любимых поз камасутры!!! Секс бывал и получше, это очень расстраивает, но зато это ушло на второй план, когда есть надежное плечо. Я все это озвучивала ему неоднократно, пыталась обсудить наши проблемы и найти решение, составить план действий, но мы живем в разных темпах и мирах. Конечно, мы оба друг-другу изменяли и по большей части я (так уж вышло), признавались в этом и мирились на следующий день, друг-друга постебывая еще пару недель. Я в целом люблю этого человека, кидать не хочу, он мне родной и близкий. Но часто хочется каких-то новых совместных дел, общих интересов, занятий, видеть успехи партнера и его развитие.

Я боюсь, что его тяга к самосовершенствованию и покорению новых горизонтов никогда не сравнится с моей. Чувствую, что он меня иногда тянет вниз. Целеустремленность, самоорганизованность, таланты в себе нужно развивать обоим, чтобы было хорошо, чтоб гордиться успехами друг друга, восхищаться своим спутником, разве не так?

Что делать, когда возникает желание отдалиться, увлечься какими-то другими мужчинами, начать с чистого листа, пуститься с головой во что-то новое? Опыт говорит: «Нефиг менять шило на мыло, идеальных людей не бывает, а вот верных и добрых нужно еще поискать, цени это!» А как считает дорогая редакция? Может быть, вы посоветуете, как вдохновить парня на апгрэйд и превращение в супермена? Или хрен с ним, надо искать уже готового?

Аноним

Наш совет: Несмотря на все лозунги о том, что для цивилизованного человека секс в любовных отношениях не самое важное, пары терпят крах именно без физической близости. Когда люди перестают заниматься сексом, они перестают друг друга понимать. Ужас в том, что если ваш партнер не предпринимает никаких шагов для повышения качества вашей интимной жизни, если ему это не нужно, значит, он сам уже не рассматривает вас как сексуального партнера. Вы можете сколько угодно считать его индифферентным к сексу тюфяком, затормозившим в развитии, но хотеть он вас больше от этого не станет. Согласитесь, это веская причина сменить партнера.

Вы сейчас в том самом состоянии, когда осталось только влюбиться. Баланс ваших текущих отношений подведен: ваш партнер проверенный и надежный, но не самый лучший, в его надежности нет никакого эроса, а значит, если вдруг вы сейчас встретите кого-то, кто восполнит потребность в сексуальных впечатлениях, то решение будет принято мгновенно. И вы, разумеется, уже так делали, но все заканчивалось той же самой рутиной. Отсюда конфликт: зачем менять, если однажды все придет к тому же?

Но дело в том, что вы слишком самонадеянны, считая, что способны предвидеть все возможные сценарии. А представьте, что страсть с вашим следующим гипотетическим партнером не превратится в бесконечную пиццу в постели под сериалы? Скорее всего, правда о вашей уютной связи с бойфрендом в том, что вы изначально друг другу не подходили в сексуальном плане, просто сперва выезжали на гормональной буре и адреналине начального этапа отношений. Мы вас уверяем, что во вполне реальной жизни партнеры с удачной совместимостью, чей секс развивается вместе с ними, могут быть друг другу одновременно родными и оставаться сексуально привлекательными долгие годы.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если твой парень в непреодолимом кризисе?

Привет, ВОС! Год назад у меня начались так называемые компенсаторные отношения с неким молодым человеком. Изначально они задумывались как несерьезные и ни к чему не обязывающие. Однако через пару-тройку месяцев у нас появились друг к другу чувства, а с ними — ревность к каждому столбу и взаимные упреки и жалобы на нехватку внимания (хотя бОльшую часть свободного времени мы проводим вместе).

Мы пошли друг другу навстречу, и ограничили общение с особо спорными людьми и компаниями. Вдвоем мы неплохо проводили время до тех пор, пока в один прекрасный момент у моего мужчины не начался кризис самоопределения. Вкратце: его постоянно кидает между зверской серьезностью и тотальным расп***ством. Куда жить дальше, он не представляет, страшно комплексует, и страдает уже полгода — к счастью, с перерывами.

Я пробовала его подбадривать (с переменным успехом), мы пробовали поехать куда-нибудь вдвоем (помогает ненадолго). Иногда я психую и срываюсь, тогда получается совсем печаль.

Он мне очень дорог, так как несмотря разницу в возрасте (я на 4 года старше) сумел завоевать мое доверие и доказать, что на него можно положиться, хотя вообще-то я очень независимый человек.

Почему так получилось и что со всем этим делать?

Аноним

Наш совет: Понимаете, уважаемый Аноним, здоровые отношения не могут начинаться с санации круга общения друг друга. Это нарушение границ друг друга, и если партнеры себе однажды это позволяют, то в дальнейшем им не стоит ждать доверия, взаимопонимания и поддержки от другого. Только шантаж, манипуляцию и прессинг. То, что вы пошли на это, нарушило вашу личностную герметичность, и именно с момента зачистки друзей все пошло не так: отношения стали формироваться по болезненному типу.

Вы, пойдя на жертвы ради другого, хотели тем самым отвести все возможные будущие конфликты и проблемы, ведь партнер бы это оценил и понял, насколько важен для вас. А в действительности показали, что вами можно управлять и демонстрировать вам какую угодно распущенность — вы все примете так же, как скорректировали «спорные» связи.

Вы описали ваши самоощущение в отношениях как тотальное страдание: все плохо, все предпринимаемые (только вами) меры, не приводят к результату, бойфренда, как капризное дитя, ничем не занять и не утешить. Вы говорите, что вообще-то вы независимый человек (были), а людям с нарциссической акцентуацией нужны именно такие: сильные, независимые и великодушные, у которых есть ресурс не только для себя, но и для другого. Очень похоже, что ваш бойфренд склонен к нарциссизму. Отсюда картинные страдания и позы отчаяния, перемежающиеся эйфорией, мания величия, сменяющаяся декларацией собственного ничтожества, желание ограничить вас, чтобы вы были только в его распоряжении, для чего может использоваться и пряник тоже, с помощью которого он и завоевал ваше доверие.

Вы уже, наверное, догадались, что мы не будем вам советовать выдумать еще что-нибудь для попытки удовлетворить вашего ненасытного упыря. Мы посоветуем скорее его бросить, пока вам не стало совсем плохо — плохо до полного паралича воли.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как полюбить свою мать?

Уважаемая редакция, я отчаялась. Письмо вам — это крик о помощи, просьба взглянуть со стороны на ситуацию, которая вышла из-под моего контроля. Мне 23, и я чувствую, что моя мать — чужой человек. Во всех смыслах, кроме биологического.

В детстве я была послушным ребенком, училась отлично, любила читать и рисовать. Но все равно была бита ремнем за то, что «а вот дочка тети Иры лучше тебя», за «почему 4, а не 5?!», и по другим подобным поводам. Я научилась врать ей по любым мелочам просто для того, чтобы не быть снова виноватой за что-то. Позже я и вовсе перестала делиться с ней своими переживаниями, полностью закрылась, потому как если я рассказывала ей о чем-то или просила совета, то в ответ получала осуждение или игнор.

В настоящее время я озабочена этой проблемой. Мама немолода, а у нас за всю мою сознательную жизнь откровенных моментов было по пальцам пересчитать. Я изучала литературу по этой проблеме, пыталась пойти на контакт, но все оканчивается тем, что она или игнорирует («м-м-м-м, понятно»), или снова говорит «а нужно было сделать так! ну кого я вырастила…»

Мы живем раздельно. Я давно с мужчиной (ей он нравится), работаю-зарабатываю. Словом, от нее не завишу. Она любит звонить мне и говорить «приезжай, я хочу чтобы ты была рядом». Я приезжаю, она приходит с работы, садится смотреть «Пусть говорят», и, когда я рассказываю ей истории, она, не отрываясь от экрана, молчит. Я ухожу, она этого, мне кажется, даже не замечает. Когда я приезжаю погостить, ее милости и гостеприимства хватает на два-три дня максимум, после я начинаю чувствовать себя как в том страшном детстве, когда мне было боязно заговорить с ней, потому что я знала, что она будет кричать (в настоящем — критиковать).

Я дарю ей билеты в театр, и когда мы туда идем, то уже через 20 минут совместной прогулки я хочу убежать, потому что это больше похоже на пытку с попытками поддеть и научить жизни (причем очень непутевыми советами). Все разговоры, которые возникают после спектакля, ограничиваются осуждением очередной ее сотрудницы или нашей соседки, но никак не актерской игры или сюжета представления.

Она тиран по своей сущности. Любит провоцировать, и когда таки срываешься в ответ, делает невозмутимое лицо и спрашивает «почему ты такая нервная? у тебя проблемы с психикой? может, тебе нужно в психушку?». С тем, что она деспотична, безоговорочно согласны и отчим, и младший брат. К слову, с отчимом у нас отношения всю жизнь были доверительнее, чем с ней, а брат (в свои 13) начинает избегать и ненавидеть ее по тем же причинам, почему я боялась ее в своем детстве.

Ей же палец в рот не клади — дай повозмущаться или найти причину поорать (часто причины нет, но она ее находит и орет). Объективно она не очень умная. Это кощунство, и я чувствую вину за то, что пишу это и так говорю о ней, но, чтобы вы понимали, лечить растяжение связки молитвой и куском свежего мяса — затея не самого смышленого человека. Но даже с этим я смирилась, пусть будет так, возражать ее желанию помолиться за меня я давно перестала. Проблема в том, что мы не умеем общаться. Этого не было в раньше, не научилась я этому и теперь. Чувствую, что из-за веселого детства теперь у меня есть некоторые проблемы с самооценкой, самоконтролем, и психикой (ничего серьезного, но в жизни иногда мешает).

ВОС, я хочу подружиться с ней, но я не знаю как. Прошу у тебя любой помощи. Как мне быть?

Алиса.

Наш совет: Ваша мать неспособна к диалогу не столько из-за вздорного характера, а сколько из-за своей тупости. Собственно, тупость и заставляет ее брать оппонента криком и манипулировать виной. В ее возрасте люди не умнеют, напротив, появляются возрастные ухудшения, а самые выдающиеся неприятные черты характера начинают доминировать.

Вы не должны испытывать чувство вины за то, что рассказываете о матери. Но, увы, рациональной коррекции это чувство придать невозможно. Ваша вина — ощущение комплексное, и во многом оно состоит из вины за то, что вы оказались умнее матери, за то, что вам доступны более сложные уровни восприятия, в то время как она а болтается на средневековом уровне, где проблемы решаются с помощью актов симпатической магии с кусками мяса.

Плохая новость: вы никогда не сможете ее полюбить. Но — и это хорошая новость — вы можете снизить остроту реакции на поведение матери. И для этого вам нужно оставить попытки полюбить ее. Даже стремясь полюбить вопреки всему, вы пляшете под самодурскую дудку родительницы: она знает, что вы никогда не будете для нее достаточно хороши, и не готова сотрудничать. Но то, как вы выпрыгиваете ради нее из штанов, ее развлекает, и она все равно требует от вас возможности самоутвердиться. Не давайте матери этой возможности. Она будет злиться и превращаться в фурию, в то время как вы будете замечать, что ваша реакция становится все менее и менее болезненной.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если ты пацанка, но не хочешь прослыть братаном?

Привет тебе, любимый ВОС. Помоги советом. Я, как говорят, пацанка. Воспитала меня толпа шумных мужиков с сальными шуточками, и в итоге я выросла грубой, громкой и неряшливой. В друзьях у меня в основном парни, и в компаниях я веду себя скорее как мальчишка. В 18 лет это все казалось дико крутым, парни сразу принимали меня и начинали считать братюней, какое-то время это даже помогало мне заводить отношения с ровесниками.

Но вот прошло четыре года, и все изменилось. Теперь уже совсем не смешно, когда друзья-мужики позволяют себе хамство в разговорах со мной, только потому что считают меня таким же толстокожим мужиком. А так как в глубине души я все-таки натура очень ранимая и чувствительная, то иногда становится совсем обидно. С возрастом я начала понимать, что все эти мальчишеские замашки выглядят со стороны очень глупо и даже убого. И конечно же, это совсем не помогает мне в личной жизни, ведь окружающие просто представить себе не могут, что я потенциальный половой партнер, — ведь я же бро. Мое положение ухудшает еще и тот факт, что я безумно не уверена в себе и мальчишеское поведение для меня что-то типа щита, и любые попытки этот щит убрать вызывают у людей смех: «Лол, мужик в юбке».

ВОС, выручай, как намекнуть окружающим, что со всеми моими замашками, не всегда подходящими под описание девчачьих, я все еще женщина?

Аноним

Наш совет: Ваш запрос противоречив и парадоксален. С одной стороны, вам, конечно, нравится, что мужчины относятся к вам как к равной, а не как к безмозглой маргаритке, с которой надо церемониться, но она все равно остается безмозглой. С другой стороны, вы полагаете, что такое отношение не позволяет раскрыться вашей женской природе. Но здесь противоречие. Почему вы готовы признавать, что вы прежде всего личность, а уж потом женщина (бро, пацанка и кто угодно в биологическом смысле), но при этом оставляете свою собственную и неотъемлемую женственность другим людям? Почему ваше качество должно раскрываться через других, тех, кто это качество воспринимает со стороны, а не напрямую через вас?

Мы ни в коем случае не собираемся уличать вас в кокетстве или неискренности — ваша проблема вполне настоящая. Но справиться с этим можно, только изменив свое отношение к ней. Вы ведь не стали бы спорить с тем, что хотите быть женственной не для кого-то, а прежде всего для себя? Тогда почему вы отказываете себе в том, чтобы просто быть женственной, а вместо этого ждете определенной реакции на женственность? То есть сейчас ситуация примерно такая. Если женщина, озадаченная своим местом в иерархии в общении с мужчинами сводит к «это потому, что я женщина?», то вы, будучи озабочены тем, что не кажетесь сама себе женственной, сводите любое их высказывание (вы упоминали о хамстве и юбках) буквально к «это потому, что я не женственная?».

Мы советуем вам следовать своим желаниям и работать над своим образом, не взирая на реакцию других. Если даже вам кажется, что вас считают нелепой в юбке (но напрямую вам этого же не говорили, верно?) продолжайте носить юбку. И прикрепите к ней бантик для пущей убедительности. То ест ваша цель сейчас — научиться плевать на всех и не додумывать за других всякие ужасы об отношении к вам. Это длинный путь, вам такой задачи надолго хватит.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если влюбляешься в момент, когда парень теряет к тебе интерес?

Дорогой ВОС! Очень хорошие ответы у тебя, поэтому обращаюсь к тебе за советом. Я девушка 24 лет, и у меня проблемы с мужчинами. Заметила одну и ту же закономерность: пока за мной бегают и всячески ухаживают, я строю козью морду и стараюсь держаться на дистанции. Точнее, мне становится страшно: нахожу массу негативных качеств в человеке, вывожу из этого, что мы друг другу не подходим и заканчиваю общение. Принимать ухаживания и внимание мне тоже трудно: чувствую себя неловко.

Но как только вижу, что парень охладел и уже занят своими делами, то я скачу к нему, как зайка, и пытаюсь всячески угодить, чтобы получить хоть какую-то толику внимания. И тут всегда начинаются страдания: пока за мной ухаживают, я холодна, а как только это заканчивается, начинаю страдать и думать, что у меня к парню чувства, и нам нужно быть вместе. Вопрос: почему такие реакции и как с этим работать?

Аноним

Наш совет: Несмотря на проблемы с мужчинами, в отношениях с самой собой у вас явно все в порядке. Вы не занимаетесь пустым самообвинением, умеете задавать себе же самой вопросы и без кривляний сформулировать проблему. Да вы просто эталонный читатель «Совета дня». Наше почтение!

Итак, поскольку вы и так почти все знаете, дело теперь за главным: необходимо отследить логистику травмы и правильно интерпретировать собственное поведение, чтобы иметь возможность конструктивно на него влиять.

Чаще всего девушки с такой неврастенической акцентуацией поведения, как у вас, либо выросли в неполных семьях, либо в формально полных, но с постоянно отсутствующим папой и обильно укомплектованных тревожными бабушками. И здесь неважно, прохлаждался ли папа сутками и годами напролет в окружении падших женщин и районных алкашей или вкалывал на нефтедобывающей платформе в открытом море, чтобы прокормить семью. Важно, что его никогда не было рядом. А девочки очень любят своих пап и не понимают, почему их нет с ними. Постоянная обида на родителя протекает на фоне обожествления отсутствующего родителя, ведь бога нельзя увидеть. Чем реже его видишь, тем, значит, более важные миссии он выполняет. С возрастом связка «отсутствует, значит самый любимый», крепко оседает в подсознании, а девочки, подрастая, стремятся к бесконечному повторению модели и, соответственно, бесконечному разочарованию. Ведь идеала нет, а высокие миссии оказываются черт-те чем.

Но все было бы слишком просто и однозначно в этом мире, если бы вышеописанный паттерн проявлялся только у дочерей удаленных пап. А он вылезает и у женщин с другим семейным анамнезом. У вас огромное преимущество перед большинством из них, поскольку вы знаете об этой особенности вашего чувственного метаболизма и можете подключать рацио, когда чувствуете, что дела плохи и вы начали влипать. Холодность парня должна стать для вас сигналом к отступлению, а не к страсти, над этим и придется поработать. Вы, конечно, не сможете запретить себе испытывать определенные эмоции и чувства, но сможете обезопасить себя чисто механически, методом переключения на другой объект или активность.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как сказать парню, что живешь с родителями и сестрой-инвалидом?

Уважаемый ВОС! Научи меня жить! Даже попросить о помощи — непростая задача, ибо размышляя о том, как описать свою проблему, растекаюсь мыслью по древу, думаю, насколько подробной надо быть, важны ли детали? Попробую быть краткой, но точной. Я из не самой типичной семьи, моя младшая сестра — недееспособный инвалид, заботятся о ней родители, живем все вместе.

Давно с этим живу, привыкла, но иногда все же неудобно бывает об этом говорить, даже сама порой не знаю, как к этому относиться. Итак, около полугода встречаюсь с молодым человеком, нам обоим ближе к 30. Начинались отношения довольно несерьезно, поэтому потребности рассказывать о своей семье не возникало. Но вот со временем все начало усугубляться, и сейчас меня остро начал заботить вопрос, сказать ли ему о моей сестре, когда и как это сделать? Я не знаю, как это повлияет на наши отношения, а менять что-либо сейчас не хотелось бы. Не знаю, как он отнесется к такому известию, вдруг, чем дольше откладываешь, тем потом будет хуже, скрывать все равно что обманывать, мне не по себе. Волнуюсь я, помоги, ВОС, дай совет! Что делать, как себя вести? Заранее спасибо!

(Мы попросили читательницу уточнить некоторые детали — прим. ред.)

В надежде на помощь и совет постараюсь исчерпывающе ответить на вопросы. Живу с родителями: мама, отчим, сестра — его дочь. В семье отношения хорошие, прочих родственников немного, да и не общаемся с ними почти, живем как-то замкнуто.

Живу с родителями, потому что всех это вполне устраивает, всем комфортно и друг за друга спокойно. Моя помощь по уходу им не требуется, они справляются. Семь лет встречалась с парнем, о моей сестре он знал, относился нейтрально, были с ним недолго женаты, жила в его семье. Был опыт и проживания одной, но дома с родителями мне оказалось комфортней всего. Планов на молодого человека никаких особенных не имею, замуж не хочу, детей тем более не хочу, а встречаться с ним, кажется, хоть до пенсии готова. Тревожит то, что я не знаю о его планах на меня, а вдруг они окажутся серьезными? Боюсь этого: что я стану делать?

Спасибо за участие и внимание к проблеме.

С уважением, Аноним.

Наш совет: Уважаемый Аноним, вы завершили вторую часть письма благодарностью за внимание к проблеме, но не уточнили, к какой. А перечислили вы массу всего, задали несколько совершенно разных вопросов. И, уж, конечно, упомянутая проблема заключается совсем не в состоянии вашей сестры и не в том, какими словами объяснить это бойфренду. Мы не зря попросили уточнить детали вашей жизни — из первой части сразу стало понятно, что в ней царит хаос, который настолько вами овладел, что вы срослись с ним и уже не можете понять сути происходящего в действительности.

В первой части вы сообщаете, что инвалидность сестры доставляет неудобства и смущает ваши чувства, хотя вы и привыкли. Вы пишете, буквально, «не знаю, как к этому относится», говоря, на первый взгляд, об отношении к недееспособному статусу сестры. Но вы не знаете, как и по какой шкале оценивать свою собственную жизнь, а не инвалидность сестры. Ваша проблема в том, что ваша жизнь вам не принадлежит. Вы максимально от нее отстранены, просто бросили все как есть. И, похоже, что именно факт инвалидности сводной сестры стал для вас универсальным объяснением беспорядка и неустроенности: вы привыкли жить с родителями в 30 лет, просто потому, что это якобы данность и с этим ничего не сделать, как и в случае с сестрой.

Во второй части вы признаетесь, что на самом деле вас беспокоит, что планы парня могут оказаться серьезными, а с этим сопряжена ответственность, ограничения совместной жизни и прочий дискомфорт, которого вы боитесь. Уже пробовали, но не смогли. Хотите отношений, но хотите, чтобы они были понарошку, как игра, чтобы вечером вернуться домой к родителям. Вы вроде бы осознаете свою автономность, но только через то, чего вы не хотите (детей, семью и прочее), а не через то, чего хотите. Вас никто не заставляет семью и детей, правда. Но вы не прекратите фрустрировать, пока не перестанете считать, что заставляет и все это обязательно. А чтобы этого избежать, на ваш взгляд, нужно просто не взрослеть или никогда не менять образ жизни, что вы и делаете.

И вот вам 30 лет, вы эмоционально не самостоятельны («с родителями комфортней всего»), инертны, вы даже убеждаете себя, что ваша единственная проблема — рассказ о сестре. Хотя вы должны понимать, что на отношения двух взрослых людей недееспособный родственник, уход за которым даже не входит в ваши обязанности (!), повлиять не может. Теперь вам снова надо выбирать: оставаться маленькой и беззаботной или быть взрослой? Вы ведь просто плыли по течению, выбирая путь наименьшего сопротивления, и теперь вас догнал экзистенциальный ужас: остатки вашей почти задушенной личности пытаются заявить о себе, но для этого у них нет никаких инструментов. Вы не знаете, что такое опасность и риск, и ваше Я паникует от того, что за пределами комфорта — ледяная неизвестность и, в конце концов, смерть, которую даже страшно себе представить. Наш совет: обязательно съезжайте от родителей. Это не означает съезжаться с парнем, а наоборот. Побудьте одна. И начните жить своей жизнью, а не бесконечно отождествлять себя со своей нетипичной семьей. Семья как семья. Вы — это не они, вы отдельная личность, и вам надо наконец дать ей шанс, а не давить бесконечными отговорками про удобство и комфорт.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.