совет дня:
Что делать, если не стремишься нравиться коллегам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Я недавно устроилась на новую работу, и мне хотелось бы тут задержаться надолго, чтобы строить карьеру. Мне почти 25, на прошлых местах по году максимум работала: просто становилось неинтересно, и я настолько теряла концентрацию и интерес к происходящему, что меня увольняли.

Я понимаю, что это плохо, и на этой работе я бы хотела задержаться подольше. Мой парень говорит: на работе не молчи, общайся, улыбайся и так далее. А у меня работы до фига и мозги кипят. Да и люди какие-то странные, на шутки не реагируют, пить кофе не зовут, и вроде все друг с другом норм, но я чувствую себя чужой.

Проблема в том, что мне абсолютно не хочется здесь кому-то улыбаться и кого-то очаровывать. Работают в основном девочки. Да, конечно, нам, может, и есть что обсудить и, может, они правда клевые, но я — интроверт. Для меня работа — это место, куда я прихожу, чтобы заработать на жизнь. А еще у меня биполярное расстройство и сама по себе я не очень люблю общаться с новыми людьми. Я просто делаю свою работу. Я пытаюсь концентрироваться на том, что я делаю, потому что очень невнимательна.

А они меня, наверное, видят как п***нутую трудоголичку, которая весь день втыкает в комп и бумажки, приходит раньше всех, уходит позже всех и никому не улыбается. Мне кажется, меня уже не любят. Хотя у меня есть друзья, чувство юмора, и я нахожу обычно общий язык. Я совсем не задрот-трудоголик. Я веселая раc***яйка, которая и дня бы в своей жизни не работала, была бы только такая возможность.

Просто сейчас много сил уходит только на то, чтобы собраться с мыслями и не допускать ошибок. Что делать, чтобы правильно себя показать и начальству, и коллективу? Екатерина».

Наш совет: «Екатерина, не могу отделаться от ощущения, будто мы знакомы. Уверяем вас, что коллеги, как и вы, приходят на работу заниматься делом, а не очаровывать друг друга.

Итак, вопрос из заголовка вашего письма гласил: "Что делать, если не хочется нравиться коллегам?" Завершается же письмо вопросом о том, как себя вести, чтобы понравиться руководству и сотрудникам. Так вы хотите нравиться или не хотите?

Вообще говоря, болезненная двойственность в оценке себя и своих приоритетов («я раздолбайка / я хочу себя показать») свойственна вашему диагнозу. Вы, похоже, сами не знаете толком, что вам нужно больше — чтобы вас оценили как сотрудника или увидели в вас человека. Только после того, как определитесь с этим, можно будет заниматься стратегией».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как разговаривать со своим парнем о сексе?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, дорогой ВОС. Начну с главного: мне повезло встретить того самого человека, о котором я мечтала. Не устаю удивляться, как мне повезло. Нашим отношениям завидуют друзья, нами хвастаются родители — мы одни из тех, кто имеет шанс умереть в старости в один день глухими, седыми, держась за руки. У нас отличные отношения: честные, открытые, уважительные, у нас похожие интересы (работаем в одной сфере), чувство юмора, нам интересно вместе отдыхать, бороться с вредными привычками, мы любим одну и ту же музыку и фильмы, можем говорить обо всем на свете, кроме одного: кроме секса.

А теперь вопросы.

Как научиться разговаривать об этом, чтобы не вызвать в мужчине чувство вины? Он все же должен знать, что еще два раза по столько — и было бы в самый раз.

Что я могу сделать, чтобы слегка развратить его, но не выглядеть пошло (босоножки с пушком и французский акцент выглядят очень и очень вторично), а лучше обставить так, как будто это он меня развращает?

Как передать ему отношение к сексу как к способу отдыха, получения удовольствия от жизни? Он отказывается от минета, так как тогда мне ничего не достанется и это будет нечестно.

Как вдохновить любимого человека на исследования и познание? Мысль о просмотре порно вдвоем вызывает у него холодный пот.

Как вытащить из человека его сексуальные фантазии и не травмировать при этом?

Недавно у нас был небольшой перерыв в сексуальной жизни: почти месяц между нами ничего не было (мы живем вместе). Никаких других эмоциональных изменений, охлаждения или ссоры не было, все как всегда — просто без секса. Я знаю, что это ерунда, особенно когда думаю о нашем будущем, наполненном радостями, счастьем и хлопотами, и понимаю, что в масштабе всей жизни и реальных проблем об этом даже запариваться не стоит, но предательские мысли типа "если мы уже сейчас охладеем друг к другу, что же делать, когда родятся дети?" и параноидального "с нами что-то не так", ну и из области бабьей мудрости вроде "мужчина не может не хотеть" не дают мне спать спокойно и заставляют докапываться до него.

Посоветуйте, пожалуйста, нетривиальное решение. Могу сказать сразу, что трусы с каблуками пробовала, легкий ужин и алкоголь пробовала, платье без белья в нашем климате не решает проблему. Мирабелла».

Наш совет: «Решение требуется как раз самое тривиальное. Сперва вам самой следует научиться открыто и просто говорить даже не о сексе, а обо всем, что вас волнует. Обратите внимание на оборот "разговаривать об этом" — вы даже не называете секс сексом, а используете стыдливый эвфемизм. Что создает тревожную картину вместе с вашими словами о том, будто месячный перерыв в половой жизни для пары — ерунда. Это не ерунда. Множество проблем начинается с потери физического контакта между партнерами. Секс до сих пор принято недооценивать, мол, в отношениях это не главное. В отношениях, не предполагающих близости — да, но для романтического партнерства это основа. При этом многим мужчинам и женщинам секс просто не очень нравится и с этим, увы, ничего не поделать.

Судя по вашим вопросам, вы бьетесь над тем, чтобы возбудить партнера, тем самым беря всю ответственность на себя. Но ведь он тоже участвует. А вы, не находя отклика после всех ужимок и прыжков без трусов, вызываете у себя чувство вины, при этом еще и боитесь его травмировать. Он взрослый человек, который, скорее всего, чувствует вашу опеку и боязнь ему навредить. Сексом. Он вообще считает секс грязным, опасным делом, инструментом угнетения, о чем говорит отказ от минета.

Поэтому притормозите со стартом чувственного лектория и спросите у партнера, нужен ли вообще ему этот самый секс. Если он ему вообще не особо нравится, ищите компромиссные варианты по частоте и форме близости. Парам с разным либидо приходится договариваться».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли завязывать компенсаторные отношения вскоре после расставания?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Прочитала много ваших ответов людям и решила написать. Надеюсь на вашу помощь, ведь разговоры с моими знакомыми обычно ни к чему не приводят.

Чуть больше года у меня были довольно серьезные отношения, общие планы на будущее, все родственники успели перезнакомиться, и ни один из нас даже не задумывался о том, что когда-то мы можем разойтись, ведь все было очень даже хорошо.

Но в последний месяц отношений, под Новый год, все пошло под откос. Там была очень запутанная история, которая привела к тому, что мы разошлись. Да, все это плохо, но моя основная проблема сейчас не в каких-то страданиях по нему, ведь я уже успела за месяц с лишним немного отойти от того состояния. Моя проблема в том, что сейчас у меня очень мало друзей, так как все время я отдавала парню и отдалилась от других людей за время наших отношений. Сейчас со мной лишь три человека, но надежных: подруга, которая со мной с самого детства, и два парня, по отношению к одному из которых я начинаю испытывать некую влюбленность, а к другому лишь сексуальное влечение, и это странно для меня.

Тот, к которому влюбленность, занят, он в отношениях с одной из моих приятельниц, хоть и довольно недолгих (около трех недель). А вот второй свободен и даже проявляет ко мне внимание, но я боюсь поддаваться этому влечению, ведь у меня нет к нему каких-то теплых чувств, а он может привязаться. И я думаю, что, возможно, все то, что я испытываю к ним, — это лишь попытка компенсировать потерю любимого человека, потому и боюсь делать хоть что-то. Но, может, уже стоит сознаться во всем и попытаться завязать отношения? Наталья».

Наш совет: «В компенсаторных отношениях часто рождаются очень крепкие пары. Не пытайтесь вычислить и выждать какое-то особенное правильное время, прежде чем начать новый роман, — даже спустя год после разрыва ваши следующие отношения будут отчасти компенсаторными. И в них вы, так или иначе, станете исправлять системные ошибки, просочившиеся из прошлого.

Вы имеете полное право начать интрижку с парнем, который вам нравится. Вы же знаете, что «может привязаться» — это всего лишь гуманистическое оправдание вашего бездействия. Вы также имеете право сообщить ему о своих намерениях просто проводить время вместе без каких-то грандиозных совместных планов, не боясь, что это недостаточно благообразно. И прекратить отношения в любой момент, если поймете, что вам скучно, вы тоже можете.

Более того, вы даже имеете право завести ни к чему не обязывающие интрижки с обоими кавалерами одновременно, это не запрещено законом. Зато у вас будет возможность выбрать, с кем остаться, или уволить обоих.

Да, "ничто не истина, все дозволено". И вопрос не в этике и нравственности, а лишь в ваших целях. Будьте честны с собой и определитесь, нужен ли вам постоянный партнер или вы хотите быть окруженной друзьями-любовниками? Или, может быть, вам будет интересно ходить на свидания с разными новыми людьми так часто, насколько это возможно? Чувство вины и ощущение, что вы поступаете несправедливо по отношению к кому-то, может возникнуть именно из-за несоответствия ваших действий целям».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как вернуть теплоту в дружеские отношения?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, редакция ВОС! Моя ситуация критическая, и, невзирая на мой крайне успешный навык психоанализа и самокопания, я надеюсь, что чей-то совет со стороны поможет лучше.

Недавно я поступила в магистратуру и подружилась с молодым человеком. Хотя в мои планы не входила новая дружба, мы почувствовали близость с первого дня знакомства, так что одногруппники спрашивали, сколько лет мы общаемся. Наше понимание было на самом высоком уровне: когда стоит сказать "а", и человек точно знает, что такое "а", так как для него это то же самое.

Через какое-то время стало страшно, что так быстро и так близко мы подошли друг к другу. Вначале влечения не было, но со временем я стала понимать, что проведение времени днями и ночами вместе разворачивает мой интерес в новую сторону.

В его родном городе у него осталась девушка, с которой они давно вместе и очень близки. После фразы "я хочу вас познакомить" я попросила придержать коней. И мы решили держать некоторую дистанцию.

И дружба пропала вовсе. Классика. Мы сидим рядом и молчим, это убивает меня, ведь душевная близость не испарилась. Я скучаю по нему, и мне жаль, что я потеряла его.

Разговор начистоту не помог вернуть все к точке отсчета. Что делать? Александра».

Наш совет: «Слова "близость" и "близко" вы употребляете экстремально часто. В своем друге вы нашли точку сосредоточения всей вашей потребности в человеческой теплоте. Очевидно, он не готов к подобному и предпочитает распределять близость ровным слоем по разным людям, немного изменяя ее конфигурацию.

Вы же жаждете его без остатка. То, как вы попросили притормозить на контрасте с былыми исходившими от вас сильными эмоциями, было воспринято им как не просто охлаждение, а отвержение. Не высказав желания знакомиться с его девушкой, вы дали понять, что его жизнь вам неинтересна, он значим для вас только как собственность. Это жутковато, и он слегка напуган. Вам следует определиться с форматом предпочтительных для вас отношений. Скорее всего, ваш друг уже прикинул, каким трудным романтическим партнером вы будете с вашими замашками тирана. Снять возникшее напряжение можно попробовать разговором, который начнете вы, и начнете именно с объяснения, что кошмарить его тиранией вы не собирались, все от избытка чувств, которые вы пообещаете контролировать».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Стоит ли продолжать отношения, в которых все сложно?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Ситуация такая. Встречаюсь с парнем около года. Я знал, что для него это были сначала компенсаторные отношения — до этого у него был парень старше него на 10 лет. С самого начала все было сложно, мы расходились на день-два из-за мелочей. Мне говорили, что я не тот человек. Не спутник жизни. Что ему нужен более взрослый человек. Но потом он возвращался и говорил, что хочет быть со мной. Потом ссоры пошли по нарастающей, с обидами на две-три недели. В большинстве ссор я брал вину на себя. Чем дальше, тем тяжелее мне они давались.

С тех пор мы "расставались" с десяток раз. И вот очередная ссора, и опять я уверен, что он напишет и все вернется на несколько недель, а потом опять ссора и обиды — и круг замкнется. И все бы ничего, я бы мог давно разорвать эти отравляющие отношения, но в промежутках между ссорами у нас идеальное взаимопонимание, общие интересы, бабочки в животе и вот это все.

Стоит ли дальше поддерживать качели в отношениях? Меня не покидает ощущение, что так живет большинство пар и к этому надо просто привыкнуть. Без ссор и обид не будешь ценить близость, ведь так? Валерий».

Наш совет: «Нет, не так. Смотрите, Валерий, вы так хорошо освоили терминологию кухонной психологии, говорите грамотные вещи о компенсаторных отношениях, цикличности и качелях и вдруг делаете такой топорный и к тому же пораженческий вывод.

Стереотип о том, что ссоры и обиды — обязательный компонент здоровых отношений, пришли к нам из эпохи "стерпится — слюбится”, когда пары формировались для выживания. Вдвоем якобы проще, поэтому надо изо всех сил терпеть партнера, который тебе не подходит. Здорового в этом нет ничего, хотя так до сих пор продолжают жить поколения людей, воспитывающие детей, для которых драма становится нормой жизни.

Ваш парень сам сообщал, что воспринимает вас как запасной плацдарм. То, что вы не прекратили отношения после этой ударной дозы унижения, развязало ему руки. Он считает, что вы никуда не денетесь, напротив, увлечены этой игрой в вечную погоню за ним, ускользающим. Ускользающий партнер не изменит свой стиль поведения ради вас. Каким бы удобным вы ни старались быть, он продолжит террор. Вам решать, привыкать к этому или, пока ваш психологический ресурс не освоен партнером без остатка, отделиться от него в целях самосохранения».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как жить с мамой, которая больна алкоголизмом?

Отвечают Анна Жавнерович и Катя Хорикова.

«Дорогая редакция ВОС! Пишу вам в отчаянии от сложившейся ситуации. На днях читала вашу статью "Алкоголизм: миф или реальность?", и там упоминалось про отношения зависимого и созависимого. Так вот, мне стало интересно побольше узнать об этом. Моя мама болеет алкоголизмом уже очень давно. Сколько я себя помню, она всегда предпочитала бутылку мне.

С детства и до сих пор у меня случаются кардинальные перепады настроения, когда мама, например, придет с корпоратива пьяная. Раньше часто посещали мысли о самоубийстве. Мне всегда было стыдно за нее, и я никогда не допустила бы, чтобы о нашей проблеме кто-то не узнал. Короче, читая про признаки созависимых людей, я осознала, что являюсь одной из них. Очень больно было это понять и принять, но это так. Вы только представьте себе, всю свою жизнь я была кем-то другим. Получается, что меня как человека со своими мечтами, целями и мыслями вообще нет. И даже сейчас, когда я полностью понимаю причину своего поведения, я не могу это исправить.

Ну вот, например, вчера идем мы с ней в магазин, у меня настроение ну просто отличное, и тут я будто чувствую от нее запах перегара. Настроение сразу падает, даже слезы наворачиваются на глаза. Или вот я подумала, что мне неплохо было бы сходить куда-нибудь в кафе или в кино, развеяться. Потом, даже не заметив того, я думаю: "Маме тоже бы не помешало сходить куда-нибудь, может, найдет себе достойного мужчину". То есть я всегда в своих мыслях хочу лучшего не для себя, а для нее. Все усугубляется тотальной нищетой и долговой ямой. Мать в связи с кредитами вынуждена жить с ужасным человеком (и нет, это не ревность, он на самом деле мудак в высшей степени). Я сейчас учусь в 11-м классе и, как понимаете, съехать никуда не могу. После школы хочу уехать в другой город и работать (то есть не идти в вуз). И у себя в голове я уже построила планы, как накоплю энную сумму и выплачу долги мамы, куплю ей квартиру в другом городе.

В общем, ВОС, я в полной растерянности, и единственным выходом кажется окно. Я просто не знаю, что мне делать. У меня нет никого — ни друзей, ни других родственников, с кем я могла бы поделиться. Помогите, пожалуйста, а?

И простите за сумбур, я не очень хорошо умею формулировать мысли плюс очень много раз употребила местоимение "я". Аноним»,

Наш совет: «Во-первых, вы большая молодец. Мало кто в вашем возрасте, да и в более зрелом, способен настолько глубоко понимать суть проблемы и так трезво оценивать ситуацию.

Выйти из созависимости, живя вместе с зависимым под одной крышей, не под силу никому, к сожалению. Но вы можете попытаться отслеживать проявления этой созависимости и таким образом хотя бы немного контролировать свои реакции. Например, ответьте себе на вопрос: почему запах перегара портит вам настроение? Ведь в момент, когда вам показалось, будто вы его ощутили, ничего плохого не происходило. Что за фантазии о покупке маме квартиры? Здесь вы мыслите согласно перевернутой иерархии, когда созависимый становится родителем и пытается контролировать зависимого. Отсюда происходит и оценка сожителя — мол, полный мудак. Может, он действительно негодяй, но здесь очевидно ваше желание как оценивающего быть главнее, а также недоверие к выбору матери. Вот такие вещи надо пытаться в себе пресекать. Потому что иначе все ваши последующие отношения с людьми будут строиться по этой искаженной модели, а ваша задача — выйти из созависимости с минимальной личностной деформацией».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.