совет дня:
Как жить с мамой, которая больна алкоголизмом?

Отвечают Анна Жавнерович и Катя Хорикова.

«Дорогая редакция ВОС! Пишу вам в отчаянии от сложившейся ситуации. На днях читала вашу статью "Алкоголизм: миф или реальность?", и там упоминалось про отношения зависимого и созависимого. Так вот, мне стало интересно побольше узнать об этом. Моя мама болеет алкоголизмом уже очень давно. Сколько я себя помню, она всегда предпочитала бутылку мне.

С детства и до сих пор у меня случаются кардинальные перепады настроения, когда мама, например, придет с корпоратива пьяная. Раньше часто посещали мысли о самоубийстве. Мне всегда было стыдно за нее, и я никогда не допустила бы, чтобы о нашей проблеме кто-то не узнал. Короче, читая про признаки созависимых людей, я осознала, что являюсь одной из них. Очень больно было это понять и принять, но это так. Вы только представьте себе, всю свою жизнь я была кем-то другим. Получается, что меня как человека со своими мечтами, целями и мыслями вообще нет. И даже сейчас, когда я полностью понимаю причину своего поведения, я не могу это исправить.

Ну вот, например, вчера идем мы с ней в магазин, у меня настроение ну просто отличное, и тут я будто чувствую от нее запах перегара. Настроение сразу падает, даже слезы наворачиваются на глаза. Или вот я подумала, что мне неплохо было бы сходить куда-нибудь в кафе или в кино, развеяться. Потом, даже не заметив того, я думаю: "Маме тоже бы не помешало сходить куда-нибудь, может, найдет себе достойного мужчину". То есть я всегда в своих мыслях хочу лучшего не для себя, а для нее. Все усугубляется тотальной нищетой и долговой ямой. Мать в связи с кредитами вынуждена жить с ужасным человеком (и нет, это не ревность, он на самом деле мудак в высшей степени). Я сейчас учусь в 11-м классе и, как понимаете, съехать никуда не могу. После школы хочу уехать в другой город и работать (то есть не идти в вуз). И у себя в голове я уже построила планы, как накоплю энную сумму и выплачу долги мамы, куплю ей квартиру в другом городе.

В общем, ВОС, я в полной растерянности, и единственным выходом кажется окно. Я просто не знаю, что мне делать. У меня нет никого — ни друзей, ни других родственников, с кем я могла бы поделиться. Помогите, пожалуйста, а?

И простите за сумбур, я не очень хорошо умею формулировать мысли плюс очень много раз употребила местоимение "я". Аноним»,

Наш совет: «Во-первых, вы большая молодец. Мало кто в вашем возрасте, да и в более зрелом, способен настолько глубоко понимать суть проблемы и так трезво оценивать ситуацию.

Выйти из созависимости, живя вместе с зависимым под одной крышей, не под силу никому, к сожалению. Но вы можете попытаться отслеживать проявления этой созависимости и таким образом хотя бы немного контролировать свои реакции. Например, ответьте себе на вопрос: почему запах перегара портит вам настроение? Ведь в момент, когда вам показалось, будто вы его ощутили, ничего плохого не происходило. Что за фантазии о покупке маме квартиры? Здесь вы мыслите согласно перевернутой иерархии, когда созависимый становится родителем и пытается контролировать зависимого. Отсюда происходит и оценка сожителя — мол, полный мудак. Может, он действительно негодяй, но здесь очевидно ваше желание как оценивающего быть главнее, а также недоверие к выбору матери. Вот такие вещи надо пытаться в себе пресекать. Потому что иначе все ваши последующие отношения с людьми будут строиться по этой искаженной модели, а ваша задача — выйти из созависимости с минимальной личностной деформацией».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли дружить со своим бывшим парнем?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Нужно мнение со стороны, причем довольно жесткое. Стоит ли дружить со своим бывшим молодым человеком? А теперь о ситуации. Мы были вместе почти год и после этого не встречаемся вот уже три года. Чувство разрывающей нежности и маниакальной одержимости прошло, уступив место обоюдному уважению. Он хороший собеседник, есть сотни тем, которые можно обсуждать почти круглосуточно и (о боже!) не надоест. У него есть девушка, с которой он обрел необходимый уют. У меня есть парень, с которым мы встречаемся вот уже два с половиной года (и живем вместе). Все хорошо, и очень хорошо, что это так.

Но вот в чем дело. Мой парень, друзья и прохожие — все против этого общения, хотя оно не подразумевает и намека на близость, романтику и тем более интимность. После долгих попыток это объяснить я сдалась, так как кажется, что меня не слышат или слышать не хотят. Итог такой: меня ограничивает в общении молодой человек, не давая выбор друзей и собеседников.

Почему это мне нужно? Потому что с молодым человеком и друзьями всего не охватишь. Мы можем говорить о чем-то одном и отвлеченном, но то, что интересует меня, остается в стороне. Плюс ко всему общение с моим возлюбленным притупилось с началом быта и повседневных "что на ужин?". Да, я не со всеми в мире общалась, да, друга можно заменить, но, думаю, качество будет уступать. Я знаю, что получу от него необходимые ответы и тепло, вынесу из общения что-то новое и не буду топтаться в информационной лужице. Так что, ВОС, общаться или слушаться? Мария».

Наш совет: «Никто не может указывать вам, с кем вам общаться, в том числе ваш молодой человек. Если он думает, что волен корректировать ваш круг общения, то сильно ошибается, а его стремление сделать вас послушной выглядит как покушение на вашу территорию. Это серьезная заявка на контроль, поэтому советуем вам быть с ним начеку. Если он и дальше будет оказывать давление, прибегать к угрозам или шантажу, то в ваших интересах прекращение таких отношений.

Дружить с бывшими, их бывшими, будущими и нынешними — это нормально. Умение поддерживать такую связь свидетельствует о вашей зрелости и эмоциональной гибкости. А разбегаться по углам после расставания и бойкотировать друг друга до конца жизни — стратегия для незрелых особей, принявших навязанные гендерные стереотипы за единственно верную модель поведения».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если подруга мужа требует от него повышенного внимания?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, дорогая редакция ВОС! Ваши советы другим читателям часто помогали мне посмотреть по-новому на разные ситуации в моей жизни. Спасибо, что вы это делаете!

У моего мужа есть подруга. Назовем ее Женей. Они подружились до моего знакомства с ним, я попала в их тусовку, и я вроде бы с Женей тоже общаюсь, но особого интереса она ко мне не испытывает (и да, меня это обижает). Женя переживает из-за многого: из-за того, что она одинокая, некрасивая, толстая и еще вагон эпитетов с негативной окраской. Все свои переживания каждый день Женя изливает моему мужу. Каждый день, Карл. Звонки, сообщения в социальных сетях, требования встретиться. Что самое неприятное — звонки мне типа «передай ему трубку / скажи ему / где он?»

Я не помню, чтобы муж говорил о том, что он выучился на психоаналитика, но Женя упорно верит в то, что мой муж должен решать все ее проблемы. Дошло до того, что на вечеринке, посвященной дню его рождения, она устроила себе «сеанс», проспорив с ним около двух часов о своей жизни и ее отношении к себе. Я спросила мужа, почему он не прекратил это, и он ответил, что в обратном случае он бы с ней поссорился и всем испортил вечер — именно такая формулировка, не «она», не «мы», а «он».

Муж очень от этого устает, они стали часто ссориться, он говорит, что, Женя все больше напоминает ему бывшую и это его очень напрягает. Он все реже берет трубку, когда Женя звонит в пятый-шестой раз за день, но это, конечно, мало способствует решению проблемы. Были попытки, когда муж старался как-то ограничить этот неиссякаемый поток, но все вернулось на круги своя с еще большей силой. А еще Женя пишет моему мужу, что он — единственный человек, который у нее есть.

С одной стороны, я знаю, что мой муж — взрослый человек, это его отношения, он должен сам в них разобраться и у него есть свои причины продолжать общение в таком виде. Но, с другой стороны, я понимаю, что думаю я сейчас как раз о себе, а не о муже, и совет нужен мне. Я чувствую, что нарушаются мое личное пространство: например, когда звонок раздается утром в воскресенье — время почти священное, когда мы вдвоем и нам никуда не надо.

И еще я ревную.

Я думала, мне не станет легче от того, что я выговорюсь. Но кажется, мне полегчало. И, вероятно, мне ничего не надо делать с Женей, а стоит поговорить с мужем? Научите меня жить. Медовое чудовище».

Наш совет: «Замечательно, что вам полегчало. Видно, как по мере продвижения вашей мысли менялся тон письма и вы постепенно остывали к Жене. Заметно также, что ваши претензии к ней поверхностны, так как мифическая Женя вам, конечно, не столь важна, как муж.

Тем, кто не имеет привычки заводить друзей-паразитов, никогда не понять, насколько более значимыми они делают своих "хозяев" в их собственных, хозяйских глазах. Эта Женя заставляет вашего мужа чувствовать себя нужным. А вас раздражает то, что ваше с ним партнерство не может сполна утолить этой жажды. Самое плохое в такой ситуации — заниматься самокопанием в поисках причины, по которой вы недостаточно хороши. Самое лучшее — поговорить с мужем о нарушении личных границ и вашей ревности. Главное в этом разговоре — описывать (и максимально честно) именно свои чувства и переживания и не заниматься рационализацией, иначе ваши претензии покажутся формальным поводом влезть в чужую дружбу».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как сказать родителям, что будешь оставаться на ночь у парня?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Меня зовут Маша, и мне 18. Встречаюсь с парнем два месяца. Он старше на пять лет. Звучит нелепо, но я не знаю, как сказать родителям, что наступает время, когда я буду оставаться у него на ночь. Я категорически против вранья, так как я живу с ними, зависима от них финансово. Никак не могу выбрать способ и время сообщить, что хочу ночевать у парня. Хелп, ВОС!»

Наш совет: «Не утруждайте себя выбором подходящего способа и времени. Это не поздравление с юбилеем, и торжественная речь, конфетти и баннерная растяжка во всю гостиную будут неуместными. Сообщите о своем намерении между делом. Используйте максимально спокойный тон, не пускайтесь в оправдания и ни в коем случае не напоминайте о том, что вы уже взрослая. Это должно следовать из вашей взвешенной речи. Запретить вам ночевать у друга родители все равно не смогут — возраст уже позволяет вам самостоятельно принимать такие решения. Но, скорее всего, родственники заведут разговор о переводе вас на режим самоокупаемости и будут правы. Рекомендуем вам задуматься об отдельном проживании. Уже пора».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать c парнем, который пятый год убивается по бывшей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Встречаюсь со своим парнем пятый год, а он до сих пор бредит своей бывшей. Совсем недавно заставила его снять ее фотографии со стен (у нас, к слову, даже общих фото с ним за все это время штук пять от силы), но он все не может перестать с ней общаться. Говорит, что ценит то, что у них было, и хоть какую-то возможность быть в контакте с ней. Эта вся тема меня, откровенно говоря, бесит и доводит до нервных срывов и приступов ненависти к себе. Понимаю, что отношения деструктивные, но уйти не могу. Люблю и все. Хэлп. Аноним».

Наш совет: «Вы просите о помощи и одновременно описываете свое бессилие. Ваш вопрос читается буквально так: "Что делать, если я могу и не буду ничего делать?" Вы понимаете разрушительность этих отношений, но уйти не можете. Поймите: какой бы понимающей и любящей вы ни были, вашего партнера переделать нельзя. Ваши страдания его не впечатляют.

Налицо зависимые отношения, в которых вы не хотите оставить партнера, практикующего поведение, которое вас травмирует. Вы — зависимый партнер, который нуждается в помощи. Вам надо уходить через "люблю" и через "не могу", иначе совсем потеряете себя. Судя по всему, ваша самооценка и способность действовать самостоятельно уже совсем атрофировались, поэтому рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как жить, если завидуешь семейным подругам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. Однажды ты мне помог, однако, как в редакции наверняка знают, круг проблем ваших читателей не ограничивается одной.

В последнее время ловлю себя на мысли, что очень завидую (?) подругам. Может, это и не так называется, я не знаю. Ситуация классическая: все повыходили замуж, родили, постят ножки детей в инстаграме и дружно умиляются. Сказать, что я детоцентрист — однозначно, нет. Писаюсь при виде пупсов, завернутых в розово-голубые шмотки — тоже нет. Сомневаюсь, что главное призвание женщины — материнство. Не поддерживаю разговоры на тему: "Ой, а мы покакали, а от котлет нас пучит". В таких ситуациях я просто молчу или вежливо поддерживаю разговор, без фанатизма. В эмоциях я вообще человек сдержанный. НО! Черт подери, когда меня не зовет на выписку из роддома лучшая (как я считала, а теперь уже и не знаю) подруга, или уже полгода не показывают свое дитя, ссылаясь то на занятость (а она теперь постоянная, это естественно), то усталость, то еще что-то, я начинаю закипать. Зачем это мне нужно? Ну, просто поглазеть. Прийти в гости с пирогом, потому что не виделись сто лет.

В прошлом году каждый месяц-два кто-то рожал или беременел (так что тема обеспечена еще на год минимум), а я обо всем узнаю из интернетов. При этом многие умудряются, не работая, мотаться на Красное море, отдыхать в Турции, получать в подарок на новый год макбуки (зачем, если кроме памперсов в ближайшие полгода ничего не видно?), ездить шопиться в соседние города и все в таком духе. Так что добавляется еще вопрос зависти к материальному положению. Я зарабатываю себе сама, но технику «Эппл» и путешествия заграницу чаще двух раз в год позволить себе не могу.

Предполагаю, что варианты вашего ответа будут следующие:

а) Мария, вы эгоистичная сволочь;

б) это и не дружба никакая, если вы завидуете;

в) что вам мешает сделать то же самое?

г) вы не представляете, через что прошли ваши подруги, пока дошли до этого положения вещей;

д) не обращайте внимания, у каждого свой путь;

е) пока своего не родишь — не поймешь.

Проблема в том, что я действительно себя считаю неплохой подругой. Я всегда за любой движ, с подарками и песнями-плясками и разговорами по ночам, готова выслушать и поддержать, но вот как влиться в этот формат пижама-пати, уже не знаю. Хотя понимаю, что проблема ограничивается не только этим. Бежать ли за этим поездом безудержного веселья с детским питанием в обнимку?»

Мария

Наш совет: «Мария, вы же не думали всерьёз, что ВОС может ответить на ваш вопрос таким возмутительным образчиком лубочной мудрости как "пока своего не родишь — не поймешь", правда? Я не железная, знаете ли.

Остальные предложенные вами варианты ответов тоже мимо. Правильный — вы угорели по экзистенциальной пустоте.

Итак, бесят вас не пятки незнакомых младенцев из инстаграма, не чужие новые макбуки, и даже не то, что бездельники вечно отдыхают на море (на то они и бездельники вообще-то). Да, вам обидно, что вы перестали быть участником веселья, но более всего на вас давит нереализованная готовность изменить свою забуксовавшую жизнь. А примеры доступных изменений вроде деторождения, которые у вас перед глазами, не кажутся вам увлекательными. Вас фрустрирует именно зловещая обыденность вещей, которые поглощают людей без остатка, и делают их неотличимыми друг от друга. Дети есть у всех, в макбуках нет ничего особенного, вас же мучает неизбывная тоска по тому, что нельзя купить или родить. Придумайте себе возвышенную цель. Великим смыслом жизни может оказаться само приближение к ее пониманию».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.