совет дня:
Как уйти от девушки, к которой испытываешь жалость?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Начитался у вас в ответах о компенсаторских отношениях и, ничего не поняв, решил спросить у вас. Мне 23. Два года назад от меня ушла девушка, которую я очень любил. Тогда я решил не бросаться в уныние и пытался гулять и тусить, как только мог. Конечно, вокруг появилось много новых девушек, и я начал встречаться с одной из них. Тогда я не думал, что это всерьез. Я живу с ней уже год, и в последнее время очень много думаю, а люблю ли я ее? Она, судя по всему, очень сильно влюблена а-ля "я с тобой до гробовой доски и все тут".

А я вот в сомнениях, мне круто с ней, все нравится, но порой хочется чего-то нового, смотрю на других девушек, думаю: “Не рано ли мне вся эта серьезнота? Ведь хочется еще погулять”. Кажется, если бы не привычка, я мог бы расстаться с ней, но тут играет роль такой фактор как жалость, мне жалко ее бросать, у нее кроме меня никого нет, даже друзей. Как мне быть?»

Макс

Наш совет: «Во-первых, отношения такого типа называются компенсаторными, а не компенсаторскими. Вы, очевидно, не были достаточно внимательны, читая ответы по этой теме.

А вот и главная ошибка восприятия, в которую, отчаянно любуясь собой, вляпываются мужчины и женщины, помышляющие о разрыве: они считают своих партнеров беспомощными идиотами, которые ничего без них не могут. Это самообман и выкрутасы вашего эго. Она без вас может. Все друг без друга могут.

И ваши слова о том, как якобы сильно она в вас влюблена, из той же нарциссической оперы, что и ваша благородная с виду жалость.

ВОС не может решить за вас, любите ли вы эту девушку. Но мы точно знаем: если вы думаете, что еще рано давать обещание заниматься сексом только с одной женщиной до конца жизни, тогда уходите и занимайтесь сексом с другими. Жалеть никого не надо — это просто не оценят, а вы будете выглядеть человеком с раздутым самомнением».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Нужно ли быть со скучным парнем, который метит в примерные мужья?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуйте, анонимно, пожалуйста.

Дорогой ВОС, у меня немного детский вопрос и, возможно, уже заданный ранее, но как уйти из отношений, которые тебе неинтересны? Год назад я нашла спокойного и стабильного парня и дело, возможно, даже шло к браку. Но загвоздка в том, что мне с ним очень скучно, у нас мало общих интересов, общих взглядов на жизнь. Не могу сказать о нем ничего плохого, он был бы идеальным мужем и отцом, меня устраивало все, кроме нашего досуга, плюс ко всему, он ревнив и не давал общаться мне с другими парнями (даже просто в интернете). И я поняла, что не смогла бы жить всю жизнь с тем, с кем не могу разделить восторгов по поводу просмотренного фильма или прочтенной статьи. Правильно ли я поступаю, что собираюсь уйти? Вдруг в браке интересы — это неважно, и я буду как Тед Мосби вечно в поиске "идеала"? Мне немного боязно. И да, мне 24 года всего».

Аноним

Наш совет: «Ничего не бойтесь. Страх и неуверенность — это побочка ваших отношений, в них вас буквально придавило спокойствием и стабильностью, которыми вас взяли на измор. Скука и несовпадение взглядов на жизнь уже достаточная причина не предпринимать брачных маневров. Ваши сомнения по поводу того, что общие интересы неважны, явно привнесены из какого-то пыльного чулана с вековой бабьей инструкцией по выживанию. Вы ведь так не думаете, правда же?

Но обратимся к по-настоящему тревожному и потенциально опасному атрибуту ваших отношений, к ревности. Вот это уже верный сигнал к бегству. Никто ни под каким предлогом не может лишать вас общения с другими людьми. Ревнивцы опасны, они претендуют на полную власть и контроль над партнершей или партнером. По сути, это психологическое насилие. Советуем вам выйти из этих отношений и очень надеемся, что процедура будет для вас безопасной».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если кажется, что зациклилась на бывшем?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Добрый день, ВОС. Объясните мне, что со мной происходит. Год назад я влюбилась в парня, который был моим хорошим знакомым, вместе делали проекты для конференций и соревнований. Много общались. Он меня восхищал. Он очень талантливый, красивый, обаятельный.

В итоге начали встречаться. И провстречались два месяца. Периодически за эти месяцы он пропадал на пару дней. В итоге разошлись, потому что я устроила ему разбор полетов с взаимными упреками, а он, как мне кажется, воспользовался ситуацией и смылся под предлогом, что я истеричка. После этого я убивалась по нему месяцев десять. За это время он сменил кучу девушек. И как мне рассказали, он со всеми так поступает. Исчезает, и отношения прекращаются. Прям как ваш неуловимый сияющий тип из статьи про отношения с психами.

И вот, по истечении этого времени мы начали работать вместе. И снова нормально дружески общаться. Он опять начал проявлять какие-то теплые чувства. Как и я. Но безумной влюбленности не было. Правда, очень тянуло. Но он ничего не предпринимал. Я тоже. В это же время начала снова общаться с одним другом, с которым были в размолвке почти два года. Он признался, что давно в меня влюблен. И я тоже поняла, что что-то к нему чувствую. И вот мы с ним уже три месяца вместе. Все хорошо. Мне с ним комфортно, интересно, весело. С ним я могу быть собой, потому что знаю, что он меня любит такой, какая я есть. При этом я очень хочу, чтоб он был счастлив, потому что он действительно очень хороший человек.

С тем предыдущим парнем так периодически пересекаемся и общаемся. Очень дружески. Но меня не оставляют мысли о нем. Не то, чтобы я по нему страдала. Но просто стоит мне услышать его смех, или увидеть как он как-нибудь типично для него куда-нибудь смотрит, как меня пронизывает такое чувство. Такое удовольствие. Наверное, так матери умиляются своим детям. Что это? Та самая любовь на всю жизнь всему вопреки? Или просто зацикленность на человеке? И что мне делать?»

Наташа

Наш совет: «В "Совете дня" просто неделя бывших. Наверное, это сезонная ностальгия.

Наташа, ничего не предпринимайте. В отношениях между людьми бывают разные подтексты. В том числе и сексуальный, который совсем не обязательно реализовывать. Никто не заставляет вас этого делать. Вы же знаете, что новый виток близости с человеком, которому вы не нужны, превратит сексуальное напряжение, добавляющее вашей повседневности остроты, в хаос и будет вам мешать. Умение не создавать для себя проблем в пикантных обстоятельствах делает нас взрослыми и добавляет уверенности в себе. Все, что можно вам посоветовать, — не катастрофизируйте ваше влечение и не давайте ему пафосные определения в духе бульварных романов. Так вы сохраните спокойствие и способность к продуктивным отношениям, в которых вы сейчас состоите».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как закончить отношения с девушкой, которую не любишь?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Вот история моих отношений. На протяжении долгого времени я был эдаким хулиганом, вечера проводил с пацанами и пивом, частые драки, передряги и странные ситуации были моей жизнью, но все это время я чувствовал, что это не мой путь.

Однажды по пути в универ я увидел ее. Она была такой прекрасной, что я сразу почувствовал себя мелким и ничтожным. Как ни странно, с этого дня все изменилось, пиво в руке сменила минералочка, каждый вечер после универа или работы я выходил на пробежку и гонял себя до седьмого пота. Я бросил пить вообще. Естественно "дружба" с пацанами пошатнулась, зато теперь я чувствовал себя в своей тарелке. Спустя полгода такой жизни я снова встретил ее в университете, но не подошел, просто не было такой возможности. В тот же вечер я понял, что не могу больше ждать и я готов. Я написал ей, и через пару недель мы были вместе, тут все закружилось и завертелось. На протяжении года или около того я был самым счастливым человеком, хотя чувствовалось, что мы довольно разные, она очень культурная и ее жизнь прошла мимо всех этих тусовок, в которых жил до этого я. Потом потихоньку начался разлад, мы не ругались, я никогда не кричал на нее и пальцем не трогал, но часто просто не хотел с ней соглашаться в мелочах, многое мне не нравилось, такое же отношение я видел с ее стороны. Через полгода таких непонятных отношений мы разошлись по взаимному согласию, но все же инициатива была ее.

Несколько дней после этого я чувствовал адскую боль, просто не понимал, что произошло. Топить горе в алкоголе не видел смысла, но тут появилась девушка, которая, очевидно, хотела быть со мной, и тут я совершил глупость — стал встречаться с ней. Прошло полгода, все было довольно хорошо, но я все это время чувствую, что не люблю ее. Последнюю неделю у меня возродилась боль с новой силой, целыми днями думаю о девушке, благодаря которой я стал человеком. А вот вопрос: что мне делать, ВОС? Как закончить текущие отношения? Может, попробовать возродить старые?»

Борис

Наш совет: «Как бы вы ни старались закончить отношения, не выходя из амплуа настоящего человека, вы все равно окажетесь плохим. Так всегда бывает, когда бросаешь кого-то. И это не значит, что, разорвав тяготящие вас неискренние отношения, вы снова опуститесь на уровень дворового троглодита. И, конечно, не значит, что опостылевшую связь нужно продолжать ради мира во всем мире.

Ваше желание вернуться к бывшей оттуда же, из уверенности в том, что лишь она владеет заклинанием, превращающим вас в человека. То, что вы обратились к дисциплине и изменили свой образ жизни — ваша заслуга, а не этой девушки. Это вы тренировались до седьмого пота и отказывались от алкоголя, а не она. Перекладывая ответственность за свое душевное равновесие на бывшую, вы мало чем отличаетесь от вашего гипотетического бывшего коллеги по дракам, винящего в собственном запое женщину.

Советуем вас оставить выдохшийся за полгода роман, равно как и оставить мысли о фее-бывшей. И, пока не встретите ту, что вам действительно понравится, а не будет спасительницей или статисткой на замену, просто побыть автономной единицей, признавшей заслуги перед собственным "я"».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Что делать, если живешь в иллюзорной реальности?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. У меня проблема с иллюзией. Большую часть времени жизни я словно смотрю фильм, а в голове — целый рой всяких мыслей, мечтаний, стремлений и прочего. В общем-то, это меня устраивает, потому что побуждает к творчеству. А творчество я люблю. Но! Настоящую жизнь это совершенно заслоняет. Причем так конкретно заслоняет, что только в редкие моменты ясности (как сейчас, например) я вижу, что эта шумящая иллюзия существует. Хотелось бы научиться удерживаться в реальности, потому что большую часть своих отношений urbis et orbis я строю как раз на искаженном восприятии (оно, в принципе, основное), и получается довольно печально. Никаких веществ и стимуляторов я не употребляю, потому что и так как будто в приходе все время. Смешно, но первый раз обнаружилась иллюзия как раз во время воскуривания трав. Я попробовал, и для меня ничего не изменилось, и только по подробным описаниям знакомыми собственных трипов я выяснил, что у меня такое состояние перманентно».

Аноним

Наш совет: «Вам как можно скорее необходимо обратиться к психиатру и неврологу. Направление можно получить у своего терапевта в бесплатной поликлинике. Описываемые вами спецэффекты восприятия называется дереализацией и деперсонализацией. Вы не рассказали ничего об общем самочувствии, но то, что эти состояния сопутствуют вам постоянно, может (но не обязательно!) и безо всяких тошноты и головокружения свидетельствовать о серьезных расстройствах. Не считаем уместным дальше вас пугать, обращайтесь к специалисту и проверяйте здоровье. Надеемся, что все нестрашно».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как перестать думать о прошлых отношениях, обвиняя себя в их крахе?

Отвечает Анна Жавнерович.

«ВОС, пишу тебе вот с какой проблемой: как перестать думать о прошлых отношениях? Не важно, я с кем-то или погряз в глубоком одиночестве, я вспоминаю свои крайние отношения, а именно то, в чем я был виноват, что делал неправильно, что я хотел бы изменить, будь у меня такая возможность.

Ну вроде бы нормальное желание, но мне очень хочется все это рассказать объекту своих дум. Как будто это что-то исправит! А человек, может быть, уже давно живет своей жизнью, и ей нафиг не сдался такой подарочек в виде откровений от бывшего парня.

Сейчас ситуация стала критической. Два года назад я расстался с девушкой, и все эти два года я был в полном одиночестве. Я тщательно отформатировал свою память, удалив все, что было связано с бывшей. Но сейчас напоролся на отношения. С девушкой, очень похожей на ту, и чувства у меня такие же приятные. Поэтому все мои тщательно удаленные воспоминания проявились. И все время, что встречаюсь с новой девушкой, я безумно хочу написать бывшей, рассказать ей, какой я был дурак, и что сам напортачил. А прошло два года…

Что делать, ВОС? Что это за синдром виновного?»

Аноним

Наш совет: «Вы так говорите "напоролся" о ваших актуальных отношениях, будто они мешают вам оплакивать свою потерю, все это некстати и вообще оно само. Вы выбрали девушку по принципу видимой схожести с бывшей, чтобы все переиграть, мол, уж теперь-то я буду молодцом и исправлю ошибки. Сосредоточьтесь на упомянутых вами приятных чувствах с новой девушкой, раз уж они есть. Вам стало хуже, потому что, как бы вы себе ни представляли эти отношения, они новые. И если вы не разберетесь со старой травмой, то свежая будет в разы сильнее.

В своем письме вы описали одну из действенных терапевтических практик, которую вам и стоит применить. Вы считаете письмо к бывшей неуместным и глупым, но если напишете такое, то вам станет гораздо легче. Его даже не нужно отправлять.

Это вам задание перед вашей второй историей. Заодно поделитесь результатами».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.