совет дня:
Как сказать парню, что живешь с родителями и сестрой-инвалидом?

Уважаемый ВОС! Научи меня жить! Даже попросить о помощи — непростая задача, ибо размышляя о том, как описать свою проблему, растекаюсь мыслью по древу, думаю, насколько подробной надо быть, важны ли детали? Попробую быть краткой, но точной. Я из не самой типичной семьи, моя младшая сестра — недееспособный инвалид, заботятся о ней родители, живем все вместе.

Давно с этим живу, привыкла, но иногда все же неудобно бывает об этом говорить, даже сама порой не знаю, как к этому относиться. Итак, около полугода встречаюсь с молодым человеком, нам обоим ближе к 30. Начинались отношения довольно несерьезно, поэтому потребности рассказывать о своей семье не возникало. Но вот со временем все начало усугубляться, и сейчас меня остро начал заботить вопрос, сказать ли ему о моей сестре, когда и как это сделать? Я не знаю, как это повлияет на наши отношения, а менять что-либо сейчас не хотелось бы. Не знаю, как он отнесется к такому известию, вдруг, чем дольше откладываешь, тем потом будет хуже, скрывать все равно что обманывать, мне не по себе. Волнуюсь я, помоги, ВОС, дай совет! Что делать, как себя вести? Заранее спасибо!

(Мы попросили читательницу уточнить некоторые детали — прим. ред.)

В надежде на помощь и совет постараюсь исчерпывающе ответить на вопросы. Живу с родителями: мама, отчим, сестра — его дочь. В семье отношения хорошие, прочих родственников немного, да и не общаемся с ними почти, живем как-то замкнуто.

Живу с родителями, потому что всех это вполне устраивает, всем комфортно и друг за друга спокойно. Моя помощь по уходу им не требуется, они справляются. Семь лет встречалась с парнем, о моей сестре он знал, относился нейтрально, были с ним недолго женаты, жила в его семье. Был опыт и проживания одной, но дома с родителями мне оказалось комфортней всего. Планов на молодого человека никаких особенных не имею, замуж не хочу, детей тем более не хочу, а встречаться с ним, кажется, хоть до пенсии готова. Тревожит то, что я не знаю о его планах на меня, а вдруг они окажутся серьезными? Боюсь этого: что я стану делать?

Спасибо за участие и внимание к проблеме.

С уважением, Аноним.

Наш совет: Уважаемый Аноним, вы завершили вторую часть письма благодарностью за внимание к проблеме, но не уточнили, к какой. А перечислили вы массу всего, задали несколько совершенно разных вопросов. И, уж, конечно, упомянутая проблема заключается совсем не в состоянии вашей сестры и не в том, какими словами объяснить это бойфренду. Мы не зря попросили уточнить детали вашей жизни — из первой части сразу стало понятно, что в ней царит хаос, который настолько вами овладел, что вы срослись с ним и уже не можете понять сути происходящего в действительности.

В первой части вы сообщаете, что инвалидность сестры доставляет неудобства и смущает ваши чувства, хотя вы и привыкли. Вы пишете, буквально, «не знаю, как к этому относится», говоря, на первый взгляд, об отношении к недееспособному статусу сестры. Но вы не знаете, как и по какой шкале оценивать свою собственную жизнь, а не инвалидность сестры. Ваша проблема в том, что ваша жизнь вам не принадлежит. Вы максимально от нее отстранены, просто бросили все как есть. И, похоже, что именно факт инвалидности сводной сестры стал для вас универсальным объяснением беспорядка и неустроенности: вы привыкли жить с родителями в 30 лет, просто потому, что это якобы данность и с этим ничего не сделать, как и в случае с сестрой.

Во второй части вы признаетесь, что на самом деле вас беспокоит, что планы парня могут оказаться серьезными, а с этим сопряжена ответственность, ограничения совместной жизни и прочий дискомфорт, которого вы боитесь. Уже пробовали, но не смогли. Хотите отношений, но хотите, чтобы они были понарошку, как игра, чтобы вечером вернуться домой к родителям. Вы вроде бы осознаете свою автономность, но только через то, чего вы не хотите (детей, семью и прочее), а не через то, чего хотите. Вас никто не заставляет семью и детей, правда. Но вы не прекратите фрустрировать, пока не перестанете считать, что заставляет и все это обязательно. А чтобы этого избежать, на ваш взгляд, нужно просто не взрослеть или никогда не менять образ жизни, что вы и делаете.

И вот вам 30 лет, вы эмоционально не самостоятельны («с родителями комфортней всего»), инертны, вы даже убеждаете себя, что ваша единственная проблема — рассказ о сестре. Хотя вы должны понимать, что на отношения двух взрослых людей недееспособный родственник, уход за которым даже не входит в ваши обязанности (!), повлиять не может. Теперь вам снова надо выбирать: оставаться маленькой и беззаботной или быть взрослой? Вы ведь просто плыли по течению, выбирая путь наименьшего сопротивления, и теперь вас догнал экзистенциальный ужас: остатки вашей почти задушенной личности пытаются заявить о себе, но для этого у них нет никаких инструментов. Вы не знаете, что такое опасность и риск, и ваше Я паникует от того, что за пределами комфорта — ледяная неизвестность и, в конце концов, смерть, которую даже страшно себе представить. Наш совет: обязательно съезжайте от родителей. Это не означает съезжаться с парнем, а наоборот. Побудьте одна. И начните жить своей жизнью, а не бесконечно отождествлять себя со своей нетипичной семьей. Семья как семья. Вы — это не они, вы отдельная личность, и вам надо наконец дать ей шанс, а не давить бесконечными отговорками про удобство и комфорт.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.