совет дня:
Как вернуть теплоту в дружеские отношения?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, редакция ВОС! Моя ситуация критическая, и, невзирая на мой крайне успешный навык психоанализа и самокопания, я надеюсь, что чей-то совет со стороны поможет лучше.

Недавно я поступила в магистратуру и подружилась с молодым человеком. Хотя в мои планы не входила новая дружба, мы почувствовали близость с первого дня знакомства, так что одногруппники спрашивали, сколько лет мы общаемся. Наше понимание было на самом высоком уровне: когда стоит сказать "а", и человек точно знает, что такое "а", так как для него это то же самое.

Через какое-то время стало страшно, что так быстро и так близко мы подошли друг к другу. Вначале влечения не было, но со временем я стала понимать, что проведение времени днями и ночами вместе разворачивает мой интерес в новую сторону.

В его родном городе у него осталась девушка, с которой они давно вместе и очень близки. После фразы "я хочу вас познакомить" я попросила придержать коней. И мы решили держать некоторую дистанцию.

И дружба пропала вовсе. Классика. Мы сидим рядом и молчим, это убивает меня, ведь душевная близость не испарилась. Я скучаю по нему, и мне жаль, что я потеряла его.

Разговор начистоту не помог вернуть все к точке отсчета. Что делать? Александра».

Наш совет: «Слова "близость" и "близко" вы употребляете экстремально часто. В своем друге вы нашли точку сосредоточения всей вашей потребности в человеческой теплоте. Очевидно, он не готов к подобному и предпочитает распределять близость ровным слоем по разным людям, немного изменяя ее конфигурацию.

Вы же жаждете его без остатка. То, как вы попросили притормозить на контрасте с былыми исходившими от вас сильными эмоциями, было воспринято им как не просто охлаждение, а отвержение. Не высказав желания знакомиться с его девушкой, вы дали понять, что его жизнь вам неинтересна, он значим для вас только как собственность. Это жутковато, и он слегка напуган. Вам следует определиться с форматом предпочтительных для вас отношений. Скорее всего, ваш друг уже прикинул, каким трудным романтическим партнером вы будете с вашими замашками тирана. Снять возникшее напряжение можно попробовать разговором, который начнете вы, и начнете именно с объяснения, что кошмарить его тиранией вы не собирались, все от избытка чувств, которые вы пообещаете контролировать».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли продолжать отношения, в которых все сложно?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Ситуация такая. Встречаюсь с парнем около года. Я знал, что для него это были сначала компенсаторные отношения — до этого у него был парень старше него на 10 лет. С самого начала все было сложно, мы расходились на день-два из-за мелочей. Мне говорили, что я не тот человек. Не спутник жизни. Что ему нужен более взрослый человек. Но потом он возвращался и говорил, что хочет быть со мной. Потом ссоры пошли по нарастающей, с обидами на две-три недели. В большинстве ссор я брал вину на себя. Чем дальше, тем тяжелее мне они давались.

С тех пор мы "расставались" с десяток раз. И вот очередная ссора, и опять я уверен, что он напишет и все вернется на несколько недель, а потом опять ссора и обиды — и круг замкнется. И все бы ничего, я бы мог давно разорвать эти отравляющие отношения, но в промежутках между ссорами у нас идеальное взаимопонимание, общие интересы, бабочки в животе и вот это все.

Стоит ли дальше поддерживать качели в отношениях? Меня не покидает ощущение, что так живет большинство пар и к этому надо просто привыкнуть. Без ссор и обид не будешь ценить близость, ведь так? Валерий».

Наш совет: «Нет, не так. Смотрите, Валерий, вы так хорошо освоили терминологию кухонной психологии, говорите грамотные вещи о компенсаторных отношениях, цикличности и качелях и вдруг делаете такой топорный и к тому же пораженческий вывод.

Стереотип о том, что ссоры и обиды — обязательный компонент здоровых отношений, пришли к нам из эпохи "стерпится — слюбится”, когда пары формировались для выживания. Вдвоем якобы проще, поэтому надо изо всех сил терпеть партнера, который тебе не подходит. Здорового в этом нет ничего, хотя так до сих пор продолжают жить поколения людей, воспитывающие детей, для которых драма становится нормой жизни.

Ваш парень сам сообщал, что воспринимает вас как запасной плацдарм. То, что вы не прекратили отношения после этой ударной дозы унижения, развязало ему руки. Он считает, что вы никуда не денетесь, напротив, увлечены этой игрой в вечную погоню за ним, ускользающим. Ускользающий партнер не изменит свой стиль поведения ради вас. Каким бы удобным вы ни старались быть, он продолжит террор. Вам решать, привыкать к этому или, пока ваш психологический ресурс не освоен партнером без остатка, отделиться от него в целях самосохранения».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как жить с мамой, которая больна алкоголизмом?

Отвечают Анна Жавнерович и Катя Хорикова.

«Дорогая редакция ВОС! Пишу вам в отчаянии от сложившейся ситуации. На днях читала вашу статью "Алкоголизм: миф или реальность?", и там упоминалось про отношения зависимого и созависимого. Так вот, мне стало интересно побольше узнать об этом. Моя мама болеет алкоголизмом уже очень давно. Сколько я себя помню, она всегда предпочитала бутылку мне.

С детства и до сих пор у меня случаются кардинальные перепады настроения, когда мама, например, придет с корпоратива пьяная. Раньше часто посещали мысли о самоубийстве. Мне всегда было стыдно за нее, и я никогда не допустила бы, чтобы о нашей проблеме кто-то не узнал. Короче, читая про признаки созависимых людей, я осознала, что являюсь одной из них. Очень больно было это понять и принять, но это так. Вы только представьте себе, всю свою жизнь я была кем-то другим. Получается, что меня как человека со своими мечтами, целями и мыслями вообще нет. И даже сейчас, когда я полностью понимаю причину своего поведения, я не могу это исправить.

Ну вот, например, вчера идем мы с ней в магазин, у меня настроение ну просто отличное, и тут я будто чувствую от нее запах перегара. Настроение сразу падает, даже слезы наворачиваются на глаза. Или вот я подумала, что мне неплохо было бы сходить куда-нибудь в кафе или в кино, развеяться. Потом, даже не заметив того, я думаю: "Маме тоже бы не помешало сходить куда-нибудь, может, найдет себе достойного мужчину". То есть я всегда в своих мыслях хочу лучшего не для себя, а для нее. Все усугубляется тотальной нищетой и долговой ямой. Мать в связи с кредитами вынуждена жить с ужасным человеком (и нет, это не ревность, он на самом деле мудак в высшей степени). Я сейчас учусь в 11-м классе и, как понимаете, съехать никуда не могу. После школы хочу уехать в другой город и работать (то есть не идти в вуз). И у себя в голове я уже построила планы, как накоплю энную сумму и выплачу долги мамы, куплю ей квартиру в другом городе.

В общем, ВОС, я в полной растерянности, и единственным выходом кажется окно. Я просто не знаю, что мне делать. У меня нет никого — ни друзей, ни других родственников, с кем я могла бы поделиться. Помогите, пожалуйста, а?

И простите за сумбур, я не очень хорошо умею формулировать мысли плюс очень много раз употребила местоимение "я". Аноним»,

Наш совет: «Во-первых, вы большая молодец. Мало кто в вашем возрасте, да и в более зрелом, способен настолько глубоко понимать суть проблемы и так трезво оценивать ситуацию.

Выйти из созависимости, живя вместе с зависимым под одной крышей, не под силу никому, к сожалению. Но вы можете попытаться отслеживать проявления этой созависимости и таким образом хотя бы немного контролировать свои реакции. Например, ответьте себе на вопрос: почему запах перегара портит вам настроение? Ведь в момент, когда вам показалось, будто вы его ощутили, ничего плохого не происходило. Что за фантазии о покупке маме квартиры? Здесь вы мыслите согласно перевернутой иерархии, когда созависимый становится родителем и пытается контролировать зависимого. Отсюда происходит и оценка сожителя — мол, полный мудак. Может, он действительно негодяй, но здесь очевидно ваше желание как оценивающего быть главнее, а также недоверие к выбору матери. Вот такие вещи надо пытаться в себе пресекать. Потому что иначе все ваши последующие отношения с людьми будут строиться по этой искаженной модели, а ваша задача — выйти из созависимости с минимальной личностной деформацией».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли дружить со своим бывшим парнем?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Нужно мнение со стороны, причем довольно жесткое. Стоит ли дружить со своим бывшим молодым человеком? А теперь о ситуации. Мы были вместе почти год и после этого не встречаемся вот уже три года. Чувство разрывающей нежности и маниакальной одержимости прошло, уступив место обоюдному уважению. Он хороший собеседник, есть сотни тем, которые можно обсуждать почти круглосуточно и (о боже!) не надоест. У него есть девушка, с которой он обрел необходимый уют. У меня есть парень, с которым мы встречаемся вот уже два с половиной года (и живем вместе). Все хорошо, и очень хорошо, что это так.

Но вот в чем дело. Мой парень, друзья и прохожие — все против этого общения, хотя оно не подразумевает и намека на близость, романтику и тем более интимность. После долгих попыток это объяснить я сдалась, так как кажется, что меня не слышат или слышать не хотят. Итог такой: меня ограничивает в общении молодой человек, не давая выбор друзей и собеседников.

Почему это мне нужно? Потому что с молодым человеком и друзьями всего не охватишь. Мы можем говорить о чем-то одном и отвлеченном, но то, что интересует меня, остается в стороне. Плюс ко всему общение с моим возлюбленным притупилось с началом быта и повседневных "что на ужин?". Да, я не со всеми в мире общалась, да, друга можно заменить, но, думаю, качество будет уступать. Я знаю, что получу от него необходимые ответы и тепло, вынесу из общения что-то новое и не буду топтаться в информационной лужице. Так что, ВОС, общаться или слушаться? Мария».

Наш совет: «Никто не может указывать вам, с кем вам общаться, в том числе ваш молодой человек. Если он думает, что волен корректировать ваш круг общения, то сильно ошибается, а его стремление сделать вас послушной выглядит как покушение на вашу территорию. Это серьезная заявка на контроль, поэтому советуем вам быть с ним начеку. Если он и дальше будет оказывать давление, прибегать к угрозам или шантажу, то в ваших интересах прекращение таких отношений.

Дружить с бывшими, их бывшими, будущими и нынешними — это нормально. Умение поддерживать такую связь свидетельствует о вашей зрелости и эмоциональной гибкости. А разбегаться по углам после расставания и бойкотировать друг друга до конца жизни — стратегия для незрелых особей, принявших навязанные гендерные стереотипы за единственно верную модель поведения».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если подруга мужа требует от него повышенного внимания?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, дорогая редакция ВОС! Ваши советы другим читателям часто помогали мне посмотреть по-новому на разные ситуации в моей жизни. Спасибо, что вы это делаете!

У моего мужа есть подруга. Назовем ее Женей. Они подружились до моего знакомства с ним, я попала в их тусовку, и я вроде бы с Женей тоже общаюсь, но особого интереса она ко мне не испытывает (и да, меня это обижает). Женя переживает из-за многого: из-за того, что она одинокая, некрасивая, толстая и еще вагон эпитетов с негативной окраской. Все свои переживания каждый день Женя изливает моему мужу. Каждый день, Карл. Звонки, сообщения в социальных сетях, требования встретиться. Что самое неприятное — звонки мне типа «передай ему трубку / скажи ему / где он?»

Я не помню, чтобы муж говорил о том, что он выучился на психоаналитика, но Женя упорно верит в то, что мой муж должен решать все ее проблемы. Дошло до того, что на вечеринке, посвященной дню его рождения, она устроила себе «сеанс», проспорив с ним около двух часов о своей жизни и ее отношении к себе. Я спросила мужа, почему он не прекратил это, и он ответил, что в обратном случае он бы с ней поссорился и всем испортил вечер — именно такая формулировка, не «она», не «мы», а «он».

Муж очень от этого устает, они стали часто ссориться, он говорит, что, Женя все больше напоминает ему бывшую и это его очень напрягает. Он все реже берет трубку, когда Женя звонит в пятый-шестой раз за день, но это, конечно, мало способствует решению проблемы. Были попытки, когда муж старался как-то ограничить этот неиссякаемый поток, но все вернулось на круги своя с еще большей силой. А еще Женя пишет моему мужу, что он — единственный человек, который у нее есть.

С одной стороны, я знаю, что мой муж — взрослый человек, это его отношения, он должен сам в них разобраться и у него есть свои причины продолжать общение в таком виде. Но, с другой стороны, я понимаю, что думаю я сейчас как раз о себе, а не о муже, и совет нужен мне. Я чувствую, что нарушаются мое личное пространство: например, когда звонок раздается утром в воскресенье — время почти священное, когда мы вдвоем и нам никуда не надо.

И еще я ревную.

Я думала, мне не станет легче от того, что я выговорюсь. Но кажется, мне полегчало. И, вероятно, мне ничего не надо делать с Женей, а стоит поговорить с мужем? Научите меня жить. Медовое чудовище».

Наш совет: «Замечательно, что вам полегчало. Видно, как по мере продвижения вашей мысли менялся тон письма и вы постепенно остывали к Жене. Заметно также, что ваши претензии к ней поверхностны, так как мифическая Женя вам, конечно, не столь важна, как муж.

Тем, кто не имеет привычки заводить друзей-паразитов, никогда не понять, насколько более значимыми они делают своих "хозяев" в их собственных, хозяйских глазах. Эта Женя заставляет вашего мужа чувствовать себя нужным. А вас раздражает то, что ваше с ним партнерство не может сполна утолить этой жажды. Самое плохое в такой ситуации — заниматься самокопанием в поисках причины, по которой вы недостаточно хороши. Самое лучшее — поговорить с мужем о нарушении личных границ и вашей ревности. Главное в этом разговоре — описывать (и максимально честно) именно свои чувства и переживания и не заниматься рационализацией, иначе ваши претензии покажутся формальным поводом влезть в чужую дружбу».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как сказать родителям, что будешь оставаться на ночь у парня?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Меня зовут Маша, и мне 18. Встречаюсь с парнем два месяца. Он старше на пять лет. Звучит нелепо, но я не знаю, как сказать родителям, что наступает время, когда я буду оставаться у него на ночь. Я категорически против вранья, так как я живу с ними, зависима от них финансово. Никак не могу выбрать способ и время сообщить, что хочу ночевать у парня. Хелп, ВОС!»

Наш совет: «Не утруждайте себя выбором подходящего способа и времени. Это не поздравление с юбилеем, и торжественная речь, конфетти и баннерная растяжка во всю гостиную будут неуместными. Сообщите о своем намерении между делом. Используйте максимально спокойный тон, не пускайтесь в оправдания и ни в коем случае не напоминайте о том, что вы уже взрослая. Это должно следовать из вашей взвешенной речи. Запретить вам ночевать у друга родители все равно не смогут — возраст уже позволяет вам самостоятельно принимать такие решения. Но, скорее всего, родственники заведут разговор о переводе вас на режим самоокупаемости и будут правы. Рекомендуем вам задуматься об отдельном проживании. Уже пора».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!