совет дня:
Как наладить отношения с близкой подругой?

Отвечает Анна Жавнерович.

«Здравствуй, ВОС! Меня зовут Катя, и я не знаю, что делать. В общем, есть у меня одна подруга, с которой мы очень долго и хорошо дружили, но в последнее время наша дружба практически иссякала, по крайней мере с моей стороны. Я ужасно необщительный человек, она — моя единственная подруга, в какие-то моменты жизни она была единственной, кому не было все равно (или мне сейчас так кажется). Но сейчас она не знает обо мне ничего — и да, все из-за меня. В какой-то момент у меня начались жуткие загоны, и я решила, что не хочу собой грузить людей. Просто перестала ей вообще рассказывать о своих переживаниях, решив, что ей достаточно изливают душу другие и что ей нужен человек, который не своими проблемами грузит, а сам слушает да советует.

Выкатилось это все в то, что обсуждаются между нами только ее проблемы, да и то все меньше и меньше. Мы учимся вместе, поэтому все время общаемся на учебе. Раньше мы проводили вместе еще кучу времени вне учебы, но сейчас — нет. В общем-то я поняла, что все плохо, когда у меня был ужасно депрессивный период в жизни. Каждые выходные я не выходила из дома, рыдала, все в лучших традициях. Она об этом даже не знала, просто шла тусить с друзьями, когда я просила встретиться, говорила: "Ну приезжай к нам" — а мне тогда совсем не до ее друзей было. Потом как-то я разоткровенничалась и рассказала ей о своем плохом периоде, меня шокировало то, что она сказала, что у нее в этот момент голова болела. Круто, конечно.

Сейчас она спокойно говорит между делом: "Ну ты же ничего не рассказываешь". Ну да, права-права. Я знаю, что я виновата, но мне действительно часто бывает обидно. Такие очевиднейшие ситуации как: она заболела, я поехала к ней; я заболела — она даже не спросила о моем самочувствии. Ни разу. Конечно, я все прощаю, очень ее люблю и боюсь ее потерять. У меня ведь никого нет. Если она просит встретиться, я все время несусь к ней на встречу, в любую погоду и откладывая любые дела, не сплю ночами, когда она хочет поделиться проблемой, никогда не ревную к другим ее друзьям, наоборот, спрашиваю, хочет ли она остаться с другом наедине, уйти мне или остаться, покупаю подарки за свой счет, когда мы дарим от нас обеих, потому что у нее "проблемы с деньгами", которых на самом деле нет. С другой стороны, не могу отделаться от того, что мне постоянно больно от чувства несправедливости, я иногда тоже хочу, чтобы меня хоть немного любили, не на пустых словах, а в реальной жизни. Я все время стараюсь быть хорошим другом для нее, но, кажется, опять все не удается. Что мне делать, ВОС? Вернуть старое, видимо, не получится, разорвать отношения тоже, мне ведь необходимо кого-то любить в жизни. Такой вот дурацкий тупик. Вика».

Наш совет: «Судя по письму, дружить с вами действительно трудно. Это можно исправить, но для этого вам придется захотеть сменить подход, основанный исключительно на нытье и жарких самообвинениях, на конструктивный.

Чтобы начать работу над собой, вам нужно понять, что же с вами не так. Вот как это выглядит со стороны. Обратите внимание, как вы описываете свою подругу, сравнивая с собой, пережившей непростой период. У подруги, мол, все замечательно, ее проблемы — сплошная ерунда и вообще их нет (как с деньгами, например). Согласитесь, ей должно быть тяжело воспринимать человека, который считает ее биороботом и обесценивает ее чувства и проблемы, называя их мнимыми. В то же время вы всячески подчеркиваете и свою ничтожность, спрашивая, оставить ли подругу наедине с другим приятелем. Принижая себя таким образом, вы ждете, что она оценит вашу скромность, но на деле вы заставляете подругу испытывать чувство вины на ровном месте.

Никто не хочет видеть рядом с собой бедняжку, которую можно ни во что не ставить. Хорошим другом может быть только тот, кто ведет себя как равный.

Вы же настолько плотно приделали себе имидж страдалицы, и он оказался таким удобным, что подруга расхотела вас переубеждать и что-либо менять. Вы ведь даже в нужный момент не поделились с ней своими тревогами, хотя она была рядом и ждала! В финале вы вообще сообщаете, что не разрываете отношения только потому, что испытываете эгоистичную потребность кого-то любить — в этом случае получается, что любить насильно.

Советуем вам отбросить мнительность и поговорить с подругой начистоту и объяснить, что вы страдаете от нестабильной самооценки и это влияет на ваши действия. Вам нужно развивать эмпатию и, вникая в жизнь других, научиться делиться подробностями своей. Без откровенности не будет и простоты, а будут сплошные обиды».

Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!