совет дня:
Что делать, если хочется близости, но не удается найти партнера?

Здравствуй, дорогой, ВОС! Я обожаю, как ты вправляешь мозги своим читателям, особенно люблю ответы на вопросы про отношения — рискну и сама спросить.

Коротко: за 26 лет у меня были лишь одни серьезные отношения, которые закончились очень тяжело и неудачно, так как расставание было связано с физическим насилием со стороны партнера (психотерапия имела место быть, как и прием нейролептиков, и во многом до сих пор я справляюсь с последствиями заработанного невроза).

Пережив эту неудачу, я вновь стала ходить на свидания (через год где-то), но мое положение вернулось к тому, что было до этих отношений: страданиям и невзаимности. Парни милы на свидании, но после не перезванивают или готовы лишь дружить; в нескольких я, как натура влюбчивая, успевала втрескаться и мучить себя своим любимым «что со мной не так». У меня заниженная самооценка, и мой первый бывший был единственным, с кем у меня были серьезные отношения с полным вживанием друг друга и планированием совместной жизни до гроба. Лично я предполагаю, что не подхожу парням по многим параметрам: могу предполагать от внешности и до личных качеств (вроде того что я феминистка, слишком сильная женщина, все делаю сама, живу одна, знаю, что мне нужно, и не подхожу под идеал серой мыши с кухни). В общем, могу себя загнобить за очень многое, дескать, сама виновата, что не нравишься никому.

Тем же самым я страдала в старших классах — безответной любовью и странными отношениями «сегодня вместе, завтра врозь», и так очень долго. С течением времени я, конечно, больше не даю парням над собой измываться и если понимаю, что я их не устраиваю, то обрубаю свои чувства и не пытаюсь интерпретировать в лучшую сторону их ко мне отношение. Во многом я, конечно, скатилась к жуткому критицизму и придирчивости, обращаю внимание на мелочи в общении, считая что они суть истинное отношение парня ко мне.

Вопрос, наверное, таков: что со мной не так? Или пора прекратить искать причину в себе и я просто выбираю не тех парней, надеясь получить дозу самобичевания? Как перестать так делать? Психолог мне не помог с этим.

Что я в принципе хотела бы от отношений: я не из тех, кто очень стремится замуж, но верю в любовь и мне не хватает душевной близости, того, с кем я делилась бы и радостями, и проблемами, ведь любить, поддерживать друг друга и дарить тепло — это здорово.

Аноним

Наш совет: Вы прямо-таки затравили, закошмарили саму себя стереотипами. Вы взяли и решили, что раз вы теперь сильная независимая женщина, вышедшая из токсичных отношений (и вы молодец!), то не подходите большинству парней, потому что им, идиотам, подавай какой-то «идеал серой мыши с кухни». Вы что, серьезно считаете, что парни мечтают о серых мышах? Или речь действительно о мышах с кухни?

В конце письма вы пишете такие ужасно правильные, мудрые вещи про поддержку, близость и тепло, что они заставляют усомниться в вашей искренности. Потому что совершенно не вяжутся с нагромождением предустановок и клише из текста выше. Вы будто раздвоились и к тому же разучились подходить к выбору партнера не только с практической точки зрения, но и с позиции элементарной симпатии. Вся эта близость, поддержка и тепло возникают не из полного совпадения пунктов в вашем списке «он должен» — мы влюбляемся и начинаем любить бессознательно.

Вероятно, это результат подавления эмоциональной сферы, вы боитесь доверять чувственному способу человеческого взаимодействия, ждете подвоха, обмана и манипуляции. Боитесь сделать глупость и снова оказаться со скверным партнером. Ведь влюблялись вы почему-то снова именно в тех, кто терял к вам интерес и пропадал, будто надеялись на подтверждение теории: чувства всегда врут и не приводят к хорошему.

Судя по тому, что после потрясения, связанного с физическим насилием, вам прописали нейролептики, ваша травма очень сильна и мутировала в то, что вы сейчас имеете. Советую вам продолжить терапию, и желательно у другого специалиста. Длинный хвост посттравматического стресса тянется и увивается за вами.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как выбрать среди трех университетов и двух стран?

Здравствуй, моя единственная надежда обрести здравый (или не очень) смысл, дорогой ВОС. Если просматривать просьбы нуждающихся в совете, то моя проблема — это комбо всего.

Жизнь я проживала год за пять, наслаждалась своим юным возрастом и теряла контроль каждый день. Да, за это время мне удавалось учиться параллельно в двух украинских университетах, да еще и на стипендии (только она стимулировала меня там появляться иногда). Амбиции во мне умирали, потому что развиваться в Украине проблематично, стоит это признать. Поэтому поступила я на журналистику в Польше. Поначалу все было неплохо и терпимо, но затем... Препод, утверждающая, что я — Мона Лиза и сижу на порошках, написание 100 комплиментов себе, обязательные посещение, обсуждения жены пещерного человека, желающей шубу из мамонта, и безграничная тупость поляков. В общем, Польшу можно описать, цитируя песни «Гражданской обороны». После первой сессии началась дичь, почти отказал желудок, в больнице я провела месяц. Вчера поставили диагноз, что у меня настолько безумный нервный срыв, что аж организм ох**л.

Мне почти 20 лет, я учусь в трех университетах, которые мне не нужны совершенно. Учиться журналистике? Это самая долбанутая вещь в мире, не знаю, что я себе думала. Да еще и на польском языке, с русским в голове. Я трачу время, которое могла бы провести с пользой на то, что невозможно описать литературным языком.

Что делать-то? Продолжать пытку жизни в Польше или возвращаться на родину и продолжать пытку там? Лучше было бы жить просто в Польше, которая дает хоть какие-то возможности, занимаясь своим любимым делом, но для моей семьи это невозможно. У моей мамы, которая является профессором, академиком какой-то академии наук, немного деформировано понятие об образовании. Либо я учусь в Польше, либо в Украине, но корочка обязательна. В Польше, которая погубила мое здоровье и заставила забыть, что существует свободное время, которое не надо слепо посвящать учебе. Или в Украине, в которой я скачусь, и буду сопротивляться попыткам семьи изменить мою жизнь.

ВОС, умоляю, спаси и сохрани.

P.S. Как жить нормально, если даже соседка по комнате запретила мне курить на балконе, потому что это «плохо влияет на ее внешний вид»?!

Вера

Наш совет: Дорогая Вера, нет ничего лучше записей в плане наведения порядка в мыслях. Надеюсь, что пока вы писали это письмо, вам удалось сделать несколько выводов.

Ваша главная проблема в том, что вы погрязли в псевдодеятельности. Точнее, вы не знаете иной деятельности кроме суррогата. Все, что у вас есть, — это два, а затем и три университета, посещение которых не дало вам вообще ничего. И самое страшное, что вы сами и не предполагали получить хоть какую-то пользу от обучения. В этом вы ровным счетом ничем не отличаетесь от своей мамы. Кроме корочек вас ничего не интересует. Это не у мамы-профессора, а у вас деформированное представление об образовании и деле вообще.

В 20 лет уже пора приобрести крошечный опыт работы и понять хотя бы что-то о своих возможностях и интересах. Вы же вместо этого устраиваете разборки с соседкой и грезите о занятии неким любимым делом, живя Польше, хотя вы даже не упоминаете, что это за дело. Ведь у вас его попросту нет.

Прекратите имитировать деятельность и лезть на стенку от скуки. Бросьте то, что вам не приносит пользы, разгребите место в своей жизни, придумайте себе занятие, которое в нее впишется. Образование для этого не нужно.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если рассталась с мудаком, но скучаешь по нему?

Каждый раз читаю и поражаюсь, какие дельные советы ты даешь людям, ВОС. Может, и в моем случае ты найдешь что сказать.

Если коротко: повелась на мудака. Просто сорвало крышу сразу. Реально сложно было не поддаться: такой беззаботный жизнерадостный скейтбордист, ямочки на щеках и шутки забавные. Познакомились на вечеринке после кинофестиваля, решили, что все как-то уныло, и сбежали ко мне, прихватив с собой оттуда столько алкоголя, сколько смогли унести. Утром он поцеловал меня и укатил в очередной трип, оставив меня в легком недоумении.

Узнать о нем побольше оказалось нетрудно, да только вот информация эта мне совершенно не понравилась. Оказалось, что он мужчина с мутками и, несмотря на свой довольно юный возраст (24), с двумя детьми. И вот почему?! Почему, ВОС, меня это не остановило? Мой разум просто кричал: держись от него подальше, ничего хорошего из этого не выйдет. И не вышло. Десять месяцев как на американских горках, испытывая судьбу и вляпываясь во все возможные неприятности. Многочисленные мои попытки поговорить о том, что же все-таки происходит и куда это ведет, заканчивались безудержным сексом, а разочарование тем временем росло. В один прекрасный солнечный день он меня так разозлил, что я, повесив трубку, запрыгнула в первую проезжающую мимо тачку, приехала к нему и с размаху отвесила ему в челюсть и даже попыталась убить его гаечным ключом. Никогда бы не подумала, что я на такое вообще способна.

С тех пор мы не разговаривали. И все хорошо, наконец-то в моей жизни появилась хоть какая-то гармония и стабильность. Но что-то ушло. Это как досмотреть последний эпизод сериала, который тебя конкретно поглотил на почти целый год. Хорошего в наших своеобразных отношениях было мало, и вымотали они меня серьезно. Но сейчас вместо того, чтобы испытывать облегчение и свободу, я очень часто возвращаюсь мыслями в прошлое. Обидно так и не понять, что происходило в голове у этого человека, какие у него были мотивы и чувства. И идея о том, что между нами существует какая-то космическая связь, меня тоже не покидает. Как быть?

Карина

Наш совет: Среди всех мудаков, выходкам которых посвящена добрая треть всех писем в рубрику, ваш кажется прямо-таки самым безликим и не выдающимся. Из вашего письма следует, что он мудак лишь только потому, что к 24 годам размножился до двоих детей, имел некие мутки и однажды разозлил вас, за что вы его едва не порешили. Обратите внимание на то, что ему посвящена лишь пассивная, описательная часть письма (мол, мудак и есть, не сомневайтесь, а почему — не скажу), а все действие отдано вам. Вы имели дело с проекцией, которая вас восхищала, пугала и бесила одновременно, и все это было игрой в одни ворота.

И даже сейчас в материальном мире никаких отношений давно нет, но для вас они не закончились, а продолжаются в вашей голове. Это бурный роман с самой собой и образом мудака. Это не космическая связь, а ваше безудержное желание приключений и адреналина от лихих поворотов сюжета с участием абстрактно плохого парня. И все, что вам можно посоветовать, — это переключиться и найти мудака высшей категории, чтобы расхотелось раз и навсегда. Пока жажда ваше не будет утолена, не расхочется, и лютая жажда, предстающая в образе ностальгии, никуда не уйдет. Главное, осознавать, чего именно вы хотите, и вовремя соскочить с отношений без особых потерь для себя. Так бывает, многим это нужно, чтобы качественно перерасти саму себя, прожить массу замечательных и безобразных моментов и измениться.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если хочешь быть с парнем, который не хочет быть с тобой?

Здравствуй, одно из самых абсурдных изданий Рунета. Есть у меня глупый женский вопрос с длительной предысторией.

С одним прекрасным человеком мы встречались полтора года семь лет назад. Нам было по 18, мы были зелеными, а я еще не вышла из подросткового возраста и частенько истерила по поводу и без. Однажды он ушел, я страдала несколько месяцев, а потом жизнь пошла своим чередом: другие отношения, новые места работы и прочее. Периодически мы виделись, иногда списывались и созванивались, в общем, сохранили нормальные, но очень далекие отношения.

Полгода назад от него ушла девушка, с которой они жили три года. Я сохранила к нему теплые чувства, а потому, как супермен, отправилась спасать его целительными беседами и умеренной лаской. В процессе всего этого действа я поняла, что люблю его. Не влюблена, а именно люблю. Хочу быть с ним рядом, быть вместе со всеми сопутствующими. Какое-то время я молча лелеяла в себе это чувство, а потом честно ему обо всем рассказала. На мои сбивчивые признания он ответил, что очень ценит меня, что я совершенно невероятная, но вместе мы быть не можем, ибо раз однажды не вышло, то незачем и пытаться, ведь у нас такие разные темпераменты, цели в жизни, убеждения и все остальное (я категорически не согласна: темпераменты — да, но все остальное…).

Так что мы стали вроде как друзьями, а по сути, самыми близкими друг другу людьми: половину недели мы проводим вместе, вместе проводим вечеринки у него дома, спим (но без интимных отношений) и, в общем-то, неплохо проводим время. Чувство мое, конечно, никуда не ушло, так что мне больно видеть, как он встречается с другими девушками и периодически пытается что-то с ними построить. В сексуальном плане я его привлекаю, нам хорошо вместе, я его люблю, больше не истерю, как ненормальная. Неужели у нас действительно ничего не выйдет и мне нужно убить надежду и жить дальше?

Девочка с яблоками

Наш совет: Вы пишете, что не согласны с мнением парня, будто вы друг другу не подходите ввиду разных целей в жизни и убеждений. Мнение человека по таким фундаментальным вопросам невозможно изменить, как бы вы того ни хотели. И упаси вас бог подстраиваться под него и прилаживать к себе его убеждения и цели. Это выглядит жалко и вызывает отвращение.

Вы сообщаете, что «истерили как ненормальная» по поводу и без, а сейчас перестали. Вы знаете, воспоминания о жизни с психически неустойчивым человеком тяжелы и служат предостережением для того, кто не хочет снова наступать на те же грабли. А ваше маниакальное «категорическое несогласие» с тем, что вы не подходите друг другу, настораживает еще сильнее.

Ваш друг ценит личное спокойствие и не хочет снова иметь с вами настолько близкие отношения, в которых вы бы позволили ужасно себя вести. Ему это не подходит, он в поиске других отношений. И обо всем этом он сообщает вам сам.

Рекомендуем прислушаться к мнению человека, говорящего, что у вас ничего не выйдет, и подыскать действительно подходящую пару.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если парень то носит на руках, то пропадает?

Привет, ВОС! Около месяца назад начала встречаться с парнем. Как такового букетно-конфетного периода не было, уже на третьем свидании случился секс. И все бы ничего, но меня раздражает ужасная неопределенность наших отношений: один день он готов на руках меня носить, интересуется малейшими подробностями моей жизни, постоянно пишет и звонит, а на другой пропадает — ни здрасте, ни до свидания. Если пытаюсь первой идти на контакт — иногда откликается, а иногда игнорирует. С его стороны звучали такие фразы, как: «Я думаю, у нас есть будущее», «А у тебя серьезно со мной?»

Маленький нюанс: постоянно френдит в соцсетях новых девочек, что, естественно, не добавляет мне уверенности. Совершенно не представляю, как мне себя вести с ним.

Аноним

Наш совет: Уважаемый Аноним, это, конечно, совершенно ужасно, но этому парню на вас наплевать. Он не испытывает глубоких чувств и его поведение, как бы вам того ни хотелось, невозможно оправдать ни его занятостью, ни застенчивостью или нерешительностью, ни богатым внутренним миром.

Просто он затеял интригующую забаву под названием «я далеко — я близко», потому что знает, что вы из тех, кто ведется на такие игры. Вам кажется, что еще немного, еще чуть-чуть вам нужно под него подстроиться — и вот он останется насовсем и поймет, что вы та самая, потому что вы готовы ждать. Ведь вы клюете на фразы вроде «а у тебя серьезно со мной?». О, да, он хочет, чтобы у вас было с ним серьезно, потому что ему это льстит. Но это односторонняя схема. Во избежание развития хорошенького невроза и очередной истории про девушку, вложившую всю душу в блистательного ускользающего мудака, ведите себя с ним никак. Просто не реагируйте. Вот увидите, очень скоро он растворится без следа, будто и не было его. А вы вздохнете с облегчением. Надеемся, тот секс на третьем свидании вам понравился. Двигайтесь дальше.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если твой брат — гашишист?

Привет, ВОС! Хочу поделиться своей проблемой, которая будет посерьезнее проблемы типа «я не могу перестать спать с девушками друзей» .

В общем, мой брат наркоман. Началось все лет c 14, когда он попал в плохую компанию. Первые полгода он курил гашиш несколько раз в неделю и относительно немного плюшек. Сейчас идет шестой год, как он это делает, только теперь это превратилось в проснулся-подул, позавтракал-подул и так далее. Года два как он ложится спать в 8 часов утра, просыпается часам к 6 вечера, и это притом что он учится в институте, за который маман уплачивает большие деньги плюс деньги за несданные им предметы. Например, 40 000 за физкультуру, которую он просто-напросто не посещал два года. Собственно, весит он 60 кг при росте 185 см, выглядит как трупешник, простые вопросы типа «где ноут?» занимают у него по минуте тупняка. Ничто в этой жизни не влечет его так, как гашиш. Ничего не хочет с этим делать, говорит, что у него все нормально, работать идти не собирается. Часто просто уезжает на неделю неизвестно куда, не отвечает на телефон и сообщения. В общем, надеюсь, что вам не показалось, что этот текст был написан героиновым наркоманом. Жду от вас совета!

Николь

Наш совет: Уважаемая Николь, в вашем письме есть только один единственный вопрос, а точнее, предположение: «Надеюсь, что вам не показалось, что этот текст был написан героиновым наркоманом». Абсолютно непонятно, что вы этим хотели сказать и причем здесь вообще героиновые наркоманы.

Из письма складывается впечатление, что вас не устраивает главным образом то, что брату позволено спать днем, прогуливать институт и выглядеть как трупешник, а ваша мама ему за это еще и доплачивает. Вам, очевидно, не так повезло, а брата, разумеется, устраивает положение вещей.

Советуем вам прежде всего поговорить с мамой и узнать, какого, собственно, черта она идет у него на поводу. Она не видит, что ее используют? Она считает, что все отлично? Почему брат вообще живет с вами? Может быть, ему пора приобрести побольше самостоятельности? Оплачивая развлечения и долги сына, ваша мама чувствует, что уберегает его от большего зла? Вероятно, ей страшно отпускать его в этот безумный мир, но, если не дать пинка под зад и не перекрыть доступ к халявным бабкам, вы всей семьей так и застрянете в созависимости на троих, и в один прекрасный день вы обнаружите, что вам приходится тащить на себе и задолбавшуюся состарившуюся маму, и нахлебника-братца.

Кстати, вам также стоит задуматься об отдельном проживании, что позволит не играть в эту игру, где вся система построена так, чтобы обслуживать интересы одного человека. И да, нельзя помочь тому, кто не просит о помощи, можно только отвалить ради собственного благополучия. Не спасайте брата, у него все хорошо, лучше спасайтесь сами.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.