совет дня:
Как быть, если влюбляешься в момент, когда парень теряет к тебе интерес?

Дорогой ВОС! Очень хорошие ответы у тебя, поэтому обращаюсь к тебе за советом. Я девушка 24 лет, и у меня проблемы с мужчинами. Заметила одну и ту же закономерность: пока за мной бегают и всячески ухаживают, я строю козью морду и стараюсь держаться на дистанции. Точнее, мне становится страшно: нахожу массу негативных качеств в человеке, вывожу из этого, что мы друг другу не подходим и заканчиваю общение. Принимать ухаживания и внимание мне тоже трудно: чувствую себя неловко.

Но как только вижу, что парень охладел и уже занят своими делами, то я скачу к нему, как зайка, и пытаюсь всячески угодить, чтобы получить хоть какую-то толику внимания. И тут всегда начинаются страдания: пока за мной ухаживают, я холодна, а как только это заканчивается, начинаю страдать и думать, что у меня к парню чувства, и нам нужно быть вместе. Вопрос: почему такие реакции и как с этим работать?

Аноним

Наш совет: Несмотря на проблемы с мужчинами, в отношениях с самой собой у вас явно все в порядке. Вы не занимаетесь пустым самообвинением, умеете задавать себе же самой вопросы и без кривляний сформулировать проблему. Да вы просто эталонный читатель «Совета дня». Наше почтение!

Итак, поскольку вы и так почти все знаете, дело теперь за главным: необходимо отследить логистику травмы и правильно интерпретировать собственное поведение, чтобы иметь возможность конструктивно на него влиять.

Чаще всего девушки с такой неврастенической акцентуацией поведения, как у вас, либо выросли в неполных семьях, либо в формально полных, но с постоянно отсутствующим папой и обильно укомплектованных тревожными бабушками. И здесь неважно, прохлаждался ли папа сутками и годами напролет в окружении падших женщин и районных алкашей или вкалывал на нефтедобывающей платформе в открытом море, чтобы прокормить семью. Важно, что его никогда не было рядом. А девочки очень любят своих пап и не понимают, почему их нет с ними. Постоянная обида на родителя протекает на фоне обожествления отсутствующего родителя, ведь бога нельзя увидеть. Чем реже его видишь, тем, значит, более важные миссии он выполняет. С возрастом связка «отсутствует, значит самый любимый», крепко оседает в подсознании, а девочки, подрастая, стремятся к бесконечному повторению модели и, соответственно, бесконечному разочарованию. Ведь идеала нет, а высокие миссии оказываются черт-те чем.

Но все было бы слишком просто и однозначно в этом мире, если бы вышеописанный паттерн проявлялся только у дочерей удаленных пап. А он вылезает и у женщин с другим семейным анамнезом. У вас огромное преимущество перед большинством из них, поскольку вы знаете об этой особенности вашего чувственного метаболизма и можете подключать рацио, когда чувствуете, что дела плохи и вы начали влипать. Холодность парня должна стать для вас сигналом к отступлению, а не к страсти, над этим и придется поработать. Вы, конечно, не сможете запретить себе испытывать определенные эмоции и чувства, но сможете обезопасить себя чисто механически, методом переключения на другой объект или активность.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как сказать парню, что живешь с родителями и сестрой-инвалидом?

Уважаемый ВОС! Научи меня жить! Даже попросить о помощи — непростая задача, ибо размышляя о том, как описать свою проблему, растекаюсь мыслью по древу, думаю, насколько подробной надо быть, важны ли детали? Попробую быть краткой, но точной. Я из не самой типичной семьи, моя младшая сестра — недееспособный инвалид, заботятся о ней родители, живем все вместе.

Давно с этим живу, привыкла, но иногда все же неудобно бывает об этом говорить, даже сама порой не знаю, как к этому относиться. Итак, около полугода встречаюсь с молодым человеком, нам обоим ближе к 30. Начинались отношения довольно несерьезно, поэтому потребности рассказывать о своей семье не возникало. Но вот со временем все начало усугубляться, и сейчас меня остро начал заботить вопрос, сказать ли ему о моей сестре, когда и как это сделать? Я не знаю, как это повлияет на наши отношения, а менять что-либо сейчас не хотелось бы. Не знаю, как он отнесется к такому известию, вдруг, чем дольше откладываешь, тем потом будет хуже, скрывать все равно что обманывать, мне не по себе. Волнуюсь я, помоги, ВОС, дай совет! Что делать, как себя вести? Заранее спасибо!

(Мы попросили читательницу уточнить некоторые детали — прим. ред.)

В надежде на помощь и совет постараюсь исчерпывающе ответить на вопросы. Живу с родителями: мама, отчим, сестра — его дочь. В семье отношения хорошие, прочих родственников немного, да и не общаемся с ними почти, живем как-то замкнуто.

Живу с родителями, потому что всех это вполне устраивает, всем комфортно и друг за друга спокойно. Моя помощь по уходу им не требуется, они справляются. Семь лет встречалась с парнем, о моей сестре он знал, относился нейтрально, были с ним недолго женаты, жила в его семье. Был опыт и проживания одной, но дома с родителями мне оказалось комфортней всего. Планов на молодого человека никаких особенных не имею, замуж не хочу, детей тем более не хочу, а встречаться с ним, кажется, хоть до пенсии готова. Тревожит то, что я не знаю о его планах на меня, а вдруг они окажутся серьезными? Боюсь этого: что я стану делать?

Спасибо за участие и внимание к проблеме.

С уважением, Аноним.

Наш совет: Уважаемый Аноним, вы завершили вторую часть письма благодарностью за внимание к проблеме, но не уточнили, к какой. А перечислили вы массу всего, задали несколько совершенно разных вопросов. И, уж, конечно, упомянутая проблема заключается совсем не в состоянии вашей сестры и не в том, какими словами объяснить это бойфренду. Мы не зря попросили уточнить детали вашей жизни — из первой части сразу стало понятно, что в ней царит хаос, который настолько вами овладел, что вы срослись с ним и уже не можете понять сути происходящего в действительности.

В первой части вы сообщаете, что инвалидность сестры доставляет неудобства и смущает ваши чувства, хотя вы и привыкли. Вы пишете, буквально, «не знаю, как к этому относится», говоря, на первый взгляд, об отношении к недееспособному статусу сестры. Но вы не знаете, как и по какой шкале оценивать свою собственную жизнь, а не инвалидность сестры. Ваша проблема в том, что ваша жизнь вам не принадлежит. Вы максимально от нее отстранены, просто бросили все как есть. И, похоже, что именно факт инвалидности сводной сестры стал для вас универсальным объяснением беспорядка и неустроенности: вы привыкли жить с родителями в 30 лет, просто потому, что это якобы данность и с этим ничего не сделать, как и в случае с сестрой.

Во второй части вы признаетесь, что на самом деле вас беспокоит, что планы парня могут оказаться серьезными, а с этим сопряжена ответственность, ограничения совместной жизни и прочий дискомфорт, которого вы боитесь. Уже пробовали, но не смогли. Хотите отношений, но хотите, чтобы они были понарошку, как игра, чтобы вечером вернуться домой к родителям. Вы вроде бы осознаете свою автономность, но только через то, чего вы не хотите (детей, семью и прочее), а не через то, чего хотите. Вас никто не заставляет семью и детей, правда. Но вы не прекратите фрустрировать, пока не перестанете считать, что заставляет и все это обязательно. А чтобы этого избежать, на ваш взгляд, нужно просто не взрослеть или никогда не менять образ жизни, что вы и делаете.

И вот вам 30 лет, вы эмоционально не самостоятельны («с родителями комфортней всего»), инертны, вы даже убеждаете себя, что ваша единственная проблема — рассказ о сестре. Хотя вы должны понимать, что на отношения двух взрослых людей недееспособный родственник, уход за которым даже не входит в ваши обязанности (!), повлиять не может. Теперь вам снова надо выбирать: оставаться маленькой и беззаботной или быть взрослой? Вы ведь просто плыли по течению, выбирая путь наименьшего сопротивления, и теперь вас догнал экзистенциальный ужас: остатки вашей почти задушенной личности пытаются заявить о себе, но для этого у них нет никаких инструментов. Вы не знаете, что такое опасность и риск, и ваше Я паникует от того, что за пределами комфорта — ледяная неизвестность и, в конце концов, смерть, которую даже страшно себе представить. Наш совет: обязательно съезжайте от родителей. Это не означает съезжаться с парнем, а наоборот. Побудьте одна. И начните жить своей жизнью, а не бесконечно отождествлять себя со своей нетипичной семьей. Семья как семья. Вы — это не они, вы отдельная личность, и вам надо наконец дать ей шанс, а не давить бесконечными отговорками про удобство и комфорт.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как пережить то, что твоя девушка бросила тебя и просто исчезла?

Здравствуй, ВОС. Никогда не думал, что мне понадобится чья-то помощь в решении личных проблем, но такой момент настал. Мне 22 года и меня бросила девушка (ей тоже 22), с которой мы были вместе семь лет и два месяца. Переехал к ней (в квартиру ее бабушки) осенью 2015. Если бы получалось, то съехались бы и раньше. Бросила она меня не из-за ссоры, не из-за измены, а просто она сказала, что больше меня не любит, и это конец.

Все это само по себе очень больно, но она умудрилась сделать все как можно больнее и оскорбительнее.

Во-первых, бросила она меня не лично в глаза, даже не разговором по телефону, а сообщением в «ВКонтакте». Позже на все мои сообщения отвечала очень неохотно, хотя я не донимал ее каждые пять минут, а просто хотел понять, в чем дело. Как мне кажется, я имел право после всего того, что между нами было, знать все причины расставания. Я заводил разговор только два раза за три дня.

Во-вторых, когда через пару дней я приехал забирать вещи из квартиры, ее не было там, хотя мы договаривались, что будет. Она добавила мой номер телефона в черный список, и я не мог ей дозвониться (и, наверное, писать смс). Мне все это причинило еще большую боль, хотя я думал, что хуже мне быть не может. Но в «ВКонтакте» она еще отвечала и сказала, что не хотела прощаться и так будет лучше. На вопрос «чем лучше?» она не ответила.

В-третьих, после того, как я забрал вещи, уехал и написал ей «чем я такое заслужил? как сильно я тебя обидел, что ты сделала так?», она добавила меня в «ВКонтакте» в черный список и через минуту удалила из друзей, как будто я монстр какой-то. А ведь я всегда был добр к ней, пытался помочь решить ее проблемы, был верным, не обманывал, прощал ложь и даже почти измену. Почти измена заключалась в следующем. Около года назад она, не сказав мне, отправилась с парнем вечером в бар. Позже это повторилась и она призналась ему, что много о нем думает. Он ей сказал, что все это странно и ей, наверное, надо бросать меня. Она на него разозлилась и удалила всю переписку с ним (но самого его в «ВКонтакте» не блокировала и не удаляла из друзей). Как она мне призналась в этом, она объясняла, что хотела просто влюбить его в себя и ничего больше не делать. Мол, никаких отношений она с ним не хотела.

Теперь мне одновременно очень больно от расставания и я очень сильно оскорблен. Меня переполняют грусть и злость. Болит сердце, из-за этого не могу спать и есть, а когда все-таки засыпаю, то снится она, вернувшаяся ко мне.

Проблема усугубляется тем, что у меня нет друзей, с которыми я мог бы об этом поговорить или отвлечься (почему-то круг моего общения свелся к людям, с которыми можно поговорить только об учебе или компьютерных играх). Я даже не уверен, разлюбил ли я ее после такого оскорбительного расставания. Даже если разлюбил, то я уверен, что как ее уже никого никогда не полюблю и не смогу доверять никому, как доверял когда-то ей. Да я вообще не думаю, что когда-нибудь кого-нибудь найду: у меня даже друзей нет, не то что знакомых девушек.

Раньше у меня были цели: начать снимать с ней квартиру, устроиться на хорошую работу, купить машину, а потом переехать с ней уже в собственную квартиру и жить счастливо, путешествовать, ходить на всякие концерты, фестивали, в кино и прочее (в принципе, мы уже и так веселились подобным образом). Но сейчас я просто ничего не хочу, я не вижу своего будущего, я не хочу быть в настоящем.

Ну и наконец вопросы. Как со всем этим справиться? Как все это пережить и снова начать жить? Как поставить новые цели в жизни, если ничего не хочется?

Илья

Наш совет: Вы пишете о себе: «Будто я монстр какой-то». Девушка вам этого не говорила. Вы сами так решили (как обычно, решили за нее). И не ошиблись в характеристике.

Чтобы справиться с описанной вами ситуацией и двигаться дальше, вам необходимо понять, откуда она возникла. А затем вам предстоит долгая работа над собой. У вас даже нет друзей, нет никакого социального капитала, поэтому некому оказать вам поддержку. Вам никто сейчас не сочувствует (кроме ВОСа, конечно). Если вы не прочувствуете написанное ниже и не скорректируете свое поведение, у вас никогда не будет друзей и здоровых отношений, основанных на доверии и взаимоуважении.

Девушка бежала от вашего тотального контроля и от той схемы совместной жизни, которую вы единолично разработали: «начать снимать с ней квартиру, устроиться на хорошую работу, купить машину, а потом переехать с ней уже в собственную квартиру и жить счастливо» звучит идеально. И вы, конечно, пишете, что были идеальным бойфрендом. А вот она не была безупречной — посмела, не сказав вам, отправиться с парнем вечером в бар. Кем бы ей ни приходились, девушка может пойти куда угодно и с кем угодно, не сказав вам. Она отдельная личность, а не ваше имущество, и вы не имеете никакого морального права контролировать ее передвижения и регулировать отношения с другими людьми.

За то, что отношения заканчиваются, всегда ответственны оба, но вы признаете только вину девушки. Ваша одержимость властью и контролем добила отношения. Взгляните сами: вы описываете свои реакции как реакции типичного деспота. Вы даже в деталях описываете порядок действий, совершенных девушкой в соцсети во время интрижки с приятелем. Вы следили за каждым ее шагом и не гнушались чтением переписки. Скорее всего, под занавес отношений ваша девушка попросту стала вас бояться: ведь она оказалась полностью в вашей власти.

Илья, ваша девушка спасалась от вас бегством. Она знала, что вы ее не отпустите. И решила просто исчезнуть, потому что не хотела, чтобы вы ее удерживали, чему она не рискнула бы противостоять.

Вы спрашиваете нас, как снова обрести цель в жизни. Но сейчас вас волнует только ваше уязвленное самолюбие: вы же казались себе идеальным партнером, но вас бросили — какое оскорбление! Целями займетесь позже, сейчас нужно много думать, анализировать, менять поведение, пока вы окончательно не превратились в монстра.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если хочешь бросить парня и не ранить его?

Привет, ВОС! Около полугода назад я начала встречаться с парнем. Грубо говоря, встречаться от скуки, и особой любви у меня к нему не было. И я не уверена, есть ли она сейчас, но определенная привязанность появилась, это точно. Периодически я подумываю прекратить эти отношения по разным причинам. Меня не устраивает, как он ведет себя в компании друзей, некоторые его шутки, отношение ко мне. Но потом я думаю, что вроде все не так плохо и пусть все идет, как идет. Тем более альтернативы у меня сейчас никакой нет и иногда с ним бывает весело.

Я понимаю, что это как-то нездорово все. Но как мне быть? Серьезных поводов для разрыва нет и он наверняка думает, что все хорошо. Боюсь, что мне будет тоскливо и я буду жалеть о своем решении. Да и он говорил, что ему не везет с девушками и все его бросают и предают, а мне бы не хотелось чтобы ему в очередной раз было плохо, уже из-за меня.

Наш совет: Вы, наверное, не в курсе, но у вас мания величия. Да-да, самая настоящая, пусть и пока не расцветшая буйным цветом. Вы пишете, что не хотите, чтобы молодому человеку — такому хрупкому, покинутому злыми женщинами, такому невезучему — было плохо из-за вас. Если вы остаетесь с человеком только потому, что верите, будто он без вас пропадет, то грош цена таким отношениям, а вот вы многовато о себе возомнили. Вы пишете: «он наверняка думает, что все хорошо», снова решая за парня, что ему думать. Вы не можете знать, что он в действительности думает.

Расставайтесь с ним без сожалений и не воспитывайте в себе синдром Матери Терезы, той еще задаваки и спасительницы всех сирых и убогих ради собственного тщеславия.

Вы же написали, что вам не нравится, как он к вам относится. Звучит, конечно, не слишком драматично, но именно эта причина как нельзя кстати подходит для разрыва. Не нужно дожидаться, пока неудовлетворительное отношение к вам будет закреплено каким-нибудь красноречивым гадким поступком.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если твой парень фиктивно женат?

Здравствуй, ВОС. Вкратце постараюсь описать проблему. Я уже два года встречаюсь с парнем. Любовь-морковь, все дела. Вместе мы не живем. Парень — взрослый дядька с детьми от первых браков (!). Я замужем не была, и отношений дольше полугода до него не имела. 

Проблема в том, что он фиктивно женат на гражданке другой страны, и на мои истерики по поводу развода отвечает, что заочно разводиться не хочет, и надо дождаться пока приедет его женушка. И что развод ничего не изменит, что любит он меня и без штампа в паспорте. Короче, типичное мужское нытье и самоуспокоение, иллюзия того, что он управляет своей жизнью. В такие моменты я начинаю ему верить и мне кажется, что, действительно, я еще не готова к браку,и торопиться некуда. На Новый год подарил мне кольцо со словами: «Возможно, оно когда-то станет обручальным». Потом я, пообщавшись с патриархально настроенными родителями (хотя они развелись) и друзьями, начинаю думать, что он действительно вешает мне на уши лапшу. Он имеет все, что нужно среднестатистическому мужчине: секс, еду, приятную компанию без обязательств, а все эти подарки — всего лишь приятный бонус, чтоб я окончательно никуда не сбежала. На мои предупреждения о том, что мол, если не разведешься, я уйду, он отвечает философски: «Ну что ж, это твой выбор, но я буду любить тебя вечно, ты единственная, кто меня понимает», — и прочая-прочая... 

Но главная проблема, пожалуй, в том, что я действительно не могу разобраться: что в моем поведении и сознании следствие родительских и общественных установок, а что — результат рассуждений молодого человека? Выросла я на сказках о принцессах и советских установках о счастливой семье с собакой и выездами на дачу. Доходит до того, что я за день могу раза три-четыре поменять свое мнение от «все, ухожу, надоело, он меня просто использует» до «вон, Ивановы, восемь лет встречались, и только сейчас надумали пожениться. Мы же в XXI веке живем, я никому не обязана отчитываться о своей личной жизни». Были мысли даже решить вопрос с разводом с помощью суда, но это 100% разрыв, даже если я выиграю дело: а семейный кодекс на моей стороне. Это здорово тормозит мою повседневную жизнь, потому что я не знаю, куда двигаться дальше, и постоянно в мыслях возвращаюсь к этой ситуации. Мы строим с МЧ совместные планы эмиграции, крупных покупок, ремонта, открытия бизнеса, и мне действительно не хотелось бы вот так просто потерять человека, с которым у меня сильная эмоциональная связь, очень много общего. Но и терпеть эту заграничную мифическую жену тоже сил нет. 

Последний вывод, к которому мы пришли: я должна пожить отдельно, якобы для того, чтобы разобраться в себе. Как надолго это затянется — неизвестно, и чем закончится тоже. Может, я, вдохнув свободы, действительно захочу его бросить и начать все заново уже с другим, свободным и более сговорчивым. Что делать, ВОС, подскажи?

Мария

Наш совет: Знаете, Мария, потрясающая фраза «возможно, оно когда-то станет обручальным» плоха даже не потому, что это классическая лапша от самодовольного индюка, а потому что в этой лапше совершенно нет вкуса. Ваш мужчина — ужасный пошляк, и именно в тошнотворной вульгарности, судя по тому, как вы описали ваши отношения, и заключается их главная проблема. 

Сейчас вы приняли очень здравое, можно даже сказать, оздоровительное решение — пожить отдельно от этого пира духа и бездны вкуса. Рехаб вам однозначно будет полезен. И теперь вам предстоит разобраться не только с тем, сколько в ваших рассуждениях, как вы говорите, родительских, общественных и партнерских установок, а с тем, что в них совсем нет ваших, личных. Судя по всему, вы просто не успели их сформировать, ведь необходимо было ежеминутно рефлексировать над искрометными мыслями бойфренда и пытаться втиснуть образ ваших отношений в хоть сколько-нибудь приемлимые рамки. А быть второй женой для вас неприемлемо. И вы не хотите ею быть, и уже, мы надеемся, не будете. 

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если влюблен в патологическую лгунью?

Привет, многоуважаемый и интересный ВОС! Очень нужен совет по поводу отношений, естественно. Мне 19 лет, полтора года назад в соцсети я познакомился с девушкой, которая живет за 6 000 км от меня. Через несколько месяцев бесконечно интересного общения она сказала, что любит меня. Но я не верил в отношения на расстоянии и сказал, что она мне безразлична, хотя и была симпатия. Но еще через месяц понял, что это не просто родственная душа, а девушка, которая мне безумно нравится, понимает меня во всем, с которой мне всегда интересно.

И с начала лета прошлого года мы были вместе, примерно в июле начался п***ец: то моей девушке осталось жить год, но врачи ошиблись, то появился ее другой парень на расстоянии, которого она просто «пожалела», затем она якобы узнала о том, что местная ОПГ готовит теракт и о***дила одного из них (папа-военный научил драться), потом умер ее брат из-за того, что выкурил косяк. Во все это я порой не верил, но моя пассия давила на жалость и сомневаться было сложно. В отношениях полгода было все идеально, но я узнал о том, что кроме меня был еще парень. Мы ссорились, недавно она решила меня бросить, сказав, что разлюбила, и от ее мамы я узнал, что весь трэш был враньем, а от самой девушки, что и наши отношения — тоже.

Немного подумав, я понял, что это отменяет лишь ее плохие стороны, что все ее измены — это такое же вранье другим парням и предложил продолжить хотя бы общение, с условием, что будет только правда. И, конечно, я снова был обманут, и мы разошлись совсем.

Несмотря на весь этот ужасный бред, я не могу ее забыть и все еще люблю. Для меня она была смыслом жизни. Что вы думаете о таком поступке с ее стороны? Возможно ли, что через какое-то время она повзрослеет, перестанет вечно лгать, и у меня будет еще шанс? А если нет, то как забыть о ней и продолжить жить?

Аноним

Наш совет: Девушка, разумеется, повзрослеет, и вместе с ней повзрослеет ее ложь. А «весь этот ужасный бред» станет еще масштабнее, абсурднее и опаснее, и для нее, и для ее близких. Вам будет прилетать все больше удивительных проблем и поводов для разборок, пока однажды она не ввяжется в настоящее дерьмо, так что если хотите быть с этой девицей, то сразу готовьтесь к фильму «Жмурки» в перемешку с «Пол-литровой мышью». Скорее всего, ваша девушка — социопатка, у нее напрочь отсутствует личностный стержень и единственно возможная форма жизни для нее — паразитическая. С клоунами, тортами и кровавыми фейерверками.

Вы считаете, что эта девушка была смыслом вашей жизни. Увы, так и есть —невероятные приключения на пороховой бочке наполняют жизнь смыслом, когда в ней нет ничего иного. Мы настоятельно рекомендуем вам не посвящать свои юные годы отношениям с человеком, который вытряхнет из вас весь ресурс и оставит вашу психику в руинах. Забыть об этом ярком эпизоде и продолжить жить свою жизнь можно, только придумав себе новую причину. У вас должны быть хотя бы какие-то завалящие увлечения, займитесь ими или придумайте новые. Подобные психи липнут к тем, кому скучно самим с собой.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.