совет дня:
Что делать, если не можешь выносить пьянства окружающих?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Пишет тебе Андрюша. Каким нужно быть мудаком, чтобы в твоей жизни постоянно появлялись злостные алкоголики? Сначала это была мамка, которая заливала и наверняка продолжает заливать за воротник. Потом я, устав от жизни такой, от мамки уехал. Прошло время, снимаем квартиру с народом, все пошло в гору, уважать себя начал, и тут к нам селится новый сосед, который стал калдырить все чаще и чаще. Я относился к этому спокойно, но попросил его придержать свои позывы, поскольку к нам рано или поздно въедет новый сосед и он вряд ли оценит валяние на полу, храп громкости взлетающего самолета и прерывающие его душераздирающие стоны. В ответ получил железобетонное "больше не повторится". В тот же день я поехал домой встречать Новый год, и уже дома спустя всего полутора суток мне умудрился дистанционно поиметь мозг этот человек. У судьбы хорошее чувство юмора — я снова дома, и меня снова доводит до ручки алкоголик. Он нажрался и начал жаловаться на моих знакомых, живших в той же квартире. Я устроил разборки, выяснилось, что ничего подобного не было, а он выставил меня виноватым. Скажи-ка, ВОС, чем же я притягиваю подобное? Андрюша».

Наш совет: «Вы сами, конечно, ничего не притягиваете. Вам кажется, будто вы притягиваете подобное, как детям кажется, что они виновны в том, что мама пьет, или в том, что не могут это остановить. Дети зависимых людей часто думают, что на них лежит ответственность за поведение родителей. Но алкоголизм — это болезнь, в ней никто не виноват. Так же как вы не виноваты (не "притянули") в том, что у вас появился бухающий сосед. Ваша болезненная реакция нормальна для людей, измотанных зависимостью близких. Для вас главное — не вовлекаться эмоционально в болезнь соседа. Это значит, что вы должны стараться максимально отстраненно реагировать на его эскапады и ни в коем случае не вступать в склоки и не играть роль спасителя, потому что это и есть созависимость. Переезжайте или устраняйте пьющую помеху, но не беритесь за ее перевоспитание».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что подарить на Новый год «просто другу», который нравится?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Такой вот вопросик: что подарить на Новый год своему "джаст френду" (ну вы поняли, о чем я)? Как бы обычный дружеский подарок — это слишком мало, но и переборщить не хочется, а то мало ли, не так поймет. Друг — мужчина. Аноним».

Наш совет: «Даже сочиняя этот вопрос, вы флиртовали со своим "просто другом". Поставленные вами кавычки свидетельствуют о вашем романтическом интересе, вы явно выделяете этого человека среди прочих. И при этом хотите, чтобы он одновременно почувствовал ваше отношение (так как вы хотите преподнести не "обычный дружеский подарок") и не почувствовал его — и не подумал ничего такого. Сплошные противоречия. Советуем вам для начала разобраться в том, какими вы видите ваши отношения.

Касаемо подарка, пока точно можем сказать только, что набор из дезодоранта и носков или секс-игрушка и стриптиз в собственном исполнении — не ваши варианты».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли верить в судьбу?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОС! Верить ли в судьбу? И если да, нужно ли пользоваться знаками судьбы и ситуациями, явно подстроенными ее коварным величеством, или продолжать гнуть свою линию, ведь "каждый сам кузнец своего счастья"? Анна».

Наш совет: «А не боитесь ли вы е***уться? Вы так говорите о "явно подстроенных судьбой ситуациях", будто их действительно кто-то за вас подстраивает, а вопрос лишь в том, доверять ли этому режиссеру или делать вид, что вы подруливаете самостоятельно. Наш совет: гните свою линию и не поддавайтесь искушению трактовать каждый чих как знамение свыше или указание пути».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как получать удовольствие от жизни, если у тебя тяжелый диагноз?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОСик! Несколько лет назад мне диагностировали препротивное заболевание, которое сильно ухудшает качество жизни и пока что не лечится. Дальше все было, как в книжках про этапы принятия горя, и вот теперь, смиренно проглотив тот факт, что мне вдруг ни с того ни с сего половину всего, что я хотела от жизни, вообще нельзя, я оказалась перед вопросом: как найти что-то достаточно мощное, чтобы справиться с бременем жизни и хоть как-то остаться в ней заинтересованной?

Опыт показал, что отношеньки с больным человеком не то чтобы сильно кому-то интересны, и это легко понять. Сублимировать получается, но не всегда. Путешествия — тоже нет. Смещение фокуса на, прости господи, саморазвитие и работу дают результат кратковременный и какой-то кастрированный, что ли, тем более что я не знаю физику, как Стивен Хокинг, и не пою, как Андреа Бочелли.

Короче, как быть, если ты собирался жить долго и насыщенно, а вместо этого выходишь на улицу только тогда, когда тебя туда выпускает собственное тело? Чем заменить те вещи, которые большинство людей используют для достижения счастья, если тебе многие такие штуки недоступны?

Добавлю, что речь не идет об элементарном выживании — я неплохо зарабатываю и ни в чем не нуждаюсь. Хочется именно сохранить иллюзию, что ты типа не зря родился. Анна».

Наш совет: «Мы не можем придумать увлечение и источник вдохновения за вас. Вы написали, что физик из вас так себе, но не сообщили ничего о том, что вас интересует. Видимо, особо ничего. Большинство людей, даже будучи здоровыми, лежат на диване и маются, не понимая, что такого с собой сделать, чтобы почувствовать биение жизни. И малодушно выбирают даже не героин, а сериалы, чтобы убить отведенное до гроба время. Поступайте так же, пока не поймете, что вас действительно заводит, а уж потом ищите пути реализации этого интереса. И, кстати, почему вы решили, что у рождения есть какое-то назначение и дело не в самом процессе жизни?»

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если комплексы из-за внешности мешают заводить отношения?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогой ВОС! С самого начала моего, так скажем, тинейджерства, а именно лет с 13, родители постоянно вдалбливали мне в голову, что я жирная, страшная, мне надо похудеть и все мои проблемы именно от этого. Доходило до такого абсурда, что, например, когда они уходили из дома, то запирали холодильник на замок. Естественно, это не помогало, так как когда я получала доступ к еде, то практически не могла остановиться. В 16 лет я торжественно съехала учиться в Москву, но по выходным периодически навещала семью, и практически каждый приезд начинался с фразы "что-то ты поправилась". Естественно, все это не могло не сказаться на моей самооценке и я буквально ненавидела себя на протяжении всего этого времени. Я постоянно находилась в процессе похудения, однако каждый раз, немного похудев, сразу набирала больше, чем сбросила.

К счастью, когда мне исполнилось 20, я встретила замечательных людей, которые начали меня вытягивать из этого болота ненависти, и я начала наконец осознавать, что я вполне себе симпатичная, не худышка, но и не жиртрест, да и вполне себе спортивная. И в тот момент, когда я постепенно начинала обретать гармонию с собой, моя маман опять заводила шарманку о том, что я ужасно выгляжу. Но самый любимый аргумент моей семьи — это то, что меня никто не полюбит и я никому не понравлюсь, пока не похудею.

То ли это сила внушения или я не знаю еще что, но на данный момент ситуация такова, что мне 22, у меня никогда не было никаких отношений и я все еще девственница. У меня много друзей мужского пола, но молодые люди, которые нравятся мне, не воспринимают меня как девушку. Я дважды в жизни признавалась в симпатии, долго шла к этому, анализировала, но оба раза получала отказ. При этом мне говорили, что я нравлюсь, но как-то по-человечески, а не как девушка. Честно, я потеряна и совсем не знаю, что и как мне делать, поэтому очень надеюсь на ваш совет. Аноним».

Наш совет: «С одной стороны прекрасно, что вы способны так далеко отследить и тщательно проанализировать причину развития ваших комплексов, с другой стороны, в том числе и из-за этого вы слишком сжились с ними, перестали сопротивляться и добровольно сделали их частью себя. В 22 года ваша идентичность — это "жирная девственница, угнетаемая родителями". Повторите про себя. Отвратительно, правда? Вам нужно избавиться от этой идентичности и придумать себе другую. Потому что это видимая часть вас и никто не знает, что внутри. Даже вы сами. Нужен психолог и ограничение контактов с родителями — переходите на исключительно формальные отношения, иначе будете получать новые порции вредящих вам оценок. Когда будете искать источник психологической помощи, избегайте любых шарлатанов, занимающихся разного рода раскрытием и развитием женственности, поиском внутренних богинь, каналов сексуальной энергии и прочим надеванием юбок через голову — эти курсы подчинения и унижения покалечат еще больше».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если твоя мать садистка?

Отвечает Катя Хорикова.

«Уважаемая редакция ВОС! Как-то у вас уже был вопрос, что делать, если проживаешь с чокнутой матерью, так вот, у меня ситуация в пролонгации, так скажем. Мне 27, я единственный ребенок у своей мамы. В 21 год, после окончания вуза, я сбежала от нее в Москву, два года назад сбежала от нее в Петербург, в этом году сбежала в длительную внутреннюю эмиграцию с хлоропротексеном и сном по 16 часов.

Весной мне диагностировали тревожное расстройство, и я оказалась в ловушке. Моя мама не просто меня обесценивает или мной манипулирует, моя мама меня открыто унижает и бьет, контролирует все мои расходы, наказывает меня, натуральный садист. Естественно, как у всякого абьюзера из брошюрки про созависимые семьи, у нее есть и периоды клинической любви ко мне, подарков и заверений, что все будет по-другому. Психотерапевта и психиатра мне пришлось бросить, потому что это слишком расточительно, нормального курса лекарств у меня так и нет, так как аллергические пробы сдать мне не на что. ВОСик, я бы к маме никогда бы и не вернулась, если бы она не разыграла карту "плохой дочери", уволилась и поставила перед фактом, что слишком больна, чтобы что-то делать.

Что делать, редакция? С одной стороны, если снова бежать, я боюсь остаться совсем одной сиротинушкой, потому что мама — мой единственный родственник, да и в случае провала все станет еще хуже, с другой — это просто невыносимо и либо превращает меня в гневливое чудовище с самотравмами, либо провоцирует эскапизм. Карина».

Наш совет: «Однозначно — немедленно уезжать. Устраиваться на работу и ходить к районному психиатру бесплатно. Да, вам тяжело, но не тяжелее, чем всем нам. Не нужно лелеять уникальность вашего случая, иначе вы превращаетесь в такого же манипулятора для окружающих, как ваша мама для вас. Не будьте королевой драмы, хоть это и сладкое амплуа: у вас и мамино внимание, и вроде как законная возможность поныть. Вы возвращались, значит, вас тянуло участвовать в этой игре. Но нет никакого оправдания тому, чтобы жить с родителями в 27 лет».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.