Подпишитесь на нас в социальных сетях

закрыть
чат чат
свернуть развернуть
Ответить
через вконтакте
через фейсбук
через твиттер
через google

Авторизация подтверждает, что вы ознакомлены с
пользовательским соглашением

Вот такой текст отправится вам на стену, его можно редактировать:
с картинкой
Отправить
в Фейсбук в Вконтакте в Твиттер

Фольклор

<div class="nike-bg-branding-disable"></div> <style> .banner.x240x400 { display: none; } </style>

Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:

— Борис Николаич, срочно нужна ваша помощь!

— Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!

— Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внукове приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег до фига должны, а вы с ним вроде как в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!

— Ну ладно, хрен с вами!

Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:

— Борис Николаич, вы бы хоть штаны спустили...

Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны:

— Е-мое... Сколько ж вы им должны-то?!


* * *

Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает:

— В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе «казнить, нельзя помиловать», вот мои тюремщики и выпустили его на свободу.

Тут Ельцин ему отвечает:

— Это еще что! Я как-то решил к Новому году в очередной раз сменить премьер-министра и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове «резидент» лишнюю букву написал, понимаешь.


* * *

Сообщение РИА «Новости»: «По заявлению врачей Центральной клинической больницы за последние две недели состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в два раза».


* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»

* * *

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:

— Боря, ну ты будешь завтракать?

— (стукнув себя по лбу и обрадованно) Боря!!!


* * *

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:

— Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?

Ельцин промолчал. Через два часа снова заходит Путин к президенту:

— Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?

— И-и... нет, панимаешшь... Я все еще считаю!


* * *

Приехал Ельцин в колхоз на «встречу с народом». Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.

Ельцин: Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.

Колхозник: Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил .


* * *

Встреча глав восьмерки: Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: Борис! Что такое?

Ельцин: А вот такой я непредсказуемый политик…


* * *

Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит:

— Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет?

А Господь в ответ:

— Через 75 лет.

Заплакал Клинтон. Говорит:

— Не доживу я...

А на утро к Господу Блэр подкатывает. И тоже с вопросом:

— Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные?

А Господь:

— Через 68 лет...

Заплакал Блэр, расстроился:

— Не доживу я...

Тогда Ельцин и спрашивает:

— А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное?

И тогда заплакал Господь…


* * *

Звонок в ЦКБ.

— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?

— Да.

— Как он себя чувствует?

— Хорошо. Бодр и весел.

— Спасибо большое, очень рад!

— А кто это говорит?

— Да сам, понимаешь, и говорю…

Из учебника
«История России от Рюрика до Путина»

«Это было время невиданного роста преступности во множестве ее проявлений, особенно в экономической сфере. Слова "беспредел", "разборки", "крыши", "стрелки" и прочие атрибуты уголовной жизни вошли в повседневность постсоветского общества. Во второй половине 1990-х годов — "новый русский", что стало синонимом невероятного богатства, колоссальных возможностей в сочетании с низкой культурой и смехотворными амбициями».


* * *

«Если в декабре 1991 года за доллар давали 20 руб., то через год он стоил 300 руб.».


* * *

«Президент говорит: "А как вы хотели? В стране, привыкшей к царям или вождям… в стране, где чрезвычайно слаба исполнительская дисциплина, где вовсю гуляет правовой нигилизм — в такой стране делать ставку только или главным образом на парламент? Да через полгода, если не раньше, люди потребуют диктатора. И такой диктатор быстро найдется, уверяю вас, и, возможно, в том же парламенте"». 


* * *

«В 1996 году и в первой половине 1997 года Ельцин много болел, ему делали операцию на сердце. Все чаще пресс-служба сообщала, что президент "простужен", "работает с документами", что стало синонимом постоянной болезни президента и его недееспособности.

Временами он поразительно напоминал малоподвижного Брежнева последних лет с его замедленной речью и — одновременно — экстравагантного Хрущева, шокируя весь мир нелепыми публичными выходками и невпопад сказанными словами».


* * *

«Весной 1997 года Б. Ельцин реорганизовал правительство, придав В. Черномырдину двух вице-премьеров из круга Гайдара: А. Чубайса и нижегородского губернатора Б. Немцова, названных сразу же "младореформаторами". И действительно, они пытались возродить основные принципы экономической политики 1992–1993 годов, но успеха не достигли. Против них были парламент и общественность, обеспокоенная намерениями новых реформаторов провести "шоковое" повышение цен на услуги в жилищно-коммунальном хозяйстве. Их деятельность запомнилась смехотворной попыткой Немцова "пересадить" чиновников из "мерседесов" в отечественные "Волги", бороться с олигархами и позорным "делом писателей" — огромными гонорарами, полученными "отцами приватизации" за ненаписанную книгу по истории реформ. Умышленная утечка сведений об этой хитроумной, весьма похожей на взятку комбинации стала поводом для отставки Чубайса».


* * *

«В марте 1998 года президент неожиданно отправил в отставку самого В. Черномырдина, прославившегося поразительным политическим долголетием в эпоху реформ и непревзойденными афоризмами, самый известный из которых стал достоянием русской политической культуры: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"».

{"width":100,"columns":12,"padding":0,"line":80}

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Оплатить

Если у вас есть какие-то проблемы с подпиской, не волнуйтесь, все будет. Это кратковременные технические трудности. По всем вопросам пишите на info@w-o-s.ru, мы обязательно ответим.

18+