совет дня:
Как быть, если влюбилась в парня, который тебя отверг?

Привет, ВОС. Извини за п****страдальческие строки, но по-другому я не смогу объясниться. Полтора года назад при интересных обстоятельствах познакомилась с парнем. Тогда мы с ним переспали и, как часто это бывает, он стал редко мне отвечать, а потом и вовсе игнорировать. К сожалению, он мне дико понравился. Это самый идеальный для меня парень, лучше просто не найти! Страдала долго. Если появлялась какая-то интрижка, то забывала о страданиях, но не забывала о нем. Периодически снился, даже через год после всего. Не думала, что со мной такое возможно.

И тут через полтора года мы увиделись на вечеринке. Добавили друг друга в «ВК», стали общаться. Звал гулять, но очень долго не получалось у него же самого, и тут, после томительного ожидания мы встретились вновь. Я, естественно, волновалась поначалу, а потом просто вела себя как дура. Закончилось печально, он опять свел общение на нет. Хотя я иногда не выдерживаю и предлагаю встретиться еще раз, он соглашается, но точный день не назначает. Он довольно занятой, но понятно, что если есть интерес, то можно выкроить время. Не знаю, почему нельзя прямо отказать, этим согласием он мне дает надежду и я постоянно жду встречи, хоть и понимаю, что ему это не нужно. Очень жалею о том, что не смогла произвести впечатление в последний раз.

Страдания возобновились с новой силой, и тут я окончательно поняла, что любила его все это время. Снится чуть ли не каждый день. Мысли постоянно о нем, забыть никак не получится, да я и не хочу забывать. Знаю, что лучше парня не найду. Прошу совета, дорогой ВОС. Заранее спасибо.

А.

Наш совет: Уважаемая А., вы не любите этого парня. И не любили его никогда. Вам дороги мучения, которые этот человек вам принес. Обратите внимание, как вы пишите, что осознали свою любовь вместе с возобновлением страданий. То есть для вашего сознания существует связка, согласно которой страдание и есть любовь. Такое деформированное представление об эмоциях, которые дарит любовь, может происходить из отношений с вечно отвергающим, ускользающим отцом или другим взрослым.

Ваша реакция на действия парня — это реакция невротическая. Чем больше он заставлял вас ждать, надеяться на встречу и вновь разочаровываться, тем сильнее вы всей душой тянулись к нему. И в результате, достигнув пика, этот приобретенный невроз вечного ожидания того, кто никогда не будет с вами, показал парадоксальный результат «я его люблю».

Вам, как девушке, у которой возникают сильнейшие чувства к человеку, которому на вас плевать и который плохо с вами обходится, стоит посоветовать проработать эту проблему у психолога. Иначе такая реакция станет вашей манерой поведения, а вместо любви всегда будет выпадать страдание. Помимо обращения за психологической помощью, которая бывает бесплатной, советуем вам почаще замечать парней, которые обычно кажутся вам чересчур покладистыми, не слишком занятыми, подозрительно заботливыми и открытыми. Они не тряпки, просто они не относятся к ускользающим типам и готовы вас уважать, а не мучить.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если впервые в жизни прочитала переписки парня с другими девушками?

Дорогой, ВОС! Дай совет. Пока мой парень был в душе, я прочла его переписки в соцсетях. Со мной такое впервые за 23 года! Но, может, предчувствие? В общем, это диалоги с девушками. Он скидывает им свои фотки, то, чем он занимается. Одной даже предлагает сходить в кино, заехать за ней и так далее.

Это все, что я смогла прочитать за 10 минут. Когда он вернулся, я сказала, что все знаю. Он ничего не отрицал. Начал говорить, что любит только меня и что так он отвлекался, когда мы ссорились. Но мне так больно. Я тоже не получаю особого удовольствия от ссор и прочего негатива, но не отвлекаюсь от него с другими чуваками.

Поведение моего парня можно считать простительным или изменой? Стоит ли договорить о том, что в последнее время мою жизнь накрыла черная полоса: у меня развелись родители, проблемы на работе. И от своего парня я ждала скорее поддержки, а не подкатов к другим телкам. Потому что то, что я увидела, дружеской перепиской не назовешь.

Аноним

Наш совет: Как вы думаете, Аноним, можно ли считать изменой только проникающий секс или взаимную мастурбацию тоже? А как быть с куннилингусом? А что больше тянет на предательство — минет в презервативе, смс с голой фотографией или предложение заняться сексом, отправленное через секретный чат в Telegram? А усомниться в партнере и прочитать его переписку — это какое предательство?

Да, вы в идиотской ситуации, и поэтому ничего не остается, кроме как заниматься идиотской демагогией вроде «а простить ли мне ему флирт с другими девицами в соцсетях или объявить это высшей степенью предательства»?

Вместо того чтобы ломать голову над этим вопросом, объясните парню, какой именно поддержки вы ждете от него в трудный период, выслушайте, почему он прибегает к выбранному способу отвлечься, сообщите, что вам кажется это несправедливым, что вам больно и обидно. И неважно, как это называется.

Ведь ни к одним отношениям нет никакой инструкции. Инструкции, где будет написано, что вы встали не на тот долбанный квадратик, значит, сейчас загорится неоновая вывеска «ИЗМЕНА», и в этот момент вы должны влепить сами себе пощечину за любопытство и откатиться на три хода назад, назвав партнера козлом.

Нет инструкции, поэтому договаривайтесь.

И никогда не читайте чужих писем. Это, к сожалению, такая шаблонная бабушкина истина из тех, что никто не воспринимает на слух, но они работают. Типа «главное — здоровье» и «лишь бы не было войны».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Терроризировать ли парня по поводу его переписок в соцсетях?

Дорогой и любимый ВОС! Я, наверное, уже не в первой тысяче тех, кто пишет по поводу отношений, но, кроме вас, мне помочь уже никто не сможет.

Ситуация такая. Я в отношениях со своим юношей уже довольно длительное время, и за этот период было уже много всякого: ссоры, расставания, примирения, была однократная измена, которую я решила простить и забыть. Но сейчас он начал активно общаться с одной девушкой в соцсетях. Я сомневаюсь в том, что они виделись, и сомневаюсь также в том, что он захочет что-то с ней иметь в плане отношений, но он скрывал общение с ней от меня. Они познакомились давно, и я спрашивала, поддерживают ли они связь, на что он отвечал отрицательно. Но потом выяснилось, что они постоянно списываются. Именно текстов их общения я не видела, но частота сообщений регулярная, скажем так.

Так вот, вопрос: стоит ли мне пытаться узнать больше об этом общении? Нужно ли заставлять парня показать переписку? Или это будет выглядеть как е**я мозгов? И вообще, есть ли смысл переживать? Ведь я знаю, что парень у меня довольно свободолюбивый.

Аноним

Наш совет: Обращаем внимание читателей на то, что формулировка вопроса авторская, именно так звучала тема этого письма. Как видите, насилие не имеет пола и гендера.

А вы, уважаемый Аноним, понимаете, что просите у онлайн-журнала выдать вам лицензию на угнетение партнера, да еще и называете это террором? В конце письма вы цинично указываете, что ваш парень свободолюбив, что, конечно, осложнит установку режима концлагеря. Если, как вы пишете, ВОС — это ваша последняя надежда и наше мнение для вас важно, то очень просим внимательно прочитать наш ответ.

Вы рассказали о бурном характере отношений, об измене, которую вы простили, но, очевидно, не забыли, объясняете, что парень не отчитывается перед вами за каждое написанное им в соцсетях сообщение, но вы при этом почему-то знаете, что на отношения с другой он не рассчитывает. Почему вы уверены, что он от вас никуда не денется? Или вы полагаете, что упомянутый вами террор укрепит отношения и ему не придет шальной мысли уйти от вас к одной из знакомых девушек? Вы рассуждаете как типичный домашний тиран.

Отвечаем на ваши вопросы. Нет, заставлять парня показывать вам сообщения не нужно, это не ваше дело. Любой человек имеет право вести личную переписку с кем угодно. Это будет выглядеть не просто как е**я мозгов, а как нарушение личных границ с заявкой на психологическое насилие. А вот переживать смысл есть, но только по поводу собственного поведения.

Задумайтесь, откуда в вас столько агрессии, желания власти и нездорового контроля над другим? Только не оправдывайте все обидой (видимо, действительно очень сильной), которую парень нанес вам изменой: вы же продолжили жить с ним. Зачем? Чтобы был повод манипулировать его виной? Возможно, стоит свернуть эти отношения, прежде чем вы окончательно превратитесь в домомучительницу и к вам прилипнет этот стиль поведения с партнерами.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если сотрудница флиртовала с вами, но потом дала заднего?

Доброго времени суток, ВОС! Мне 30, живу в Москве, живу в собственной однушке, работаю в компании уже около 10 лет. Не скажу, что я красавчик: появилась плешь около года назад, не очень здоровые зубы из-за нехватки кальция и курения на протяжении 14 лет, но и не урод — проблем с девушками не испытывал. Девушки обычно характеризовали меня словом «брутальный». Четыре года назад к нам устроилась очень красивая девушка из провинции. Помню, отметил ее сногсшибательную фигуру и внешность в целом, когда ее представляли на собрании. Но на этом дверку я прикрыл, ибо девушка приехала с прицепом: с молодым человеком, с которым уже была пять лет (он также был принят на работу в нашу компанию), а это значит — красный свет. Сейчас ей 28 лет.

Вот работали мы работали, общались редко: привет-пока, пару раз танцевали на корпоративах — сферы деятельности у нас не пересекались. И вот в сентябре 2015 мне расширили функционал, и я узнаю, что мы с этой самой девушкой будем вместе работать над проектами. Ах да, у меня отдельный кабинет, так что люди заходят редко. Начали общаться: она вся такая на позитиве, улыбка до ушей, шутит, смеется, давай, говорит, разберу твои бумаги, не дождавшись ответа, начинает их раскладывать в аккуратные стопочки. Утром прихожу в офис: моя чайная кружка вымыта до блеска, стол блестит, занавесочки расправлены. Ну, думаю, ладно, она, скорее всего, просто любит чистоту (предположение вскоре оправдалось — она ее любит настолько, что может убраться у незнакомых людей, случайно оказавшись у них в гостях). Но дальше интереснее: пошел настолько неприкрытый флирт, что мне пару раз становилось страшно, не маньячка ли она. Все свободное время она проводила у меня в кабинете. Она приносила мне печенья и прочие вкусности к чаю, гладила мне рубашки, если я это некачественно сделал с утра (ну не умею я гладить). Это все безобидно вроде бы, если бы не тот факт, что она постоянно прикасалась ко мне, причем порой очень откровенно, например, брала мою руку и гладила ей свои колени, волосы, лицо. Она восхищалась плодами моей работы, проявляла интерес ко всему, что я делал. Не буду лукавить, мне это нравилось, да и человеком она казалась приятным во всех отношениях: добрая, заботливая, веселая, умная.

Ее отношения с парнем никак не афишировались на работе, они очень редко светились, вели себя скорее как сожители, нежели пара, — это не мое наблюдение, практически весь коллектив это заметил. Они никуда не ходят вместе, отдыхают отдельно, в соцсетях никакой активности, даже лайки друг другу не ставят. На корпоратах они всегда за разными столами, она, естественно, в окружении флиртующих с ней мужчин. При пятидневной рабочей неделе она шесть дней в неделю ходит на фитнес, соблюдает диету, так как расположена к полноте, но быть полной не согласна. Плюс косметологи, парикмахерские и так далее. В нагрузку еще и доброкачественная опухоль мозга. В связи с этим времени свободного почти не остается.

И вот мы как-то в октябре решили собраться узкой компанией коллег посидеть в кабаке. Парня ее там не было. Она весь вечер была рядом со мной, кормила меня с вилочки, клала свои ноги мне на колени, расспрашивала меня о личном: верю ли я в любовь, в дружбу между мужчиной и женщиной, хочу ли я детей. Я спросил ее, в свою очередь, какого художника она живет с парнем девять лет и клеится ко мне? Она ответила, что он не хочет двигаться дальше и заводить детей, ее это не устраивает. Слово «дети» вообще очень часто слетало с ее губ, особенно после того, как она узнала, что я подыскиваю себе женщину остепениться и создать семью. Но у меня принцип, говорю, есть парень — значит табу. Она ответила, что пытается расстаться уже второй год, два раза пыталась, но он в слезах и на коленях умолял ее остаться и она сдавалась. Но теперь, говорит, у нее есть план и теперь она уж точно поставит точку. Говорю, вот будешь одна — обращайся, а пока я не собираюсь ничего предпринимать со своей стороны.

Но общение наше не поменялось, даже наоборот, она все больше времени проводила со мной, стала приглашать на выставки, в театр, просто подбросить ее до спортзала после работы, хотя ехать пять остановок на маршрутке. И вот в конце ноября она пропала. Зашла, говорит, зря я столько времени здесь проводила. Я немножко был шокирован, ну думаю, ладно, люди разные бывают. Через неделю или около того она пишет SMS с просьбой поставить чайник. И у меня происходит дежавю: все начинается сначала, как в сентябре. Как будто ничего не произошло вообще. Мы опять начинаем совместно проводить время: флирт вернулся, прикосновения, шутки. Вскоре я узнал от нее, что отношения с парнем закончились и она съехала от него.

И тут самое интересное: я начал делать шаги, дарить цветы, делать приятные сюрпризы, она была на седьмом небе. Но когда я ей предложил стать наконец парой, она включила заднюю. Опять прервалось наше общение. Через неделю опять как ни в чем не бывало. Думаю, достала ты меня, и иду просить руководство перевести ее к другому специалисту, чтобы не пересекаться с ней на работе, ибо чувства у меня к ней определенно есть. И у нее есть (были?), она говорила о них неоднократно, и не только мне. Мою просьбу выполнили, но она не перестала ко мне приходить. В ответ на мою просьбу поумерить флирт в общении она кокетливо переводит тему. Еще странный факт: во всех поздравлениях на праздники ее основным пожеланием является во что бы то ни стало добиваться своей цели. Не знаю, как объяснить, но почему-то мне кажется, что целью она считает себя, и это что-то вроде испытания. А может, она просто стерва и издевается надо мной. Хотя в это сложно поверить. Может, ей нужно время пожить одной: девять лет с одним человеком — немалый срок.

Помогите разобраться в этом омуте, а то я чувствую, что начинаю терять здравый ум от всего этого, это выбивает меня из колеи. Спасибо!

Аноним

Наш совет: Ваш текст занял почти все место, заготовленное под совет дня, поэтому буду краткой. Тем более, ответ лежит, готовый и нарядный, в самом конце письма.

Той самой целью, которой во что бы то ни стало нужно добиваться, она считает не себя, а вас. Охотник, которого ждет вознаграждение, — это она, а не вы.

И она своей цели добилась, а вознаграждение великодушно отдала на благотворительность. В патриархальной парадигме, конечно, мужчина добывает женщину, хватает за ногу и тащит в пещеру. Но тут, видите, какая незадача: все наоборот. Хихикает ли она над вами? Определенно. Что делать с этим дальше, решать вам.

Удачи с зубами и кальцием! И спасибо, что поделились таким внушительным объемом сногсшибательных подробностей.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если хочется близости, но не удается найти партнера?

Здравствуй, дорогой, ВОС! Я обожаю, как ты вправляешь мозги своим читателям, особенно люблю ответы на вопросы про отношения — рискну и сама спросить.

Коротко: за 26 лет у меня были лишь одни серьезные отношения, которые закончились очень тяжело и неудачно, так как расставание было связано с физическим насилием со стороны партнера (психотерапия имела место быть, как и прием нейролептиков, и во многом до сих пор я справляюсь с последствиями заработанного невроза).

Пережив эту неудачу, я вновь стала ходить на свидания (через год где-то), но мое положение вернулось к тому, что было до этих отношений: страданиям и невзаимности. Парни милы на свидании, но после не перезванивают или готовы лишь дружить; в нескольких я, как натура влюбчивая, успевала втрескаться и мучить себя своим любимым «что со мной не так». У меня заниженная самооценка, и мой первый бывший был единственным, с кем у меня были серьезные отношения с полным вживанием друг друга и планированием совместной жизни до гроба. Лично я предполагаю, что не подхожу парням по многим параметрам: могу предполагать от внешности и до личных качеств (вроде того что я феминистка, слишком сильная женщина, все делаю сама, живу одна, знаю, что мне нужно, и не подхожу под идеал серой мыши с кухни). В общем, могу себя загнобить за очень многое, дескать, сама виновата, что не нравишься никому.

Тем же самым я страдала в старших классах — безответной любовью и странными отношениями «сегодня вместе, завтра врозь», и так очень долго. С течением времени я, конечно, больше не даю парням над собой измываться и если понимаю, что я их не устраиваю, то обрубаю свои чувства и не пытаюсь интерпретировать в лучшую сторону их ко мне отношение. Во многом я, конечно, скатилась к жуткому критицизму и придирчивости, обращаю внимание на мелочи в общении, считая что они суть истинное отношение парня ко мне.

Вопрос, наверное, таков: что со мной не так? Или пора прекратить искать причину в себе и я просто выбираю не тех парней, надеясь получить дозу самобичевания? Как перестать так делать? Психолог мне не помог с этим.

Что я в принципе хотела бы от отношений: я не из тех, кто очень стремится замуж, но верю в любовь и мне не хватает душевной близости, того, с кем я делилась бы и радостями, и проблемами, ведь любить, поддерживать друг друга и дарить тепло — это здорово.

Аноним

Наш совет: Вы прямо-таки затравили, закошмарили саму себя стереотипами. Вы взяли и решили, что раз вы теперь сильная независимая женщина, вышедшая из токсичных отношений (и вы молодец!), то не подходите большинству парней, потому что им, идиотам, подавай какой-то «идеал серой мыши с кухни». Вы что, серьезно считаете, что парни мечтают о серых мышах? Или речь действительно о мышах с кухни?

В конце письма вы пишете такие ужасно правильные, мудрые вещи про поддержку, близость и тепло, что они заставляют усомниться в вашей искренности. Потому что совершенно не вяжутся с нагромождением предустановок и клише из текста выше. Вы будто раздвоились и к тому же разучились подходить к выбору партнера не только с практической точки зрения, но и с позиции элементарной симпатии. Вся эта близость, поддержка и тепло возникают не из полного совпадения пунктов в вашем списке «он должен» — мы влюбляемся и начинаем любить бессознательно.

Вероятно, это результат подавления эмоциональной сферы, вы боитесь доверять чувственному способу человеческого взаимодействия, ждете подвоха, обмана и манипуляции. Боитесь сделать глупость и снова оказаться со скверным партнером. Ведь влюблялись вы почему-то снова именно в тех, кто терял к вам интерес и пропадал, будто надеялись на подтверждение теории: чувства всегда врут и не приводят к хорошему.

Судя по тому, что после потрясения, связанного с физическим насилием, вам прописали нейролептики, ваша травма очень сильна и мутировала в то, что вы сейчас имеете. Советую вам продолжить терапию, и желательно у другого специалиста. Длинный хвост посттравматического стресса тянется и увивается за вами.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как выбрать среди трех университетов и двух стран?

Здравствуй, моя единственная надежда обрести здравый (или не очень) смысл, дорогой ВОС. Если просматривать просьбы нуждающихся в совете, то моя проблема — это комбо всего.

Жизнь я проживала год за пять, наслаждалась своим юным возрастом и теряла контроль каждый день. Да, за это время мне удавалось учиться параллельно в двух украинских университетах, да еще и на стипендии (только она стимулировала меня там появляться иногда). Амбиции во мне умирали, потому что развиваться в Украине проблематично, стоит это признать. Поэтому поступила я на журналистику в Польше. Поначалу все было неплохо и терпимо, но затем... Препод, утверждающая, что я — Мона Лиза и сижу на порошках, написание 100 комплиментов себе, обязательные посещение, обсуждения жены пещерного человека, желающей шубу из мамонта, и безграничная тупость поляков. В общем, Польшу можно описать, цитируя песни «Гражданской обороны». После первой сессии началась дичь, почти отказал желудок, в больнице я провела месяц. Вчера поставили диагноз, что у меня настолько безумный нервный срыв, что аж организм ох**л.

Мне почти 20 лет, я учусь в трех университетах, которые мне не нужны совершенно. Учиться журналистике? Это самая долбанутая вещь в мире, не знаю, что я себе думала. Да еще и на польском языке, с русским в голове. Я трачу время, которое могла бы провести с пользой на то, что невозможно описать литературным языком.

Что делать-то? Продолжать пытку жизни в Польше или возвращаться на родину и продолжать пытку там? Лучше было бы жить просто в Польше, которая дает хоть какие-то возможности, занимаясь своим любимым делом, но для моей семьи это невозможно. У моей мамы, которая является профессором, академиком какой-то академии наук, немного деформировано понятие об образовании. Либо я учусь в Польше, либо в Украине, но корочка обязательна. В Польше, которая погубила мое здоровье и заставила забыть, что существует свободное время, которое не надо слепо посвящать учебе. Или в Украине, в которой я скачусь, и буду сопротивляться попыткам семьи изменить мою жизнь.

ВОС, умоляю, спаси и сохрани.

P.S. Как жить нормально, если даже соседка по комнате запретила мне курить на балконе, потому что это «плохо влияет на ее внешний вид»?!

Вера

Наш совет: Дорогая Вера, нет ничего лучше записей в плане наведения порядка в мыслях. Надеюсь, что пока вы писали это письмо, вам удалось сделать несколько выводов.

Ваша главная проблема в том, что вы погрязли в псевдодеятельности. Точнее, вы не знаете иной деятельности кроме суррогата. Все, что у вас есть, — это два, а затем и три университета, посещение которых не дало вам вообще ничего. И самое страшное, что вы сами и не предполагали получить хоть какую-то пользу от обучения. В этом вы ровным счетом ничем не отличаетесь от своей мамы. Кроме корочек вас ничего не интересует. Это не у мамы-профессора, а у вас деформированное представление об образовании и деле вообще.

В 20 лет уже пора приобрести крошечный опыт работы и понять хотя бы что-то о своих возможностях и интересах. Вы же вместо этого устраиваете разборки с соседкой и грезите о занятии неким любимым делом, живя Польше, хотя вы даже не упоминаете, что это за дело. Ведь у вас его попросту нет.

Прекратите имитировать деятельность и лезть на стенку от скуки. Бросьте то, что вам не приносит пользы, разгребите место в своей жизни, придумайте себе занятие, которое в нее впишется. Образование для этого не нужно.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.