совет дня:
Что делать, если подруга просит за нее платить и не отдает долги?

Отвечает Анна Жавнерович.

«ВОС, дорогой, дай совет! У меня есть одна подружка, за которую всегда плачу я (я сама девушка). Если после универа мы идем в кафешку, она говорит: "Оплати ты картой, а я тебе скину нал". Если мы в самом универе, она говорит, что у нее нет нала, мол, оплатишь? Если мы закупаемся вместе в магазине на двоих, она просто стоит и ждет, пока я оплачу. Когда мы были вместе на отдыхе, все было так же: я оставила чуть ли не втрое больше денег, не покупая себе ни новых купальников, ни сувениров. В силу воспитания не люблю бестактно лезть со своим "ты еще за вчера должна 500, а за сегодня 1000", но однажды, набравшись смелости, попросила ее отдать половину счета в кафе. Она сказала "хорошо". И ничего не отдала.

Как быть, если нет финансовой возможности и желания быть спонсором, а с подругой из-за денег ссориться не хочется? При том, что у нее их больше, чем у меня».

Наталия

Наш совет: «Вы пишете, что воспитание не позволяет бестактно напоминать о долге, но при этом оно почему-то позволяет вам считать, сколько денег в действительности у этой девушки, и сообщать нам, что она побогаче вас будет. Это очень противно, тем самым вы продемонстрировали уровень жлобства похлеще, чем подруга.

Итак, представим, что ваша подруга не богата и не бедна. Почему вы считаете, что попросить вернуть свои деньги — это бестактно, раз вы об этом договаривались? Напоминать о договоренностях абсолютно нормально. Не делая этого, вы сами вносите хаос в ваши отношения. Советуем вам в течение недели фиксировать все договоренности и требовать их выполнения. Если вы будете встречать отказы или просто молчаливое уклонение, то придется вызвать подругу на разговор и объяснить, что такая потребительская модель дружбы вам не подходит и ощутимо бьет по карману. Пока вы сами этого не скажете, она не обязана догадываться».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как жить, если не можешь выкинуть из головы жестокую женщину?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Я вижу две проблемы, которые мешают мне жить. Первая масштабная, вторая — нет, но все равно сосет из меня энергию.

Итак, первая — моя ориентация на прошлое. Моя суперспособность — это клевая память на события. Я весьма впечатлительный человек и все подробно запоминаю. Знаете, сегодня я совершил длительный променад и так уж вышло, что он пришелся на места моей боевой славы. Обычная прогулка обернулась для меня ретроспективным адом. Каждый чекпоинт напоминал мне о событиях, в которых принимали участие я и люди, которых теперь нет со мной по разным причинам и по которым я дико тоскую. Поймите, это очень хреново, когда ты стоишь, но ты не здесь и сейчас, а ты там и тогда, когда было клево. И вроде я тут последнее время зашевелился по жизни, чтобы радикально ее изменить и это даже дает мне наконец немного сил смотреть вперед, но я все равно иногда срываюсь в бездну экзистенциальной грусти, что тянет меня назад.

Вторая проблема смешна и нелепа, учитывая тот факт, что я почти 25-летний мужик. Я никак не могу прогнать из своей головы женщину, с которой мы разбежались уже почти полгода как. Увы, именно к ней я впервые испытал сильное чувство, настолько, что все прошлые имена превратились в пыль. Сначала у нас все было хорошо, а потом скатилось. Умом я понимаю, что вела она себя по отношению ко мне жестоко, и достойна поругания. Но увы, в моей голове она практически неподсудна. Иногда я насильно предъявляю самому себе очевидные доказательства ее злодеяний. Злюсь минут 15, но не более того. В общем-то пик грусти я уже проскочил, инстаграмы и иные соцсети не отслеживаю, но частенько думать о ней не перестал. Иногда даже разговаривал в уме с ней. Со временем я отрефлексировал, что характер этих разговоров указывает на подорванную расставанием самооценку. Затем разговоры изменились, стали нейтральными, затем почти сошли на нет, но все равно иногда думаю о всяком таком. Дорогой ВОС, не хотелось бы ехать головой из-за людей, которым нет до меня дела, может, посоветуете чего?»

Алексей

Наш совет: «Алексей, судя по описанию ваших мытарств, вы уже почти преодолели активную фазу скорби и вполне готовы к нормальной жизни. Вы пишете, что зашевелились и занялись собой, разговоры с воображаемой бывшей отнимают все меньше времени и вы почти убедили себя, что причина неудавшихся отношений заключается не только в вашем поведении. То есть пациент уверенно движется к выздоровлению.

Расставание произошло всего полгода назад, а для полного восстановления после любовного стресса обычно требуется до полутора лет. Вы, скорее всего, управитесь за год — характер письма свидетельствует о довольно высокой скорости вашего психического метаболизма. Главная ошибка, которую вы все еще можете совершить — это демонизация вашей бывшей пассии. Не стоит делать культ из ее, как вы пафосно выразились, злодеяний, иначе память о них будет омрачать ваши последующие отношения и к вам прилипнет стиль поведения типичного страдальца, ждущего подвоха от коварных по определению женщин. А ваша мучительная на данный момент память — отличный ментальный инструмент, попробуйте использовать ее не для оплакивания былого в фотографических подробностях, а с целью освоения новых навыков и умений. Переключитесь на них, и голова перезагрузится».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если хочешь вернуть бывшую, ставшую просто подругой?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Душечка ВОС, посоветуй и мне, как быть. Пишет тебе Фрося. Встречалась с девушкой лет пять-шесть. Оказывается, она была влюблена в меня еще в школе, в старших классах, потом мы не общались и вот встретились на втором курсе. Все завертелось, закружилось. Любовь до гроба, думала я, а у нее был четкий план: семья, дети. Воспитание, товарищи, воспитание. Но я все удивлялась: воспитание воспитанием, но что же ты тогда со мной делаешь не первый год?

Мы сходились-расходились и все в духе «Санта-Барбары». С ее подачи и с моей. Был момент, когда я влюбилась в другую девушку, но не смогла быть с ней, все думала о той своей любви и вернулась к ней, мы даже были недолго вместе. Но ведь у нее есть план! И вот мы не вместе уже года полтора. Я уже давно знаю, что она мой человек и с ней я бы хотела прожить жизнь, а может быть, даже и умереть в один день, но как быть? Она сама говорит, что, если бы не ее принципы, мы бы уже давно поженились. А теперь она встречается с каким-то Сашей, влюбилась в него, а я веду себя как подросток, только виду не показываю. Да вдобавок все вокруг уже при парнях да при мужьях, счастливые да красивые. А у меня собака. СОБАКА, КАРЛ! А я хочу быть с ней. В квартире, в которой мы делали вдвоем ремонт, с собакой, за которой мы ездили. Понимаешь, ВОС, мы всегда вместе. Всегда. Из людей, любящих друг друга, мы превратились в лучших подруг, которые о-о-очень хорошо знают друг друга. Но я хочу, чтобы она была больше, чем друг для меня. Как быть? Фрося».

Наш совет: «Дорогая Фрося, прочитав ваше письмо в третий раз, я поняла, что дело даже не в вашей бывшей девушке и не в переживаниях, вызванных разлукой с ней. Вас чертовски угнетает ваш маргинальный статус. Вы влипли в зеленую слизь искусственных общественных стереотипов даже крепче, чем ваша бывшая, которая якобы жаждет семью, детей и ипотеку. И вы проецируете на нее свою неудовлетворенность социальным статусом и отсутствием стандартных атрибутов. Вот здесь вас прорывает: "да вдобавок все вокруг уже при парнях да при мужьях, счастливые да красивые. А у меня собака" — и это все, что, по сути, надо было сказать.

Чтобы избавиться от дискомфорта, вам следует осознать, чем именно (написать на бумажке по пунктам!) вас не устраивает из материальной, не любовной, сферы жизни, и придумать, как вы можете достичь желаемого или чем это желаемое заменить. Если не отпустит, идите на проработку к психотерапевту».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если не стремишься нравиться коллегам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Я недавно устроилась на новую работу, и мне хотелось бы тут задержаться надолго, чтобы строить карьеру. Мне почти 25, на прошлых местах по году максимум работала: просто становилось неинтересно, и я настолько теряла концентрацию и интерес к происходящему, что меня увольняли.

Я понимаю, что это плохо, и на этой работе я бы хотела задержаться подольше. Мой парень говорит: на работе не молчи, общайся, улыбайся и так далее. А у меня работы до фига и мозги кипят. Да и люди какие-то странные, на шутки не реагируют, пить кофе не зовут, и вроде все друг с другом норм, но я чувствую себя чужой.

Проблема в том, что мне абсолютно не хочется здесь кому-то улыбаться и кого-то очаровывать. Работают в основном девочки. Да, конечно, нам, может, и есть что обсудить и, может, они правда клевые, но я — интроверт. Для меня работа — это место, куда я прихожу, чтобы заработать на жизнь. А еще у меня биполярное расстройство и сама по себе я не очень люблю общаться с новыми людьми. Я просто делаю свою работу. Я пытаюсь концентрироваться на том, что я делаю, потому что очень невнимательна.

А они меня, наверное, видят как п***нутую трудоголичку, которая весь день втыкает в комп и бумажки, приходит раньше всех, уходит позже всех и никому не улыбается. Мне кажется, меня уже не любят. Хотя у меня есть друзья, чувство юмора, и я нахожу обычно общий язык. Я совсем не задрот-трудоголик. Я веселая раc***яйка, которая и дня бы в своей жизни не работала, была бы только такая возможность.

Просто сейчас много сил уходит только на то, чтобы собраться с мыслями и не допускать ошибок. Что делать, чтобы правильно себя показать и начальству, и коллективу? Екатерина».

Наш совет: «Екатерина, не могу отделаться от ощущения, будто мы знакомы. Уверяем вас, что коллеги, как и вы, приходят на работу заниматься делом, а не очаровывать друг друга.

Итак, вопрос из заголовка вашего письма гласил: "Что делать, если не хочется нравиться коллегам?" Завершается же письмо вопросом о том, как себя вести, чтобы понравиться руководству и сотрудникам. Так вы хотите нравиться или не хотите?

Вообще говоря, болезненная двойственность в оценке себя и своих приоритетов («я раздолбайка / я хочу себя показать») свойственна вашему диагнозу. Вы, похоже, сами не знаете толком, что вам нужно больше — чтобы вас оценили как сотрудника или увидели в вас человека. Только после того, как определитесь с этим, можно будет заниматься стратегией».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как разговаривать со своим парнем о сексе?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, дорогой ВОС. Начну с главного: мне повезло встретить того самого человека, о котором я мечтала. Не устаю удивляться, как мне повезло. Нашим отношениям завидуют друзья, нами хвастаются родители — мы одни из тех, кто имеет шанс умереть в старости в один день глухими, седыми, держась за руки. У нас отличные отношения: честные, открытые, уважительные, у нас похожие интересы (работаем в одной сфере), чувство юмора, нам интересно вместе отдыхать, бороться с вредными привычками, мы любим одну и ту же музыку и фильмы, можем говорить обо всем на свете, кроме одного: кроме секса.

А теперь вопросы.

Как научиться разговаривать об этом, чтобы не вызвать в мужчине чувство вины? Он все же должен знать, что еще два раза по столько — и было бы в самый раз.

Что я могу сделать, чтобы слегка развратить его, но не выглядеть пошло (босоножки с пушком и французский акцент выглядят очень и очень вторично), а лучше обставить так, как будто это он меня развращает?

Как передать ему отношение к сексу как к способу отдыха, получения удовольствия от жизни? Он отказывается от минета, так как тогда мне ничего не достанется и это будет нечестно.

Как вдохновить любимого человека на исследования и познание? Мысль о просмотре порно вдвоем вызывает у него холодный пот.

Как вытащить из человека его сексуальные фантазии и не травмировать при этом?

Недавно у нас был небольшой перерыв в сексуальной жизни: почти месяц между нами ничего не было (мы живем вместе). Никаких других эмоциональных изменений, охлаждения или ссоры не было, все как всегда — просто без секса. Я знаю, что это ерунда, особенно когда думаю о нашем будущем, наполненном радостями, счастьем и хлопотами, и понимаю, что в масштабе всей жизни и реальных проблем об этом даже запариваться не стоит, но предательские мысли типа "если мы уже сейчас охладеем друг к другу, что же делать, когда родятся дети?" и параноидального "с нами что-то не так", ну и из области бабьей мудрости вроде "мужчина не может не хотеть" не дают мне спать спокойно и заставляют докапываться до него.

Посоветуйте, пожалуйста, нетривиальное решение. Могу сказать сразу, что трусы с каблуками пробовала, легкий ужин и алкоголь пробовала, платье без белья в нашем климате не решает проблему. Мирабелла».

Наш совет: «Решение требуется как раз самое тривиальное. Сперва вам самой следует научиться открыто и просто говорить даже не о сексе, а обо всем, что вас волнует. Обратите внимание на оборот "разговаривать об этом" — вы даже не называете секс сексом, а используете стыдливый эвфемизм. Что создает тревожную картину вместе с вашими словами о том, будто месячный перерыв в половой жизни для пары — ерунда. Это не ерунда. Множество проблем начинается с потери физического контакта между партнерами. Секс до сих пор принято недооценивать, мол, в отношениях это не главное. В отношениях, не предполагающих близости — да, но для романтического партнерства это основа. При этом многим мужчинам и женщинам секс просто не очень нравится и с этим, увы, ничего не поделать.

Судя по вашим вопросам, вы бьетесь над тем, чтобы возбудить партнера, тем самым беря всю ответственность на себя. Но ведь он тоже участвует. А вы, не находя отклика после всех ужимок и прыжков без трусов, вызываете у себя чувство вины, при этом еще и боитесь его травмировать. Он взрослый человек, который, скорее всего, чувствует вашу опеку и боязнь ему навредить. Сексом. Он вообще считает секс грязным, опасным делом, инструментом угнетения, о чем говорит отказ от минета.

Поэтому притормозите со стартом чувственного лектория и спросите у партнера, нужен ли вообще ему этот самый секс. Если он ему вообще не особо нравится, ищите компромиссные варианты по частоте и форме близости. Парам с разным либидо приходится договариваться».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли завязывать компенсаторные отношения вскоре после расставания?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Прочитала много ваших ответов людям и решила написать. Надеюсь на вашу помощь, ведь разговоры с моими знакомыми обычно ни к чему не приводят.

Чуть больше года у меня были довольно серьезные отношения, общие планы на будущее, все родственники успели перезнакомиться, и ни один из нас даже не задумывался о том, что когда-то мы можем разойтись, ведь все было очень даже хорошо.

Но в последний месяц отношений, под Новый год, все пошло под откос. Там была очень запутанная история, которая привела к тому, что мы разошлись. Да, все это плохо, но моя основная проблема сейчас не в каких-то страданиях по нему, ведь я уже успела за месяц с лишним немного отойти от того состояния. Моя проблема в том, что сейчас у меня очень мало друзей, так как все время я отдавала парню и отдалилась от других людей за время наших отношений. Сейчас со мной лишь три человека, но надежных: подруга, которая со мной с самого детства, и два парня, по отношению к одному из которых я начинаю испытывать некую влюбленность, а к другому лишь сексуальное влечение, и это странно для меня.

Тот, к которому влюбленность, занят, он в отношениях с одной из моих приятельниц, хоть и довольно недолгих (около трех недель). А вот второй свободен и даже проявляет ко мне внимание, но я боюсь поддаваться этому влечению, ведь у меня нет к нему каких-то теплых чувств, а он может привязаться. И я думаю, что, возможно, все то, что я испытываю к ним, — это лишь попытка компенсировать потерю любимого человека, потому и боюсь делать хоть что-то. Но, может, уже стоит сознаться во всем и попытаться завязать отношения? Наталья».

Наш совет: «В компенсаторных отношениях часто рождаются очень крепкие пары. Не пытайтесь вычислить и выждать какое-то особенное правильное время, прежде чем начать новый роман, — даже спустя год после разрыва ваши следующие отношения будут отчасти компенсаторными. И в них вы, так или иначе, станете исправлять системные ошибки, просочившиеся из прошлого.

Вы имеете полное право начать интрижку с парнем, который вам нравится. Вы же знаете, что «может привязаться» — это всего лишь гуманистическое оправдание вашего бездействия. Вы также имеете право сообщить ему о своих намерениях просто проводить время вместе без каких-то грандиозных совместных планов, не боясь, что это недостаточно благообразно. И прекратить отношения в любой момент, если поймете, что вам скучно, вы тоже можете.

Более того, вы даже имеете право завести ни к чему не обязывающие интрижки с обоими кавалерами одновременно, это не запрещено законом. Зато у вас будет возможность выбрать, с кем остаться, или уволить обоих.

Да, "ничто не истина, все дозволено". И вопрос не в этике и нравственности, а лишь в ваших целях. Будьте честны с собой и определитесь, нужен ли вам постоянный партнер или вы хотите быть окруженной друзьями-любовниками? Или, может быть, вам будет интересно ходить на свидания с разными новыми людьми так часто, насколько это возможно? Чувство вины и ощущение, что вы поступаете несправедливо по отношению к кому-то, может возникнуть именно из-за несоответствия ваших действий целям».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!