совет дня:
Как пережить то, что твоя девушка бросила тебя и просто исчезла?

Здравствуй, ВОС. Никогда не думал, что мне понадобится чья-то помощь в решении личных проблем, но такой момент настал. Мне 22 года и меня бросила девушка (ей тоже 22), с которой мы были вместе семь лет и два месяца. Переехал к ней (в квартиру ее бабушки) осенью 2015. Если бы получалось, то съехались бы и раньше. Бросила она меня не из-за ссоры, не из-за измены, а просто она сказала, что больше меня не любит, и это конец.

Все это само по себе очень больно, но она умудрилась сделать все как можно больнее и оскорбительнее.

Во-первых, бросила она меня не лично в глаза, даже не разговором по телефону, а сообщением в «ВКонтакте». Позже на все мои сообщения отвечала очень неохотно, хотя я не донимал ее каждые пять минут, а просто хотел понять, в чем дело. Как мне кажется, я имел право после всего того, что между нами было, знать все причины расставания. Я заводил разговор только два раза за три дня.

Во-вторых, когда через пару дней я приехал забирать вещи из квартиры, ее не было там, хотя мы договаривались, что будет. Она добавила мой номер телефона в черный список, и я не мог ей дозвониться (и, наверное, писать смс). Мне все это причинило еще большую боль, хотя я думал, что хуже мне быть не может. Но в «ВКонтакте» она еще отвечала и сказала, что не хотела прощаться и так будет лучше. На вопрос «чем лучше?» она не ответила.

В-третьих, после того, как я забрал вещи, уехал и написал ей «чем я такое заслужил? как сильно я тебя обидел, что ты сделала так?», она добавила меня в «ВКонтакте» в черный список и через минуту удалила из друзей, как будто я монстр какой-то. А ведь я всегда был добр к ней, пытался помочь решить ее проблемы, был верным, не обманывал, прощал ложь и даже почти измену. Почти измена заключалась в следующем. Около года назад она, не сказав мне, отправилась с парнем вечером в бар. Позже это повторилась и она призналась ему, что много о нем думает. Он ей сказал, что все это странно и ей, наверное, надо бросать меня. Она на него разозлилась и удалила всю переписку с ним (но самого его в «ВКонтакте» не блокировала и не удаляла из друзей). Как она мне призналась в этом, она объясняла, что хотела просто влюбить его в себя и ничего больше не делать. Мол, никаких отношений она с ним не хотела.

Теперь мне одновременно очень больно от расставания и я очень сильно оскорблен. Меня переполняют грусть и злость. Болит сердце, из-за этого не могу спать и есть, а когда все-таки засыпаю, то снится она, вернувшаяся ко мне.

Проблема усугубляется тем, что у меня нет друзей, с которыми я мог бы об этом поговорить или отвлечься (почему-то круг моего общения свелся к людям, с которыми можно поговорить только об учебе или компьютерных играх). Я даже не уверен, разлюбил ли я ее после такого оскорбительного расставания. Даже если разлюбил, то я уверен, что как ее уже никого никогда не полюблю и не смогу доверять никому, как доверял когда-то ей. Да я вообще не думаю, что когда-нибудь кого-нибудь найду: у меня даже друзей нет, не то что знакомых девушек.

Раньше у меня были цели: начать снимать с ней квартиру, устроиться на хорошую работу, купить машину, а потом переехать с ней уже в собственную квартиру и жить счастливо, путешествовать, ходить на всякие концерты, фестивали, в кино и прочее (в принципе, мы уже и так веселились подобным образом). Но сейчас я просто ничего не хочу, я не вижу своего будущего, я не хочу быть в настоящем.

Ну и наконец вопросы. Как со всем этим справиться? Как все это пережить и снова начать жить? Как поставить новые цели в жизни, если ничего не хочется?

Илья

Наш совет: Вы пишете о себе: «Будто я монстр какой-то». Девушка вам этого не говорила. Вы сами так решили (как обычно, решили за нее). И не ошиблись в характеристике.

Чтобы справиться с описанной вами ситуацией и двигаться дальше, вам необходимо понять, откуда она возникла. А затем вам предстоит долгая работа над собой. У вас даже нет друзей, нет никакого социального капитала, поэтому некому оказать вам поддержку. Вам никто сейчас не сочувствует (кроме ВОСа, конечно). Если вы не прочувствуете написанное ниже и не скорректируете свое поведение, у вас никогда не будет друзей и здоровых отношений, основанных на доверии и взаимоуважении.

Девушка бежала от вашего тотального контроля и от той схемы совместной жизни, которую вы единолично разработали: «начать снимать с ней квартиру, устроиться на хорошую работу, купить машину, а потом переехать с ней уже в собственную квартиру и жить счастливо» звучит идеально. И вы, конечно, пишете, что были идеальным бойфрендом. А вот она не была безупречной — посмела, не сказав вам, отправиться с парнем вечером в бар. Кем бы ей ни приходились, девушка может пойти куда угодно и с кем угодно, не сказав вам. Она отдельная личность, а не ваше имущество, и вы не имеете никакого морального права контролировать ее передвижения и регулировать отношения с другими людьми.

За то, что отношения заканчиваются, всегда ответственны оба, но вы признаете только вину девушки. Ваша одержимость властью и контролем добила отношения. Взгляните сами: вы описываете свои реакции как реакции типичного деспота. Вы даже в деталях описываете порядок действий, совершенных девушкой в соцсети во время интрижки с приятелем. Вы следили за каждым ее шагом и не гнушались чтением переписки. Скорее всего, под занавес отношений ваша девушка попросту стала вас бояться: ведь она оказалась полностью в вашей власти.

Илья, ваша девушка спасалась от вас бегством. Она знала, что вы ее не отпустите. И решила просто исчезнуть, потому что не хотела, чтобы вы ее удерживали, чему она не рискнула бы противостоять.

Вы спрашиваете нас, как снова обрести цель в жизни. Но сейчас вас волнует только ваше уязвленное самолюбие: вы же казались себе идеальным партнером, но вас бросили — какое оскорбление! Целями займетесь позже, сейчас нужно много думать, анализировать, менять поведение, пока вы окончательно не превратились в монстра.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если хочешь бросить парня и не ранить его?

Привет, ВОС! Около полугода назад я начала встречаться с парнем. Грубо говоря, встречаться от скуки, и особой любви у меня к нему не было. И я не уверена, есть ли она сейчас, но определенная привязанность появилась, это точно. Периодически я подумываю прекратить эти отношения по разным причинам. Меня не устраивает, как он ведет себя в компании друзей, некоторые его шутки, отношение ко мне. Но потом я думаю, что вроде все не так плохо и пусть все идет, как идет. Тем более альтернативы у меня сейчас никакой нет и иногда с ним бывает весело.

Я понимаю, что это как-то нездорово все. Но как мне быть? Серьезных поводов для разрыва нет и он наверняка думает, что все хорошо. Боюсь, что мне будет тоскливо и я буду жалеть о своем решении. Да и он говорил, что ему не везет с девушками и все его бросают и предают, а мне бы не хотелось чтобы ему в очередной раз было плохо, уже из-за меня.

Наш совет: Вы, наверное, не в курсе, но у вас мания величия. Да-да, самая настоящая, пусть и пока не расцветшая буйным цветом. Вы пишете, что не хотите, чтобы молодому человеку — такому хрупкому, покинутому злыми женщинами, такому невезучему — было плохо из-за вас. Если вы остаетесь с человеком только потому, что верите, будто он без вас пропадет, то грош цена таким отношениям, а вот вы многовато о себе возомнили. Вы пишете: «он наверняка думает, что все хорошо», снова решая за парня, что ему думать. Вы не можете знать, что он в действительности думает.

Расставайтесь с ним без сожалений и не воспитывайте в себе синдром Матери Терезы, той еще задаваки и спасительницы всех сирых и убогих ради собственного тщеславия.

Вы же написали, что вам не нравится, как он к вам относится. Звучит, конечно, не слишком драматично, но именно эта причина как нельзя кстати подходит для разрыва. Не нужно дожидаться, пока неудовлетворительное отношение к вам будет закреплено каким-нибудь красноречивым гадким поступком.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если твой парень фиктивно женат?

Здравствуй, ВОС. Вкратце постараюсь описать проблему. Я уже два года встречаюсь с парнем. Любовь-морковь, все дела. Вместе мы не живем. Парень — взрослый дядька с детьми от первых браков (!). Я замужем не была, и отношений дольше полугода до него не имела. 

Проблема в том, что он фиктивно женат на гражданке другой страны, и на мои истерики по поводу развода отвечает, что заочно разводиться не хочет, и надо дождаться пока приедет его женушка. И что развод ничего не изменит, что любит он меня и без штампа в паспорте. Короче, типичное мужское нытье и самоуспокоение, иллюзия того, что он управляет своей жизнью. В такие моменты я начинаю ему верить и мне кажется, что, действительно, я еще не готова к браку,и торопиться некуда. На Новый год подарил мне кольцо со словами: «Возможно, оно когда-то станет обручальным». Потом я, пообщавшись с патриархально настроенными родителями (хотя они развелись) и друзьями, начинаю думать, что он действительно вешает мне на уши лапшу. Он имеет все, что нужно среднестатистическому мужчине: секс, еду, приятную компанию без обязательств, а все эти подарки — всего лишь приятный бонус, чтоб я окончательно никуда не сбежала. На мои предупреждения о том, что мол, если не разведешься, я уйду, он отвечает философски: «Ну что ж, это твой выбор, но я буду любить тебя вечно, ты единственная, кто меня понимает», — и прочая-прочая... 

Но главная проблема, пожалуй, в том, что я действительно не могу разобраться: что в моем поведении и сознании следствие родительских и общественных установок, а что — результат рассуждений молодого человека? Выросла я на сказках о принцессах и советских установках о счастливой семье с собакой и выездами на дачу. Доходит до того, что я за день могу раза три-четыре поменять свое мнение от «все, ухожу, надоело, он меня просто использует» до «вон, Ивановы, восемь лет встречались, и только сейчас надумали пожениться. Мы же в XXI веке живем, я никому не обязана отчитываться о своей личной жизни». Были мысли даже решить вопрос с разводом с помощью суда, но это 100% разрыв, даже если я выиграю дело: а семейный кодекс на моей стороне. Это здорово тормозит мою повседневную жизнь, потому что я не знаю, куда двигаться дальше, и постоянно в мыслях возвращаюсь к этой ситуации. Мы строим с МЧ совместные планы эмиграции, крупных покупок, ремонта, открытия бизнеса, и мне действительно не хотелось бы вот так просто потерять человека, с которым у меня сильная эмоциональная связь, очень много общего. Но и терпеть эту заграничную мифическую жену тоже сил нет. 

Последний вывод, к которому мы пришли: я должна пожить отдельно, якобы для того, чтобы разобраться в себе. Как надолго это затянется — неизвестно, и чем закончится тоже. Может, я, вдохнув свободы, действительно захочу его бросить и начать все заново уже с другим, свободным и более сговорчивым. Что делать, ВОС, подскажи?

Мария

Наш совет: Знаете, Мария, потрясающая фраза «возможно, оно когда-то станет обручальным» плоха даже не потому, что это классическая лапша от самодовольного индюка, а потому что в этой лапше совершенно нет вкуса. Ваш мужчина — ужасный пошляк, и именно в тошнотворной вульгарности, судя по тому, как вы описали ваши отношения, и заключается их главная проблема. 

Сейчас вы приняли очень здравое, можно даже сказать, оздоровительное решение — пожить отдельно от этого пира духа и бездны вкуса. Рехаб вам однозначно будет полезен. И теперь вам предстоит разобраться не только с тем, сколько в ваших рассуждениях, как вы говорите, родительских, общественных и партнерских установок, а с тем, что в них совсем нет ваших, личных. Судя по всему, вы просто не успели их сформировать, ведь необходимо было ежеминутно рефлексировать над искрометными мыслями бойфренда и пытаться втиснуть образ ваших отношений в хоть сколько-нибудь приемлимые рамки. А быть второй женой для вас неприемлемо. И вы не хотите ею быть, и уже, мы надеемся, не будете. 

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если влюблен в патологическую лгунью?

Привет, многоуважаемый и интересный ВОС! Очень нужен совет по поводу отношений, естественно. Мне 19 лет, полтора года назад в соцсети я познакомился с девушкой, которая живет за 6 000 км от меня. Через несколько месяцев бесконечно интересного общения она сказала, что любит меня. Но я не верил в отношения на расстоянии и сказал, что она мне безразлична, хотя и была симпатия. Но еще через месяц понял, что это не просто родственная душа, а девушка, которая мне безумно нравится, понимает меня во всем, с которой мне всегда интересно.

И с начала лета прошлого года мы были вместе, примерно в июле начался п***ец: то моей девушке осталось жить год, но врачи ошиблись, то появился ее другой парень на расстоянии, которого она просто «пожалела», затем она якобы узнала о том, что местная ОПГ готовит теракт и о***дила одного из них (папа-военный научил драться), потом умер ее брат из-за того, что выкурил косяк. Во все это я порой не верил, но моя пассия давила на жалость и сомневаться было сложно. В отношениях полгода было все идеально, но я узнал о том, что кроме меня был еще парень. Мы ссорились, недавно она решила меня бросить, сказав, что разлюбила, и от ее мамы я узнал, что весь трэш был враньем, а от самой девушки, что и наши отношения — тоже.

Немного подумав, я понял, что это отменяет лишь ее плохие стороны, что все ее измены — это такое же вранье другим парням и предложил продолжить хотя бы общение, с условием, что будет только правда. И, конечно, я снова был обманут, и мы разошлись совсем.

Несмотря на весь этот ужасный бред, я не могу ее забыть и все еще люблю. Для меня она была смыслом жизни. Что вы думаете о таком поступке с ее стороны? Возможно ли, что через какое-то время она повзрослеет, перестанет вечно лгать, и у меня будет еще шанс? А если нет, то как забыть о ней и продолжить жить?

Аноним

Наш совет: Девушка, разумеется, повзрослеет, и вместе с ней повзрослеет ее ложь. А «весь этот ужасный бред» станет еще масштабнее, абсурднее и опаснее, и для нее, и для ее близких. Вам будет прилетать все больше удивительных проблем и поводов для разборок, пока однажды она не ввяжется в настоящее дерьмо, так что если хотите быть с этой девицей, то сразу готовьтесь к фильму «Жмурки» в перемешку с «Пол-литровой мышью». Скорее всего, ваша девушка — социопатка, у нее напрочь отсутствует личностный стержень и единственно возможная форма жизни для нее — паразитическая. С клоунами, тортами и кровавыми фейерверками.

Вы считаете, что эта девушка была смыслом вашей жизни. Увы, так и есть —невероятные приключения на пороховой бочке наполняют жизнь смыслом, когда в ней нет ничего иного. Мы настоятельно рекомендуем вам не посвящать свои юные годы отношениям с человеком, который вытряхнет из вас весь ресурс и оставит вашу психику в руинах. Забыть об этом ярком эпизоде и продолжить жить свою жизнь можно, только придумав себе новую причину. У вас должны быть хотя бы какие-то завалящие увлечения, займитесь ими или придумайте новые. Подобные психи липнут к тем, кому скучно самим с собой.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если влюбилась в парня, который тебя отверг?

Привет, ВОС. Извини за п****страдальческие строки, но по-другому я не смогу объясниться. Полтора года назад при интересных обстоятельствах познакомилась с парнем. Тогда мы с ним переспали и, как часто это бывает, он стал редко мне отвечать, а потом и вовсе игнорировать. К сожалению, он мне дико понравился. Это самый идеальный для меня парень, лучше просто не найти! Страдала долго. Если появлялась какая-то интрижка, то забывала о страданиях, но не забывала о нем. Периодически снился, даже через год после всего. Не думала, что со мной такое возможно.

И тут через полтора года мы увиделись на вечеринке. Добавили друг друга в «ВК», стали общаться. Звал гулять, но очень долго не получалось у него же самого, и тут, после томительного ожидания мы встретились вновь. Я, естественно, волновалась поначалу, а потом просто вела себя как дура. Закончилось печально, он опять свел общение на нет. Хотя я иногда не выдерживаю и предлагаю встретиться еще раз, он соглашается, но точный день не назначает. Он довольно занятой, но понятно, что если есть интерес, то можно выкроить время. Не знаю, почему нельзя прямо отказать, этим согласием он мне дает надежду и я постоянно жду встречи, хоть и понимаю, что ему это не нужно. Очень жалею о том, что не смогла произвести впечатление в последний раз.

Страдания возобновились с новой силой, и тут я окончательно поняла, что любила его все это время. Снится чуть ли не каждый день. Мысли постоянно о нем, забыть никак не получится, да я и не хочу забывать. Знаю, что лучше парня не найду. Прошу совета, дорогой ВОС. Заранее спасибо.

А.

Наш совет: Уважаемая А., вы не любите этого парня. И не любили его никогда. Вам дороги мучения, которые этот человек вам принес. Обратите внимание, как вы пишите, что осознали свою любовь вместе с возобновлением страданий. То есть для вашего сознания существует связка, согласно которой страдание и есть любовь. Такое деформированное представление об эмоциях, которые дарит любовь, может происходить из отношений с вечно отвергающим, ускользающим отцом или другим взрослым.

Ваша реакция на действия парня — это реакция невротическая. Чем больше он заставлял вас ждать, надеяться на встречу и вновь разочаровываться, тем сильнее вы всей душой тянулись к нему. И в результате, достигнув пика, этот приобретенный невроз вечного ожидания того, кто никогда не будет с вами, показал парадоксальный результат «я его люблю».

Вам, как девушке, у которой возникают сильнейшие чувства к человеку, которому на вас плевать и который плохо с вами обходится, стоит посоветовать проработать эту проблему у психолога. Иначе такая реакция станет вашей манерой поведения, а вместо любви всегда будет выпадать страдание. Помимо обращения за психологической помощью, которая бывает бесплатной, советуем вам почаще замечать парней, которые обычно кажутся вам чересчур покладистыми, не слишком занятыми, подозрительно заботливыми и открытыми. Они не тряпки, просто они не относятся к ускользающим типам и готовы вас уважать, а не мучить.

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если впервые в жизни прочитала переписки парня с другими девушками?

Дорогой, ВОС! Дай совет. Пока мой парень был в душе, я прочла его переписки в соцсетях. Со мной такое впервые за 23 года! Но, может, предчувствие? В общем, это диалоги с девушками. Он скидывает им свои фотки, то, чем он занимается. Одной даже предлагает сходить в кино, заехать за ней и так далее.

Это все, что я смогла прочитать за 10 минут. Когда он вернулся, я сказала, что все знаю. Он ничего не отрицал. Начал говорить, что любит только меня и что так он отвлекался, когда мы ссорились. Но мне так больно. Я тоже не получаю особого удовольствия от ссор и прочего негатива, но не отвлекаюсь от него с другими чуваками.

Поведение моего парня можно считать простительным или изменой? Стоит ли договорить о том, что в последнее время мою жизнь накрыла черная полоса: у меня развелись родители, проблемы на работе. И от своего парня я ждала скорее поддержки, а не подкатов к другим телкам. Потому что то, что я увидела, дружеской перепиской не назовешь.

Аноним

Наш совет: Как вы думаете, Аноним, можно ли считать изменой только проникающий секс или взаимную мастурбацию тоже? А как быть с куннилингусом? А что больше тянет на предательство — минет в презервативе, смс с голой фотографией или предложение заняться сексом, отправленное через секретный чат в Telegram? А усомниться в партнере и прочитать его переписку — это какое предательство?

Да, вы в идиотской ситуации, и поэтому ничего не остается, кроме как заниматься идиотской демагогией вроде «а простить ли мне ему флирт с другими девицами в соцсетях или объявить это высшей степенью предательства»?

Вместо того чтобы ломать голову над этим вопросом, объясните парню, какой именно поддержки вы ждете от него в трудный период, выслушайте, почему он прибегает к выбранному способу отвлечься, сообщите, что вам кажется это несправедливым, что вам больно и обидно. И неважно, как это называется.

Ведь ни к одним отношениям нет никакой инструкции. Инструкции, где будет написано, что вы встали не на тот долбанный квадратик, значит, сейчас загорится неоновая вывеска «ИЗМЕНА», и в этот момент вы должны влепить сами себе пощечину за любопытство и откатиться на три хода назад, назвав партнера козлом.

Нет инструкции, поэтому договаривайтесь.

И никогда не читайте чужих писем. Это, к сожалению, такая шаблонная бабушкина истина из тех, что никто не воспринимает на слух, но они работают. Типа «главное — здоровье» и «лишь бы не было войны».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.