совет дня:
Как жить, если завидуешь семейным подругам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. Однажды ты мне помог, однако, как в редакции наверняка знают, круг проблем ваших читателей не ограничивается одной.

В последнее время ловлю себя на мысли, что очень завидую (?) подругам. Может, это и не так называется, я не знаю. Ситуация классическая: все повыходили замуж, родили, постят ножки детей в инстаграме и дружно умиляются. Сказать, что я детоцентрист — однозначно, нет. Писаюсь при виде пупсов, завернутых в розово-голубые шмотки — тоже нет. Сомневаюсь, что главное призвание женщины — материнство. Не поддерживаю разговоры на тему: "Ой, а мы покакали, а от котлет нас пучит". В таких ситуациях я просто молчу или вежливо поддерживаю разговор, без фанатизма. В эмоциях я вообще человек сдержанный. НО! Черт подери, когда меня не зовет на выписку из роддома лучшая (как я считала, а теперь уже и не знаю) подруга, или уже полгода не показывают свое дитя, ссылаясь то на занятость (а она теперь постоянная, это естественно), то усталость, то еще что-то, я начинаю закипать. Зачем это мне нужно? Ну, просто поглазеть. Прийти в гости с пирогом, потому что не виделись сто лет.

В прошлом году каждый месяц-два кто-то рожал или беременел (так что тема обеспечена еще на год минимум), а я обо всем узнаю из интернетов. При этом многие умудряются, не работая, мотаться на Красное море, отдыхать в Турции, получать в подарок на новый год макбуки (зачем, если кроме памперсов в ближайшие полгода ничего не видно?), ездить шопиться в соседние города и все в таком духе. Так что добавляется еще вопрос зависти к материальному положению. Я зарабатываю себе сама, но технику «Эппл» и путешествия заграницу чаще двух раз в год позволить себе не могу.

Предполагаю, что варианты вашего ответа будут следующие:

а) Мария, вы эгоистичная сволочь;

б) это и не дружба никакая, если вы завидуете;

в) что вам мешает сделать то же самое?

г) вы не представляете, через что прошли ваши подруги, пока дошли до этого положения вещей;

д) не обращайте внимания, у каждого свой путь;

е) пока своего не родишь — не поймешь.

Проблема в том, что я действительно себя считаю неплохой подругой. Я всегда за любой движ, с подарками и песнями-плясками и разговорами по ночам, готова выслушать и поддержать, но вот как влиться в этот формат пижама-пати, уже не знаю. Хотя понимаю, что проблема ограничивается не только этим. Бежать ли за этим поездом безудержного веселья с детским питанием в обнимку?»

Мария

Наш совет: «Мария, вы же не думали всерьёз, что ВОС может ответить на ваш вопрос таким возмутительным образчиком лубочной мудрости как "пока своего не родишь — не поймешь", правда? Я не железная, знаете ли.

Остальные предложенные вами варианты ответов тоже мимо. Правильный — вы угорели по экзистенциальной пустоте.

Итак, бесят вас не пятки незнакомых младенцев из инстаграма, не чужие новые макбуки, и даже не то, что бездельники вечно отдыхают на море (на то они и бездельники вообще-то). Да, вам обидно, что вы перестали быть участником веселья, но более всего на вас давит нереализованная готовность изменить свою забуксовавшую жизнь. А примеры доступных изменений вроде деторождения, которые у вас перед глазами, не кажутся вам увлекательными. Вас фрустрирует именно зловещая обыденность вещей, которые поглощают людей без остатка, и делают их неотличимыми друг от друга. Дети есть у всех, в макбуках нет ничего особенного, вас же мучает неизбывная тоска по тому, что нельзя купить или родить. Придумайте себе возвышенную цель. Великим смыслом жизни может оказаться само приближение к ее пониманию».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если твоя девушка до сих пор тоскует по своей бывшей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС. Год назад я начала отношения с девушкой, которая находилась на стадии расставания со своей бывшей. Так вышло, что она изменила ей со мной (так она, видимо, решала проблемы в их паре). Когда обман раскрылся, они, наконец, окончательно расстались, со скандалами и даже физическими увечьями. Так началась наша история с ней. Эйфория длилась недолго, потому что очень скоро мою возлюбленную стали мучить угрызения совести, тоска по бывшей и ностальгически-истерические припадки. Каждый раз я, большая девочка, предлагала разойтись, раз уж она несчастна со мной, но она настаивала, что счастлива и хочет, чтобы мы были вместе, просто ей не хватает ее бывшей.

Две недели назад я обнаружила письмо моей девушки к той самой бывшей, где она раскаивается в разрыве, говорит, что думает каждую секунду о ней и что представляет, какая была бы ее жизнь, если бы они остались тогда вместе — в общем, все это лирическое дерьмо. Я о своей находке не рассказала, так как я уже сильно к ней привязалась, и мое заявление о чтении этого письма положило бы конец нашим отношениям. У нас общий проект, в который мы инвестируем много времени и сил, мы хорошо ладим, я действительно влюблена, и я совершенно не хочу ее терять. Но жить в тени другого человека, тем более после прочтения ее письма (я знаю, что я не параноик) не хочу. Как быть? Уйти самой? А значит, оставить надежду и приблизить катастрофу, но избавить себя от унижения и неопределенности? Или решить для себя, что все уже кончено и наслаждаться моментом, пока эти отношения не завершатся сами собой?»

Настасья

Наш совет: «Чтение писем, вам не предназначенных — это не просто этический провал. Это еще и верный способ ввести себя в заблуждение. Еще до знакомства с посланием вы знали, насколько трудным был этот разрыв для вашей девушки, вы испытывали тревогу, ревновали и были готовы интерпретировать новые факты в пользу уже сложившегося у вас отношения к ситуации. Многие психотерапевты рекомендуют своим пациентам написать прощальное письмо бывшему партнеру. Письменная форма позволит структурировать мысли, описать подробно альтернативную реальность и назвать свои страхи. Многие люди прибегают к этому методу интуитивно, без подсказки. Письмо не отправляется адресату, главное, чтобы оно было написано. Такая терапия помогает работе горя, когда переживающий расставание не застревает на одной из его стадий, а находит ресурс, чтобы двигаться дальше. Судя по содержанию, артефакт, который вы обнаружили, и был прощальным письмом, но не просьбой вернуться или планом на совместное будущее. Оно — последняя точка в романе. И вам нельзя было его видеть.

Факт написания письма в действительности может означать, что ваша девушка хочет поставить ту самую точку и продолжать жить, уже вместе с вами. Она сама просила вас не уходить, потому что вы ее шанс на излечение. Из компенсаторных романов тоже получаются прекрасные долгие отношения. Не торопитесь с разрывом, в течение месяца-другого понаблюдайте за своим состоянием и принимайте решение только исходя из того, хорошо вам или плохо было в течение отчетного периода».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
С кем дружить зануде, если компания развалилась?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, дорогая редакция ВОС! Я к тебе со странным вопросом. На первом курсе мы сколотили банду иногородних студентов, гудели общагой. Но потом кого-то отчислили, кто-то обзавелся семьей, а позже и я съехала с общаги не по своей воле. Оказалось, вне общих жилищных условий мы не такие близкие друзья. Видимся редко, все в своих делах. И все бы ничего, но я всерьез начала задаваться вопросом: а с кем дружить? Вот куда можно ходить помимо универа, чтобы найти друзей? На учебе и сплочении группы акцент не делаю, потому что с этими людьми близкими друзьями мы точно не станем: слишком разные интересы и слишком много уже упущено.

А без друзей и движух слишком скучно, и, самое страшное, я начинаю замыкаться в себе, хотя по своей природе не интроверт, и становлюсь эгоисткой, да и просто теряется смысл жизни без настоящих друзей.

Заранее спасибо за ответ! С упоением читаю ваши статьи, что повышает вашу авторитетность в моих глазах. Поэтому и за советами иду к вам — к людям, которых я заочно уважаю и потому прислушаюсь к рекомендациям. Наталия».

Наш совет: «Наталия, пришло время встать на путь сугубого индивидуализма и оставить попытки искать друзей в рамках вынужденного сообщества. В герметичных искусственных средах, в которых мы оказываемся по долгу жизни, крайне редко можно встретить верных соратников. Даже если вы обучаетесь одной профессии или работаете в одном офисе, единомышленниками вам, скорее всего, не быть. Вы ведь уже поняли, что с тусовкой по общаге вас связывали лишь общие бытовые лишения на одной территории.

Путь индивидуалиста не означает отказ от социальных связей. Напротив, вы сами решаете, с кем вам дружить, и формируете свою реальность. Опыт показывает, что и в 30 лет можно обзавестись новой интересной компанией, которая не развалится при первых матримониальных позывах и не рухнет под тяжестью кредитных обязательств, на которые нужно впахивать с утра до ночи. Ищите единомышленников в пространстве своих личных интересов, они у вас точно есть: пинг-понг, концерты, интернет-сообщества — не нам вам объяснять, где искать очаги микротусовок. Главное — забудьте о людях, которых вам по умолчанию подсунула реальность, тогда не будете разочаровываться в них снова и снова. Ищите только свой особый круг».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если из-за прошлых увлечений парня чувствуешь себя дерьмом?

Отвечает Анна Жавнерович

«Дорогой ВОС, спаси и сохрани. Мы с моим парнем встречаемся уже много лет, и с самого начала у нас все было классно. Но года через два я случайно узнала, что он накачал себе фотографий одной местной тусовой девчонки (все восхищаются тем, что она в теме, на стиле, красивая, добрая и при мозгах). Оказалось, он с ней дружил в Сети давным-давно (одержим ей был), и она к нему благоволила, но в жизни им встретиться не пришлось. Мы тогда крепко поссорились, но потом очень быстро помирились и были неразлучны до следующего эпизода проявления его интереса к ней. Мы практически не ссорились потом несколько лет, но год назад у меня был сложный период, мы часто ругались, он тогда завел себе страничку в другой соцсети, добавил ее и написал ей пару комплиментов к фотографиям (якобы мне назло). Я узнала об этом случайно, через год после того, как он уже удалил ее из друзей. Все это время он не подавал вида, что что-то не так, и я думала, что все хорошо. Мы практически разошлись, когда я узнала, но потом был разговор, в ходе которого он сказал, что такого больше не будет и что ему нужно доверие с моей стороны.

Я понимаю, что ругаться с человеком из-за того, что кончилось год назад, глупо. С другой стороны, мне начинает казаться, что он думает, что я недостаточно хороша и интересна, а бросать боится, как тот парень, что писал  вам не так давно, и что это теперь никогда уже не закончится. Потому что я и впрямь страшнее ядерной войны. Я, честно говоря, в отчаянии, постоянно рыдаю, понимаю, что ненавижу эту самую девушку, и его ненавижу, и ненавижу себя за такие мысли. Я чувствую себя запасным вариантом, с которым встречаются за недоступностью лучшего.

Есть ли какая-то надежда, что у меня получится с этим парнем? Может, я слишком серьезно отношусь к этому всему, ведь, если не считать перечисленных конфликтов, у нас все лучше, чем у всех, кого я знаю. В таком случае как отрастить себе панцирь, чтобы дыра в моем самолюбии не мешала жить и работать? Другими словами, есть ли способ перестать чувствовать себя дерьмом, оставшись с этим человеком? Аноним».

Наш совет: «Логическая конструкция, которую предлагает ваш парень, не выдерживает никакой критики: "Я мотаю тебе нервы и заставляю тебя сравнивать себя с другой девушкой потому, что хочу, чтобы ты мне больше доверяла». Так не пойдет. Да, глупо устраивать сцены из-за событий с вышедшим сроком давности. Но в ваши отношения закралась системная ошибка, последствием которой и стали эти события.

Отношения не бывают назло. "Назло" — это как раз противоположность доверию. Так что на ваш вопрос о том, может ли получиться с этим парнем, отвечаем отрицательно. И дело даже не в том, что вас, возможно, воспринимают как запасной вариант, все гораздо проще. Раз парню нравится вас раздражать и мучить, после чего вы чувствуете себя дерьмом, то такие отношения неликвидны и вредны для вас».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как наладить отношения с близкой подругой?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Меня зовут Катя, и я не знаю, что делать. В общем, есть у меня одна подруга, с которой мы очень долго и хорошо дружили, но в последнее время наша дружба практически иссякала, по крайней мере с моей стороны. Я ужасно необщительный человек, она — моя единственная подруга, в какие-то моменты жизни она была единственной, кому не было все равно (или мне сейчас так кажется). Но сейчас она не знает обо мне ничего — и да, все из-за меня. В какой-то момент у меня начались жуткие загоны, и я решила, что не хочу собой грузить людей. Просто перестала ей вообще рассказывать о своих переживаниях, решив, что ей достаточно изливают душу другие и что ей нужен человек, который не своими проблемами грузит, а сам слушает да советует.

Выкатилось это все в то, что обсуждаются между нами только ее проблемы, да и то все меньше и меньше. Мы учимся вместе, поэтому все время общаемся на учебе. Раньше мы проводили вместе еще кучу времени вне учебы, но сейчас — нет. В общем-то я поняла, что все плохо, когда у меня был ужасно депрессивный период в жизни. Каждые выходные я не выходила из дома, рыдала, все в лучших традициях. Она об этом даже не знала, просто шла тусить с друзьями, когда я просила встретиться, говорила: "Ну приезжай к нам" — а мне тогда совсем не до ее друзей было. Потом как-то я разоткровенничалась и рассказала ей о своем плохом периоде, меня шокировало то, что она сказала, что у нее в этот момент голова болела. Круто, конечно.

Сейчас она спокойно говорит между делом: "Ну ты же ничего не рассказываешь". Ну да, права-права. Я знаю, что я виновата, но мне действительно часто бывает обидно. Такие очевиднейшие ситуации как: она заболела, я поехала к ней; я заболела — она даже не спросила о моем самочувствии. Ни разу. Конечно, я все прощаю, очень ее люблю и боюсь ее потерять. У меня ведь никого нет. Если она просит встретиться, я все время несусь к ней на встречу, в любую погоду и откладывая любые дела, не сплю ночами, когда она хочет поделиться проблемой, никогда не ревную к другим ее друзьям, наоборот, спрашиваю, хочет ли она остаться с другом наедине, уйти мне или остаться, покупаю подарки за свой счет, когда мы дарим от нас обеих, потому что у нее "проблемы с деньгами", которых на самом деле нет. С другой стороны, не могу отделаться от того, что мне постоянно больно от чувства несправедливости, я иногда тоже хочу, чтобы меня хоть немного любили, не на пустых словах, а в реальной жизни. Я все время стараюсь быть хорошим другом для нее, но, кажется, опять все не удается. Что мне делать, ВОС? Вернуть старое, видимо, не получится, разорвать отношения тоже, мне ведь необходимо кого-то любить в жизни. Такой вот дурацкий тупик. Вика».

Наш совет: «Судя по письму, дружить с вами действительно трудно. Это можно исправить, но для этого вам придется захотеть сменить подход, основанный исключительно на нытье и жарких самообвинениях, на конструктивный.

Чтобы начать работу над собой, вам нужно понять, что же с вами не так. Вот как это выглядит со стороны. Обратите внимание, как вы описываете свою подругу, сравнивая с собой, пережившей непростой период. У подруги, мол, все замечательно, ее проблемы — сплошная ерунда и вообще их нет (как с деньгами, например). Согласитесь, ей должно быть тяжело воспринимать человека, который считает ее биороботом и обесценивает ее чувства и проблемы, называя их мнимыми. В то же время вы всячески подчеркиваете и свою ничтожность, спрашивая, оставить ли подругу наедине с другим приятелем. Принижая себя таким образом, вы ждете, что она оценит вашу скромность, но на деле вы заставляете подругу испытывать чувство вины на ровном месте.

Никто не хочет видеть рядом с собой бедняжку, которую можно ни во что не ставить. Хорошим другом может быть только тот, кто ведет себя как равный.

Вы же настолько плотно приделали себе имидж страдалицы, и он оказался таким удобным, что подруга расхотела вас переубеждать и что-либо менять. Вы ведь даже в нужный момент не поделились с ней своими тревогами, хотя она была рядом и ждала! В финале вы вообще сообщаете, что не разрываете отношения только потому, что испытываете эгоистичную потребность кого-то любить — в этом случае получается, что любить насильно.

Советуем вам отбросить мнительность и поговорить с подругой начистоту и объяснить, что вы страдаете от нестабильной самооценки и это влияет на ваши действия. Вам нужно развивать эмпатию и, вникая в жизнь других, научиться делиться подробностями своей. Без откровенности не будет и простоты, а будут сплошные обиды».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Выбрать Германию или Россию для профессиональной реализации?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогая редакция ВОС! Научи, пожалуйста, жить. Учусь я за границей, в Германии, но я полнейший гуманитарий, посему мои планы на образование весьма ограничивают меня. В общем, у меня полгода на то, чтобы решить, что же лучше: выбрать профессию, с которой я смогу остаться здесь и получать неплохие деньги (то есть работать учителем испанского или итальянского), или же выучить пару редких языков (норвежский, финский), стать эксклюзивным переводчиком и, скорее всего, востребованной в Россиюшке при всяких разных предприятиях в сферах связей с общественностью. Я бы не сказала, что я в восторге от Германии, но в России, говорят, тоже несладко. Вот и мучаюсь теперь. Дарья».

Наш совет: «Вынуждены вас разочаровать: ситуация на российском рынке труда не изменилась с тех пор, как нам задавали последний вопрос о подводных камнях ремесла переводчика. К сожалению, как и многие молодые люди, называющие себя гуманитариями и стоящие на пороге входа в профессию, вы заблуждаетесь насчет финансовой стороны вопроса. Только в известном сериале героиня, работая внештатным колумнистом, способна оплачивать аренду жилья на Манхэттене и покупать обувь запредельно дорогих марок в день старта продаж. В реальности, в том числе российской, журналисты-фрилансеры, пиарщики на начальных этапах карьеры и переводчики, владеющие редкими языками, зарабатывают очень-очень мало. А работать приходится очень-очень много, просто чтобы выжить. "Эксклюзивный переводчик", только что окончивший вуз, как и эксклюзивный писатель колонок про отношения, увы, обречен на нужду в течение нескольких долгих лет. Наш совет будет прагматичным. Доучивайтесь и оставайтесь в Германии работать. Получите опыт в течение нескольких лет, а уже после, когда будете уверены в своем резюме, начинайте думать о возможности продолжения карьеры на родине».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.