совет дня:
Что делать, если твоя девушка в затяжной депрессии?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Пол года назад я, будучи за 1500 км от своего города, познакомился с хорошей девочкой. Спустя какое-то время я вернулся домой, но у нас завязались отношения на расстоянии. Они длились около четырех месяцев, после чего я переехал в ее город. Думал, самое тяжелое позади, раз теперь мы вместе, и все будет суперкруто. Но все вообще не круто.

Первое время мы привыкали встречаться вот так, как будто заново знакомились друг с другом. Были какие-то негативные моменты, но они решались, и, казалось, мы движемся дальше. Но спустя небольшое время моя девушка впала в депрессию. Не в такую, когда хочется с моста прыгнуть, но в такую, когда лежишь на кровати и не хочешь ничего. Вот она и лежит. Причины не называет: то ли сама не знает, то ли говорить не хочет. Я, конечно же, думаю что дело в нас с ней, но она это отрицает.

И ситуация выходит следующая: ей плохо, но она упорно отказывается это обсуждать. В итоге я тыкаюсь вслепую, пытаясь поднять ей настроение, вытаскиваю в кино, к друзьям. Делаю всякие милости, вроде цветов с запиской, что все будет хорошо (написал бы что-нибудь поумнее, но не знаю, что конкретно у нее плохо), и все это не работает. То есть позитивные эмоции есть, но они мегакраткосрочны. И в целом ситуация никак не выруливает на позитивный финиш - наоборот, мы как будто все больше отдаляемся друг от друга. К слову, за месяц, что я живу в ее городе, мы занимались сексом только раз. Целоваться перестали недели две назад. Сейчас уже и за руки не держимся. Я стал задумываться прежде чем просто прикоснуться к ней, а это уже совсем плохой знак.

Теперь главная боль этого письма. Я чувствую, что мне все надоело. Я устал, теряю мотивацию, мне становится неинтересно. Понятно, что я парень и должен жопу рвать, чтобы спасти принцессу из апатичного замка, но ведь я не робот. Мне тоже фигово и банально не хватает внимания человека, ради которого я оказался в этом городе.

В общем, дорогой ВОС, подскажи, пожалуйста, что делать и как быть, потому что я не понимаю уже вообще ничего. Мне нравится эта девушка и я готов прилагать усилия, чтобы вытащить ее из этого непонятного состояния и сохранить отношения. Но мне также важно чувствовать отдачу, видеть какой-то результат».

Сергей

Наш совет: «Не устанем повторять: вы ничего никому не должны. Тем более, как вы выразились, "рвать жопу, чтобы спасти принцессу", на самом деле бесцельно просиживая в чужом городе. Самопровозглашенные принцессы обычно расценивают такие жесты как приглашение сесть на шею вместе со своими депрессиями, атопическими дерматитами и прочими благородными атрибутами беспомощности. Либо ваша девушка объясняет, в чем причина ее депрессии (если депрессия реактивная, то причина есть) и идет лечиться, либо признается, что ее кроет на ровном месте и идет лечиться от рецидива эндогенной депрессии. Без заключения врача она симулянтка и (внимание, любимый диагноз нашей рубрики) манипуляторша, которая, вероятно думает, что вы "как парень должны сами догадаться", в каком ухе у нее звенит, а покуда этого не произошло, то она продолжит изводить вас своей полной боли и печали позой. Все, что вы можете сделать — отправить подругу к специалисту на диагностику. Самолечение букетами не пройдет».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если боишься, что твоя личная информация попадает в Сеть?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Уважаемая редакция ВОС! У меня проблема. На протяжении последних трех лет я стал задумываться о своих фотографиях, совместных с кем-либо или нет, и о видеозаписях с моим участием, которые я или мои друзья выкладывали в социальные сети. Даже переписки в социальных сетях я стал удалят. Больше всего меня беспокоит то, что все эти фотографии, переписки и вообще моя информация может каким-либо кардинальным образом изменить в худшую сторону мою будущую карьеру и жизнь в целом. Ведь далеко не на всех фотографиях я изображен пристойно.

Проще говоря, я очень заморачиваюсь насчет того, что мои фотографии и переписки могут в будущем меня скомпрометировать, для меня это очень важно! Пожалуйста, дайте более-менее объективную оценку ситуации.

Я также задумывался над сюжетами с Олегом Коронным и Никитой Кольцовым, они тоже далеко не во всех видео вели себя пристойно (например, рубрика "Пытка недели"), но они, судя по всему, так не переживают, хотя работают в СМИ. ВОС, дорогой, как мне быть? Почему им это не доставляет дискомфорт, а в меня даже мои фотографии вселяют ужас? Уупуроуу Укрукрур».

Наш совет: «Дорогой Уупуроуу Укрукрур, вы волнуетесь зря. Действительно, во многих современных компаниях при приеме на работу изучают профили кандидатов в социальных сетях. Но подозрение вызывают, как правило, пустые профайлы, низкий социальный капитал и как раз отсутствие каких-либо следов жизнедеятельности в Сети. Если у человека стерильный профиль и он не отмечен ни на одной фотографии, значит, либо ему есть что скрывать, либо у него нет друзей и знакомых, он нигде не был, ничего не видел и не в чем не участвовал. То есть представляет собой запуганного несоциализированного младенца без жизненного опыта. В наше время бояться скорее следует прожить жизнь так, чтобы интернет о тебе ничего не знал. А ваше недовольство фотографиями, оказавшимися в публичном пространстве, вероятно, отражает ваше недовольство собой, окружением и образом жизни. Возможно, вы хотели бы проводить время, не выпивая в компании ровесников на кухне, а принимая исландского посла в личном кабинете. Проще говоря, вы кажетесь себе недостаточно крутым. Советуем вам поработать над сокращением разницы между вашем реальным "Я" и вами идеальным. Чем ближе вы к вашему идеалу, тем ниже будет тревога по поводу того, что вы наивно назвали "непристойными снимками"».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если тянет исключительно к неудачникам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, любимая редакция. Не знаю, правильно ли обращаться к вам с этим вопросом, я вроде уже человек взрослый, но ничего не могу поделать со своей болезненной тягой.

Дело в том, что я постоянно встречаюсь с неудачниками. Первые серьезные отношения были с безработным гиком, анимешником и бас-гитаристом. С тех пор было несколько партнеров и все из этой же оперы: художники, музыканты, косплееры. Мне надоело постоянно обеспечивать их, кормить, искать работу, подталкивать к лучшему. Например, художник мечтал стать татуировщиком, я помогла ему устроиться в салон, купила машинку. А он все бросил через месяц. Сама я вполне успешна в плане карьеры, хотя мне это непросто дается: приходится вкалывать практически сутками, иногда беру дополнительные проекты, чтобы заработать. Я сама себе купила квартиру, машину и даже помогаю родителям-старичкам. Вот и сейчас познакомилась с парнем, он классный, умный и веселый, но та же проблема: живет с мамой, без работы, сутками играет в игры, собирает комиксы, такое ощущение, что ему лет 15, а не под 30. Я пробовала встречаться с парнями того же уровня, более "взрослыми", но с ними как-то скучно. А к таким вот лоботрясам меня постоянно тянет. Что делать?»

Аня

Наш совет: «На подобный рассказ популярная психология обычно отвечает так: о, милочка, да у вас, похоже, готовый комплекс спасительницы (это задушевная версия мании величия). Но мы так делать не будем. Попробуем подобраться к решению с другой стороны.

Допустим, что в этих бесхозных инфантилах вас привлекает не возможность доминирования и принятия решений за другого человека, а их внутренняя свобода и внесистемность, безразличие к требованиям социума. Поставьте нового знакомого на паузу — вы уже и так знаете, что отношения не принесут ничего нового.

И ищите бунтаря среди крутых. Среди тех, кто не сидит, как вы, сутками на работе чтобы купить машину, а так построил рабочий процесс, что полностью распоряжается своим временем и может позволить себе эту условную машину и много чего еще, не будучи прикованным к офисной батарее. Нет гарантии, что вы сразу найдете подходящую пару, но хотя бы прервете круг лузеров».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если кажется, что твой парень тоскует по бывшей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Один раз ты мне уже помог, за что большое спасибо. Верю твоей адекватности сильно, поэтому иду вновь за советом.

История такая: я живу с парнем. Мы хорошо понимаем друг друга и это большой плюс. Мы любим друг друга — это тоже большой плюс. У нас прекрасная совместимость интимных темпераментов — это круто!

А теперь о том, что не круто. Я никак не могу выбросить из головы тот факт, что у него были в прошлом серьезные отношения с одной девушкой, которые довольно долго длились. Звучит тривиально, согласна. Интересно то, откуда я узнала об этих отношениях. До меня его девушкой была одна моя знакомая, которая практически сошла с ума от ревности и бесконечных сравнений себя с "той самой". Она нашла ее в соцсетях, кидала мне ее фото. На момент начала наших отношений с ним я уже хорошо знала его историю. Все бы хорошо, я посчитала, что это обойдет меня стороной и думала, что моя знакомая просто “поехала”. Через несколько наших встреч он по моей просьбе рассказал про "ту самую бывшую". Милая девочка, с которой у нас достаточно схожие типажи. Все. Дальше я не пошла в своих рассуждениях.

Но скоро я заметила, что где-то с периодичностью раз в две недели слышу какие-то упоминания о ней. Потом, делясь своим опытом, он рассказывал о том, как лишал ее девственности, как ездил к ней. Я поняла, что дверь нашей квартиры становиться шире и шире, я знаю все больше и больше того, чего предпочла бы не знать. Однажды она ему написала, о чем он мне сказал. Сказал, что его очень бесит ее поведение, что "они все еще могут влиять друг на друга". И все это у меня не выходит из головы. Из всего того, что я услышала, я поняла, что он тоскует по той беззаботности, которая у него была. Он играл музыку, он ездил к любимой в другой город, он был ничем не обременен. Тяжелое расставание с ней, весь тот период он называет самым темным и убийственным для него. Мне ясно, что он ее действительно любил, и боюсь, что сейчас он круто подавляет свои чувства. А что делать мне, ВОС, ведь я же люблю?»

Наш совет: «Рада, что однажды наша рубрика уже оказалась полезной для вас. Попробуем еще раз.

Итак, вы в самой гуще коллективного помешательства. Коллектив небольшой, но дружный: вы, ваша приятельница, ранее встречавшаяся с вашим парнем, и призрак Милой девочки, с которой у вас схожие типажи.

Перечитаем ваше письмо. Говоря о том, что вас беспокоит, вы не описываете свои чувства, а объясняете, какие логические выводы сделали: «из всего того, что я услышала, я поняла, что он тоскует по той беззаботности, которая у него была». Вы не перечисляете поступки вашего бойфренда, которые вызывают у вас беспокойство, а рассказываете, о том, что вам показалось. Надо отметить, что парень с вами откровенен, вы не ловили его на лжи или тайных встречах с бывшей девушкой.

Он не говорил вам, что влияние бывшей подавляет его чувства, — такой вывод вы тоже сделали сами. То есть фактически вы повторяете модель поведения, разработанную вашей предшественницей, которая так лихо себя накрутила, что даже казалась вам “поехавшей”.

Пока вы окончательно себя не запугали, советую вам на время отказаться от анализа и рационализации и позволить отношениям развиваться. Сейчас ваша задача отпустить прошлое, которое даже не относится к вам. Так не делайте же его частью своего настоящего».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Остаться с родителями в провинции или уехать с женщиной в столицу?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, уважаемая редакция ВОС! Я заканчиваю учебу в медвузе небольшого нефтяного городка на Севере. Когда я заканчивал 11 класс и поступал в ВУЗ, на меня все смотрели, как на идиота, ибо со своим баллом ЕГЭ я мог поступать в Москву или Питер, но родители уговорили меня остаться дома. Тогда я встречался с девушкой на год младше меня, мы любили друг друга, но она оставаться в провинции не захотела и уехала учиться в Москву. Прошлой весной последовательно произошло два события. Сначала одна из больниц города предложила мне заключить с ними договор: правительство нашего региона оплачивает мне ординатуру в областном центре (я выбрал не самую распространенную специальность), а я за это обязуюсь отработать у них три года. А еще мы снова начали общаться с той девушкой и поняли, что наши чувства друг к другу все еще живы. Она переехала из Москвы ко мне.

Проблема в том, что она и вся ее семья — профессиональные шахматисты и тренеры, и их семейство в наших спортивных организациях не очень любят, а с работой у нее начались проблемы. Больница, с которой я планировал заключить договор перед самым подписанием, отказалась, и любимая начала уговаривать меня переезжать с ней в Москву, благо там у нее есть знакомые, которые готовы устроить меня на ординатуру по выбранной специальности.

Несколько дней назад с разницей в несколько часов произошло еще два события. Сначала девушка победила на местных соревнованиях, после чего одна важная шишка в спортивных организациях заявила ей, что ни работу тренером, ни возможности участвовать в соревнованиях ей здесь больше не дадут, из-за чего она собирается после Нового года возвращаться в Москву и говорит, что будет ждать меня в ординатуру летом. В этот же день отец, воспользовавшись связями, продавливает-таки мне возможность заключения договора с той самой больницей. И таким образом я на распутье: с одной стороны, Москва, любимая женщина и неизвестность в плане быта, специализации и работы, с другой — провинциальный городок, родители (которые настаивают на этом варианте) и гарантированные специализация и трудоустройство. И я не могу между этим выбрать. Подскажите, как мне разобраться в себе и сделать правильный выбор?»

Иван

Наш совет: «Определитесь, что вам важнее — «правильный выбор» или самостоятельное решение человека, разобравшегося в себе.

Если первое, то правильным выбором хорошего мальчика будет, конечно, согласие с волей родителей, которые, похоже, продумали всю вашу жизнь за вас. Неужели в этой схеме вас как взрослого человека совсем ничего не смущает?

Если смущает, то вам срочным образом придется научиться принимать самостоятельные решения. Это возможно только на практике. Придется стремительно послать куда подальше заботливое семейство и их идеальный план и переехать в Москву. А уж если «неизвестность в плане быта» вас действительно останавливает, значит, упадническая формула «где родился, там и пригодился» целиком о вас».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как понять, умеешь ли ты дружить?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! В данный момент депрессия — мое второе имя. И это при том, что я откровенный холерик, оптимист и жизнелюб. Но в последние два месяца что-то пошло не так. Я на пути борьбы с этим состоянием, и, признаюсь, мне удавалось это, пока не на горизонте не появилась следующая проблема.

С друзьями конфликты, с парнями не складывается (тут стоит добавить, что за мной ухаживают, но я почему-то всех отвергаю, не давая шанса). Решила немного побыть в одиночестве (около недели), предупредила друзей, что мне нужен отдых, но отдых этот затянулся на месяц, после чего назад они меня не приняли, обвиняя в том, что друзьям друг от друга отдыхать не нужно. А как считаете вы? Нужно ли?

Да, я понимаю, что вот так закапываться, а потом рассчитывать на то, что преспокойно и без проблем войду в прошлую колею, глупо. Но надежда была.

Я не хочу попросить у вас совета, как вернуть этих друзей назад. Мне интересно, правильно ли я поступила? И характеризует ли это меня как недодруга или человека, далекого от понятия "дружба"? И дружба ли это была вообще?»

Аноним

Наш совет: «Дружеские отношения ценны прежде всего своей демократичностью. В дружбе нет пятидневок, сверхурочных и эффективного менеджмента. Из дружеской компании не исключают за прогулы.

Но ваши бывшие друзья повели себя не просто как работодатель, а еще и как недобросовестный работодатель, не соблюдающий трудовой кодекс — вас уволили, пока вы были на больничном. Корпоративно, ничего не скажешь. Дружбы не было, расходимся. Советую завести новых приятелей, как только очухаетесь и будете готовы к социализации».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!