совет дня:
Как быть, если рассталась с мудаком, но скучаешь по нему?

Каждый раз читаю и поражаюсь, какие дельные советы ты даешь людям, ВОС. Может, и в моем случае ты найдешь что сказать.

Если коротко: повелась на мудака. Просто сорвало крышу сразу. Реально сложно было не поддаться: такой беззаботный жизнерадостный скейтбордист, ямочки на щеках и шутки забавные. Познакомились на вечеринке после кинофестиваля, решили, что все как-то уныло, и сбежали ко мне, прихватив с собой оттуда столько алкоголя, сколько смогли унести. Утром он поцеловал меня и укатил в очередной трип, оставив меня в легком недоумении.

Узнать о нем побольше оказалось нетрудно, да только вот информация эта мне совершенно не понравилась. Оказалось, что он мужчина с мутками и, несмотря на свой довольно юный возраст (24), с двумя детьми. И вот почему?! Почему, ВОС, меня это не остановило? Мой разум просто кричал: держись от него подальше, ничего хорошего из этого не выйдет. И не вышло. Десять месяцев как на американских горках, испытывая судьбу и вляпываясь во все возможные неприятности. Многочисленные мои попытки поговорить о том, что же все-таки происходит и куда это ведет, заканчивались безудержным сексом, а разочарование тем временем росло. В один прекрасный солнечный день он меня так разозлил, что я, повесив трубку, запрыгнула в первую проезжающую мимо тачку, приехала к нему и с размаху отвесила ему в челюсть и даже попыталась убить его гаечным ключом. Никогда бы не подумала, что я на такое вообще способна.

С тех пор мы не разговаривали. И все хорошо, наконец-то в моей жизни появилась хоть какая-то гармония и стабильность. Но что-то ушло. Это как досмотреть последний эпизод сериала, который тебя конкретно поглотил на почти целый год. Хорошего в наших своеобразных отношениях было мало, и вымотали они меня серьезно. Но сейчас вместо того, чтобы испытывать облегчение и свободу, я очень часто возвращаюсь мыслями в прошлое. Обидно так и не понять, что происходило в голове у этого человека, какие у него были мотивы и чувства. И идея о том, что между нами существует какая-то космическая связь, меня тоже не покидает. Как быть?

Карина

Наш совет: Среди всех мудаков, выходкам которых посвящена добрая треть всех писем в рубрику, ваш кажется прямо-таки самым безликим и не выдающимся. Из вашего письма следует, что он мудак лишь только потому, что к 24 годам размножился до двоих детей, имел некие мутки и однажды разозлил вас, за что вы его едва не порешили. Обратите внимание на то, что ему посвящена лишь пассивная, описательная часть письма (мол, мудак и есть, не сомневайтесь, а почему — не скажу), а все действие отдано вам. Вы имели дело с проекцией, которая вас восхищала, пугала и бесила одновременно, и все это было игрой в одни ворота.

И даже сейчас в материальном мире никаких отношений давно нет, но для вас они не закончились, а продолжаются в вашей голове. Это бурный роман с самой собой и образом мудака. Это не космическая связь, а ваше безудержное желание приключений и адреналина от лихих поворотов сюжета с участием абстрактно плохого парня. И все, что вам можно посоветовать, — это переключиться и найти мудака высшей категории, чтобы расхотелось раз и навсегда. Пока жажда ваше не будет утолена, не расхочется, и лютая жажда, предстающая в образе ностальгии, никуда не уйдет. Главное, осознавать, чего именно вы хотите, и вовремя соскочить с отношений без особых потерь для себя. Так бывает, многим это нужно, чтобы качественно перерасти саму себя, прожить массу замечательных и безобразных моментов и измениться.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если хочешь быть с парнем, который не хочет быть с тобой?

Здравствуй, одно из самых абсурдных изданий Рунета. Есть у меня глупый женский вопрос с длительной предысторией.

С одним прекрасным человеком мы встречались полтора года семь лет назад. Нам было по 18, мы были зелеными, а я еще не вышла из подросткового возраста и частенько истерила по поводу и без. Однажды он ушел, я страдала несколько месяцев, а потом жизнь пошла своим чередом: другие отношения, новые места работы и прочее. Периодически мы виделись, иногда списывались и созванивались, в общем, сохранили нормальные, но очень далекие отношения.

Полгода назад от него ушла девушка, с которой они жили три года. Я сохранила к нему теплые чувства, а потому, как супермен, отправилась спасать его целительными беседами и умеренной лаской. В процессе всего этого действа я поняла, что люблю его. Не влюблена, а именно люблю. Хочу быть с ним рядом, быть вместе со всеми сопутствующими. Какое-то время я молча лелеяла в себе это чувство, а потом честно ему обо всем рассказала. На мои сбивчивые признания он ответил, что очень ценит меня, что я совершенно невероятная, но вместе мы быть не можем, ибо раз однажды не вышло, то незачем и пытаться, ведь у нас такие разные темпераменты, цели в жизни, убеждения и все остальное (я категорически не согласна: темпераменты — да, но все остальное…).

Так что мы стали вроде как друзьями, а по сути, самыми близкими друг другу людьми: половину недели мы проводим вместе, вместе проводим вечеринки у него дома, спим (но без интимных отношений) и, в общем-то, неплохо проводим время. Чувство мое, конечно, никуда не ушло, так что мне больно видеть, как он встречается с другими девушками и периодически пытается что-то с ними построить. В сексуальном плане я его привлекаю, нам хорошо вместе, я его люблю, больше не истерю, как ненормальная. Неужели у нас действительно ничего не выйдет и мне нужно убить надежду и жить дальше?

Девочка с яблоками

Наш совет: Вы пишете, что не согласны с мнением парня, будто вы друг другу не подходите ввиду разных целей в жизни и убеждений. Мнение человека по таким фундаментальным вопросам невозможно изменить, как бы вы того ни хотели. И упаси вас бог подстраиваться под него и прилаживать к себе его убеждения и цели. Это выглядит жалко и вызывает отвращение.

Вы сообщаете, что «истерили как ненормальная» по поводу и без, а сейчас перестали. Вы знаете, воспоминания о жизни с психически неустойчивым человеком тяжелы и служат предостережением для того, кто не хочет снова наступать на те же грабли. А ваше маниакальное «категорическое несогласие» с тем, что вы не подходите друг другу, настораживает еще сильнее.

Ваш друг ценит личное спокойствие и не хочет снова иметь с вами настолько близкие отношения, в которых вы бы позволили ужасно себя вести. Ему это не подходит, он в поиске других отношений. И обо всем этом он сообщает вам сам.

Рекомендуем прислушаться к мнению человека, говорящего, что у вас ничего не выйдет, и подыскать действительно подходящую пару.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если парень то носит на руках, то пропадает?

Привет, ВОС! Около месяца назад начала встречаться с парнем. Как такового букетно-конфетного периода не было, уже на третьем свидании случился секс. И все бы ничего, но меня раздражает ужасная неопределенность наших отношений: один день он готов на руках меня носить, интересуется малейшими подробностями моей жизни, постоянно пишет и звонит, а на другой пропадает — ни здрасте, ни до свидания. Если пытаюсь первой идти на контакт — иногда откликается, а иногда игнорирует. С его стороны звучали такие фразы, как: «Я думаю, у нас есть будущее», «А у тебя серьезно со мной?»

Маленький нюанс: постоянно френдит в соцсетях новых девочек, что, естественно, не добавляет мне уверенности. Совершенно не представляю, как мне себя вести с ним.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, это, конечно, совершенно ужасно, но этому парню на вас наплевать. Он не испытывает глубоких чувств и его поведение, как бы вам того ни хотелось, невозможно оправдать ни его занятостью, ни застенчивостью или нерешительностью, ни богатым внутренним миром.

Просто он затеял интригующую забаву под названием «я далеко — я близко», потому что знает, что вы из тех, кто ведется на такие игры. Вам кажется, что еще немного, еще чуть-чуть вам нужно под него подстроиться — и вот он останется насовсем и поймет, что вы та самая, потому что вы готовы ждать. Ведь вы клюете на фразы вроде «а у тебя серьезно со мной?». О, да, он хочет, чтобы у вас было с ним серьезно, потому что ему это льстит. Но это односторонняя схема. Во избежание развития хорошенького невроза и очередной истории про девушку, вложившую всю душу в блистательного ускользающего мудака, ведите себя с ним никак. Просто не реагируйте. Вот увидите, очень скоро он растворится без следа, будто и не было его. А вы вздохнете с облегчением. Надеемся, тот секс на третьем свидании вам понравился. Двигайтесь дальше.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если твой брат — гашишист?

Привет, ВОС! Хочу поделиться своей проблемой, которая будет посерьезнее проблемы типа «я не могу перестать спать с девушками друзей» .

В общем, мой брат наркоман. Началось все лет c 14, когда он попал в плохую компанию. Первые полгода он курил гашиш несколько раз в неделю и относительно немного плюшек. Сейчас идет шестой год, как он это делает, только теперь это превратилось в проснулся-подул, позавтракал-подул и так далее. Года два как он ложится спать в 8 часов утра, просыпается часам к 6 вечера, и это притом что он учится в институте, за который маман уплачивает большие деньги плюс деньги за несданные им предметы. Например, 40 000 за физкультуру, которую он просто-напросто не посещал два года. Собственно, весит он 60 кг при росте 185 см, выглядит как трупешник, простые вопросы типа «где ноут?» занимают у него по минуте тупняка. Ничто в этой жизни не влечет его так, как гашиш. Ничего не хочет с этим делать, говорит, что у него все нормально, работать идти не собирается. Часто просто уезжает на неделю неизвестно куда, не отвечает на телефон и сообщения. В общем, надеюсь, что вам не показалось, что этот текст был написан героиновым наркоманом. Жду от вас совета!

Николь

Наш совет: Уважаемая Николь, в вашем письме есть только один единственный вопрос, а точнее, предположение: «Надеюсь, что вам не показалось, что этот текст был написан героиновым наркоманом». Абсолютно непонятно, что вы этим хотели сказать и причем здесь вообще героиновые наркоманы.

Из письма складывается впечатление, что вас не устраивает главным образом то, что брату позволено спать днем, прогуливать институт и выглядеть как трупешник, а ваша мама ему за это еще и доплачивает. Вам, очевидно, не так повезло, а брата, разумеется, устраивает положение вещей.

Советуем вам прежде всего поговорить с мамой и узнать, какого, собственно, черта она идет у него на поводу. Она не видит, что ее используют? Она считает, что все отлично? Почему брат вообще живет с вами? Может быть, ему пора приобрести побольше самостоятельности? Оплачивая развлечения и долги сына, ваша мама чувствует, что уберегает его от большего зла? Вероятно, ей страшно отпускать его в этот безумный мир, но, если не дать пинка под зад и не перекрыть доступ к халявным бабкам, вы всей семьей так и застрянете в созависимости на троих, и в один прекрасный день вы обнаружите, что вам приходится тащить на себе и задолбавшуюся состарившуюся маму, и нахлебника-братца.

Кстати, вам также стоит задуматься об отдельном проживании, что позволит не играть в эту игру, где вся система построена так, чтобы обслуживать интересы одного человека. И да, нельзя помочь тому, кто не просит о помощи, можно только отвалить ради собственного благополучия. Не спасайте брата, у него все хорошо, лучше спасайтесь сами.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если влюбилась в девушку, которая замужем и в другой стране?

Привет, ВОС. Я влюбилась в девушку, с которой общалась три дня. Влюбилась абсолютно бесперспективно и безнадежно: она живет в другой стране, счастливо замужем, и у нее есть ребенок. Но эта влюбленность делает меня счастливой. Каждый раз, когда я вспоминаю о ней, я счастлива. Я снова полюбила жизнь, людей, учу новый язык, и все это благодаря тому, что я знаю — в мире есть она. Дофамин, который всегда со мной.

Проблема такая: я это уже проходила. И знаю, к чему это приводит: вдохновения все меньше, тоски по ней все больше, перестаешь интересоваться действительностью, уходишь от реальности в депрессию и мрак. Этого я не хочу. Но и жить без счастья тоже не хочу. Как быть? Радоваться, пока радуется, а там будь что будет или перестать вспоминать о ней и остаться без прекрасного источника дофамина?

Аноним

Наш совет: Страх вызван тем, что вы воспринимаете объект романтических чувств как единственный источник счастья. Упомянутый вами дофамин, на который вы подсаживаетесь, влюбляясь, вырабатывается в мозге как вознаграждение. Влюбленность особенно щедра на этот нейромедиатор. Но ваши занятия, вдохновленные новой влюбленностью, сами по себе тоже могут давать дофаминовую подпитку. Но только при условии, если вы будете заниматься регулярно и доводить дела до конца.

Советуем вам подготовиться к возможному отключению от источника, которым стала эта девушка, и приобрести новые привычки. Например, привычку учить начатый вами язык. Погружаясь в процесс, вы сделаете изучение языка частью системы вознаграждения, и ваши успехи в этом занятии будут поддерживать необходимый дофаминовый фон.

А если вам покажется, что у вашего организма проблемы с достаточной выработкой веществ, отвечающих за способность радоваться жизни, тогда обратитесь к врачу и попросите подобрать корректирующие препараты.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если твой парень не помогает с уборкой и раздражается, когда просишь о помощи?

Дорогой ВОС! Заметила, что письма к тебе носят какой-то терапевтически волшебный эффект: время от времени обращаясь к вам за советом, я заметила, что стала реже вываливать свои стенания на подруг и чаще вываливать их на причину стенаний, кем бы она ни являлась. Долой комплекс жертвы, йии-ха!

Моя нынешняя проблема, наверное, больше достойна «Домашнего очага», но я все-таки продолжу. И сразу перейду к сути. У нас с молодым человеком совершенно разные стандарты в плане чистоты дома. Он может неделю ходить мимо горы посуды, я — нет. Он утверждает, что не чувствует, что ковер пахнет кошачьей мочой, а я с «Ванишем» наперевес кидаюсь на этот ковер как на амбразуру. Он может неделями готовить на плите, покрытой слоем пригоревших макарон, а я закупаюсь чистящими средствами. При этом, когда я спрашиваю, он признается, что тоже считает вымытую мной от пола до потолка ванную комнату гораздо более уютной, чем грязная.

Не совсем понимаю, что делать. Если я делаю все сама, то в итоге раздражаюсь на него за отсутствие помощи и сопереживания. Если объясняю ситуацию и открыто прошу мне помочь, то он часто раздражается, так как считает, что все нормально, а я просто страдаю перфекционизмом. И покушаюсь на его свободное время, которое он мог бы провести, не моя пол. I can't win!

Аноним

Наш совет: Для начала спасибо на добром слове — ВОС счастлив быть полезным в деле избавления от комплексов.

Ваш бытовой разлад, которой в «Домашнем очаге» назвали бы чуть ли не нормой и «все так живут», в действительности свидетельствует о серьезном системном сбое. Чтобы его устранить, придется поставить под сомнение эффективность всей системы целиком. Необходимо понять, подходите ли вы вообще друг другу. Потому что люди, которым некомфортно жить вместе, не могут жить вместе.

Предложите парню разделить обязанности. Объясните, что не будете раздражаться на него и чувствовать себя плохо, если он возьмет на себя какую-нибудь часть домашней работы. Пусть выберет наименее противную, но такую, исполнение которой облегчило бы вам жизнь. Взрослый человек в состоянии соблюдать договоренности с партнером. Совместное проживание пары — это вообще сплошные договоренности.

Если вы не сможете наладить режим уборки и достичь ясности в других насущных бытовых вопросах, то напряжение будут накапливаться. А ваш дискомфорт будет расти, и после долгих мучений отношения посыпятся на каком-нибудь более возвышенном с виду и подходящем для разрыва моменте, чем грязная посуда.

Извините, но еще раз, вдруг кто-то пропустил: люди, которым некомфортно жить вместе, не подходят друг другу.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!