совет дня:
Выбрать Германию или Россию для профессиональной реализации?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Дорогая редакция ВОС! Научи, пожалуйста, жить. Учусь я за границей, в Германии, но я полнейший гуманитарий, посему мои планы на образование весьма ограничивают меня. В общем, у меня полгода на то, чтобы решить, что же лучше: выбрать профессию, с которой я смогу остаться здесь и получать неплохие деньги (то есть работать учителем испанского или итальянского), или же выучить пару редких языков (норвежский, финский), стать эксклюзивным переводчиком и, скорее всего, востребованной в Россиюшке при всяких разных предприятиях в сферах связей с общественностью. Я бы не сказала, что я в восторге от Германии, но в России, говорят, тоже несладко. Вот и мучаюсь теперь. Дарья».

Наш совет: «Вынуждены вас разочаровать: ситуация на российском рынке труда не изменилась с тех пор, как нам задавали последний вопрос о подводных камнях ремесла переводчика. К сожалению, как и многие молодые люди, называющие себя гуманитариями и стоящие на пороге входа в профессию, вы заблуждаетесь насчет финансовой стороны вопроса. Только в известном сериале героиня, работая внештатным колумнистом, способна оплачивать аренду жилья на Манхэттене и покупать обувь запредельно дорогих марок в день старта продаж. В реальности, в том числе российской, журналисты-фрилансеры, пиарщики на начальных этапах карьеры и переводчики, владеющие редкими языками, зарабатывают очень-очень мало. А работать приходится очень-очень много, просто чтобы выжить. "Эксклюзивный переводчик", только что окончивший вуз, как и эксклюзивный писатель колонок про отношения, увы, обречен на нужду в течение нескольких долгих лет. Наш совет будет прагматичным. Доучивайтесь и оставайтесь в Германии работать. Получите опыт в течение нескольких лет, а уже после, когда будете уверены в своем резюме, начинайте думать о возможности продолжения карьеры на родине».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Звать ли в постель третью, если партнерша не уверена?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Нужен совет по аналогии с "третьим в постели". Ситуация такая: хотим позвать третью в нашу пару. Я инициатор, девушку это сильно возбуждает, но она не уверена и стесняется. Боится, что я могу перейти на другую девушку, которая мне больше понравится. Я же хочу другую девушку только в дополнение к нашей паре и предъявляю любимой аргумент, что это я признался в своем желании первым и обо всем ей рассказываю, а если бы действительно хотел изменить, то за два года совместной жизни уже сделал это, не разделяя таких деликатных своих фантазий с ней. Врун ли я с точки зрения девушки? И в чем причина ее неуверенности? Звать третью или не звать от греха подальше? Аноним».

Наш совет: «Все просто: вы пишете, что девушка не уверена. Значит, третью звать не нужно, потому что консенсуса по этому вопросу в паре нет. Раз единодушия нет, то после того, как один партнер выступит с актом самодеятельности, игнорируя неуверенность другого, в потерявших герметичность отношениях может наступить хаос.

Вы также спрашиваете нас о причинах неуверенности партнерши. Но ведь она сама вам о них рассказала: "боится, что я могу перейти на другую девушку, которая мне больше понравится". Это и есть причина, не нуждающаяся в дополнительных экспертных трактовках.

Объясняя, что вы вообще-то могли бы и изменить, но героически держитесь (очевидно, это для вас непросто), и спрашивая, стоит ли считать вас вруном, вы целиком выдаете вашу сильную половую тревогу. Видимо, либо одной партнерши вам мало, либо мало на данном этапе. Социально одобряемая моногамия вам опостылела, и, пока вы окончательно не запутались, с этим надо что-то делать. Не в ущерб другим, разумеется».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Что делать, если твоя девушка в затяжной депрессии?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Пол года назад я, будучи за 1500 км от своего города, познакомился с хорошей девочкой. Спустя какое-то время я вернулся домой, но у нас завязались отношения на расстоянии. Они длились около четырех месяцев, после чего я переехал в ее город. Думал, самое тяжелое позади, раз теперь мы вместе, и все будет суперкруто. Но все вообще не круто.

Первое время мы привыкали встречаться вот так, как будто заново знакомились друг с другом. Были какие-то негативные моменты, но они решались, и, казалось, мы движемся дальше. Но спустя небольшое время моя девушка впала в депрессию. Не в такую, когда хочется с моста прыгнуть, но в такую, когда лежишь на кровати и не хочешь ничего. Вот она и лежит. Причины не называет: то ли сама не знает, то ли говорить не хочет. Я, конечно же, думаю что дело в нас с ней, но она это отрицает.

И ситуация выходит следующая: ей плохо, но она упорно отказывается это обсуждать. В итоге я тыкаюсь вслепую, пытаясь поднять ей настроение, вытаскиваю в кино, к друзьям. Делаю всякие милости, вроде цветов с запиской, что все будет хорошо (написал бы что-нибудь поумнее, но не знаю, что конкретно у нее плохо), и все это не работает. То есть позитивные эмоции есть, но они мегакраткосрочны. И в целом ситуация никак не выруливает на позитивный финиш - наоборот, мы как будто все больше отдаляемся друг от друга. К слову, за месяц, что я живу в ее городе, мы занимались сексом только раз. Целоваться перестали недели две назад. Сейчас уже и за руки не держимся. Я стал задумываться прежде чем просто прикоснуться к ней, а это уже совсем плохой знак.

Теперь главная боль этого письма. Я чувствую, что мне все надоело. Я устал, теряю мотивацию, мне становится неинтересно. Понятно, что я парень и должен жопу рвать, чтобы спасти принцессу из апатичного замка, но ведь я не робот. Мне тоже фигово и банально не хватает внимания человека, ради которого я оказался в этом городе.

В общем, дорогой ВОС, подскажи, пожалуйста, что делать и как быть, потому что я не понимаю уже вообще ничего. Мне нравится эта девушка и я готов прилагать усилия, чтобы вытащить ее из этого непонятного состояния и сохранить отношения. Но мне также важно чувствовать отдачу, видеть какой-то результат».

Сергей

Наш совет: «Не устанем повторять: вы ничего никому не должны. Тем более, как вы выразились, "рвать жопу, чтобы спасти принцессу", на самом деле бесцельно просиживая в чужом городе. Самопровозглашенные принцессы обычно расценивают такие жесты как приглашение сесть на шею вместе со своими депрессиями, атопическими дерматитами и прочими благородными атрибутами беспомощности. Либо ваша девушка объясняет, в чем причина ее депрессии (если депрессия реактивная, то причина есть) и идет лечиться, либо признается, что ее кроет на ровном месте и идет лечиться от рецидива эндогенной депрессии. Без заключения врача она симулянтка и (внимание, любимый диагноз нашей рубрики) манипуляторша, которая, вероятно думает, что вы "как парень должны сами догадаться", в каком ухе у нее звенит, а покуда этого не произошло, то она продолжит изводить вас своей полной боли и печали позой. Все, что вы можете сделать — отправить подругу к специалисту на диагностику. Самолечение букетами не пройдет».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

совет дня:
Как быть, если боишься, что твоя личная информация попадает в Сеть?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Уважаемая редакция ВОС! У меня проблема. На протяжении последних трех лет я стал задумываться о своих фотографиях, совместных с кем-либо или нет, и о видеозаписях с моим участием, которые я или мои друзья выкладывали в социальные сети. Даже переписки в социальных сетях я стал удалят. Больше всего меня беспокоит то, что все эти фотографии, переписки и вообще моя информация может каким-либо кардинальным образом изменить в худшую сторону мою будущую карьеру и жизнь в целом. Ведь далеко не на всех фотографиях я изображен пристойно.

Проще говоря, я очень заморачиваюсь насчет того, что мои фотографии и переписки могут в будущем меня скомпрометировать, для меня это очень важно! Пожалуйста, дайте более-менее объективную оценку ситуации.

Я также задумывался над сюжетами с Олегом Коронным и Никитой Кольцовым, они тоже далеко не во всех видео вели себя пристойно (например, рубрика "Пытка недели"), но они, судя по всему, так не переживают, хотя работают в СМИ. ВОС, дорогой, как мне быть? Почему им это не доставляет дискомфорт, а в меня даже мои фотографии вселяют ужас? Уупуроуу Укрукрур».

Наш совет: «Дорогой Уупуроуу Укрукрур, вы волнуетесь зря. Действительно, во многих современных компаниях при приеме на работу изучают профили кандидатов в социальных сетях. Но подозрение вызывают, как правило, пустые профайлы, низкий социальный капитал и как раз отсутствие каких-либо следов жизнедеятельности в Сети. Если у человека стерильный профиль и он не отмечен ни на одной фотографии, значит, либо ему есть что скрывать, либо у него нет друзей и знакомых, он нигде не был, ничего не видел и не в чем не участвовал. То есть представляет собой запуганного несоциализированного младенца без жизненного опыта. В наше время бояться скорее следует прожить жизнь так, чтобы интернет о тебе ничего не знал. А ваше недовольство фотографиями, оказавшимися в публичном пространстве, вероятно, отражает ваше недовольство собой, окружением и образом жизни. Возможно, вы хотели бы проводить время, не выпивая в компании ровесников на кухне, а принимая исландского посла в личном кабинете. Проще говоря, вы кажетесь себе недостаточно крутым. Советуем вам поработать над сокращением разницы между вашем реальным "Я" и вами идеальным. Чем ближе вы к вашему идеалу, тем ниже будет тревога по поводу того, что вы наивно назвали "непристойными снимками"».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если тянет исключительно к неудачникам?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, любимая редакция. Не знаю, правильно ли обращаться к вам с этим вопросом, я вроде уже человек взрослый, но ничего не могу поделать со своей болезненной тягой.

Дело в том, что я постоянно встречаюсь с неудачниками. Первые серьезные отношения были с безработным гиком, анимешником и бас-гитаристом. С тех пор было несколько партнеров и все из этой же оперы: художники, музыканты, косплееры. Мне надоело постоянно обеспечивать их, кормить, искать работу, подталкивать к лучшему. Например, художник мечтал стать татуировщиком, я помогла ему устроиться в салон, купила машинку. А он все бросил через месяц. Сама я вполне успешна в плане карьеры, хотя мне это непросто дается: приходится вкалывать практически сутками, иногда беру дополнительные проекты, чтобы заработать. Я сама себе купила квартиру, машину и даже помогаю родителям-старичкам. Вот и сейчас познакомилась с парнем, он классный, умный и веселый, но та же проблема: живет с мамой, без работы, сутками играет в игры, собирает комиксы, такое ощущение, что ему лет 15, а не под 30. Я пробовала встречаться с парнями того же уровня, более "взрослыми", но с ними как-то скучно. А к таким вот лоботрясам меня постоянно тянет. Что делать?»

Аня

Наш совет: «На подобный рассказ популярная психология обычно отвечает так: о, милочка, да у вас, похоже, готовый комплекс спасительницы (это задушевная версия мании величия). Но мы так делать не будем. Попробуем подобраться к решению с другой стороны.

Допустим, что в этих бесхозных инфантилах вас привлекает не возможность доминирования и принятия решений за другого человека, а их внутренняя свобода и внесистемность, безразличие к требованиям социума. Поставьте нового знакомого на паузу — вы уже и так знаете, что отношения не принесут ничего нового.

И ищите бунтаря среди крутых. Среди тех, кто не сидит, как вы, сутками на работе чтобы купить машину, а так построил рабочий процесс, что полностью распоряжается своим временем и может позволить себе эту условную машину и много чего еще, не будучи прикованным к офисной батарее. Нет гарантии, что вы сразу найдете подходящую пару, но хотя бы прервете круг лузеров».

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru и мы научим вас жить.

совет дня:
Как быть, если кажется, что твой парень тоскует по бывшей?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Один раз ты мне уже помог, за что большое спасибо. Верю твоей адекватности сильно, поэтому иду вновь за советом.

История такая: я живу с парнем. Мы хорошо понимаем друг друга и это большой плюс. Мы любим друг друга — это тоже большой плюс. У нас прекрасная совместимость интимных темпераментов — это круто!

А теперь о том, что не круто. Я никак не могу выбросить из головы тот факт, что у него были в прошлом серьезные отношения с одной девушкой, которые довольно долго длились. Звучит тривиально, согласна. Интересно то, откуда я узнала об этих отношениях. До меня его девушкой была одна моя знакомая, которая практически сошла с ума от ревности и бесконечных сравнений себя с "той самой". Она нашла ее в соцсетях, кидала мне ее фото. На момент начала наших отношений с ним я уже хорошо знала его историю. Все бы хорошо, я посчитала, что это обойдет меня стороной и думала, что моя знакомая просто “поехала”. Через несколько наших встреч он по моей просьбе рассказал про "ту самую бывшую". Милая девочка, с которой у нас достаточно схожие типажи. Все. Дальше я не пошла в своих рассуждениях.

Но скоро я заметила, что где-то с периодичностью раз в две недели слышу какие-то упоминания о ней. Потом, делясь своим опытом, он рассказывал о том, как лишал ее девственности, как ездил к ней. Я поняла, что дверь нашей квартиры становиться шире и шире, я знаю все больше и больше того, чего предпочла бы не знать. Однажды она ему написала, о чем он мне сказал. Сказал, что его очень бесит ее поведение, что "они все еще могут влиять друг на друга". И все это у меня не выходит из головы. Из всего того, что я услышала, я поняла, что он тоскует по той беззаботности, которая у него была. Он играл музыку, он ездил к любимой в другой город, он был ничем не обременен. Тяжелое расставание с ней, весь тот период он называет самым темным и убийственным для него. Мне ясно, что он ее действительно любил, и боюсь, что сейчас он круто подавляет свои чувства. А что делать мне, ВОС, ведь я же люблю?»

Наш совет: «Рада, что однажды наша рубрика уже оказалась полезной для вас. Попробуем еще раз.

Итак, вы в самой гуще коллективного помешательства. Коллектив небольшой, но дружный: вы, ваша приятельница, ранее встречавшаяся с вашим парнем, и призрак Милой девочки, с которой у вас схожие типажи.

Перечитаем ваше письмо. Говоря о том, что вас беспокоит, вы не описываете свои чувства, а объясняете, какие логические выводы сделали: «из всего того, что я услышала, я поняла, что он тоскует по той беззаботности, которая у него была». Вы не перечисляете поступки вашего бойфренда, которые вызывают у вас беспокойство, а рассказываете, о том, что вам показалось. Надо отметить, что парень с вами откровенен, вы не ловили его на лжи или тайных встречах с бывшей девушкой.

Он не говорил вам, что влияние бывшей подавляет его чувства, — такой вывод вы тоже сделали сами. То есть фактически вы повторяете модель поведения, разработанную вашей предшественницей, которая так лихо себя накрутила, что даже казалась вам “поехавшей”.

Пока вы окончательно себя не запугали, советую вам на время отказаться от анализа и рационализации и позволить отношениям развиваться. Сейчас ваша задача отпустить прошлое, которое даже не относится к вам. Так не делайте же его частью своего настоящего».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!