совет дня:
Что делать, если хочется близости, но не удается найти партнера?

Здравствуй, дорогой, ВОС! Я обожаю, как ты вправляешь мозги своим читателям, особенно люблю ответы на вопросы про отношения — рискну и сама спросить.

Коротко: за 26 лет у меня были лишь одни серьезные отношения, которые закончились очень тяжело и неудачно, так как расставание было связано с физическим насилием со стороны партнера (психотерапия имела место быть, как и прием нейролептиков, и во многом до сих пор я справляюсь с последствиями заработанного невроза).

Пережив эту неудачу, я вновь стала ходить на свидания (через год где-то), но мое положение вернулось к тому, что было до этих отношений: страданиям и невзаимности. Парни милы на свидании, но после не перезванивают или готовы лишь дружить; в нескольких я, как натура влюбчивая, успевала втрескаться и мучить себя своим любимым «что со мной не так». У меня заниженная самооценка, и мой первый бывший был единственным, с кем у меня были серьезные отношения с полным вживанием друг друга и планированием совместной жизни до гроба. Лично я предполагаю, что не подхожу парням по многим параметрам: могу предполагать от внешности и до личных качеств (вроде того что я феминистка, слишком сильная женщина, все делаю сама, живу одна, знаю, что мне нужно, и не подхожу под идеал серой мыши с кухни). В общем, могу себя загнобить за очень многое, дескать, сама виновата, что не нравишься никому.

Тем же самым я страдала в старших классах — безответной любовью и странными отношениями «сегодня вместе, завтра врозь», и так очень долго. С течением времени я, конечно, больше не даю парням над собой измываться и если понимаю, что я их не устраиваю, то обрубаю свои чувства и не пытаюсь интерпретировать в лучшую сторону их ко мне отношение. Во многом я, конечно, скатилась к жуткому критицизму и придирчивости, обращаю внимание на мелочи в общении, считая что они суть истинное отношение парня ко мне.

Вопрос, наверное, таков: что со мной не так? Или пора прекратить искать причину в себе и я просто выбираю не тех парней, надеясь получить дозу самобичевания? Как перестать так делать? Психолог мне не помог с этим.

Что я в принципе хотела бы от отношений: я не из тех, кто очень стремится замуж, но верю в любовь и мне не хватает душевной близости, того, с кем я делилась бы и радостями, и проблемами, ведь любить, поддерживать друг друга и дарить тепло — это здорово.

Аноним

Наш совет: Вы прямо-таки затравили, закошмарили саму себя стереотипами. Вы взяли и решили, что раз вы теперь сильная независимая женщина, вышедшая из токсичных отношений (и вы молодец!), то не подходите большинству парней, потому что им, идиотам, подавай какой-то «идеал серой мыши с кухни». Вы что, серьезно считаете, что парни мечтают о серых мышах? Или речь действительно о мышах с кухни?

В конце письма вы пишете такие ужасно правильные, мудрые вещи про поддержку, близость и тепло, что они заставляют усомниться в вашей искренности. Потому что совершенно не вяжутся с нагромождением предустановок и клише из текста выше. Вы будто раздвоились и к тому же разучились подходить к выбору партнера не только с практической точки зрения, но и с позиции элементарной симпатии. Вся эта близость, поддержка и тепло возникают не из полного совпадения пунктов в вашем списке «он должен» — мы влюбляемся и начинаем любить бессознательно.

Вероятно, это результат подавления эмоциональной сферы, вы боитесь доверять чувственному способу человеческого взаимодействия, ждете подвоха, обмана и манипуляции. Боитесь сделать глупость и снова оказаться со скверным партнером. Ведь влюблялись вы почему-то снова именно в тех, кто терял к вам интерес и пропадал, будто надеялись на подтверждение теории: чувства всегда врут и не приводят к хорошему.

Судя по тому, что после потрясения, связанного с физическим насилием, вам прописали нейролептики, ваша травма очень сильна и мутировала в то, что вы сейчас имеете. Советую вам продолжить терапию, и желательно у другого специалиста. Длинный хвост посттравматического стресса тянется и увивается за вами.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!