совет дня:
Что делать, если живешь в иллюзорной реальности?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. У меня проблема с иллюзией. Большую часть времени жизни я словно смотрю фильм, а в голове — целый рой всяких мыслей, мечтаний, стремлений и прочего. В общем-то, это меня устраивает, потому что побуждает к творчеству. А творчество я люблю. Но! Настоящую жизнь это совершенно заслоняет. Причем так конкретно заслоняет, что только в редкие моменты ясности (как сейчас, например) я вижу, что эта шумящая иллюзия существует. Хотелось бы научиться удерживаться в реальности, потому что большую часть своих отношений urbis et orbis я строю как раз на искаженном восприятии (оно, в принципе, основное), и получается довольно печально. Никаких веществ и стимуляторов я не употребляю, потому что и так как будто в приходе все время. Смешно, но первый раз обнаружилась иллюзия как раз во время воскуривания трав. Я попробовал, и для меня ничего не изменилось, и только по подробным описаниям знакомыми собственных трипов я выяснил, что у меня такое состояние перманентно».

Аноним

Наш совет: «Вам как можно скорее необходимо обратиться к психиатру и неврологу. Направление можно получить у своего терапевта в бесплатной поликлинике. Описываемые вами спецэффекты восприятия называется дереализацией и деперсонализацией. Вы не рассказали ничего об общем самочувствии, но то, что эти состояния сопутствуют вам постоянно, может (но не обязательно!) и безо всяких тошноты и головокружения свидетельствовать о серьезных расстройствах. Не считаем уместным дальше вас пугать, обращайтесь к специалисту и проверяйте здоровье. Надеемся, что все нестрашно».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как перестать думать о прошлых отношениях, обвиняя себя в их крахе?

Отвечает Анна Жавнерович.

«ВОС, пишу тебе вот с какой проблемой: как перестать думать о прошлых отношениях? Не важно, я с кем-то или погряз в глубоком одиночестве, я вспоминаю свои крайние отношения, а именно то, в чем я был виноват, что делал неправильно, что я хотел бы изменить, будь у меня такая возможность.

Ну вроде бы нормальное желание, но мне очень хочется все это рассказать объекту своих дум. Как будто это что-то исправит! А человек, может быть, уже давно живет своей жизнью, и ей нафиг не сдался такой подарочек в виде откровений от бывшего парня.

Сейчас ситуация стала критической. Два года назад я расстался с девушкой, и все эти два года я был в полном одиночестве. Я тщательно отформатировал свою память, удалив все, что было связано с бывшей. Но сейчас напоролся на отношения. С девушкой, очень похожей на ту, и чувства у меня такие же приятные. Поэтому все мои тщательно удаленные воспоминания проявились. И все время, что встречаюсь с новой девушкой, я безумно хочу написать бывшей, рассказать ей, какой я был дурак, и что сам напортачил. А прошло два года…

Что делать, ВОС? Что это за синдром виновного?»

Аноним

Наш совет: «Вы так говорите "напоролся" о ваших актуальных отношениях, будто они мешают вам оплакивать свою потерю, все это некстати и вообще оно само. Вы выбрали девушку по принципу видимой схожести с бывшей, чтобы все переиграть, мол, уж теперь-то я буду молодцом и исправлю ошибки. Сосредоточьтесь на упомянутых вами приятных чувствах с новой девушкой, раз уж они есть. Вам стало хуже, потому что, как бы вы себе ни представляли эти отношения, они новые. И если вы не разберетесь со старой травмой, то свежая будет в разы сильнее.

В своем письме вы описали одну из действенных терапевтических практик, которую вам и стоит применить. Вы считаете письмо к бывшей неуместным и глупым, но если напишете такое, то вам станет гораздо легче. Его даже не нужно отправлять.

Это вам задание перед вашей второй историей. Заодно поделитесь результатами».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если подруга просит за нее платить и не отдает долги?

Отвечает Анна Жавнерович.

«ВОС, дорогой, дай совет! У меня есть одна подружка, за которую всегда плачу я (я сама девушка). Если после универа мы идем в кафешку, она говорит: "Оплати ты картой, а я тебе скину нал". Если мы в самом универе, она говорит, что у нее нет нала, мол, оплатишь? Если мы закупаемся вместе в магазине на двоих, она просто стоит и ждет, пока я оплачу. Когда мы были вместе на отдыхе, все было так же: я оставила чуть ли не втрое больше денег, не покупая себе ни новых купальников, ни сувениров. В силу воспитания не люблю бестактно лезть со своим "ты еще за вчера должна 500, а за сегодня 1000", но однажды, набравшись смелости, попросила ее отдать половину счета в кафе. Она сказала "хорошо". И ничего не отдала.

Как быть, если нет финансовой возможности и желания быть спонсором, а с подругой из-за денег ссориться не хочется? При том, что у нее их больше, чем у меня».

Наталия

Наш совет: «Вы пишете, что воспитание не позволяет бестактно напоминать о долге, но при этом оно почему-то позволяет вам считать, сколько денег в действительности у этой девушки, и сообщать нам, что она побогаче вас будет. Это очень противно, тем самым вы продемонстрировали уровень жлобства похлеще, чем подруга.

Итак, представим, что ваша подруга не богата и не бедна. Почему вы считаете, что попросить вернуть свои деньги — это бестактно, раз вы об этом договаривались? Напоминать о договоренностях абсолютно нормально. Не делая этого, вы сами вносите хаос в ваши отношения. Советуем вам в течение недели фиксировать все договоренности и требовать их выполнения. Если вы будете встречать отказы или просто молчаливое уклонение, то придется вызвать подругу на разговор и объяснить, что такая потребительская модель дружбы вам не подходит и ощутимо бьет по карману. Пока вы сами этого не скажете, она не обязана догадываться».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как жить, если не можешь выкинуть из головы жестокую женщину?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Я вижу две проблемы, которые мешают мне жить. Первая масштабная, вторая — нет, но все равно сосет из меня энергию.

Итак, первая — моя ориентация на прошлое. Моя суперспособность — это клевая память на события. Я весьма впечатлительный человек и все подробно запоминаю. Знаете, сегодня я совершил длительный променад и так уж вышло, что он пришелся на места моей боевой славы. Обычная прогулка обернулась для меня ретроспективным адом. Каждый чекпоинт напоминал мне о событиях, в которых принимали участие я и люди, которых теперь нет со мной по разным причинам и по которым я дико тоскую. Поймите, это очень хреново, когда ты стоишь, но ты не здесь и сейчас, а ты там и тогда, когда было клево. И вроде я тут последнее время зашевелился по жизни, чтобы радикально ее изменить и это даже дает мне наконец немного сил смотреть вперед, но я все равно иногда срываюсь в бездну экзистенциальной грусти, что тянет меня назад.

Вторая проблема смешна и нелепа, учитывая тот факт, что я почти 25-летний мужик. Я никак не могу прогнать из своей головы женщину, с которой мы разбежались уже почти полгода как. Увы, именно к ней я впервые испытал сильное чувство, настолько, что все прошлые имена превратились в пыль. Сначала у нас все было хорошо, а потом скатилось. Умом я понимаю, что вела она себя по отношению ко мне жестоко, и достойна поругания. Но увы, в моей голове она практически неподсудна. Иногда я насильно предъявляю самому себе очевидные доказательства ее злодеяний. Злюсь минут 15, но не более того. В общем-то пик грусти я уже проскочил, инстаграмы и иные соцсети не отслеживаю, но частенько думать о ней не перестал. Иногда даже разговаривал в уме с ней. Со временем я отрефлексировал, что характер этих разговоров указывает на подорванную расставанием самооценку. Затем разговоры изменились, стали нейтральными, затем почти сошли на нет, но все равно иногда думаю о всяком таком. Дорогой ВОС, не хотелось бы ехать головой из-за людей, которым нет до меня дела, может, посоветуете чего?»

Алексей

Наш совет: «Алексей, судя по описанию ваших мытарств, вы уже почти преодолели активную фазу скорби и вполне готовы к нормальной жизни. Вы пишете, что зашевелились и занялись собой, разговоры с воображаемой бывшей отнимают все меньше времени и вы почти убедили себя, что причина неудавшихся отношений заключается не только в вашем поведении. То есть пациент уверенно движется к выздоровлению.

Расставание произошло всего полгода назад, а для полного восстановления после любовного стресса обычно требуется до полутора лет. Вы, скорее всего, управитесь за год — характер письма свидетельствует о довольно высокой скорости вашего психического метаболизма. Главная ошибка, которую вы все еще можете совершить — это демонизация вашей бывшей пассии. Не стоит делать культ из ее, как вы пафосно выразились, злодеяний, иначе память о них будет омрачать ваши последующие отношения и к вам прилипнет стиль поведения типичного страдальца, ждущего подвоха от коварных по определению женщин. А ваша мучительная на данный момент память — отличный ментальный инструмент, попробуйте использовать ее не для оплакивания былого в фотографических подробностях, а с целью освоения новых навыков и умений. Переключитесь на них, и голова перезагрузится».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если хочешь вернуть бывшую, ставшую просто подругой?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Душечка ВОС, посоветуй и мне, как быть. Пишет тебе Фрося. Встречалась с девушкой лет пять-шесть. Оказывается, она была влюблена в меня еще в школе, в старших классах, потом мы не общались и вот встретились на втором курсе. Все завертелось, закружилось. Любовь до гроба, думала я, а у нее был четкий план: семья, дети. Воспитание, товарищи, воспитание. Но я все удивлялась: воспитание воспитанием, но что же ты тогда со мной делаешь не первый год?

Мы сходились-расходились и все в духе «Санта-Барбары». С ее подачи и с моей. Был момент, когда я влюбилась в другую девушку, но не смогла быть с ней, все думала о той своей любви и вернулась к ней, мы даже были недолго вместе. Но ведь у нее есть план! И вот мы не вместе уже года полтора. Я уже давно знаю, что она мой человек и с ней я бы хотела прожить жизнь, а может быть, даже и умереть в один день, но как быть? Она сама говорит, что, если бы не ее принципы, мы бы уже давно поженились. А теперь она встречается с каким-то Сашей, влюбилась в него, а я веду себя как подросток, только виду не показываю. Да вдобавок все вокруг уже при парнях да при мужьях, счастливые да красивые. А у меня собака. СОБАКА, КАРЛ! А я хочу быть с ней. В квартире, в которой мы делали вдвоем ремонт, с собакой, за которой мы ездили. Понимаешь, ВОС, мы всегда вместе. Всегда. Из людей, любящих друг друга, мы превратились в лучших подруг, которые о-о-очень хорошо знают друг друга. Но я хочу, чтобы она была больше, чем друг для меня. Как быть? Фрося».

Наш совет: «Дорогая Фрося, прочитав ваше письмо в третий раз, я поняла, что дело даже не в вашей бывшей девушке и не в переживаниях, вызванных разлукой с ней. Вас чертовски угнетает ваш маргинальный статус. Вы влипли в зеленую слизь искусственных общественных стереотипов даже крепче, чем ваша бывшая, которая якобы жаждет семью, детей и ипотеку. И вы проецируете на нее свою неудовлетворенность социальным статусом и отсутствием стандартных атрибутов. Вот здесь вас прорывает: "да вдобавок все вокруг уже при парнях да при мужьях, счастливые да красивые. А у меня собака" — и это все, что, по сути, надо было сказать.

Чтобы избавиться от дискомфорта, вам следует осознать, чем именно (написать на бумажке по пунктам!) вас не устраивает из материальной, не любовной, сферы жизни, и придумать, как вы можете достичь желаемого или чем это желаемое заменить. Если не отпустит, идите на проработку к психотерапевту».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если не стремишься нравиться коллегам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС! Я недавно устроилась на новую работу, и мне хотелось бы тут задержаться надолго, чтобы строить карьеру. Мне почти 25, на прошлых местах по году максимум работала: просто становилось неинтересно, и я настолько теряла концентрацию и интерес к происходящему, что меня увольняли.

Я понимаю, что это плохо, и на этой работе я бы хотела задержаться подольше. Мой парень говорит: на работе не молчи, общайся, улыбайся и так далее. А у меня работы до фига и мозги кипят. Да и люди какие-то странные, на шутки не реагируют, пить кофе не зовут, и вроде все друг с другом норм, но я чувствую себя чужой.

Проблема в том, что мне абсолютно не хочется здесь кому-то улыбаться и кого-то очаровывать. Работают в основном девочки. Да, конечно, нам, может, и есть что обсудить и, может, они правда клевые, но я — интроверт. Для меня работа — это место, куда я прихожу, чтобы заработать на жизнь. А еще у меня биполярное расстройство и сама по себе я не очень люблю общаться с новыми людьми. Я просто делаю свою работу. Я пытаюсь концентрироваться на том, что я делаю, потому что очень невнимательна.

А они меня, наверное, видят как п***нутую трудоголичку, которая весь день втыкает в комп и бумажки, приходит раньше всех, уходит позже всех и никому не улыбается. Мне кажется, меня уже не любят. Хотя у меня есть друзья, чувство юмора, и я нахожу обычно общий язык. Я совсем не задрот-трудоголик. Я веселая раc***яйка, которая и дня бы в своей жизни не работала, была бы только такая возможность.

Просто сейчас много сил уходит только на то, чтобы собраться с мыслями и не допускать ошибок. Что делать, чтобы правильно себя показать и начальству, и коллективу? Екатерина».

Наш совет: «Екатерина, не могу отделаться от ощущения, будто мы знакомы. Уверяем вас, что коллеги, как и вы, приходят на работу заниматься делом, а не очаровывать друг друга.

Итак, вопрос из заголовка вашего письма гласил: "Что делать, если не хочется нравиться коллегам?" Завершается же письмо вопросом о том, как себя вести, чтобы понравиться руководству и сотрудникам. Так вы хотите нравиться или не хотите?

Вообще говоря, болезненная двойственность в оценке себя и своих приоритетов («я раздолбайка / я хочу себя показать») свойственна вашему диагнозу. Вы, похоже, сами не знаете толком, что вам нужно больше — чтобы вас оценили как сотрудника или увидели в вас человека. Только после того, как определитесь с этим, можно будет заниматься стратегией».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!