совет дня:
Как быть, если комплексы из-за внешности мешают заводить отношения?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОС! С самого начала моего, так скажем, тинейджерства, а именно лет с 13, родители постоянно вдалбливали мне в голову, что я жирная, страшная, мне надо похудеть и все мои проблемы именно от этого. Доходило до такого абсурда, что, например, когда они уходили из дома, то запирали холодильник на замок. Естественно, это не помогало, так как когда я получала доступ к еде, то практически не могла остановиться. В 16 лет я торжественно съехала учиться в Москву, но по выходным периодически навещала семью, и практически каждый приезд начинался с фразы "что-то ты поправилась". Естественно, все это не могло не сказаться на моей самооценке и я буквально ненавидела себя на протяжении всего этого времени. Я постоянно находилась в процессе похудения, однако каждый раз, немного похудев, сразу набирала больше, чем сбросила.

К счастью, когда мне исполнилось 20, я встретила замечательных людей, которые начали меня вытягивать из этого болота ненависти, и я начала наконец осознавать, что я вполне себе симпатичная, не худышка, но и не жиртрест, да и вполне себе спортивная. И в тот момент, когда я постепенно начинала обретать гармонию с собой, моя маман опять заводила шарманку о том, что я ужасно выгляжу. Но самый любимый аргумент моей семьи — это то, что меня никто не полюбит и я никому не понравлюсь, пока не похудею.

То ли это сила внушения или я не знаю еще что, но на данный момент ситуация такова, что мне 22, у меня никогда не было никаких отношений и я все еще девственница. У меня много друзей мужского пола, но молодые люди, которые нравятся мне, не воспринимают меня как девушку. Я дважды в жизни признавалась в симпатии, долго шла к этому, анализировала, но оба раза получала отказ. При этом мне говорили, что я нравлюсь, но как-то по-человечески, а не как девушка. Честно, я потеряна и совсем не знаю, что и как мне делать, поэтому очень надеюсь на ваш совет. Аноним».

Наш совет: «С одной стороны прекрасно, что вы способны так далеко отследить и тщательно проанализировать причину развития ваших комплексов, с другой стороны, в том числе и из-за этого вы слишком сжились с ними, перестали сопротивляться и добровольно сделали их частью себя. В 22 года ваша идентичность — это "жирная девственница, угнетаемая родителями". Повторите про себя. Отвратительно, правда? Вам нужно избавиться от этой идентичности и придумать себе другую. Потому что это видимая часть вас и никто не знает, что внутри. Даже вы сами. Нужен психолог и ограничение контактов с родителями — переходите на исключительно формальные отношения, иначе будете получать новые порции вредящих вам оценок. Когда будете искать источник психологической помощи, избегайте любых шарлатанов, занимающихся разного рода раскрытием и развитием женственности, поиском внутренних богинь, каналов сексуальной энергии и прочим надеванием юбок через голову — эти курсы подчинения и унижения покалечат еще больше».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если твоя мать садистка?

Отвечает Катя Хорикова.

«Уважаемая редакция ВОС! Как-то у вас уже был вопрос, что делать, если проживаешь с чокнутой матерью, так вот, у меня ситуация в пролонгации, так скажем. Мне 27, я единственный ребенок у своей мамы. В 21 год, после окончания вуза, я сбежала от нее в Москву, два года назад сбежала от нее в Петербург, в этом году сбежала в длительную внутреннюю эмиграцию с хлоропротексеном и сном по 16 часов.

Весной мне диагностировали тревожное расстройство, и я оказалась в ловушке. Моя мама не просто меня обесценивает или мной манипулирует, моя мама меня открыто унижает и бьет, контролирует все мои расходы, наказывает меня, натуральный садист. Естественно, как у всякого абьюзера из брошюрки про созависимые семьи, у нее есть и периоды клинической любви ко мне, подарков и заверений, что все будет по-другому. Психотерапевта и психиатра мне пришлось бросить, потому что это слишком расточительно, нормального курса лекарств у меня так и нет, так как аллергические пробы сдать мне не на что. ВОСик, я бы к маме никогда бы и не вернулась, если бы она не разыграла карту "плохой дочери", уволилась и поставила перед фактом, что слишком больна, чтобы что-то делать.

Что делать, редакция? С одной стороны, если снова бежать, я боюсь остаться совсем одной сиротинушкой, потому что мама — мой единственный родственник, да и в случае провала все станет еще хуже, с другой — это просто невыносимо и либо превращает меня в гневливое чудовище с самотравмами, либо провоцирует эскапизм. Карина».

Наш совет: «Однозначно — немедленно уезжать. Устраиваться на работу и ходить к районному психиатру бесплатно. Да, вам тяжело, но не тяжелее, чем всем нам. Не нужно лелеять уникальность вашего случая, иначе вы превращаетесь в такого же манипулятора для окружающих, как ваша мама для вас. Не будьте королевой драмы, хоть это и сладкое амплуа: у вас и мамино внимание, и вроде как законная возможность поныть. Вы возвращались, значит, вас тянуло участвовать в этой игре. Но нет никакого оправдания тому, чтобы жить с родителями в 27 лет».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если после измены партнера не можешь отделаться от ревности?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОС! История моя затянута и запутанна. Вроде бы и все ничего, да вот иногда сомнения прокрадываются и грызут изнутри. C молодым человеком связывают больше пяти лет общения, из них два с половиной года отношений, а остальные — шуры-муры, в которых все было непонятно и ужасно.

В период невстречаний с ним, когда мы проводили время вместе, я считала, что он самый настоящий и особенный, что, находясь вдвоем, мы будто отрываемся от реальности, ну и все в этом духе. А в тот момент, оказывается, у него была девушка, которой он изменял со мной, ну и мне изменял с ней — я ведь думала, что мы вместе. Прошло много лет, и мы опять с ним начали общаться нормально, потом начали встречаться. О том, что он изменил мне, я узнала сама путем каких-то расспросов, и то спустя полгода наших настоящих отношений. Пыталась простить, вроде все утихло. Много хорошего было, много плохого, я вроде бы переставала об этом думать, но внутри меня сидело что-то страшное — чудище, которое занималось самопоеданием, мыслями, что он любил ее сильнее, что он все равно общается с какой-нибудь из своих бывших, что у него на стороне кто-то есть, он что-то скрывает.

И вроде бы сейчас прошло уже столько времени, я очень стараюсь работать над собой, чтобы уметь фильтровать свои мысли. Ведь столько всего мы с ним пережили и столько всего хорошего связывает, что прошлому не стоит давать возможность наступать на пятки.

Но все же иногда в ссорах меня что-то внутри коробит и становится обидно, причем обида такая сильная, что я от нее зверею и готова в буквальном смысле на многие ужасные вещи, помимо оскорблений. Подскажи, ВОС, может, я допустила ошибку, дав ему шанс? Или я вбила себе в голову что-то страшное, что у меня уже начались проблемы? Аноним».

Наш совет: «Вы, безусловно, допустили ошибку, дав шанс вам обоим. Себе вы подарили необоснованную надежду на то, что обладаете каким-то божественным всепрощением и в силу своих исключительных душевных качеств способны изменить другого человека и переписать историю вашей патологичной связи. Так не бывает. Никто не будет меняться по вашей милости. В глубине души вы это знаете, вот и звереете по поводу и без. Чтобы избавиться от навязчивой тревоги, нужно найти способ выйти из настолько травмирующих для вас отношений. Чему ваше самолюбие и вера в диснеевскую мощь любви будут адски сопротивляться. Но придется выбирать между собственным душевным комфортом и амбициями феи, преображающей реальность».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если думаешь, что разрушила свою жизнь?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Удивительно, но за последние несколько месяцев я умудрилась почти полностью разрушить свою нормальную жизнь. У меня были длительные отношения с прекрасным человеком, мы собирались пожениться. Единственное, что отравляло нашу совместную жизнь, — его инфантильность. Будучи взрослым мужчиной, он умудрился ввязаться в убыточный бизнес, имея хорошую основную работу, и весь свой заработок тратил на кредиты. Спасала только моя работа в крупной компании и тоже с достаточно неплохим доходом, но значительно меньшим, чем у него. Все хозяйственные расходы были на мне, но я воспринимала это как норму. Добила меня одна неприятная ситуация, в которой я ждала от него поддержи и защиты, а в итоге расхлебывала все в одиночку. Это меня окончательно разочаровало в нем как в мужчине.

Параллельно у меня на работе появился новый руководитель (не мой непосредственный), который начал отчаянно за мной ухлестывать. Поначалу я не обращала на него внимания, но неприятности в семейной жизни меня настолько достали, что я в какой-то момент нашла в нем жилетку, в которую можно уткнуться, поплакать и пожаловаться. Он подставил мне крепкое плечо, утирал сопли, утешал, давал советы, говорил, что мне нужно разрывать отношения и уходить. Ну и воспользовался удачным моментом в буквальном смысле. Нужно сказать, что он полная противоположность моему молодому человеку: сильный, волевой, уверенный в себе, привыкший всегда добиваться своего. В процессе болезненного и длительного разрыва моих отношений мы сблизились, и в какой-то момент я поняла, что влюбилась. Когда призналась ему, он сразу дал задний ход, сказав, что до сих пор любит бывшую жену и не готов к отношениям. Я была совершенно разбита, начала искать причину в себе и сомневаться в правильности своих поступков. Мне казалось, что он именно тот, которого я так долго искала, — мужчина, на которого смогу положиться, а вышло так, что он просто мной воспользовался. Мы перестали общаться вне работы. Через какое-то время я случайно увидела его, выходящего из кино с какой-то женщиной, и стало совсем обидно.

Я хороший, трудолюбивый и амбициозный сотрудник, но в самом начале своего карьерного пути. Он знает об этом, ценит мои профессиональные качества и готов способствовать моему дальнейшему продвижению. Сейчас по всем вопросам к отделу он обращается ко мне, потому что знает, что я не смогу ему отказать. Это действительно так, но мне больно его видеть, я стараюсь минимизировать наше общение, чтобы не бередить лишний раз свою рану. Перспективы у меня печальные: понятно, что, пока я буду работать здесь, у меня не будет нормальных отношений, я буду продолжать сохнуть по начальнику и безбожно вкалывать на работе, коротая выходные с бутылкой вина. Вероятно, когда-нибудь я добьюсь повышения. Есть еще один вариант — все бросить, переехать на ПМЖ в большой город и начать там другую жизнь. Жертвовать есть чем — квартирой, машиной, работой в крупной компании и достойной з/п. Стоит ли мне принимать такое радикальное решение, чтобы все изменить? Я в замешательстве. Аноним».

Наш совет: «Вы называете бывшего прекрасным человеком, но что же в нем такого прекрасного, если вы не испытывали от него вообще никакой поддержки? Зачем вы взваливаете только на себя всю вину за неудавшиеся отношения с очередным неспособным к принятию решений манипулятором и пророчите себе следующие несколько лет жизни в тоске? Вы намерены наказывать себя и даже говорите о возможности перемен как о готовности пожертвовать всеми материальными благами. В вашей жертве не будет ничего благородного. Но! Иногда счастье — это потерять все. Чтобы иметь возможность начать с чистого листа. Так что смело переезжайте, но найдите способ свести материальные потери к минимуму. Это, конечно, возможно.

И еще один совет. Не надо искать "того, на кого вы сможете положиться". Обратная сторона ожиданий, возлагаемых на пресловутое крепкое плечо — разочарование или перекос в партнерстве в сторону авторитарного мужчины. Если так жаждете партнерства, то ищите равного, того, кто будет вам другом».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если у партнерши генитальный герпес?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Что делать, если у твоей девушки генитальный герпес? Мы недавно знакомы, и она сразу мне об этом сказала. В первый раз даже отказалась заниматься сексом без презерватива (не оказалось под рукой), чтобы не заразить. Некоторое время мы занимаемся сексом с презервативом, но вчера я прочитал, что и это не может быть стопроцентной гарантией защиты. Мне немного страшно, ведь герпес неизлечим и последствия его довольно неприятны. Что делать в этой ситуации? Отказаться от секса? Ну не знаю... Короче, нужен ваш совет. Антуан».

Наш совет: «Что делать? Не гуглить болезни и не обращаться в журналы за медицинской консультацией, а идти к врачу. Все, что мы можем вам сказать: да, презерватив не дает полной гарантии, и нет, от секса отказываться не стоит. Остальное расскажет венеролог во время консультации. Намекните ему, что слышали о препарате, который называется "Изопринозин". Считайте, что это пароль от ВОС».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если рассталась с парнем через общую подругу?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОС! У меня возникла проблема, и я надеюсь, что вы поможете ее разрешить. Я уже две недели как остыла к своему парню, но не могла все сказать напрямую. В свою очередь, он не понимал откровенно прямых намеков, один раз мне даже пришлось заплакать, чтобы он оставил меня одну, когда мне это было нужно. В общем, вел себя крайне эгоистично. Считал, что все в норме, и не замечал изменения моего к нему отношения. Во время очередного обсуждения этой темы с подругой (близко общаемся все вместе в одной компании) она посоветовала мне поговорить с ним напрямую, что для меня было очень тяжело. Я не понимала, как смягчить предстоящий разговор, и не понимала, как из него выйти, с учетом того, что я не хотела бы вычеркивать его из нашей общей компании. А так как он с ней часто советовался насчет наших с ним отношений, принимал все ее слова за мои мысли, но избегал разговора со мной, я попросила ее сказать ему все как есть. Она же настаивала на нашем личном разговоре (что, наверное, правильно). Во время телефонного разговора, в котором я косвенно присутствовала (без его ведома), после долгих прямых намеков с ее стороны я все-таки настояла на том, чтобы она сказала все как есть. Подруга пророчит испорченную карму, но я не чувствую себя виноватой, напротив, очень рада прекратить то, что давно уже умерло. Пожалуйста, скажите, что я не монстр! Виктория».

Наш совет: «Вы не монстр, вы трусиха и симулянтка. Если вы хотите, чтоб мы вас утешили, то не дождетесь. Все, что вы можете сделать для человечества теперь, — усвоить, что даже ваши самые близкие люди не обладают телепатическими способностями. И намеков никто не понимает. А использовать друзей, родственников, стикеры и даже бумажные стикеры, чтобы сообщить кому-то о ваших истинных чувствах, — это глупо, невежливо и вообще последнее дело».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!