совет дня:
Как быть, если твоя девушка до сих пор тоскует по своей бывшей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. Год назад я начала отношения с девушкой, которая находилась на стадии расставания со своей бывшей. Так вышло, что она изменила ей со мной (так она, видимо, решала проблемы в их паре). Когда обман раскрылся, они, наконец, окончательно расстались, со скандалами и даже физическими увечьями. Так началась наша история с ней. Эйфория длилась недолго, потому что очень скоро мою возлюбленную стали мучить угрызения совести, тоска по бывшей и ностальгически-истерические припадки. Каждый раз я, большая девочка, предлагала разойтись, раз уж она несчастна со мной, но она настаивала, что счастлива и хочет, чтобы мы были вместе, просто ей не хватает ее бывшей.

Две недели назад я обнаружила письмо моей девушки к той самой бывшей, где она раскаивается в разрыве, говорит, что думает каждую секунду о ней и что представляет, какая была бы ее жизнь, если бы они остались тогда вместе — в общем, все это лирическое дерьмо. Я о своей находке не рассказала, так как я уже сильно к ней привязалась, и мое заявление о чтении этого письма положило бы конец нашим отношениям. У нас общий проект, в который мы инвестируем много времени и сил, мы хорошо ладим, я действительно влюблена, и я совершенно не хочу ее терять. Но жить в тени другого человека, тем более после прочтения ее письма (я знаю, что я не параноик) не хочу. Как быть? Уйти самой? А значит, оставить надежду и приблизить катастрофу, но избавить себя от унижения и неопределенности? Или решить для себя, что все уже кончено и наслаждаться моментом, пока эти отношения не завершатся сами собой?»

Настасья

Наш совет: «Чтение писем, вам не предназначенных — это не просто этический провал. Это еще и верный способ ввести себя в заблуждение. Еще до знакомства с посланием вы знали, насколько трудным был этот разрыв для вашей девушки, вы испытывали тревогу, ревновали и были готовы интерпретировать новые факты в пользу уже сложившегося у вас отношения к ситуации. Многие психотерапевты рекомендуют своим пациентам написать прощальное письмо бывшему партнеру. Письменная форма позволит структурировать мысли, описать подробно альтернативную реальность и назвать свои страхи. Многие люди прибегают к этому методу интуитивно, без подсказки. Письмо не отправляется адресату, главное, чтобы оно было написано. Такая терапия помогает работе горя, когда переживающий расставание не застревает на одной из его стадий, а находит ресурс, чтобы двигаться дальше. Судя по содержанию, артефакт, который вы обнаружили, и был прощальным письмом, но не просьбой вернуться или планом на совместное будущее. Оно — последняя точка в романе. И вам нельзя было его видеть.

Факт написания письма в действительности может означать, что ваша девушка хочет поставить ту самую точку и продолжать жить, уже вместе с вами. Она сама просила вас не уходить, потому что вы ее шанс на излечение. Из компенсаторных романов тоже получаются прекрасные долгие отношения. Не торопитесь с разрывом, в течение месяца-другого понаблюдайте за своим состоянием и принимайте решение только исходя из того, хорошо вам или плохо было в течение отчетного периода».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
С кем дружить зануде, если компания развалилась?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, дорогая редакция ВОС! Я к тебе со странным вопросом. На первом курсе мы сколотили банду иногородних студентов, гудели общагой. Но потом кого-то отчислили, кто-то обзавелся семьей, а позже и я съехала с общаги не по своей воле. Оказалось, вне общих жилищных условий мы не такие близкие друзья. Видимся редко, все в своих делах. И все бы ничего, но я всерьез начала задаваться вопросом: а с кем дружить? Вот куда можно ходить помимо универа, чтобы найти друзей? На учебе и сплочении группы акцент не делаю, потому что с этими людьми близкими друзьями мы точно не станем: слишком разные интересы и слишком много уже упущено.

А без друзей и движух слишком скучно, и, самое страшное, я начинаю замыкаться в себе, хотя по своей природе не интроверт, и становлюсь эгоисткой, да и просто теряется смысл жизни без настоящих друзей.

Заранее спасибо за ответ! С упоением читаю ваши статьи, что повышает вашу авторитетность в моих глазах. Поэтому и за советами иду к вам — к людям, которых я заочно уважаю и потому прислушаюсь к рекомендациям. Наталия».

Наш совет: «Наталия, пришло время встать на путь сугубого индивидуализма и оставить попытки искать друзей в рамках вынужденного сообщества. В герметичных искусственных средах, в которых мы оказываемся по долгу жизни, крайне редко можно встретить верных соратников. Даже если вы обучаетесь одной профессии или работаете в одном офисе, единомышленниками вам, скорее всего, не быть. Вы ведь уже поняли, что с тусовкой по общаге вас связывали лишь общие бытовые лишения на одной территории.

Путь индивидуалиста не означает отказ от социальных связей. Напротив, вы сами решаете, с кем вам дружить, и формируете свою реальность. Опыт показывает, что и в 30 лет можно обзавестись новой интересной компанией, которая не развалится при первых матримониальных позывах и не рухнет под тяжестью кредитных обязательств, на которые нужно впахивать с утра до ночи. Ищите единомышленников в пространстве своих личных интересов, они у вас точно есть: пинг-понг, концерты, интернет-сообщества — не нам вам объяснять, где искать очаги микротусовок. Главное — забудьте о людях, которых вам по умолчанию подсунула реальность, тогда не будете разочаровываться в них снова и снова. Ищите только свой особый круг».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если из-за прошлых увлечений парня чувствуешь себя дерьмом?

Отвечает Анна Жавнерович

«Дорогой ВОС, спаси и сохрани. Мы с моим парнем встречаемся уже много лет, и с самого начала у нас все было классно. Но года через два я случайно узнала, что он накачал себе фотографий одной местной тусовой девчонки (все восхищаются тем, что она в теме, на стиле, красивая, добрая и при мозгах). Оказалось, он с ней дружил в Сети давным-давно (одержим ей был), и она к нему благоволила, но в жизни им встретиться не пришлось. Мы тогда крепко поссорились, но потом очень быстро помирились и были неразлучны до следующего эпизода проявления его интереса к ней. Мы практически не ссорились потом несколько лет, но год назад у меня был сложный период, мы часто ругались, он тогда завел себе страничку в другой соцсети, добавил ее и написал ей пару комплиментов к фотографиям (якобы мне назло). Я узнала об этом случайно, через год после того, как он уже удалил ее из друзей. Все это время он не подавал вида, что что-то не так, и я думала, что все хорошо. Мы практически разошлись, когда я узнала, но потом был разговор, в ходе которого он сказал, что такого больше не будет и что ему нужно доверие с моей стороны.

Я понимаю, что ругаться с человеком из-за того, что кончилось год назад, глупо. С другой стороны, мне начинает казаться, что он думает, что я недостаточно хороша и интересна, а бросать боится, как тот парень, что писал  вам не так давно, и что это теперь никогда уже не закончится. Потому что я и впрямь страшнее ядерной войны. Я, честно говоря, в отчаянии, постоянно рыдаю, понимаю, что ненавижу эту самую девушку, и его ненавижу, и ненавижу себя за такие мысли. Я чувствую себя запасным вариантом, с которым встречаются за недоступностью лучшего.

Есть ли какая-то надежда, что у меня получится с этим парнем? Может, я слишком серьезно отношусь к этому всему, ведь, если не считать перечисленных конфликтов, у нас все лучше, чем у всех, кого я знаю. В таком случае как отрастить себе панцирь, чтобы дыра в моем самолюбии не мешала жить и работать? Другими словами, есть ли способ перестать чувствовать себя дерьмом, оставшись с этим человеком? Аноним».

Наш совет: «Логическая конструкция, которую предлагает ваш парень, не выдерживает никакой критики: "Я мотаю тебе нервы и заставляю тебя сравнивать себя с другой девушкой потому, что хочу, чтобы ты мне больше доверяла». Так не пойдет. Да, глупо устраивать сцены из-за событий с вышедшим сроком давности. Но в ваши отношения закралась системная ошибка, последствием которой и стали эти события.

Отношения не бывают назло. "Назло" — это как раз противоположность доверию. Так что на ваш вопрос о том, может ли получиться с этим парнем, отвечаем отрицательно. И дело даже не в том, что вас, возможно, воспринимают как запасной вариант, все гораздо проще. Раз парню нравится вас раздражать и мучить, после чего вы чувствуете себя дерьмом, то такие отношения неликвидны и вредны для вас».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как наладить отношения с близкой подругой?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Меня зовут Катя, и я не знаю, что делать. В общем, есть у меня одна подруга, с которой мы очень долго и хорошо дружили, но в последнее время наша дружба практически иссякала, по крайней мере с моей стороны. Я ужасно необщительный человек, она — моя единственная подруга, в какие-то моменты жизни она была единственной, кому не было все равно (или мне сейчас так кажется). Но сейчас она не знает обо мне ничего — и да, все из-за меня. В какой-то момент у меня начались жуткие загоны, и я решила, что не хочу собой грузить людей. Просто перестала ей вообще рассказывать о своих переживаниях, решив, что ей достаточно изливают душу другие и что ей нужен человек, который не своими проблемами грузит, а сам слушает да советует.

Выкатилось это все в то, что обсуждаются между нами только ее проблемы, да и то все меньше и меньше. Мы учимся вместе, поэтому все время общаемся на учебе. Раньше мы проводили вместе еще кучу времени вне учебы, но сейчас — нет. В общем-то я поняла, что все плохо, когда у меня был ужасно депрессивный период в жизни. Каждые выходные я не выходила из дома, рыдала, все в лучших традициях. Она об этом даже не знала, просто шла тусить с друзьями, когда я просила встретиться, говорила: "Ну приезжай к нам" — а мне тогда совсем не до ее друзей было. Потом как-то я разоткровенничалась и рассказала ей о своем плохом периоде, меня шокировало то, что она сказала, что у нее в этот момент голова болела. Круто, конечно.

Сейчас она спокойно говорит между делом: "Ну ты же ничего не рассказываешь". Ну да, права-права. Я знаю, что я виновата, но мне действительно часто бывает обидно. Такие очевиднейшие ситуации как: она заболела, я поехала к ней; я заболела — она даже не спросила о моем самочувствии. Ни разу. Конечно, я все прощаю, очень ее люблю и боюсь ее потерять. У меня ведь никого нет. Если она просит встретиться, я все время несусь к ней на встречу, в любую погоду и откладывая любые дела, не сплю ночами, когда она хочет поделиться проблемой, никогда не ревную к другим ее друзьям, наоборот, спрашиваю, хочет ли она остаться с другом наедине, уйти мне или остаться, покупаю подарки за свой счет, когда мы дарим от нас обеих, потому что у нее "проблемы с деньгами", которых на самом деле нет. С другой стороны, не могу отделаться от того, что мне постоянно больно от чувства несправедливости, я иногда тоже хочу, чтобы меня хоть немного любили, не на пустых словах, а в реальной жизни. Я все время стараюсь быть хорошим другом для нее, но, кажется, опять все не удается. Что мне делать, ВОС? Вернуть старое, видимо, не получится, разорвать отношения тоже, мне ведь необходимо кого-то любить в жизни. Такой вот дурацкий тупик. Вика».

Наш совет: «Судя по письму, дружить с вами действительно трудно. Это можно исправить, но для этого вам придется захотеть сменить подход, основанный исключительно на нытье и жарких самообвинениях, на конструктивный.

Чтобы начать работу над собой, вам нужно понять, что же с вами не так. Вот как это выглядит со стороны. Обратите внимание, как вы описываете свою подругу, сравнивая с собой, пережившей непростой период. У подруги, мол, все замечательно, ее проблемы — сплошная ерунда и вообще их нет (как с деньгами, например). Согласитесь, ей должно быть тяжело воспринимать человека, который считает ее биороботом и обесценивает ее чувства и проблемы, называя их мнимыми. В то же время вы всячески подчеркиваете и свою ничтожность, спрашивая, оставить ли подругу наедине с другим приятелем. Принижая себя таким образом, вы ждете, что она оценит вашу скромность, но на деле вы заставляете подругу испытывать чувство вины на ровном месте.

Никто не хочет видеть рядом с собой бедняжку, которую можно ни во что не ставить. Хорошим другом может быть только тот, кто ведет себя как равный.

Вы же настолько плотно приделали себе имидж страдалицы, и он оказался таким удобным, что подруга расхотела вас переубеждать и что-либо менять. Вы ведь даже в нужный момент не поделились с ней своими тревогами, хотя она была рядом и ждала! В финале вы вообще сообщаете, что не разрываете отношения только потому, что испытываете эгоистичную потребность кого-то любить — в этом случае получается, что любить насильно.

Советуем вам отбросить мнительность и поговорить с подругой начистоту и объяснить, что вы страдаете от нестабильной самооценки и это влияет на ваши действия. Вам нужно развивать эмпатию и, вникая в жизнь других, научиться делиться подробностями своей. Без откровенности не будет и простоты, а будут сплошные обиды».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Выбрать Германию или Россию для профессиональной реализации?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогая редакция ВОС! Научи, пожалуйста, жить. Учусь я за границей, в Германии, но я полнейший гуманитарий, посему мои планы на образование весьма ограничивают меня. В общем, у меня полгода на то, чтобы решить, что же лучше: выбрать профессию, с которой я смогу остаться здесь и получать неплохие деньги (то есть работать учителем испанского или итальянского), или же выучить пару редких языков (норвежский, финский), стать эксклюзивным переводчиком и, скорее всего, востребованной в Россиюшке при всяких разных предприятиях в сферах связей с общественностью. Я бы не сказала, что я в восторге от Германии, но в России, говорят, тоже несладко. Вот и мучаюсь теперь. Дарья».

Наш совет: «Вынуждены вас разочаровать: ситуация на российском рынке труда не изменилась с тех пор, как нам задавали последний вопрос о подводных камнях ремесла переводчика. К сожалению, как и многие молодые люди, называющие себя гуманитариями и стоящие на пороге входа в профессию, вы заблуждаетесь насчет финансовой стороны вопроса. Только в известном сериале героиня, работая внештатным колумнистом, способна оплачивать аренду жилья на Манхэттене и покупать обувь запредельно дорогих марок в день старта продаж. В реальности, в том числе российской, журналисты-фрилансеры, пиарщики на начальных этапах карьеры и переводчики, владеющие редкими языками, зарабатывают очень-очень мало. А работать приходится очень-очень много, просто чтобы выжить. "Эксклюзивный переводчик", только что окончивший вуз, как и эксклюзивный писатель колонок про отношения, увы, обречен на нужду в течение нескольких долгих лет. Наш совет будет прагматичным. Доучивайтесь и оставайтесь в Германии работать. Получите опыт в течение нескольких лет, а уже после, когда будете уверены в своем резюме, начинайте думать о возможности продолжения карьеры на родине».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Звать ли в постель третью, если партнерша не уверена?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Нужен совет по аналогии с "третьим в постели". Ситуация такая: хотим позвать третью в нашу пару. Я инициатор, девушку это сильно возбуждает, но она не уверена и стесняется. Боится, что я могу перейти на другую девушку, которая мне больше понравится. Я же хочу другую девушку только в дополнение к нашей паре и предъявляю любимой аргумент, что это я признался в своем желании первым и обо всем ей рассказываю, а если бы действительно хотел изменить, то за два года совместной жизни уже сделал это, не разделяя таких деликатных своих фантазий с ней. Врун ли я с точки зрения девушки? И в чем причина ее неуверенности? Звать третью или не звать от греха подальше? Аноним».

Наш совет: «Все просто: вы пишете, что девушка не уверена. Значит, третью звать не нужно, потому что консенсуса по этому вопросу в паре нет. Раз единодушия нет, то после того, как один партнер выступит с актом самодеятельности, игнорируя неуверенность другого, в потерявших герметичность отношениях может наступить хаос.

Вы также спрашиваете нас о причинах неуверенности партнерши. Но ведь она сама вам о них рассказала: "боится, что я могу перейти на другую девушку, которая мне больше понравится". Это и есть причина, не нуждающаяся в дополнительных экспертных трактовках.

Объясняя, что вы вообще-то могли бы и изменить, но героически держитесь (очевидно, это для вас непросто), и спрашивая, стоит ли считать вас вруном, вы целиком выдаете вашу сильную половую тревогу. Видимо, либо одной партнерши вам мало, либо мало на данном этапе. Социально одобряемая моногамия вам опостылела, и, пока вы окончательно не запутались, с этим надо что-то делать. Не в ущерб другим, разумеется».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!